愤怒需要管理，是因为生活并不总是尽如人意，总会有些让人挫败甚至想要爆发的瞬间。但每个人都不想让愤怒“开锅”。愤怒是与生俱来的一种强烈情绪，它能宣泄内在的积郁，能引发实践的行动，也可以成为毁灭性的力量。了解它，控制得好，就会拥有成功的人生；不了解它，任凭愤怒的情绪摆布，就会陷入悲情和困境之中。
1.愤怒之根，源于自身
精彩一句话：愤怒是对遭遇伤害、挫折、威胁和损失的自然情感反应。你若能恰如其分地表达愤怒的情感，那往往会成为一种激励自己的动力，帮助你前进并改变你的生活。
我们生活的这个时代，的确是个“容易冲动的时代”。上班时间快到了而公交车却因交通堵塞停滞不前时，你是否会烦躁不安？工作时计算机突然出现故障导致你的资料全部丢失时，你是否会郁闷不已？此外，同事间的摩擦、邻里之间的纠纷、被人冤枉、在公共场所被羞辱、家庭不和、夫妻吵架、子女不听话等等，都可使人生气、愠怒，甚至暴跳如雷。在这种情况下，愤怒的情绪就常常自然而然地发生了。
可以说，愤怒是你在婴儿时代所体会到的第一种情感，也许是你学会有效处理一切问题的最终情感。愤怒是因挫折、威胁和伤害而爆发出来的一种很自然的情感，同时对于生存来说，它也是一种积极的和具有建设性的情感。
愤怒在一定条件下能够激发起人的责任感，提高创造性能力。愤怒可使人发图强，史学家司马迁在愤怒的情绪下写出了名垂千史的《史记》。我们说“愤怒出诗人”，即在愤怒情绪下的人通常感情饱满、文思泉涌，所以能奋笔疾书。当然，前提是我们用正确的方法引导了“怒火”，而没有去伤害别人。
在现实生活中，是什么使你感到愤怒呢？
1.刺激。很小的一件事情可能就是导致天平失去平衡的原因。
2.身体上的紧张。你的身体处于一种紧张的状态当中，你随时准备要爆发。
3.太多的需求。正是由于有太多的事情要做，你可能感到紧张，感到有压力。
4.缺乏灵活性。你的思想太呆板。你经常会说“必须”、“应当”、“应该”之类的话。
5.对挫折的容忍能力差。非常小的事情都可能使你感到困扰。
6.悲观主义。你倾向于看到事物消极的一面。一旦事情朝不利的方面发展，你常常会说“糟透了”和“真可怕”。
7.抑制自己的愤怒。你发现很难把自己的想法表达出来，而让不满的情绪在自己内心蔓延。
当然，过度的愤怒容易坏事，还容易伤身。人在强烈愤怒时，恶劣情绪会致使内分泌发生强烈变化，这些大量的荷尔蒙会对人体造成极大的危害。培根说：“愤怒，就像地雷，碰到任何东西都一同毁灭。”如果你不注意培养自己忍耐、心平气和的性情，一旦碰到“导火线”就暴跳如雷，情绪失控，就会把好事情全都炸掉。
控制暴怒的最有效的方式就是不让它出现——在你进入那种难以控制的情感状态之前就采取行动。
有一个政党的领袖，正在指导一位准备参加参议员竞选的候选人如何去获得多数人的选票。
这位领袖和那个人约定：“如果你违反我教给你的规则，你得罚款10元。”
“行，没问题，什么时候开始？”
“就现在，马上就开始。”
“好，我教给你的第一条规则是：无论人家怎样损你、骂你、指责你、批评你，你都不许发怒，无论人家说你什么坏话，你都得忍受。”
“这个容易，人家批评我，说我坏话，正好给我敲个警钟，我不会记在心上。”
“好的，我希望你记住这个戒条，这是我教给你规则当中的最重要的一条。不过，像你这种呆头呆脑的人，不知道什么时候才能记住。”
“什么！你居然说我……”那候选人气急败坏道。
“拿来，10块钱！”
“呀，我刚才破坏了你的戒条了吗？”
“当然，这条规则最重要，其余的规则也差不多。”
“你这个骗——”
“对不起，又是10块钱。”领袖摊手道。
“这20块钱也太方便了。”
“就是啊，你赶快拿出来，你自己答应的，你如果不给我，我就让你臭名远扬。”
“你这只狡猾的狐狸！”
“10块钱，对不起，拿来。”
“呀，又是一次，好了我以后不再发脾气了！”
“算了吧，我并不是真要你的钱，你出身贫寒，你父亲的声誉也坏透了！”
“你这个讨厌的恶棍。”
“看到了吧，又是10块钱，这回可不让你抵赖了。”
这一次，那候选人心服口服了，那位领袖郑重地对他说：“现在你总该知道了吧，克制自己的愤怒并不容易，你要随时留心，时时在意，10块钱倒是小事，要是你每发一次脾气就丢掉一张选票，那损失可就大了。”那个候选人心服口服地点了点头。
虽然我们也知道，在生活中应该像那个候选人一样要学会控制自己的愤怒，只有这样才能取得成功，但毕竟我们是人而不是神，有些事情不是那么轻易就能控制的。因此，有一件很重要的事情就是，在你意识到自己开始生气的时候就马上采取以下措施：
1.意识控制。当愤愤不已的情绪即将爆发时，要用意识控制自己，提醒自己应当保持理性，还可进行自我暗示：“别发火，发火会伤身体”，有涵养的人一般能做到控制。
2.承认自我。勇于承认自己爱发脾气，以求得他人帮助。如果周围人经常提醒、监督你那么你的目标一定会达到。
3.反应得体。当遇不平之事时，任何正常人都会怒火中烧，但是无论遇到什么事，都应该心平气和，冷静地、不抱成见地让对方明白他的言行之所错，而不应该迅速地做出不恰当的回击。从而剥夺了对方承认错误的机会。
4.推己及人。凡事要将心比心，就事论事，如果任何事情，你都能站在对方的角度来看问题，那么，很多时候，你会觉得没有理由迁怒于他人，自己的气自然也就消失了。
5.宽容大度。对人不斤斤计较，不要打击报复，当你学会宽容时，爱发脾气的毛病也就自行消失了。
2.处理摩擦，自有妙方
精彩一句话：让步是一种智慧，是一种胸怀，是一种宽容，是一种高尚，是一种修养。
工作场合中，同事之间难免会有摩擦，如果处理不当，就会造成严重的冲突，恶化彼此的关系。绝大多数发脾气、斗脾气者的结局都是鱼死网破。因此，许多人这样评价善发脾气者：“脾气来了，福气走了。”这话的确给人以深刻的启迪。
有这样一位意大利籍的名厨，此人非常情绪化，高兴起来可以又亲又抱。左一句甜心，右一句蜜糖，让人听了心里暖洋洋的。但是千万别惹他发火，一旦发怒，30秒内，他可以将英文的脏话全部骂过，意犹未尽，再加上很多意大利文的脏话，翻脸比翻书还快，搞得大家都对他畏惧三分。
他的脾气就像一匹野马，完全无法控制，厨房的员工因受不了他的脾气，流动率极高，外场经理也因为难以和此主厨配合，换了又换。但是饭店的主管觉得他确实才气逼人，他做的菜客人吃过之后都赞不绝口，还会利用很普通的材料做出很多有新意的菜肴来，而且聪敏、肯拼、肯做。基于这些原因，主管还是睁一只眼闭一只眼，随他去了。
有一天，一位新来的服务生触怒了主厨，主厨训斥他的时候，服务生居然也和他对骂起来了，厨房里顿时变得一团糟。更让人瞠目结舌的是，主厨居然拿出切肉的刀子要跟服务生拼命。这下，事态严重了。主管只好开除了他。
一个优秀的大厨因为爱发火而丢了饭碗，这应该是他绝对没有想到的。同样，在现实生活中，作为一名上班族，你应该时刻提醒自己的是：没有人有责任或者义务来忍耐你，迁就你！
随着企业规模的日益庞大，企业内部分工越来越细，任何人，不管他有多么优秀，想仅仅靠个体的力量来左右整个企业都是不可能的，没有人可以超然地出世而不与别人合作。大厨不克制自己的情绪随便乱发脾气，只会让周围的人对他敬而远之，无法真正地与他沟通，也就无法做到和谐地配合他。当公司里所有的人都与他配合不好，这当然就是大厨个人的原因，被公司开除自然也是情理之中的事情了。
我们在工作中不可避免会和同事、上司甚至是老板有意见不合的情况出现。作为一名员工，我们当然希望自己是开开心心的工作，不喜欢整天斗来斗去，想要一个和谐的工作环境，这就要求我们去处理好工作中的人际关系。
怎么办呢？在和同事发生冲突摩擦时，当我们感到生气、焦躁或是不安的时候，不要发急着往前冲，请后退两步吧。后退两步，并不表示我们停滞不前，甘于懦弱，它可以让我们的视野更开阔，让我们把情况分析得更透彻，从而做出正确的判断。而且，因为你后退两步，许多的矛盾，便会一下子化解得无影无踪，从而让你拥有海阔天空的心境。
对于与同事间的摩擦，如果处理得当，能把激动的争执转变为冷静的沟通，有助于彻底解决问题。你可以参考以下处理方法：
1.当同事愤怒时，不要以愤怒的态度回报，但要坚持你的意见，表明你希望先冷静下来再讨论的意愿。
2.询问他生气的原因，但不要长篇大论。
3.如果他后悔自己一时失态，立即保证你毫不介意。
4.给他一些恢复平静的时间，不要施加压力。
5.问他发火的原因，若他拒绝回答，也不必强求。若他说出不满，只要倾听，表示同情即可，不要妄下断语或提供解决方法。
6.当同事冷漠不合作时不作判断。你可问他：“怎么了？”如果他不理会，不妨以友善态度表示你想协助他。
7.如果他因家庭、感情或疾病等私人因素，影响到工作情绪时，建议他找人谈谈，或请两天假。
在我们工作和生活中，常常要向领导让步，向同事让步，向下级让步，向父母让步，向孩子让步，向妻子让步，向对手让步……你做出了让步，并不代表你就是失败者；相反，你却从你的让步中赢得了关系的密切、感情的融洽。这比争一时之气、逞一时之能来得更有效。
3.耳不听闻，心自不烦
精彩一句话：在愤怒面前，回避有时也是一种策略。
生活中，愤怒无处不在：夫妻间吵架拌嘴，员工对老板的抱怨指责，孩子顶撞父母或者父母责骂孩子，甚至，下班路上的拥堵也能让我们坐在车里一边狂按喇叭一边破口大骂……
从小到大我们被一再告知发怒是不好的，那些直接或者间接的生活经验也让我们知道，发火的“破坏力”有多大——失去朋友、得罪亲人或者丢掉饭碗。可问题是，人人都会生气啊！每当“怒从心头起”的时候，到底要不要表达出来？又该如何表达？
也许我们不能改变别人，也不能一下子就改变自己的处事方式。但是可以学习一下如何在心理上进行自我保护。
当人陷入要发火的境地时，最先也是最容易采取的克制策略是回避法：躲开，不接触导致心理困境的外部刺激。在心理困境中，人大脑里往往形成一个较强的兴奋灶，回避了相应的外部刺激，可以使这个兴奋灶让给其他刺激，引起新的兴奋灶。兴奋中心转移了，也就摆脱了心理困境。“耳不听心不烦”说的正是这一道理。
因此，在体验到某一心理困境时，就该主动回避，不在导致心理困境的时空中久久驻足。比如，早晨父母不停地唠叨，导致你“勃然火起”或“郁闷不乐”，就赶快上班，离开“是非之地”，这也算是客观回避法。
我们还可以采取主观回避法，即通过主观努力来强化人本能的潜抑机制，故意不听不理睬消极悲观的信息，在主观上实现注意中心的转移。注意力转移是最简单易行的一种主观回避法。
露丝原来是美国最高法院的一名法官，她选择男友有自己的标准：“他是我所有交往过的唯一在乎我智慧的男人。”
他们结婚的那天早上，露丝在楼上做最后的准备。这时，男友的母亲走过来，把一样东西放到露丝手里，然后看着露丝，用从未有过的认真对露丝说：“我现在要给你一个你今后一定用得着的忠告。那就是你必须记住，每一段美好的婚姻里，都有些话语值得充耳不闻。”
男友的母亲在露丝的手心里放下一对软胶质耳塞。当时，露丝并没有明白老人的意思，但没过多久，她与丈夫第一次发生争执时便一下明白了老人的苦心。
露丝这样说：“她的用意很简单，她是用她一生的经历与经验告诉我，人在生气或冲动的时候，难免会说出一些未经考虑的话。而此时，最佳的应对之道就是充耳不闻，权当没有听到，而不要同样愤然回嘴反击。”
但对露丝而言，这句话产生的影响绝非仅限于婚姻。作为妻子，在家里她用这个方法化解丈夫尖锐的指责，修护自己的爱情生活。作为职业人，在公司她用这个方法淡化同事过激的抱怨，优化自己的工作环境。她告诫自己，愤怒、怨憎、忌妒与自虐都是无意义的。每一个人都有可能在某个时候会说一些伤人或消极的话，此时，最佳的应对之道就是暂时关闭自己的耳朵，做到“耳不听心不烦”。
在现实生活中，我们面对让自己不如意的话，千万别竖起耳朵，瞪大眼珠子跟人吵个没完没了，最后谁的结果都不会太好。你气得头昏脑涨，损害了自己的身心健康不说，与对方的隔阂也会越来越大。“装聋作哑”不仅平息了家庭纠纷，化干戈为玉帛，而且能调节家庭的小气候，增添生活乐趣。
4.看待问题，转换视角
精彩一句话：当一个人的观念改变时，他的态度、情绪和行动也有了积极的改变。
生活中总有很多人抗打击能力比较低，导致想法不正确，要不固执己见，缺乏弹性思考；要不阻抗新观念，看不清事件的本质。事实上，在陷入困境时，唯有改变想法，转变观念，才能突破思考的盲点，看到新希望。
有这样一篇文章，讲的是唐代著名禅师慧宗大师的故事：
慧宗禅师常为弘法讲经而云游各地。有一回，他临行前吩咐弟子看护好寺院的数十盆兰花。弟子们深知禅师酷爱兰花，因此侍弄兰花非常殷勤。但一天深夜狂风大作、暴雨如注，偏偏弟子们由于一时疏忽，当晚将兰花遗忘在了户外。第二天清晨，弟子们望着眼前倾倒的花架、破碎的花盆和憔悴不堪的兰花，后悔不迭。
几天后，慧宗禅师返回寺院，众弟子忐忑不安地上前迎候，准备领受责罚。得知原委，慧宗禅师泰然自若，神态平静而祥和，他宽慰弟子们说：“当初，我不是为了生气而种兰花的。”
在场的弟子们听后，如醍醐灌顶，大彻大悟，对师傅更加尊敬佩服了。
“我不是为了生气而种兰花的。”这看似平淡的一句话，却透着精深的佛门玄机，蕴含着人生的大智慧。依此，我们可以说：我们不是为了生气而读书的；我们不是为了生气而工作的；我们不是为了生气而与人交往的；我们又何尝是为了生气而生活的……
人对于事情的着眼点不同，看法也就大相径庭，从而情绪也会很不相同。有人习惯于往小处看，目光如豆，免不了钻牛角尖；而有的人习惯于大处着眼，所以格局大、心胸宽。有的人过度保守、信心不足，消极和悲观的情绪就流露了出来；而有的人着眼亮丽的未来，以至于目标远、信心高、积极性强，凡事比较乐观。
其实，面对那些倒霉的事，我们只要转变一想法，换个角度看问题，你的情绪就会变好了。
来看看艾伦一天的遭遇：
