他对我的过去一无所知，我也不会因为他的试探就傻乎乎地表白我没有什么白马王子可以想，故意说：“我想什么，连我自己都不知道。”
他叹口气——“你说你这么聪明干什么？永远保护自己保护得那么紧。”
“我哪有你聪明？又狡猾又会伪装。”
他又咧开嘴笑道：“我不是好人，你也不是善类。你说，要是我们俩联合起来，会不会把所有的人都骗了？我想能把全世界都骗了。”
我不理会他的崇高评价——“不会。我们只会互相骗。不是你把我卖给人贩子，就是我把你当猪仔卖到海外。”
“也是，一山不容二虎。”他又想起什么，未语先笑道：“这么说，你嫁人可得找一个笨点儿的。”
“好。”
“可别让我知道。”——他依旧笑着。
“好。”
笑容没有了。
突然就都没有了声音。他又张开手，我把手放上去，这已经成了我们很习惯的动作。他的另一只手覆上来，轻轻摩娑着，然后手指交缠地握住了。
“我要是想拐走你，是不是特可笑？”
“你想吗？”
“想，想拐走你，拐不走就杀了你。就是不让你属于别人。”
说了那么多的胡话，原来他自己心里始终都是明白的。可是那么多的话，是连他自己也骗了，还是骗我一个呢？说得那么真，那么痛。
“我属于自己，你知道的。”
“是，这是你最可恶的地方。一个女人不想属于男人，她的青春、美貌还有风情，有什么意义？”
“仁者见仁，智者见智。”
“你经历过什么，怎么这么顽固？”他皱眉的样子真好玩。
“这不用多么复杂的经历，我有悟性。”
“你确实有。可惜平常别人不了解你。”
是这样。我老实地回答：“别人不注意我。我不漂亮。”
“你只是不鲜艳，但是挺顺眼，加上你的聪明，我打你一百分。”
从来没有人这样赞美过我，我承认他很会对付像我这样的人。
甜甜一笑，用空着的一只手，竖起食指，碰了一下自己的唇，然后印到他的唇上。
他不满足地说：“我骨折，不传染。”
重新从他的怀里挣脱出来，我看向窗外，“你说今年还会不会下雪？”
“不知道，看样子不会吧。”
真没意思。干干的冬天，什么都没有。
“如果下，我们出去走走？”他兴冲冲地说。
“你行吗？”我最近身体恢复得很快，除了容易疲劳以外几乎没有什么不正常了，他虽然已经不用拐杖了，但还是不方便。
“没问题。医生也说要多锻炼嘛。到时候我非陪你走一圈不可，爬着也要走，省得你老是说我言而无信！”
这天，我躺在床上，医生刚刚来过，看了我所有的检查指标。
他笑着说：“你再复查一下，还是正常就可以出院了！高兴吧？”
当然。我的钱都用光了，我正发愁再不出院我可怎么办呢。
出院可以找工作，我也不挑什么工作了，能找到什么就什么吧。妈妈也不用到医院了，这么大年纪，拖累了这么久，我总担心她也病倒。谢天谢地，总算熬出头了。
可是，心里总有点什么坠着，不踏实。是因为他吗？还是因为担心自己放不下预支一点心酸？
有人敲门，门开处，看见一张眼熟的脸。目光相对，我们同时认出对方——
“大师兄！”
“小三！”
没想到大师兄会来，太意外了。他是我们班上的老大，要不是他结婚我出国的这些折腾，我们原先一直是同学中最铁的。他说同学聚会打电话找我，才知道我病了。
做了大律师，他还是那样，胖胖的脸上带着笑容，一副“和气生财”的样子。到底是有了太太了，西服皮鞋一尘不染，皮包领带配得很有品味。
他说：“怎么会这样？”目光里都是怜悯。
我几乎想哭。在他的目光里，我想起过去我们无忧无虑的日子，还有我曾经是多么骄傲、出众，根本想不到会有今天。梁豪雨认识我的时候，就是看见我穿着我爸爸的老棉袄在医院走廊上发呆，他哪里知道我过去的意气风发。
不愧是大师兄，知道“民以食为天”，几句话说完，他就问：“工作的事还没着落吧？”
“原单位回不去，也算了。本来应聘了一家公司，也录取了，后来就生病了……”
“那我给你介绍到一个朋友那里。他们做外贸，生意很大，正好缺你这样的人。你可以做翻译又可以做日本客人的协调。当然你自己要能找到更适合的地方也好。”我问了公司的名字，那是一家如雷贯耳的大公司。大师兄其实是想帮我救急，说得婉转罢了，我自己哪找得到这样的公司？即使是介绍，没有大面子，恐怕也没希望。大师兄如今是声名日隆的大律师，别人自然有求于他的。
越是大公司越树大招风，往往先和法律界拉好关系，有备无患。
我心里感激，但什么也没说。我知道不论我去不去这家公司，我都欠了他一个大大的人情。现在人人热衷于锦上添花，谁还雪中送炭？也只有老同学了。
临走，大师兄打开有密码的公文包，从里面取出一个信封，说：“现在住院花钱厉害，这点钱留着用吧。”
我急了——“那怎么行？绝对不可以的。”
“咳，咱们之间没必要客套了。你知道我现在混得还行，月收入比市民平均年收入还高。你看我急着来，连东西都没给你买。
留着吧！心里宽些。以后上班了还我好了。”他把信封放在了床头柜上。
回国以后，那些认定出国的人个个家财万贯的人的嘴脸，让我受够了，好像出国回来没有钱是天大的罪过似的。你既满足不了他们的各种期待，又不可能一次又一次地解释自己其实并没有钱，只好任凭别人作各种想象了。只有大师兄，他根本不问我在国外怎么样，挣到钱了没有，他只是用他原来的方式与温度待我。世界上真的还有这样无私的情谊。
“大师兄！“我轻轻地叫了一声，泪水洇了出来。
“你看你，整个一个傻丫头。别想得太多，一切都会好起来的，没什么大不了的。啊？”他胖胖的脸庞，看上去是那样诚挚。
他走了，我打开信封，是一叠百元大钞。大概有五六千。如今的世道，表达感情的方式越来越直接、越来越粗陋了。可是如果没有钱，连表达都没法表达。如果今天师兄还是个穷书生，他再心疼，也只能陪我流几滴眼泪。幸亏他不是了。
我把钱捏在手里，像捏一块烫手的烙铁。我要自己记住此刻，今后再也不允许自己一败至此。任何人都不可能一直帮助一个弱者，下一次我就不会这么幸运了——即使大师兄还会伸出援手，我也没脸接受。
大师兄的出现，给我打了一针强心剂。生活并不像我曾经感到的那样一团漆黑，外面的世界也没有抛弃我，我还有许多明天，充满希望的。这么些日子以来，我怎么这么病态，自信全无，灰心丧气，还一个劲的自怜自伤。其实，不就是遇上一点不顺利，又生了场病吗？现在病好了，机会又来了，午后昏暗的房问照进了一束阳光，温暖而耀眼，我身躯里蜷缩成一团的生命悄悄开始舒展，我觉得我——整个活过来了。
掉进枯井的人，有时凭自己的力量不是不能爬出去，只是他没有信心。可是如果井上有人抛下一条绳索，他就会勇气倍增，觉得一切不在话下了。
医院不过是一个小小的枯井罢了，绝不是我的绝境。
梁豪雨知道有同学来看过我，但我没有告诉他大师兄给钱和介绍工作的事。
经验告诉我，男人在许多方面并不比女人大方。既然一直拒绝他的援助，又让他知道我接受了别人的，刺激他的自尊毫无必要。
他笑着问了句：“是从前的白马吗？来再续前缘。”
我说：“我没那个福气。他有太太了。”
“那算什么问题？他可以离婚，你也可以不要求结婚。”
我看他似笑非笑，好像有弦外之音，就正色道：“他可是个君子。”
说完自己觉得有些言重了，又不好收回，只好作出若无其事的样子。他当然是听到了，不便反驳，息事宁人地说：“当然啦，你的同学嘛，还能有错！——这个马屁拍得如何？”
我也一笑打住，说别的闲话了。
下星期就要复查，我的心分成了两半：一半是热切地希望所有指标正常，我好飞出去；另一半却觉得要是有一两个指标不够好，医生要我再留几天也不错。出院后，完全要靠自己的双肩承担一切，便觉得有阵阵凉风袭得人不胜瑟瑟。不像现在，可以在一个人面前任性使气、忽笑忽啼，至少有一份包容和若有若无的承诺，给我一个女人最低限度的底气，虽然不够心安理得。
没有人说过出院后我可以和谁来往，不可以和谁来往，可是为什么我总是把“出院”和“不能再见”混为一谈呢？潜意识里，是不是觉得他不可能让我寄托长久的感情，更不用说托付终生？还是我其实根本没有动过真情，只是“明知不是伴，情急且相随”？他也许只是我在枯井里的难友，彼此说话安慰，互相支持着挨过痛苦的时光。有一点是肯定的，我不认为他是一个我乐意带到人前并且让我自豪的人。大师兄来的时候，我一直生怕他突然出现，中间趁着上洗手间的工夫，还去对他说了一声有客人，叫他别来才放心。
异性的交往，是不是同类并不重要，是否以对方为荣却是很重要的一个温度计。如果很愿意和他人前人后的出双入对，不是痴爱也是真重视；反之，即使有深深依恋也是大有隐患，根基不稳。
他已经可以丢掉拐杖了，行动一自由，对我的骚扰就升级了。
原先因为他的腿打着石膏，我们不可能有太实质的亲热举动，我也因此可以放心享受亲吻、爱抚。如今，他一有机会就纠缠不清，有时真令人神智昏乱，让我拒绝得非常辛苦。我不愿意和他上床。
作为一个女人，身体的需要是一回事，和某个男人做爱却是另一回事。不知为什么，我心里镜子似的，就是一个不能。我并不是古板到认为做爱必需和婚姻划等号的人，可是至少要情到深处不能自制才发生的吧。
就像一杯酒，也许很好喝，可是烈度不够，我喝了又喝还是清醒着，不能酩酊。何况我的新开始已现端倪，我岂肯在这个紧要关头放纵自己？那会增加我摆脱困境的难度，而我必须摆脱。
他说：“怎么我好了，你就和我保持距离？”
“我没变，是你想缩短距离。我也没答应过你什么。”我和他说活一向坦率，只是今日这坦率里多了些尖锐的东西。
“是，你当然不会答应什么，是我答应过你，不离婚就不碰你。可是我觉得就是我现在就离完婚，你也不会和我在一起。”他的声气也不好听。
“你离不离婚，那是你的事。我爱不爱你，是我的事。麻烦你不要混淆了。”
“那好，我的事不要你管，你到底还愿不愿意和我在一起？还是大家出院各走各的？你说句明白话，也不用把我当猴耍！”他的脸有些扭曲，变得十分陌生，额头中间暴起了一条青筋。
话突然说到这样赤裸裸的地步，我不禁语塞。
也许是没有前途，也许是一场荒唐，可是毕竟要亲口宣判死刑还是不忍。那么些日子的耳鬓厮磨、相濡以沫，说放下就放得下那也太超人了。
“你是男人，你没有主意，逼我有什么用？”我只能以退为进了。
“我说咱们结婚，你肯吗？或者不结婚，我养你，你肯吗？我没有主意，对，自从碰上你，再有主意的男人也没主意了！你根本不知道自己要什么，就那么死命地坚持，谁能满足你？我为了你，已经答应我老婆的所有要求，只要和她尽快了结，连女朋友也丢在一边，她要来看我，我说那你就只能说是我家的保姆，她哭着答应了。她已经跟了我三年了，只要我说声和她结婚她能给我跪下。我想要的是你，可你防我像防贼防强盗，杀人不过头点地，你还要我怎么样？”
我吃了一惊。不是因为他的气愤，而是因为他说的话——那个小保姆是他的情人？天！她遇见过我，她的态度温和谦卑，完全看不出半点异样。她是知道我们的关系了，她怎么才能控制自己，丝毫不流露出委屈、嫉妒和幽怨？她甚至给我买过我用惯了的力士洗发水，还不要钱，说主人已付给她了，我也就没有在意。现在想想，真是不可思议的女孩子，不可思议的感情啊。我突然觉得有些感动，也有些自惭形秽——我能爱一个人爱到这种地步，为他委屈自己到这种地步吗？以那个女孩子的年龄、容貌，配梁豪雨是有几分可惜的。为钱她完全可以找到一个风头更足的户头。
看来她也是身不由己。也许，那才是真正的爱情，真正的女人？
梁豪雨真是前世修来的福分，还不珍惜，来世也许要变成她门下的奴才供她使唤才公平。
同是女人，两相对照，情深情浅，是清清楚楚的。正因为如此，我倒对她生出了怜悯、成全的心肠。自己得了也未必好的姻缘，对于别人却是性命攸关，何必不做一回善事呢？当初，我爱的那个男人的妻子，如果也能这样一念想开，也许世上就少了三个不幸又不甘的人了。现在轮到我自己，还是放手吧，放手吧！
我感到一片昏乱的痛，但分成两半的心却似乎又恢复了一个完整的。我现在只有一个愿望：下星期的复查全部通过，好得不能再好。我要以完好的身心，再入江湖，重振河山，活出个有声有色的日子来。
我要离开他，离开这个我无法判断又无法漠视的男人，离开这个感情泥潭，让自己得到喘息。
我设想过再多的最后时刻，也想不到我们会这样分手。
我曾经想过请他吃一顿饭，可是那样他会干净利落地放我走吗？他一挣扎，我受得了吗？也想过另一个极端，一起去哪个度假村玩几天，也许让他彻底得到了，也就可以甘心放手了。可是要是更不放手怎么办？我自己也更深地陷进去怎么办？我甚至想到最干脆也最冷血的办法，一走了之，给他留封短信告别。可是，他会罢休吗？要是找到我，不杀了我才怪。
