所以，在讨论这个话题的时候，我们有必要先区分清楚，我们不是要孩子“听话”（盲从，对成人说的一切言听计从），而是要孩子“讲理”（遵守必要的规则）。我们事先就应该弄清孩子的哪些行为是合理的，哪些是不合理的。判别的标准在前面说过，就是只要孩子的行为“不伤害自己、不破坏环境、不妨碍他人”，我们就应该视他的行为为合理要求。这一点，很多家长自己是糊涂的，比如有的家长不准孩子玩水玩沙（合理），但允许孩子摘花折枝（不合理，破坏环境）；不准孩子自己拿碗自己盛饭（合理），却允许孩子光吃零食不吃饭（不合理，伤害自己）；不准孩子在家用颜料画画，担心弄脏（合理），却允许孩子在公共场所乱涂乱画（破坏环境）；不准孩子饲养小动物（合理），却允许孩子抓公园池塘的鱼（破坏环境）；由于客套，不准孩子到小朋友家吃饭（只要别人邀请，合理），却默许孩子打断别人的专注行为比如玩玩具、画画（不合理，妨碍别人）。大部分家长自己都是糊涂的，无法分清什么是合理什么是不合理，哪种行为该支持，哪种行为该阻止，在不该阻止的时候阻止了，该阻止的时候却无所作为，孩子“不讲理”就是自然而然的了。
那么，哪些规则是孩子必须遵守的呢？下面是我和周周约定的必须遵守的规则，供大家参考：
第一，吃饭必须在餐桌边专心吃，不玩、不看电视，如果上顿饭没吃必须等到下一顿开餐，中途除喝水不能吃别的东西，饭前不可以吃零食。
第二，饭前便后要洗手，外出回来要洗手。
第三，自己的物品自己支配，别人的物品未经允许不可以拿，公共的物品先拿到先得，后来者等待。
第四，用过的物品必须及时归位。
第五，不能有攀花折枝、踩草坪等损坏公物、破坏公共环境的行为。
第六，不打扰他人，不破坏别人的劳动成果。
第七，不能有打人、骂人等粗鲁行为。
这些规则不是约束周周一个人的，是约束全家人的，我们必须和周周共同遵守每一条规则。在民主、平等的氛围下，周周乐于接受和遵守以上规则。孩子内心是渴望界限的，如果成人能把界限划清楚，并要求自己和孩子共同遵守，孩子是愿意遵守的。
有家长会问，如果孩子真的是不讲理，那我们该怎么办呢？我们先来看看哪些是不当的处理方式。面对孩子的不讲理，说教和打骂是大多数家长经常采取的方式，这两种方式都是无效的教育方式。说教让孩子厌烦和抵触，打骂则是“以暴制暴”，让孩子学会以粗暴的方式解决问题。很多家长是先说教，说教不成再打骂。长期这样对待孩子，孩子要么变得很“皮”，刀枪不入，任你怎么说教和打骂，依然如故；要么孩子变得逆反，虽然家长讲得对，但就是要和家长对着干；要么变得畏缩，孩子畏惧于家长的打骂，表面服从，内心抗拒，怨气积压到一定程度，会如火山般爆发。
还有一种极端的方式就是溺爱，不管孩子提出什么样的要求，家长都会答应。有时候家长刚开始拒绝，但是拗不过孩子的央求和哭泣，最终向孩子妥协。这样，孩子自然会蛮横不讲理、任性而为。
家长还存在一个误区，就是喜欢用“语言”来说服孩子，讲好多好多看似正确的道理，而忽略用“行动”告诉孩子应该严格遵守规则。很多家长对于规则的建立和强调是模糊不清的，比如星星妈就是这样，说了很多道理，把孩子的心都搞乱了，孩子不知道哪个才是规则。丝毫没有行动，“光打雷不下雨”，孩子根本没有机会来对自己的行为负责，孩子从来没有体验过自己不守规则会是什么结果，当然孩子对“道理”会置若罔闻了。
对孩子阐述规则，我们必须言简意赅，比如吃饭的规则是“自己坐在桌子旁专心吃饭”，这个规则就包含了3个意思：一是必须自己吃；二是吃饭必须坐在桌子旁边，不能到处走动；三是吃饭必须专心，不能边吃边玩。和孩子讲明规则后，要停止一切多余的说教。如果我们想要孩子严格遵守规则，“行动”比“语言”重要一万倍。
遇到孩子不讲理时，我的处理方法是：保持平静，接纳孩子的感受，用简洁的语言强调规则，温和而坚定地拒绝孩子的不合理要求，给孩子发泄情绪的时间，耐心等待孩子的情绪平复，让孩子体验自身行为的自然结果。
一直以来，我以自由平等的方式抚育周周，她还是比较讲理的，但偶尔也有不讲理的时候。我们之间偶尔也会爆发一场小小的“战争”。一次，马上就要吃午饭了，周周看见柜子上的饼干，央求要吃。我说：“妈妈知道你现在很想吃，不过我们约定好了的，零食必须在饭后吃，饭前不可以吃零食。”周周哼哼唧唧地和我磨蹭，反正就是要吃饼干。我不为所动，继续在厨房炒菜，只是强调零食必须在吃过饭后再吃，饭前不可以吃，因为饭前吃零食会影响正餐。其实这个规则周周是知道的，以前也是遵守的，不过孩子毕竟是孩子，偶尔被馋虫勾起，不能自律也很正常。见我如此坚决，周周有些愤怒，开始哭起来，一边哭，一边说：“我要把你的手切掉！我要吃掉你！”（进入3岁后，她发现了语言的威力，经常在生气的时候用“恶毒”的语言来发泄心中的怒火）看到这个小家伙就算如此愤怒也并不强行拿饼干吃，我有些想笑，但我忍住了。我知道她已经懂得吃零食的规则，不用我多说了，她需要时间来发泄怒火，平息心情。我把饭菜端到桌子上，我猜测她可能暂时没心情吃饭，于是自己先吃了。
周周继续哭泣，边哭边说了很多“攻击”我的话，她用这种方式来发泄对我的不满。我接纳了她的愤怒，在一旁静静等待。我说：“如果周周不讲理，妈妈是不会买零食回来的。但是我知道周周一直是很讲理的，所以我非常相信周周，买零食回家来，还放到周周拿得到的地方。”周周嘟嘟囔囔回了一句：“我下次也不给你买板栗了！”她居然记得我最爱吃糖炒板栗。接着她又说：“哼，你不给我买零食的话，我自己买。”这家伙余怒未消。我故意逗她，“可是，你没钱呀。”周周说：“我的单车里面有钱。”说着她走到小单车面前，从单车尾箱里掏出了1块钱。我彻底被她的天真逗笑了。
周周拿着钱，走到我面前，态度来了一个大转弯，“这是给你买板栗的。”我心里一热，把她拥在怀里，“周周心里记着妈妈最爱吃板栗，还要给妈妈买，你对妈妈真好，妈妈很感动。”周周露出了笑容，依偎在我怀里。我伸出手，“周周，我们还是不是好朋友？”周周握住我的手，使劲抖了两下，大声说：“是的。”我笑着说：“那我们可以吃饭了吗？”周周点点头，洗了手开始吃饭。一场“战争”结束了，“战后”，我当然没忘狠狠地肯定周周是“遵守规则”的，是“讲理”的。
还有一次，也是因为“吃”。逛完超市出来，周周买了一根热狗，边走边吃。吃到还剩下三分之一根的时候，热狗掉了。看着掉在地上的热狗，周周急了，眼泪汪汪地说：“我还要热狗。”还没吃完的美味居然掉了，这真够恼火的！我蹲下来，看着周周的眼睛说：“你一定很恼火。”周周哭出声来，“我就是要热狗。”我温和地说：“你还没吃够，还想吃热狗？”周周说：“我们再去买一根。”我说：“我知道你还想吃，不过我们约定过，一次只买一根。”周周恼怒地向我咆哮，“我就是要热狗！我要把你切成一片片的，把你吃掉！”在大街上发生这一幕，偶有路人侧目。我幽默地说：“把我切成肉片，做成热狗？”周周被这句话险些逗笑，但是余怒未消，“就是要把你切成片。”不过声音小了很多，并且迈开脚步朝前走去，但不是朝超市方向。我暗笑，她已经妥协了。我试探性地问：“我们回家？”周周说：“好。”我拿出在超市买的薯条递给周周，“你还有薯条。”周周接过薯条，笑了，像一只快乐的小鸟向前走去。我注意到，她只是把薯条拿在手上，其实并没有打开吃。
对孩子的“不讲理”，还有一种轻松的方式应对。周周有时喜欢拖拉，比如早上起床、洗脸、刷牙要磨蹭大半天。我多次提醒，她不理不睬，我的怒火险些要爆发，最终忍住了。我换了一种方式，我以一种特别的声音模仿牙刷的口气大声喊：“我是小鱼牙刷，周周姐姐快来呀，我想和你做朋友哦。”周周赶紧跑过来刷牙。有时，周周把屋里翻得一片狼藉，让她收拾整理，她不为所动。我便模仿玩具的口吻说：“我是玩具宝宝，周周姐姐，地上好凉呀，可以送我回家吗？”一听此言，周周会赶紧把玩具收拾好。孩子就是这样，她愿意为牙刷、玩具做事，她就是不愿意为家长做事。每一个人都不愿意别人对自己指手画脚，孩子也是这样，他不愿意接受家长的指令，他只愿意听从自己，这样的状态才是正常的。如果一个孩子完全对成人俯首帖耳，那才不正常。
要孩子讲理，大人们就要做到给孩子自由、建立简单规则、言出必行、不乱发脾气。那天，晓晓对我说：“姑姑，我最听你的话了。”我问她：“为什么呢？”晓晓说：“因为你不骂人、不生气、说话算数，你又不管我这、管我那。”她总结得多么好啊！
重点提示：
没有一个孩子生来不讲理，其深层次的原因是家长长期对孩子采取压制、粗暴或者溺爱的教育态度所致。压制、粗暴或溺爱是“因”，任性、不讲理是“果”。
在面对孩子的“不讲理”时，最关键也最难做到的是保持平静的情绪。只要家长的情绪失控，怒火上升，事情就会变得糟糕。其实，家长对孩子大发脾气，只是发泄了自己的情绪，同时给孩子示范了什么是“不能自控”、什么是“暴躁”、什么是“任性”。试想，家长都这样不能自控、这么暴躁，孩子又怎能不暴躁，又怎么能不任性呢？有的家长说，我知道发脾气不好，但是我只要面对孩子的无理取闹就会抓狂，我就会变得不能自控，每次发完火后我又很后悔和自责，不知有什么办法可以做到不发火。这样的家长一方面是不懂得孩子的心理，另一方面是自己的自控能力不够。家长都不能自控，孩子又怎能不任性呢？这样的家长必须加强自身修养，提高自律能力，别无他法。
