我们和朋友带着孩子到餐馆吃饭，他们的孩子星星聪明活泼，长得很帅气。
上菜之前，服务员先上了一小碟花生米，星星爬上桌将整碟花生米拖到面前，倒在自己碗里。星星妈非常汗颜，对星星轻声说：“不要倒在自己碗里，这样别人就没得吃的了，我们把花生米放回去吧。”星星不听，抓着花生米往嘴里塞。妈妈接着说：“花生米吃太多不好，容易拉肚子。快把花生米倒回去。”星星仍然不理睬。妈妈“威胁”道：“再不倒出来，妈妈要打人了！”星星无动于衷。
吃饭了，星星把小块甘蔗放进水杯，再倒上水，接着夹了一些菜放到杯子里翻来覆去地玩，把两个杯子倒来倒去。妈妈还是先温和地讲道理，“星星，吃饭就要专心，不能玩菜……星星，这样边吃边玩不对的，你看周周姐姐都是一心一意地吃饭……星星，你要好好吃饭，不然就长不高……”道理说了一箩筐，星星当耳旁风，自顾自地玩着。妈妈逐渐失去耐性，“威胁”道：“再不专心吃饭，妈妈就要打你了！”对妈妈的威胁，星星好像有了“免疫力”，仍然嘴里咕哝着玩他的饭菜。妈妈彻底失去耐性，顺手拿筷子在星星的手上敲了两下，星星哭开了……最后，不得已由爸爸出场，抱着星星喂饭。吃饭的时候，星星突然打妈妈，“你这个讨厌的妈妈！你刚才打我！”
朋友感到疑惑：“为什么好好和孩子讲道理，他就是不听呢？其实我一点也不想打孩子，可是孩子的不讲理把我的耐心完全磨掉了，让我忍无可忍……”
我对朋友说：“你讲的道理太多了，孩子接收不了这么多的信息，所以他听不进去，只当耳边风。唠唠叨叨讲多了，会引起孩子的抵触情绪。”朋友说：“那我该怎么办呢？”我说：“行动胜过语言，只跟孩子强调简单的规则，然后用行动告诉孩子该怎么做。比如吃饭的规则是：自己坐在餐桌边专心吃饭。那你现在可以对孩子说，吃饭时必须专心，不能边吃边玩。你应该采取的行动是：要求孩子要么专心吃饭，要么不吃，妈妈收掉碗，其后果是孩子得挨饿到下一餐。如果孩子经过你的提醒后还在玩饭菜，你就要果断地收掉碗，体现你维护规则的坚决。
同时你要做到真的要等到下一餐才给孩子吃东西，让孩子为自己的行为承担后果。整个过程你必须是温和的态度，不带情绪，如果带了情绪，孩子会认为你在惩罚他。而前面独占花生米的情形，你只要和孩子说明一点：这是大家的花生米，你没有权利独占，你必须和大家一起分享。其他的话都是多余的了，诸如‘花生米吃多了会拉肚子’的理由没有讲到点子上，太多的道理孩子是不能接受的。你强调两到三遍规则，如果孩子还不把花生米归位，你可以强制把花生米归位，不管孩子是不是哭闹。如果他哭闹，你就让他哭，不必阻止，你尽管吃你的花生米。这样他会意识到哭是他的权利，妈妈不会阻止，但是妈妈不会因为他的哭闹而妥协。花生米是大家的，必须由大家一起分享。”
朋友感慨道：“唉，要是星星像周周一样讲理就好了。”我说：“孩子不是生来就不讲理的，星星和周周不同，是因为我们的教育方式不同。”
我见过很多不讲理的孩子，他们对父母的“道理”置若罔闻、我行我素。家长们深感头疼，惊呼“为何我家孩子会如此不听话”“这孩子怎么这么任性”……其实，孩子的任何一种状态都是有原因的，其深层次的原因是家长长期对孩子采取压制、粗暴或者溺爱的教育态度所致。压制、粗暴或溺爱是“因”，任性、不讲理是“果”。聪明的家长对待孩子的态度是尊重、理解和放手，所以其孩子明理、懂事。教育如同种植，栽的是什么花，结的就是什么果。
在一个自由宽松的环境里，当成人的指令和孩子的内心成长需要吻合的时候，孩子就会顺从；而当成人的指令和孩子内心成长需要相冲突时，孩子就会反抗。在天涯论坛里，妈妈们讨论过孩子“玩水”的这件事，由于妈妈们不同的处理方法，相应的结果也不同。伟林妈妈说：“我女儿2岁7个月了，我说什么话她都不听。为什么周周那么听话呢？比如昨晚我弄饭的时候她非要耍水，我就给她说，现在天气很冷，如果衣服打湿了，妈妈要给你换，容易感冒。她还是不听，当然衣服打湿了，我给她换了衣服，要求她停止玩水。她还是不听继续玩。我实在忍不住骂了她，她就哭个不停。这种事情很多，我都不知道该怎么来对她。”
对于伟林妈妈的疑问，媛媛妈这样说：“我家媛媛跟你家宝宝差不多大。我从不干涉媛媛玩水，冬天也这样。每次她要自己洗手（其实也就是想要玩水找个借口而已），我就说，好吧，自己去洗，但是注意不要弄湿衣服。媛媛每次自己进卫生间，玩半天然后出来告诉我说，妈妈，你看，我没弄湿衣服。我一看，果然没弄湿。我们有时候太低估孩子的能力了，还有，克服不了怕孩子冻坏的担心。媛媛从来没有因为玩水挨冻而生病。孩子不傻，冬天她不会玩很长时间，如果时间太长我会稍微提醒一下，她就会很自觉。你越干涉，她会越想玩，因为担心你不让玩，她会想方设法地把时间延长，并且由于心慌，很容易弄湿衣服。其实洗手这事，婆婆和老公开始并不理解。老公现在理解了，婆婆还是不放心。婆婆在家时，媛媛会偷偷地去开关水龙头，然后一不小心衣服就湿了，婆婆更加不允许。我在家的时候，都是不干涉的，媛媛手一脏了就跑去洗，洗之前征求一下我的意见，我会告诉她‘没关系，去洗吧’。这就是带养人的不同，孩子的行为也会不同。没有哪个孩子是天生听话的，我们也不需要一个听话的孩子。周周‘听话’，是因为周周妈给了她最大程度的自由，她的行为得到了尊重，并且有规则。媛媛也是这样。”
两位妈妈对待孩子“玩水”一事的处理截然相反，伟林妈妈是制止，结果是越制止，孩子越要玩，激发了孩子的逆反心理，以致事事和妈妈作对；媛媛妈则是支持的态度，结果是孩子“听话”，并遵从妈妈的要求“不弄湿衣服”。
另一位香水妈妈非常赞同媛媛妈的观点，她说：“我带养孩子的方式跟媛媛妈一模一样，想法都一样。我的宝宝快2岁了，可以叫做很‘听话’。别看‘听话’，但是她很有想法、主见和自制力，很会想办法解决问题，达成目的。别看这么小，有时候爷爷奶奶都要听她的，带起来很省心。我的一个原则就是给予了足够充分的自我决定权和选择权，但是会告诉她做了各种选择后可能产生的结果。当然，前提是家长说的是真实的事实，既不夸大也不缩小。当她做了错误的选择并产生结果时，正好印证了家长提醒过的话，她下次做的时候就会做出正确的选择。这样，体现出来好像就是孩子真的很‘听话’，家长说过的不好的、危险的事她不会去做，或者‘按照家长的提醒’去做。其实她的‘听话’是遵从了自己内心的选择，只是家长的期望与她的选择合二为一了。”
从小孩“玩水”事件中，我们不难看出妈妈的教育观。伟林妈妈是传统的观念，担心孩子弄湿、冻着，限制和阻止孩子，对孩子不信任不放手。不难推测在其他事情上，她也是以这样的方式对待孩子。所以，她招致了孩子的对抗，孩子很不“听话”；媛媛妈和香水妈则是以信任、放手、理解、支持的态度对待孩子，收获的是孩子的“听话”和懂事。因为“玩水”是孩子内心成长的需要，成人如果阻止，孩子就会反抗；成人如果支持，并提出“不弄湿衣服”的合理要求，孩子就会顺从。所以与其说孩子是听成人的话，不如说是听她自己的话。
再举个例子，如果一个孩子拿着玻璃杯小心翼翼地倒水，这时成人担心打坏玻璃杯，阻止孩子，那么孩子一定会反抗，因为他需要通过用玻璃杯反复倒水来发展他的手部动作，“倒水”这一行为是孩子此刻内心成长的迫切需要。如果家长抱以理解和支持的态度，只要求孩子在洗手池或其他固定的地方倒，中途不打断，结束后要求孩子收拾整理和清扫，孩子会愉快地顺从。
如果像星星这样，起码的规则都不能遵守，就算家长讲的是对的也不顺从，一定是限制过多，引起了孩子的逆反，所以他什么话也不听，就算你说得对他也不听。还有一个原因，可能是家长在教育孩子的过程中毫无规则，或者有规则但并未严格遵守。一方面没有足够的自由，一方面也没有建立相应的规则，这是很多孩子“不讲理”的原因。
