人生在世，每时每刻都离不开与人打交道。在选择朋友的时候要明辨忠奸，在对待真正朋友的时候，既要做到宽容忍耐、诚实厚道，又要不畏忠言逆耳、直言纳谏。在无形中给友人以帮助。谨记交友贵在交心。
厚而无形，择友要慎
世界上的事情没有真正的是与非，它们不过是依人的喜好或厌恶为标准，凡是徇私枉法者都养了一批小人。
小人最擅长的是阿谀奉承，他们这样做的最终目的是为了从执权者身上得到回报，一旦他们取得执权者的信任或任命，就会很快地使自己的羽毛丰满起来，到那时，他们的真实嘴脸就会暴露出来，说不定还会对有“知遇”之恩的执权者反咬一口。
所以，凡是诚心要干事的人，一定要留意自己身边一味顺着自己的意志说好话的人，切不可因为他说的都是自己爱听的话就重用他、提拔他，那样做无疑于养虎为患。
君子往往进谏一些忠言，有时听得逆耳，但能领会到他是真心地帮助执权者去成就伟业，他们所期望的回报就是与你共享成功的喜悦，而决不会有谋权篡位之野心。
所以，执权者要以自己身边能够常有一些君子而感到骄傲，能够听到批评之言是自己的福气，也是干事业之必须。另外，君子如果敢于纳谏直言，则说明执政者本身还没有染上骄横跋扈的坏习气，没有吓得别人不敢开口。这样，执政者那宽广的胸怀和从善如流的好品质也会为世人所称颂。
要想区别谁是小人谁是君子，千万不能靠赏赐和加封晋升来达到目的。要知道，赏赐和加官晋爵是小人所追求的目的，为了达到这个目的，他们是不择手段的，往往会蒙蔽执政者，伪装成君子的样子。既然君子之志不在于封赏，那么在君子做出业绩之后，你可发挥表扬、激励的方法，让他感受到你的信任、欣赏，这就足够了。如果过了一段时间，他没有因为你不提拔他而闹情绪，那么说明他具备了真君子的条件，到那时，你尽可以放心大胆地任用他，不用担心他会带给你小人的烦恼。
区别小人与君子的尺子是智慧，别人尽可以说出一千种一万种区别的方法，但谁也不能保证小人没有一千零一种或一万零一种的表现，所以只有整顿风纪、弘扬激励机制、打好人才基础，进而用孙行者般的火眼金睛去观察周边的人与事，才会达到你最满意的效果。
人世间，珍贵而伟大的感情是友情。友情像春风，抚慰人们心灵的花朵；友情又像甘露，滋润人们心灵的田野；友情还像大树，护佑人们生命的大道，遮挡住谗言的狂风、是非的暴雨。
我们既然交了朋友，就要常怀一颗帮助朋友之心，使朋友感到友情的存在，感到友情的温暖与善良。
帮助朋友是一件非常有意义的事，但怎样帮才帮得更有意义，这似乎值得探讨。
当朋友处境贫寒时，让我们拿出一些财物来帮助朋友。这对于让朋友渡过一时的难关比较有意义，但是，作为真正的朋友，你更应该想到他的今后。那么，除了财物之外，帮助他安身立命才是更重要的。安身的关键一是改变观念，使他不要带有“我是何种人，应该只做何种事情”的框框，把眼光放得更远一些，想一想为了达到目标，除了捷径之外还有曲径，曲径能通幽，也照样能达到目标；安身的关键之二是改变位置，要使他明白自己的境地是死地，只有从被动地等待中解脱出来，变为主动进攻，才能从根本上走出困境；立身的关键之三是改变形象，使他彻底消除自卑的心理，去勇敢地面对未来，大胆地迎接命运的挑战。有了这三个立身之宝，还怕朋友摆脱不了厄运的枷锁吗？
当朋友身居高位的时候，往往是花团锦簇、荣华富贵，在这种情况下，他需要朋友帮什么呢？主要是帮他立德。立德的关键之一是戒傲。防止因骄傲自满而放松自我修养，防止因居高临下而轻慢他人，更防止因有权有势而惹是生非；立德的关键之二是扬名，位置越高越容易招来人们的议论，议论中必然有褒奖和贬抑，作为朋友，应该帮助他树正名，维护他的威信；立德的关键之三是批评，人所处的位置越高，越不容易听到反面的声音，作为朋友，如果关心他，就应该经常对他进行批评和提醒，使他保持清醒的头脑。有了这三项立德之要素，还怕朋友的高位不牢固吗？
静观其变，上上之策
在生活和工作的圈子里，是是非非几乎每天都会发生。可能你是个很有正义感的人，忍不住要挺身而出“匡扶正义”；也可能你是个外向型的人，眼里看不过的事嘴上就要说出来的人。
但不管你是什么样的人，奉劝一句，是非不要轻招惹，是非背后麻烦多。张三和李四平日是颇为要好的同事，最近竟然分别在你跟前数落对方的不是，然而两人表面上依然友好。所以，你生怕两面皆讲好话，会被认为是两头蛇。其实，除了这点，你更该小心，因为另一个可能性是，他们是否在对你试探点儿什么？
先讲前一种可能。有些人心胸狭窄，十分小气，又善妒，所以因为某些问题，令两人发生心病，是不足为奇的，但表面上又不愿意翻脸，故向较亲近者倾诉心中水快，是自然不过之事。
你这个“夹心人”并不难做，同样冷淡地对待两人是妙法，对方发现没有人同情，必然满不是味儿，定会另找“有爱心之人”，那么你就自动“甩身”了。
若发现两人是另有用意旨在试探你对他俩的喜恶程度，你就该步步为营了。既然对方的动机不良，你亦不必过分慈悲，不妨还以颜色，分别跟他们说：“对不起，我的看法对你们并不重要呀！”这一招，他们必然无功而退。
有人请你做公事上的“和事佬”，你其实有不少应留意的要点。
你的上司之间有太多的微妙关系存在，大部分是亦敌亦友的，无论私交如何要好，既然是在竞争之下，他们就总是有数不完的斗争。今天，某甲跟某乙像最佳拍档，在办公室成了“铁哥们儿”，但很有可能几天后两人却反目变成仇人了。
所以，某些人可能为了某些目标，希望化干戈为玉帛，以方便日后做事，但亲自出面又太唐突，于是便找来“和事佬”。本来使人家化敌为友是一件好事，但做好事之余，请做些保护自己的工作，亦即给自己的行动定一个界线。
例如有人请你做“和事佬”，你不妨只做饭局的陪客，或作为某些聚会的发起人，但不宜将责任往头上冠，反客为主。你最好是对双方的对与错均不予置评，更不宜为某人去作解释，告诉他俩“解铃还需系铃人”，你的义务到此为止。
对上司不满、对公司不满，永远大有人在，遇上有同事来诉苦，大指某人有意刁难他，或公司某方面对他不公平，你应该做到既关心同事的利益，又置身事外。
再如，同事与某人有隙，指出对方凡事针对他，甚至误导他。你或许会很有耐性地听他吐苦水，听他细说端详，但奉劝你只听，不问。尤其是切莫直问事件的前因后果，因为你一旦成了知情者，就被认定是当然的“判官”了，这就大为不妙。
你只须平心静气开导他：“我看某人的心地不差，凡事往好处想，做起事来你会更开心的。”
要是对公司不满，你的立场就比较复杂：站在公司的立场上是你应该的，但站到同事那边虽是有害无益，可是，人家来找你，保持缄默实在不礼貌。不妨这样告诉他：“公司的制度不断改进，这次你觉得不公平，或许是新政策的过渡期，你不妨跟上司开诚布公谈一下，但犯不着坚持己见。”轻轻带过才是上策。
一位向来忠心得很、已服务公司多年的同事，突然告辞，惹得众说纷纭，不少同事还千方百计去细问当事人，誓要找出真相。
其实，知道了真相，对你有好处吗？肯定没有，坏处倒有一大堆。例如，你或许会无端卷入人事漩涡，晓得行政层的秘密对你的工作态度多少有些影响。还有，你更有可能被列为“某类分子”。
所以，过去的即将过去，不必去追究了；除非这同事向来与你颇投契，自动向你诉衷情，但你亦只宜做个聆听者，万万不要做“播音筒”。
你应该做的是送上诚意的祝福，赠对方一件纪念品，当作纪念你俩儿的情谊吧！又或者，请对方吃一顿饭，当作饯别。
至于其他同事的行动，大可不必理会，也不必加以批评，这叫做独善其事。
你本来就非好管闲事之辈，却偏偏遇上一个爱诉苦的同事，叫你感到烦不胜烦。
老实说，你一万个不想过问，连听也不愿意，就怕产生不必要的误会，或者有后遗症，所以常常有进退两难之感，却苦于无法摆脱对方。
遇上这种“烦人”，既妨碍工作，又没有好处。所以，你必须想办法杜绝。
1.你可以借口较忙，遇上对方单独邀约午膳、下午茶等，一概以“忙得不能抽身”为理由推却。凡想诉苦之人，情绪冲动，你一拖再拖，他肯定没有耐性再等下去，这样，你不是可以溜之大吉了吗？
2.装傻。一个善解人意的人，永远会是一个好听众。但是如果你凡事听不明白，频频反问对方，又没有好主意，对方等于对牛弹琴，你以为他有什么感受呢？
又或者你显得心不在焉，漠不关心，牛头不对马嘴，对方也一定会无趣而退，另寻可分担苦恼的人，于是，你无疑就脱离苦海了。
在公事繁忙的圈子里，许多不妙情况是无可避免的。例如在一些商务午餐或晚宴上，常有以下情况发生：甲与乙有心病，见了面互不理睬，但两人与你皆有一定的交情，必然会上前跟你交谈、互道近况的。如果在同一时间，两人分别朝你走过来，怎样好呢？
比较理想的做法是，装作看不到两人，低下头去捡杯饮品，或整理衣衫，看谁先走到面前，就跟谁说“你好”。既然两人不和，乙若见到甲正跟你招呼，自然会却步不前，那就能够避免二人与你一起的情形出现了。
好了，当与这个人寒暄完毕，说过“拜拜”之后，请尽速主动找乙，忘记刚才跟甲有关的一切，只与乙尽情闲聊。
更糟的情况是，你发现给你安排的座位，刚好是夹在甲与乙中间。遇到这种情形，你怎样做？你最好先发制人，去找主办者，随便说一个理由，请他替你调一个座位。总之，置身事外为妙。
最近，你发现自己处于十分尴尬的局面：两个同事因私事交恶，互不理睬。而你就成了“两边人”，成为两人争着拉拢的对象。
你本来深明公私分明之理，问题却是两位同事弄得混淆不清，致使你有点儿不知如何是好。中庸之法是，让一切保持常态，就当做什么事也没有发生过吧。更清楚一点儿来说，进行任务时，心里切莫以“这两人不会合拍，由我去做吧”为本，硬要自己做些不在行的事，结果费力不讨好。事情本来应由谁去负责，就让谁去执行吧，以免吃力不讨好，甚至白白惹祸上身。
即使有人不愿意，请提醒他：“这任务一向是你的工作范围，仍由你去处理，效果一定更理想。”
要是对方索性请你代劳，怎么办？不妨表明立场：“我的职责不在此，恐怕对你有害无益，帮帮忙我是愿意的，但重要决策还是由你决定吧！”
左右做人难是个常见的问题。
应付这个问题有两个办法。第一尽可能避免陷入需要左右做人的环境。第二个办法是设法避免“左右做人”。第一戒是要避开介入任何冲突的可能性；第二戒是要避免采取立场；第三戒是切忌选择可能陷入冲突的斗争地位；第四戒是切忌做任何事的公证人；第五戒是即使已陷入左右做人之局，也要想办法使出“缓兵之计”，以图脱身。
交友之道，重在交心
一个人可以没有财产，但他绝不可以没有朋友。拥有许多朋友的人具有比别人更大的优势和别人无法比拟的更多机会。当一个人的事业处于低潮或上升阶段时，朋友就显得更为重要了。许多人以为自己交际很广，似乎拥有很多朋友，但当他真正需要朋友时却发现并非如此，因为他们根本不懂得择友处世的方法。
一、让朋友胜过你
朋友间，当有人高谈自己的光荣历史时，我们会脱口而出：“那有什么了不起！我的过去比你更值得吹嘘呢。”就因为这样，我们失去了许多朋友。
法国哲学家罗修夫曾说：“若想树立一个敌人，只需打败你的朋友就可以了。若要结交一位挚友，就要让对方胜过你。”西德有句俗话，也有相同的意义：“没有任何一件事比看到别人失败更能让自己感到高兴的了。”
的确，在我们的朋友中，就有这种人，他们兴高采烈地看着别人失败。
如果自己一旦成功了，就要注意尽可能只告诉自己最亲密的亲友，这样就可保持成功。
为了赢得一个好朋友，请让朋友胜过你。那些愈夸大自己成就的人，就愈没有成就。我们应该尽量心存谦虚之情，切勿自我标榜。有时，为了让朋友更出色，还可以采用出让功劳的办法。
晋朝王导为宰相，有一个叛贼，他不去讨伐，陶侃责备他，他复信说：“我遵养时晦，以待足下。”陶侃看了这封信笑说：“他无非是‘遵养时贼’罢了。”王导“遵养时贼”以待陶侃，即留下现成的功劳准备让于人。
二、多为朋友着想
1.多为朋友着想，多体谅对方的难处。友谊不会自己生长，需要悉心培养。
2.倾听朋友的述说。人人都渴望得到别人的理解，倾听朋友的述说，就是表示理解的最佳方式。
3.关键时刻要有克制。情绪冲动或发怒时说的话，对友谊的破坏性最大，所以在你的脾气将要爆发时，最好从朋友处离开。
4.自己的坏情绪不要影响朋友。如果你强求别人顺应你的恶劣情绪，谁也不会靠近你。
5.经常表示对朋友的关切。见面说几句话，寄一张生日卡片，打个问候电话都表示你时时关心着朋友，这是给朋友最好的礼物。
三、结识新朋友
“万事开头难”，在彼此事先相约或相知的过程中，人们通常是用约定俗成的一些寒暄之语，如致问候，互表敬慕来开头，以缓解初次见面的拘谨。但是在不知、无约、又无人介绍的场合下，就需要试探人首先观察环境，寻求与被试探人对环境的共同感觉，然后确定第一句话，如排队买票时，可说：“怎么搞的，这么慢。”等等，尽力找准共同感觉。
用求助的方式来结交朋友是最有效的，如在餐厅同一张餐桌上，恰时地说：“对不起，请你帮我照看一下位置，我去去就来。”当然求助式探问，要掌握求助的内容是对方轻而易举可做到的。求助后应表示感谢。
扩展是结识双方能否由陌生走向熟悉的关键。要以愉快、轻松、随意的方式与对方交谈，一般是以询问开头。比如：“你买去哪儿的票？”“来这儿旅游吗？”询问的目的是为了发现与对方的共同点，这样你就可以继续带出一些双方都感兴趣的话题。比如：“你要去的地方我已经去过多次，非常熟悉。”“我真羡慕你，我要是也能到处转转该多好啊。”
当与新识者握手告别时，你可以打开你的备忘录请对方写下自己的住处，你也可以把自己的电话号码告诉对方。可以确信，当你找上门去的时候，对方一定会热情欢迎你，因为你们早已不再是陌生人了。
除此之外，在社交场合，遇到陌生人时你还可以通过下列办法结识新朋友：
1.坦白说出自己的感受。坦白地说“我很害羞”或“我在这里谁也不认识”，比拘谨、冷漠好得多。
2.从周围环境中找到与人交谈的话题。
3.善意地以对方为话题，比如：“你的帽子很别致。”
4.提出问题，许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。
