很多母亲在潜意识中都存有将自己的子女重新摁到自己的子宫里去的梦想。
--美国心理学大师斯科特·派克41岁的秦蔓之女士是一名高级护理员，她长得很高，看上去很强大。但是，最近这一两个月以来，她被她和女儿的关系弄得焦虑不堪，不知所措。于是，她只好来到我的治疗室，寻求我的帮助。
秦女士刚一坐下便掏出纸巾不断地抹眼角上的泪水，她好像很委屈很沮丧似的，半晌不说一句话。
我实在忍受不了这种长时间的沉默了，便开口问秦女士，她的女儿到底怎么了，是不是学习成绩下滑，或者犯了什么严重的错误。
秦女士见我主动问她，一下子哭了起来。她从手提包里掏出一本日记簿，还有几张信纸，然后恼怒地对我说："王医生你看看，你看这是什么乱七八糟的东西！17岁的姑娘，上高三了，什么都不进步，什么都不追求，追求的是这些乱七八糟的东西！前天，我在上海电视台新闻频道节目中看到了一个16岁的高中生因为早恋怀孕了，生下了一个男婴。我吓坏了，一连两个晚上都失眠了。假如我女儿发生了这种事，我肯定会疯掉。"我接过那本日记簿仔细翻了翻，又看了那几张信纸上的文字，然后告诉秦女士说，她女儿看来真的是在谈恋爱，但问题并不像她想像得那么严重，她不必为此感到焦虑，她只需要和女儿好好沟通几次或带女儿来看心理医生就行了。
秦女士听了我的建议之后情绪稳定了许多，她打算过些日子带女儿来见我。
如果子女不能在父母面前完全放松，那只能说明父母对子女的爱是一种扭曲的爱一周之后，秦女士果然带女儿来见我。秦女士的女儿叫郑易，长得很文静，看上去并不像一个不懂道理的女孩。
"郑易，你有什么心理问题就告诉王医生吧，不要怕，不要隐瞒什么啊！快，不要浪费时间！"秦女士没等女儿坐下来就对女儿说。"你才有心理问题，我没有什么问题，要咨询你自己咨询吧。"郑易低垂着头对母亲说。
"我这是在救你，你弄清楚！你知道你现在是个什么东西吗？人渣！学习成绩掉到全班倒数第四了，还不紧张起来，还在认识一些不三不四的朋友。你说，你还有什么出息！你一天到晚光想着玩，根本不想学习。你到底有良心没有？你到底想干什么，你要气死我不成……"秦女士没完没了地数落女儿郑易，她显得异常激动，眼睛又红又湿润。
在秦女士无情地数落女儿郑易时，我看到郑易的眼睛也湿润了，她显得又委屈又内疚又气愤，她是用沉默来应对母亲的数落。
一个是没完没了的数落，一个是无条件的沉默。我在这里至少观察到了这么几条有价值的信息：一、秦女士在数落女儿时更多的是使用了情绪化的语言。情绪化的语言不仅起不到任何教育作用，反而会激化矛盾，伤害女儿。二、秦女士在数落女儿时不给女儿任何辩解的机会，这说明她与女儿之间缺乏民主平等的关系，这种不平等的关系很自然会导致母女二人沟通受阻，而母女沟通不畅则会加重心理上的疏离。三、秦女士的女儿在面对母亲的数落时保持长时间的沉默既是一种反抗，也是一种自我压抑的表现，而这种压抑对她的心理健康和个性发展都是十分不利的。
鉴于秦女士与女儿郑易在一起时无法进行有效沟通，我便让郑易与我去了另外一个房间。我看到，当郑易到了另外一个房间后，她的脸上立刻露出轻松的笑容，不像和母亲在一起时那么紧张窘迫了。
"郑易，你恨你母亲刚才说你的那些话吗？"我问。
"不恨。"郑易说。
"为什么不恨？你母亲说你的那些话很伤人，而且很不客观呀。"我再问。
"我已经习惯了。"郑易声音压得很低，她的语气中带有哭声。
"你这是在压抑你自己呀，我刚才分明看到你母亲说你时，你的眼泪噙在眼中，你显得很难过呀！"我说。
郑易听了我的这句话之后眼泪"刷"地一下子滚落下来，她哭得很伤心。她边哭边对我说，每当她母亲责骂她时，尤其是夸大其词地说她的缺点时，她内心里都很痛苦，都有一种受伤害感。但是，她既不想辩解，也不想抗争，因为她觉得她母亲爱她爱得太苦了，她不想对母亲有任何伤害。我问郑易，你和母亲之间有过争辩吗？郑易告诉我，她在初二时曾因为妈妈无缘无故地责骂她，与母亲顶过几句，母亲便哭得死去活来，自此之后，她再也不敢惹母亲生气了，她有什么委屈、痛苦，只有往肚子里咽。我问郑易在母亲面前是否有一种压迫感，精神不能放松。郑易说，她在母亲面前总是感到很紧张，不能放松，做什么事都怕做错，受到责备。
我从事心理治疗十多年的经验证明，假如子女在父母面前不能完全放松，不能表现出他们人性中最真实的一面，那么则证明父母对子女的爱是一种压力，或者是一种捆绑。父母的这种爱是一种扭曲的不健康的爱，这种爱足以造成病态人格或神经症。能够造成压力和恐惧的爱实际上是一种包裹着爱的外衣的暴力，这种爱最终只能使子女天然的人性受到损害。我坚信，在人的天然人性当中隐藏着最美善的种子，但这颗最美善的种子却是异常脆弱的，它很容易被我们的失误或别人的错误损害，摧残，毁灭。
必须设法让秦女士认识到她对女儿郑易的爱是一种有病的爱。这将是我接下来治疗的重点。
父母将自己的命运与子女的命运捆在一起是危险与可怕的做法我第二次与秦蔓之女士约见是在第一次约见后的第五天。秦女士来到咨询室后又是哭又是叫，她说自己快要发疯了，原因是她女儿主动向老师提出，要从快班转到"差班"去。
"哪里会有这样的孩子呢，这明明是在和我作对呀！人家找熟人花钱进快班，她自己非要进差班。我都快被她气死了！"秦女士情绪激动地说。
"我想问一下，你心目中的差班是什么样子？"我问秦女士。
"一伙人渣、窝囊废呆在一起的地方。差班的学生哪会有什么出息？！"秦女士说。
我没有立刻反驳秦女士的错误观点，我在想：人们的偏见是多么根深蒂固而又不为人们所觉察。差班这个名字的叫法就是带有偏见的。学校里分班，主要是依据考生的考试成绩来分的，而考试成绩只能代表学习状态和考试状态，它既不能反映一个人心灵的健康水平，也不能反映一个人的道德素养，更无法预知一个人的潜能与未来发展的趋向，怎么能将考分低的班级叫差班呢？某些老师和家长认为差班里的学生就是差生的偏见，实际上是他们深受中国式的应试教育毒害的结果。按照这些老师和家长的观点，爱因斯坦根本不可能成为科学家，甚至根本不可能考上大学，而弗郎索瓦·维庸也不应该成为大诗人，因为此二君原先都是差班里的差生，甚至是差生中的差生。
"那么，按照你的想法，郑易成为什么样的人你才觉得满意呢？"我沉思之后问秦女士。
"她最起码能给我保持在全班前十名吧。明年能给我考一个好大学吧。"秦女士说。
"她是给自己考大学还是给你考大学？"我问。
"既是为她自己，也是为我。你想想，我为这个女儿吃了多少苦，受了多少罪。我和她爸爸关系不好，她爸爸是一个又冷漠又无能的男人，我从他那儿得不到一点关怀和爱，所以就把一切爱都给郑易了。如果郑易失败，我就绝望了，我说不定会自杀。所以说，郑易的成功就是我的成功，而她的失败也就是我的失败。"秦女士说。
"看来你是无法承受你女儿的失败了？"我有意这样问。"是的，我不能承受她的失败。"秦女士说。"那么，照郑易目前的情况来看，你认为她在走向成功还是在接近失败？"我问。
秦女士不敢回答我的这个问题，她甚至不敢看我，她的全身哆嗦得很厉害，好像人在大灾难面前的表现。
我抓住这个有利时机告诉秦女士说，任何一个做父母的都不应该把自己的命运与儿女的命运捆绑在一起，如果父母将自己的命运和儿女的命运捆绑在一起，不仅父母会失去自由，儿女更会失去自由。不仅如此，儿女还会背负不应有的精神重担，不能轻松自由地发展自己的个性。将自己的命运与儿女的命运捆绑在一起最可怕的恶果是，假如子女有暂时的失败，做父母的精神世界就会全线坍塌，变成一个极度懦弱与沮丧的人。所以，实现与子女的命运分离，保持自身的精神独立才是做父母的明智之举。
接下来，我又向秦女士分析说，绝大多数人的追求实际上都非常肤浅甚至荒谬，他们往往认为出了名、当了官、赚了大钱才能算是成功，岂不知真正的成功是实现生命的完整，或者叫实现心灵的完整。事实上，世界上永远都不会存在绝对意义上的成功，也不存在绝对意义上的失败，成功与失败永远是相对的。人的愚蠢很大程度上在于将自己狭隘的完美主义与世俗思想投射在追求成功之上。正因为如此，追求成功的过程对于大多数人来说便成为一种痛苦和走向精神贫乏的过程。人正确与明智的做法应该是追求多样化的成功，而不是追求与功名利禄混杂在一起的世俗化和狭隘化的成功。譬如说：干大事出大名是一种成功；赚大钱做大买卖是一种成功；而拥有健康的体魄也是一种成功；拥有幸福美满的婚姻也是一种成功；虽一无所有，但整天乐呵呵的亦不失为一种成功。总之，成功的类型多种多样，丰富多彩，而绝不是只有当大官、干大事、出大名、赚大钱才叫成功。人一旦接受了多元化的成功观，他自然就不会活得那么累了，他自然就会变得轻松喜乐起来，他的心灵也会得到真正的解放。
我在辅导中还着重分析了单一成功观形成的原因。秦女士听了我的分析之后，内心的焦虑情绪似乎减轻了许多，她向我表示，她会好好反思反思自己的成功观，她对女儿郑易以后发展的期望也会作出适当的调整。我觉得，我对秦女士的第二次辅导是非常成功的，因为秦女士的认知是从这次约谈后开始发生变化的。
制造心理上的共生关系是"爱子病"最突出的症状我对秦女士的辅导一直持续了一个多月，秦女士对女儿郑易的要求和期待也在发生着积极的变化。她不再像过去那样死死地盯着女儿的一举一动了，她能够给女儿一点有限的自由了。看到秦女士这种积极的变化，我内心中也随之产生一种成就感。然而，正当我沉浸于这种成就感的时候，秦女士一个电话便使我的成就感消逝得无影无踪。
秦女士在电话里对我说，她昨天晚上与女儿大吵了一场，她动手打了女儿，原因是她凌晨两点起床后发现女儿在玩电脑，并且还和她顶嘴。
第二天一大早，秦女士便带着女儿来见我。她看上去满脸的怒气。
"王医生，你让我给她自由，不要把她与我捆在一起。现在，我给了她自由，不说她了，也不管她了，但你问她表现怎么样：她快疯掉了，玩电脑玩到凌晨两点钟，如果不是我发现她在玩电脑，她会玩到天亮！狗日的不争气的东西，你去死吧，你活着有什么用！"秦女士好像又回到一个月前的状态，她显得很激动，很不理性。
"秦女士，假如郑易果真因为一次意外永远永远离开了你，难道这真的是你所希望的吗？难道你真的不会难过吗？"我问。"不会，这样的孽种有多少死多少！"秦女士咬牙切齿地说。"郑易，你愿意不愿意和妈妈分开一段时间，譬如说在一个较为宽松的环境里生活一段时间？"我转过头问正在流着眼泪的郑易。
"不愿意！"郑易很干脆地回答我。"为什么不愿意呢，是离不开你妈吧？"我问。"嗯，是的。"郑易说。
"是的，真真是的！她离开我一天也活不了。我给她洗袜子，洗鞋垫，洗短裤，给她收拾房间，做饭，甚至给她洗澡搓背，她生活中哪一样事不是我替她干的，除了学习！"秦女士插嘴说。
"为什么不让她自己干呢，为什么大事小事都要替她干呢？"我问秦女士。
"还不是为了让她腾出更多的时间学习吗，但她学得怎么样呢？
垃圾成绩，全班倒数第几名！"秦女士用审判官一样的口气说。
我非常清楚，秦女士的女儿郑易刚才所表达的她不愿意离开妈妈的观点是不真实的，这绝不是她发自内心的话，而是"被操纵者"的顺从性语言。为了了解郑易内心的真实想法，我让秦女士暂时离开咨询室，回避一下，好让郑易自由地表达她的心声。
"你真的不想和你妈妈分开一段时间吗？"在秦女士离开咨询室后，我又一次问郑易这个老问题。
"想，又不想。"郑易说。
"我知道你内心一定是矛盾的：你在物质上或者在日常生活中离不开你妈妈，但你在精神上却很想远远地离开你妈妈。"我说。
"确实是这样。"郑易说。
"那我还是希望你为了精神的自由舍弃物质生活的便利吧。你可以选择一户人家，一户充满民主气氛的人家，生活一段时间后你再回来。那时，你会发现你的整个心灵都会在新环境中发生可喜的变化。"我说。
郑易接受了我的这个建议。后来秦女士也接受了我的这个建议。
一周过后，秦女士打电话告诉我说，她给郑易找了一个好心人家，这家人是外地人，夫妇俩都是退休教师，从下一月开始，郑易就要在这家人家里生活了。我也为秦女士能做出这样的选择而高兴。
我之所以提出这么一个建议，主要有两个直接的目的：一、我认为郑易与她母亲之间存在着操纵与被操纵的关系，我希望通过空间距离的分隔，打破这种关系；二、我想借郑易完全不在秦女士身边的机会，观察秦女士的反应，进而更进一步了解她们心理上的动力关系。
郑易不久便离开了母亲，搬到那家好心人家去住了。按照我的要求，郑易搬出家门之后，一月之内只能回一次家，给妈妈打两次电话。郑易搬走之后的第四天，秦女士就哭着向我说，她想女儿想得快疯了，她不能离开女儿，离开女儿她的内心就空了。后来接连几天，秦女士每天都频繁地向我打电话，说女儿不在家，她每天晚上都失眠，女儿离开她十二天，她的体重减轻了五磅。
我告诉秦女士，说她这是得了"爱子病"。"爱子病"是一种在家庭教育当中表现出来的心理征候。它的最大特点就是父母企图借助爱来控制、操纵子女。使子女与他们形成心理上的"共生关系"（Symbioticunion），即相互依赖、彼此难以分割的关系。美国心理治疗大师斯克特·派克称处在这种关系里的父母，潜意识中有一种企图将他们的子女摁回子宫里去的企图。一般来说，"爱子病"患者有这么一些表现或特征：一、过多的替代孩子，不允许孩子做家务，他们甘心情愿替孩子处理一切生活事务；二、百般呵护和保护孩子，生怕孩子受委屈或受伤害，因担心孩子受伤害常处在焦虑当中；三、非常或过度关注孩子的一举一动，孩子的一举一动都会牵动他们的情绪；四、对孩子提出过度完美的要求，因而经常会因为孩子达不到这种要求而责备孩子；五、太在乎孩子，几乎不能离开孩子，一旦离开孩子就像得了抑郁症似的，工作、生活兴趣严重消退。
那么，我该怎样帮助秦女士医好她的"爱子病"呢？
父母最重要的人生任务是当好父母我非常欣赏美国著名教育学家RudolphSchaffer的一句话："世界上合格的父母肯定比当总统的人数少。"是的，世界上做父母的人数以亿计，但又有多少人深入思考过父母对子女所肩负的使命到底是什么，父母角色的成功与否对子女的行为和心理有多么深远的影响。
我和秦女士最后一次见面，我想给她一个最深的启示--"人一生可能要扮演很多角色，但只有将父母角色扮演成功的人才算是真正的成功者。"秦女士最后一次见我时，哭得很伤心，她说太想女儿了。
"你不是说她是人渣、窝囊废吗？你不是说你女儿这种孽种有多少死多少吗，为什么还会想她呢？"我有意问秦女士。
"咿兮兮，我这是气话呀，我怎么能让她死呢，我宁愿自己死也不愿她出什么事。我宁愿替她下地狱，上刀山，下火海！"秦女士哭着说。
"秦女士，你现在最重要的是反省你在教育女儿过程中所犯的错误，而不是把所有情感都用在思念女儿上。如果你不能真正反省你的错误，你女儿回来得越早，她心灵上受到的伤害越大。"我对秦女士说。
"我有什么错误？！"秦女士张开嘴巴瞪着眼睛问我。
"这个问题要你自己回答。不过，我在这里想提醒你思考一个问题：你一生能真正爱多少人，又能真正被多少人爱？如果一个人不能很好地爱他的子女，爱他的配偶，那么他这一生注定是不会有爱的，而人的一生没有奉献真爱和没有得到真爱便是真正的贫穷和彻头彻尾的失败！"我说。
接下来，我对秦女士说，父母对子女最健康的爱并不是过度地呵护他们，保护他们，替代他们，也不是没完没了地要求他们，而是尽量避免伤害他们，充分地尊重他们的个性，给他们足够量的自由，给他们的自由要多于给他们的面包。不仅如此，父母还要在伦理素养方面为子女做最好的表率。只有如此，子女才能健康成长，最终成为一个健康的、幸福的人。
秦女士在听了我的分析之后痛哭了一场，她向我表示，她一定深刻反省自己的错误，争取做一个好母亲，给女儿奉献出健康的爱。
在我即将结束和秦女士的咨询关系前，我为秦女士推荐了一本书，《家庭会伤人》，我希望这本书能给她带来好的启示，让她变成一个真正的好母亲。
秦女士花了一个月时间读完这本书，我让她在读这本书的过程中不仅要将自己的心得体会写出来，而且要就有关重要的观点和我讨论。秦女士基本上是按我的要求读完了这本书。之后她对我说，她打算重新做一个母亲，做一个真正懂得怎样正确表达爱的母亲。
在我结束了对秦女士的咨询后的第十六天，我收到了她写给我的一封长信，她在信中向我表达了她悔改的决心和对子女教育的新认识。我相信，一个人有了新观念就一定会有新行为，秦女士一定能摆脱"爱子病"。
