了解另一半对婚姻与养育子女的想法
一旦结了婚，两人会聊些什么样的话题呢？新婚时期我想多半都还能维持交往时的气氛；但实际进入婚姻生活后，夫妻能否针对“对于未来怀抱着何种理想”提出具体的沟通，可就是事关两人能否朝着同一方向并肩而行的重要事项了。
根据我自己的例子，以及询问过周遭人士后，我深深感受到，每个人对于结婚生子的观念，会受到自己的成长环境以及社会风潮的很大影响。
共同走进婚姻生活的男女双方，如果对于结婚生子的想象差异很大，日后两人就有产生严重争执的风险。想要当一对“彼此敬重、支持对方实现自我的夫妻”，最好在婚前就先了解另一半对于结婚与育儿的真正想法。
不过，人类毕竟是复杂的生物。男人即使想“努力当个好爸爸”，进入婚姻生活后，还是可能因为工作推不掉、不停加班，以致根本无法带孩子；还有一种情形是，原本自豪于“我很会做菜！”的男人，却渐渐只在家庭聚会等重大场合才下厨，每天的三餐完全交给太太。这种情况也时有耳闻。
为了今后的夫妻关系能够顺利维持下去，至少必须先知道对方的价值观——但是，该怎么做呢？
我的建议是，两人要试着讨论某种“正经事”，举凡政治、世界情势、经济、教育等议题，什么都可以。一旦讨论到这种略为偏离日常会话的议题，就能从对方的沟通方式中，渐渐看出对方对于解决问题会抱持何种态度。
若是辩论到快输的时候就开始吹毛求疵，或是针对枝微末节吐槽、打断对方讲话的人，就可能会在讨论重要议题时临阵脱逃，或是不把对方看成对等的伙伴。
无论在人生的任何情境中，“能否好好聆听对方的论点直到最后，又能够好好传达出自己的意见”，都是很重要的事。能够做到这样，婚后一旦碰到什么问题，应该都能够诚恳面对。
结婚前，男女只要一讲到未来结婚的事，往往只会讲些“到时候希望住在××”、“希望每年可以出国旅游一次”之类的甜蜜梦想。那些固然也是快乐而重要的时光，但人生总会有遭逢意外、困难的时候。届时眼前这个对象能够和你一起解决问题吗？结婚时，我认为也必须从这种不同的角度，好好观察另一半。
把梦想转换成具体的文字或数字
另外，我还建议婚前可以制作“未来电子表格”（参见49页），以检视双方的价值观是否契合。透过这种方式，可以讨论婚后的“家计”问题。
或许有人会觉得“婚前讨论这个会不会太过现实？”，但婚姻原本就是要处理现实生活的问题。请把婚后预计会有的收入、生活费、旅游费等项目，一直到是否要生孩子、孩子几岁时会花多少教育费，以及老年时要如何生活等项目，全都输入到电子表格中仿真看看。除此之外，也把“希望两年可以出国玩一次”、“何时要买车？是否需要买车？”、“今后想要考取的证照”、“房子要租还是要买？”等等梦想以及所需要的花费，全都打进去。
当然，夫妻两人现在还年轻，不可能百分之百预测到未来的样子。这没有关系，项目与数字都可以输入个大概就好。
像这样把原本的梦像化为实际的数字“具体化”之后，就能渐渐形塑出彼此对于未来的规划及价值观。
就算是在婚后，我也建议夫妻可以每隔几年就做这样的设计。重点是要像在管理家计一样，两个人一起做这件事，而不是只由夫妻之中的一人负责处理。
看看电子表格里的数字就会明白，光靠夫妻的其中一人工作，与两人都工作比起来，两者有着何等明确的差异了。太太只要每年有67万日元的收入，30年的收入就是2000万日元。光靠先生的收入如果觉得不是很够，那就两人一起持续工作，应该就能实际感受到“日子还算过得下去”。夫妻共享这张电子表格，就能建立起“生子后，太太也要继续工作”的共识了。
多看看“兼顾工作与家庭”前辈的实际生活
结婚后，最好能找周遭的夫妻当范本。比自己早三到十年左右结婚的“前辈”，是最理想的。若为上班族，看看身边有没有正在请育婴假的女同事？假如有，看看能不能到她府上拜访一下。
在前公司服务时，我也曾经到一个为了带孩子而缩短工作时数的女前辈家拜访过。她平常在公司时，总是一副忙碌的样子，还会嚷嚷着：“啊，已经这么晚了！我该去托儿所接孩子了！”我原本以为“工作与带孩子要兼顾，真是不容易。周末她想必也很累吧”，然而，实际拜访她府上后，我却发现，她那种认真的表情与披头散发的忙乱样，全都消失无踪。我只看到她开开心心地陪孩子，散发出幸福光彩的样子。
“虽然我在公司老是说两者要兼顾实在很累，但那只是我用来缩短工作时数的‘姿态’而已。假如不表现出那样的态度，周遭的人会觉得‘她根本不忙，竟然还大剌剌使用这样的制度’，变成无法理解我对工作有多认真。这话我在公司讲不出口，但带孩子真的再开心不过！”
我还记得，听了前辈这么说，我那时的感受是，“什么嘛，原来带孩子这么快乐，快乐到足以弥补同时兼顾工作的辛劳呀！既然这样，总有一天我也要像她一样！”
工作场合中，我们只能看到同事生活中的一面。像这种工作面与家庭面我们都了解其状况的前辈，将能够成为未来我们想要持续工作下去时很好的心灵支柱。
现在，每个周末，都会有公司的后辈或朋友来我家玩。一次，来了一位事业心很强的女性后辈。周遭的人都认为“她应该是不生孩子、全心投入工作的那种女性”。
来访时，她和我先生与孩子聊了很多，也问了我家事之类的问题。离去前她告诉我：“今天真的非常感谢你们。原来日子也可以这样过！我现在的男朋友很喜欢小孩，这下我可以积极和他一起规划生活了。”
看来她似乎把我当成查访的样本。不知道是不是因为她幸运地挑到我家当样本，后来她结婚了，也在生子、休完育儿假后回到职场，继续生龙活虎地工作。
在日本，一谈到结婚与育儿的话题，多半给人一种“好辛苦”、“问题好多”的感觉。就算是满足于这种生活方式的幸福家庭，也大都不愿意直接把喜悦分享给周遭的人。年轻人若只是一味地接触“结婚很辛苦”、“带孩子很辛苦”之类的负面信息，对于结婚或生子、带孩子的不安，不就会变得更强？甚至产生“前辈这么优秀，尚且这么辛苦，我应该是绝对没办法吧”的想法。
自从察觉到此事后，我都会有意识地全力散发出幸福的光芒，向四周传递“结婚、工作与带孩子三者并行，快乐加倍！”、“虽然辛苦，但是幸福感远远超过辛苦！”等讯息。
我希望各位读者也能把结婚与带孩子的“幸福感”传达给即将走上这条路的后辈知道，就算讲得夸张一点也无妨。
夫妻沟通不良的两个原因
你们夫妻之间有没有过如下的对话呢？
太太向先生提起：
“今天课长又丢给我一个难题，真讨厌。他真的都不听别人的意见啊。而且客户又投诉了，真是糟透的一天……”
听到这话后，先生说：
“你之前不也讲过同样的事吗？课长是你的上司，你要多花点心思才能让他把你的意见听进去呀。比如说……”
先生会像这样给太太意见，不开心的太太就回他：
“这种事，不用你讲我也知道！”
如此相互伤害之后，双双产生不好的感觉，夫妻之间对话就渐渐减少了……
会产生这种意见不合的情形，我认为有两个原因。
原因1：男女沟通时的诉求不同
我的感觉是，很多女性只是希望借由对话寻求共鸣。
希望眼前的对象，对自己工作中的辛苦或是讨厌的上司、令人困扰的客户，能够和自己产生共鸣，才会发那些牢骚。她们并不是想找人商量如何解决或应对，只想把发生的事讲出来，希望对方认同“在那么险恶的环境里，你真的很努力”。
但听到她发牢骚的男性却习惯于“提出问题就要解决”的思考模式，以为太太找他是为了商量如何解决问题，就提出了“在这种情形下就那样做”诸如此类太太根本没有要求的建议。于是，双方在沟通上便出现了落差。
这种沟通落差，还会引发更严重的问题。
先生除了给建议外，还会想到，“这种小事情就发牢骚，她想必很讨厌工作吧！或许她想要辞掉工作”。接着，先生又会想到，“假如她辞掉工作，家计就只能靠我支撑了。我得趁现在多拼一点，尽早出人头地才行”。于是更加埋首于加班。但太太却根本不知道先生是这样的想法，家事、带孩子的工作全落在她一个人身上，对于迟迟不回家的先生愈来愈感到焦躁……
彼此在沟通上的落差，会在家庭内引发这样的恶性循环。
原因2：女性面对问题时能够参考的“范本”太少
夫妻“意见不合”的另一个因素在于“男人无法体会女人在职场中的处境，因此对于她的辛苦无法产生共鸣”。
无论从父亲那一辈或是职场、上司身上，男性都可以找到许多持续工作下去的范本。工作上碰壁时，也很容易在身边找到曾经克服过相同考验的人。在社会上也是，杂志或书籍中介绍的精英人士也几乎以男性居多。有这么多前辈的经验可供参考，男性很清楚在克服眼前的障碍后可以看见什么样的未来景象。因此，稍微碰到一点挫折，他们都能够毫不气馁，不至于影响心情。
但女性能够参考的范本就很有限了。她们的母亲那一辈很少有人工作直到退休；在职场里持续工作至今的女性前辈，也多半是牺牲了其他层面、全心投入在工作上的人，再不然就是能力特别出众、令人难以亲近的超级女强人……无论人数与类型，女性能参考的模板，都比男性少得多。
认真投入工作的男性，在听到太太或女部下的牢骚时，或许会觉得“太天真”、“对工作不够认真”，而无法感到认同。
但多半时候，女性之所以向先生或身边的人发牢骚，并不是因为对工作不够认真，也不是因为她们精神软弱。她们只是因为身处于没有范本可参考的环境中，在面对一个接着一个的阻碍时，因为不了解前方有什么存在而感到不安。这样的情形，就算在日常工作中，也会在男女之间造成很大的差异。
男性大多不容易察觉这种差异。事实上，每次我在研讨会场合讲到这类内容时，女性都会产生很大的共鸣，男性大多表示“从没想过这个层面”。
太太有工作或是有女部下的男性，请试着发挥想象力，想象一下当女性身处这种状况时的心情。先生要知道，太太发牢骚不表示她无心工作；太太发完牢骚后也要告诉先生，“我还是会很认真工作”、“我还想继续工作”，不要觉得难为情。这样的话，先生相对也会更尊重太太的工作了。
利用技巧让另一半“别再这样做了”
结了婚一起生活后，我想一定都会出现“希望对方这么做”，或是相对的“希望对方不要再这样”的事情吧！
举个小事当例子：“随手关灯”。
以前我也经常对我先生念叨：“这样子不环保，也很浪费电费耶。你可以多注意一点吗？”但即使我已经多次发脾气说：“不是讲过要随手关灯吗？”他都只是回答：“知道了，下次我会注意！”却不见有任何改善。
察觉到这一点后，我重新拟订了作战计划。
我认为，他之所以没改变行为，是因为他脑子里虽然知道我的指责是对的，但被我念的负面感受却留在了心里，他为了忘掉那种感受，就连“随手关灯”也一并给忘了。
于是我决定，只要他把灯顺手关上（就算是碰巧也无妨），我就要好好夸赞他一番。我多次夸他：“啊，你今天都随手把灯关了嘛，太好了！谢谢你！”
他的心里就留下了“受到称赞”的正面感受，“要随手关灯”也就一并留在记忆中，后来他就渐渐学会要自己随手关灯了。
就算只是生活中的小事，夫或妻很容易把目的放在“让对方认同我的主张是对的”，但其实真正重要的应该是“改变对方的行为”。就算当场让对方服输，就算对方向你道歉，只要他的行为没有改变，就毫无意义。
出于这样的想法，以下我来稍微介绍一下自己在尝试错误后学到的方法。
以“称赞”取代“责备”
基本上，想改变对方的行为，“称赞”会比“发怒”有效。不要责备对方“没有做什么”，而要在他“做了你希望他做的事”时称赞他到连他也觉得讶异的程度。一开始或许自己也会有些难为情，但请相信效果是非常好的。即便是大人，也没有人会讨厌别人称赞自己。
只要对方感受一好，行为自然就改变了。可以先就对方已经做到的层面称赞一番，再接着说“只可惜这里没有做好，下次再挑战看看吧”，这样不但对方容易听进去，自己的心情也会变得很好。
从孩子的立场出招
夫妻都在工作时，很容易会在家事或带孩子的工作分担上出现“比忙竞赛”——两人竞相说“我比较忙”。此时不妨善用一下孩子的立场。
以前有个朋友很烦恼：“我先生平日偶尔会休假，却不帮我去托儿所接孩子。”我问她：“你是怎么请你先生去接孩子的？”她回答：“我就说，今天你休假，换你去接孩子！”
我给她的建议是，“那样讲一定行不通的。你可以试着从孩子的立场讲讲看，像是‘××（孩子的名字）说，想要爸爸去接他哩。上次你去接他时，他可开心了！’”隔了一星期，她把结果汇报给我知道：“小室小姐，我先生很爽快就去接孩子了！”
通过赞美对方启动两人互动的“良性循环”
向对方提出要求时，对方能否听进去的关键在于，双方是否存在互信的关系。
在职场中，你有没有碰过如下的情形？
上司对平日没有做好沟通的部下发脾气。聆听上司训话的部下虽然露出乖乖听从的表情及反省的神色，事实上心里却充满了“怎么突然挨骂”的怒气与惊讶，根本没有多余心思聆听上司讲什么。结果，日后部下的行为还是依然故我……
很遗憾，“讲了就会改”的想法，只不过是训话那个人自己的误解而已。
希望对方听进去并且改变行为，平常就必须让对方感受到“自己很重视他”、“自己很尊重他”，透过沟通建立双方的互信关系。
在这样的沟通下，部下才能理解“为何自己必须改变行为”、“为何改变可以促成自己的成长”等等，进而改变自己的举止。
当然，这样的情形，也适用于家人或夫妻之间。
太太经常会感叹：“我明明很努力做家事、带孩子、工作，先生怎么都不称赞我？”但是仔细观察这样的夫妻，做太太的，多半也没什么称赞先生。
请各位要有一种“己之所欲，先施于人”的心情。
太太可以称赞先生“那条领带，很适合你耶”、“谢谢你帮我倒垃圾，你帮了我大忙”之类的话，什么事都可以。出于本能，人只要得到什么，就会回报什么。假如别人称赞他十次，他一次也没有称赞回去的话，心里是会不舒服的。
称赞是会不断循环的。
夫妻之间看谁先察觉到这件事，就由谁先启动“称赞”的良性循环吧！相信两人的关系一定会因此慢慢变得更好。
引发对方的正面情绪，创造夫妻双赢局面
“不要电灯开了，离开后又放着没关！”
太太也经常这么念叨我，因此小室女士还真是讲到我的痛处了。而且，正如小室女士讲的，这种时候，我不会马上把太太讲的话听进去，有时候还会忍不住回呛她：“不要为了才几块钱的电费限制我的行为！”
为何明知道理却还是会反弹呢？可能是太太点出自己的错误，因而伤害到自己小小的自尊。特别是男人的个性中多少还是存在一丁点幼稚的成分，另一半要求什么时，若是乖乖回答“是，遵命”，就会有种输人一截的感觉。
有本常销的商业书叫做《实质利益谈判法》（Getting to Yes，Roger Fisher 和 William Ury著）。书中提到，在建立关系时，要注重自己与对手双方的利益，也就是强调“建立双赢关系”的重要性。这话现在看起来或许觉得没什么，但是这本书在20世纪80年代末期出版时，外界还是把它当成非常新颖的主张来看待。后来还有一本续作叫《理性之外的谈判》（Beyond Reason : Using Emotions as You Negotiate ，Roger Fisher 和 Daniel Shapiro著），除了主张“双赢”之外，还主张“就算在谈判中讲赢对方，假如最后未能引发对方的正面情感，还是称不上成功”。
这意思是，首先必须提出“正确而且两造都能获益的想法”。接着，在选择要采用的表达方式时，还必须让对方听了之后能产生正面情感，觉得“既然如此，那就试试看好了”，而不是引发对方的负面情绪。唯有如此，对方才会改变他的行为。以伊索寓言的“北风与太阳”来比喻的话，采用太阳而非北风的方式，才能达成想要的成效。不光在工作上，家人之间的沟通也是如此。
明明没必要这样，我的周遭却有不少男性都表明自己“怕太太”的立场，说什么“我老婆好恐怖”、“这样会被我老婆骂”。这其中其实隐藏着男性的一种复杂心理：希望借由对外展现出自己“怕太太”的态度来维持自尊。但若只是这么做，就无法以对等的关系和太太讨论或谈判事情、共同维持家庭了。
言词是有“力量”的，就算一开始只是为了在朋友间找话题才把太太“妖魔化”，假如一再以这样的角度看待妻子，久而久之很有可能自我催眠成功，将“怕太太”变成一种事实。届时，夫妻就称不上是共同维持家庭的伙伴了。
对商业人士而言，家人间的沟通，正是练习职场沟通的绝佳机会。
与太太、孩子间关系不佳的人，或许会觉得不知道怎么和年轻部下或女性同人建立关系。然而，未来除了男性之外，女性、银发族、外国人等等，都可能会进入职场，转而必须与各种人一起工作。在这样的组织里，假如只靠单方面下命令，将很难顺利运作。因此，基本人际关系以及互信关系的建立，就变得很重要了。正因为这样，能够借由在家庭内建立关系，学到愈多经验与知识，就能够做到多样化管理，成为未来领导者的几率也就更高了。
多称赞另一半，有助于提升工作技能
小室女士曾谈到“称赞”在夫妻沟通中的重要性。我太太正是个“称赞部长”，任何事情她都会找个理由称赞我。一开始我会觉得难为情，但是在她的影响下，我也渐渐学会称赞对方了。两人在日常对话中彼此称赞，可真是肉麻到不太适于让外人听到。但我觉得这种相互称赞到“连外人听了都觉得害臊”的程度，其实才是最好的程度。
我在工作中学到的“儿童心理学”，可以佐证此事。在孩子成长的过程中，最重要的是让他们培养出觉得“自己这样很好”、认同自我的“自我肯定感”，再接着让他们培养出觉得“自己做得到”的“自我胜任感”。这两种感受的存在与否与孩子日后人格形成的基础大有关系。
孩子长大成人后，这两种感受还是很重要。
对大人而言，无论是为了成长还是为了维持健全的心理，“获得认同”都不可或缺。不过，看看今天的职场现况，每天都会碰到一些剥夺“自我肯定感”的事，而能够形成“自我胜任感”的机会，似乎又少之又少？
结果就是，不断有人心理生病，甚至于有人连“获得认同”的感受都没有体会过，就长大成人了。针对在职场中遭到剥夺或是有所欠缺的“自我肯定感”与“自我胜任感”，家庭会是个弥补的好地方。
在男性当中，不善于称赞的人应该占多数吧？似乎很多人都觉得称赞别人是一种“谄媚行为”。
以前我到美国留学时，那里的人称赞技巧之高让我甚感讶异，就算只是初次碰面的人，即便对方也是男性，一样随口就称赞“I like your shirt!”（你的衬衫很不错！）。相对地，在日本，我印象中（想当然）从来没有任何工作上碰面的人，曾经称赞过我的穿着。
不过，我自己是个男校出身的日本男性，我也很不擅长称赞别人，尤其是称赞女性。
如果有男性也像我这样，或许可以告诉自己“这是一种商业技巧”，试着练习“称赞”别人。假如心里困惑，觉得“你突然要我称赞别人，我也不知从何称赞起”的话，那就从教练式领导（Coaching Leadership）中所讲的“stroke”（安抚）做起吧！用“安抚”形容或许听来夸张了点，总之就是“向对方开口讲话”。突然要称赞对方或许困难，所以先对太太开口讲些“早安”、“我先走啰”之类的话。
试着把过去只使眼色而不讲话的家庭沟通方式，改以开口的方式表达出来。习惯于开口之后，应该就能讲出更接近于“称赞”的话了，像是“你的衣服很好看”、“今天气色不错”之类的。
开口讲出来后，就能传递出“认同对方的存在”、“重视对方”的讯号了。
不少担任管理阶层的人都学过“教练式领导”的技巧吧？而家庭正是实践那些技巧的最佳场所。对太太或女朋友的称赞，可以直接提升你的工作能力！没有比这更棒的事情了吧？
结婚之后，家事几乎都落在太太身上……
我和同年纪的男友结婚已经三个月。为了让两人都能继续工作，我们事前已经分配好家事怎么分担，也做好家事分配表了。可是，展开婚姻生活后，我先生因为经常加班，常常无法做家事，最后多半变成我在做。对此，他说“谁比较有空就谁做，你的想法要更有弹性一点啊”，但我很担心，他会不会就这样一直耍赖下去，变成家事全都我一个人做呢？我也很担心，如果生了孩子，不知道又会变成怎样？
——C女士（30岁，制造商行政人员）
小室：假如订好规则，却又轻易毁弃，那确实很恼人啊！听起来，C女士的先生或许觉得可以较早回家的C女士应该直接把家事全都做了，会比较有效率。
驹崎：男性若是做家事的新手，或许因为突然接到自己不擅长的家事，因而产生超乎女性想象的心理负担。我一开始也是这样，甚至有种“和烦琐的家事相比，在公司待久一点还比较轻松”的感觉，以这种方式来“逃避”。
小室：或许有必要问一下先生：“什么样的家事你可以轻松做好？”先了解先生?
