自述人：代号6 年龄：22岁
恋情是要走完一个过程，这个过程有着各种惊险、刺激、考验和感动，最后是要成功走向婚姻殿堂，开始享受幸福人生。
恋情就是神经牵着你去了解对方，这时候是你多半要占主动，你占主动不是想想就可以的，你一定要拿出你的招数，让爱情中招。
恋情也会是你慢慢启动神经，这个时候多半是你被感动，神经一旦启动很快就会产生出一种迷恋情绪，并暗示自己找到了真爱。
恋情的主动与被动、迷恋与纠结、悲伤与喜悦等等，都是在情感的传递中生出许多谜题，这就是为什么爱情不可复制。
爱如潮水，这是爱的一种力量，因此恋情的谜题可以破解，破解的方法纵然有千万种，但最得力的有其一种足矣。
本文主人公也不知为什么偏偏要“离家出走”，按她的话说，这叫“放手”的美丽：
真爱了就希望紧紧抓住，永不放手！
何止是希望，是必须，因为真爱不容易，再不容易的真爱也要从恋爱开始，有了开始才知道什么是情缘，这就是我自认为的恋情。
我醉心的一个吻，醉的程度很难形容，是送给了一个我不相识的人。
当时我在火车站，正打算回老家去过年，对于过年回家，想必大家深有体会。
当时在我眼里的车站就是一个蚂蚁堆，蚂蚁在蚂蚁堆里出出进进，乱而有序，我很难想象这里面的序是什么。
我就是一只小蚂蚁，顶着爸妈的反对，独自一人来到了南方某市，不是因为南方有什么，而是因为我需要南方这段距离。
从北方到南方毕竟比从北方到北方的距离要远，因此也印证了我和老公闹意见时说过的一句话：我要独立闯世界！
就这样在老公的嘲笑声中，我踏上了南去的列车。
爸妈说快过年了你去南方干什么？爸妈当然不知道我在恋爱，并且出了状况，更主要的是老公没工作，整天闲在家里玩网游，房租什么的都得靠我，我一个月才挣三千多块钱。
闯世界是我内心很久的一个想法，就是这个想法我考上了大学，来到了某市；就是这个想法我放弃了考研，来到了某公司；今天说出了这个想法，我毅然决然放弃了三千多块，来到了南方。
我的世界不确定，也因此爸妈老抱怨说我这个80后没理想、没志向。
这个世界很热闹也很新奇，一个女生独自闯世界自然离不开别人的帮助，一声谢谢的分量还不够，于是我就在自己的感情世界里放上一点热度。
世界之大，大的只在你的头脑里，你的身体还不能足够大，因此你的现实世界要缩小在一个或仅有的几个圈子里，这个圈子里就一定有你所爱。
我就是在一个小圈子里爱上一个人的，是在这个人帮助过我两次之后，我有了爱的感觉，我感觉这个人是爱我的，这个人对我的帮助是处于他对我的爱。
一次帮助是天下雨了，我正在路上，忘记了带伞，恰巧遇见了这个人，谁知这个恰巧是怎么得来的，反正这个人的伞落在了我肩上，我还没来得及感谢这个人，这个人就快步离开了我，急匆匆的样子，和这个城市很般配，充满了一种青春的活力，容易让女孩儿幻想，那天我就是那样。
女孩儿的幻想很复杂，这里略去……总之这个人后来成了我的人，尽管当时我还没有记住他的名字，现在可以给他一个符号，他叫小杨吧，反正他姓杨，有时我还称呼他老公，觉得小杨就是我的老公，我以前接触过刚认识三天的朋友也这么叫，觉得亲切，当然我在叫老公的时候还是有一种祈盼的，这个你知道。
幻想也是瞬间发生瞬间结束的，停止幻想我才想起今天是小杨离职的第一天。
离职的第一天不重要，重要的是我要想把伞还给他还得特意安排时间，要不就是他把伞送给我了，也可能是他无意中创造了一次我们见面的机会，问题是我们在公司里根本就不熟，更确切地说我们还只是面熟，因为我们在一起共事只有一天，这一天是我用一种特殊的心情来上班，这一天是他用一种特殊的心情打算辞职，我们只是在吃午饭的时候互相用目光看了对方一眼，所以我没有记住他的名字。
第二次帮助我，是在一辆公交车上，我遭遇色狼时他出手相救，后来他说他不是英雄救美，我也承认不是，因为公交车上人多，再色的色狼也不会把我怎么样，充其量只是个性骚扰，但我还是很感激他，我们又一次恰遇了。
这次我们在同一地点下车，走进同一家酒店，他情绪饱满地请了我。
如果我还不感动的话，他就是我生命中的一位过客，可是，我有点小感动。
如果非得给小感情找个理由的话，我——太寂寞了，这个城市就我自己，我需要有个相伴的人。
这个城市也不是我自己，我还有同学和朋友，但我就是觉得是我自己，一个人的时候怎么也想不起同学和朋友来，可他就不同了，我想他，和他在一起我就觉得我拥有了世界，因此我和他搬到了一起住，我们也改了称呼，老公老婆是很容易挂在嘴边的，那时真有一种甜甜的味道，有种生死相许的归属感。
生活中的柴米油盐是最不好的东西，可你又离不了，自从和老公住在一起我才知道什么是柴米油盐，什么是必须之必须，这时才想起爸妈说过的话，好在我和爸妈不在一个城市，不然他们会唠叨死我这个“贱女”。
我的贱都是缘于我的爱，哎，说什么呢？我就是喜欢他！喜欢他什么呢？说不清！反正看到他就顺眼就舒心，只要他不气我。
就在他气我的时候，我才体会到他和我以前喜欢的布娃娃的区别了，以前的布娃娃只有我一个人的思想，而此刻是两个人的思想，况且又有着何等的不同。
我来到了南方某市，找了好几天的工作也没有找到，这里也不象我想象的工作那么好找，想象的好找只是给自己来南方的一种动力、一个信念。
要不是快过年了，我根本就不用和爸妈打招呼，也怪我那天在电话里说了实话，弄得他们非要插翅飞过来，于是我答应几天后我回去，回去和他们一起过年。
老公一直在给我打电话，我一个也没有接，偶尔短信报个平安。
小杨就是这么个人，不温不火的，只有玩网游时才能体现出他的活力，那里的战场他是个高手，可惜的是有谁能知道这个高手却要靠老婆来养活，这里我必须说明的是，他不是不去找工作，也不是没能力，而是我不让他去，我不放心，我怕万一有一天他从我身边跑掉。
也许你会说，你不是美女吗，干吗怕他跑了？
答案很简单，我飘在这个城市，不想回到我的家乡去，不是说我不爱家乡，也不是生活所迫，最最主要的是爸妈他们猜错了，我有理想和志向，而不是他们头脑中的理想和志向，飘真的很苦，可飘是我的选择。
当我体会到苦的时候，也正是爱情带给我压力的时候，之前小杨是不玩网游的，就在这个时候，他为了赌气竟然玩起了网游。
你可以想象一个人赌着气玩会是什么样子，这里的内情可能只有我们两个人知道，按他的话说我很强势，但我总觉得他很强势，而且还很小气。
还是回到我那个醉心的热吻上吧，在蚂蚁堆般的车站里，我买不到票，那种焦急和无奈我从未有过，于是我就想，到一个无人的地方静静呆一会儿，就这样我离开了车站，我知道市中心有一处公园，我搭公车来到公园，公园里人很稀少，我走进去，脑袋又开始不由自主地幻想着，并且伸出双手的手臂，要是我的手臂延伸，变成铁轨，我的身子就是一列火车，开出公园，一直沿着我的手臂回家，我的身体温暖，心更温暖，我闭起双眼，慢慢向前走着，突然一个物体碰了一下我的手指，我睁眼，看见一个男孩正用奇怪的眼光看着我，我泄气般地放下手臂，转身，想低头走开，可是他就象个尤物又站到了我面前，还是奇怪地看着我，面对这种情况，我也不知哪儿来的神经让我突发奇想，装装精神病人来吓吓他，很快我就开始发抖，谁知他竟然上前一步，问我哪儿难受，要不要去医院，说实在的，当时我很感动，感动的回报是我立刻上去给了他一个醉心的吻。
醉心不是我吻的这个男孩儿醉心，纯粹是我自己往醉心那使劲儿，就感觉是在吻遥远的小杨，可是触觉马上告诉我，不是那个感觉，此时我才发觉，我吻到了他的上衣领。
就在我结束吻的动作的时候，他突然抱住了我，问我发生了什么事儿？
我也很气我，为什么那个时候那么需要温暖，那个强烈的需要，让我忘记了我在哪儿？我是谁？更不用说会有什么危险发生了！
我不能回答他，也无法回答他，只是他送过来的一物让我接受了，于是我们开始了暂短的接吻，那是一次悄无声息的心惊肉跳，我剥夺了小杨吻的专利权，我好无耻！
远处的脚步声踏碎了我的这场邂逅，我顿时有种梦醒的感觉，不是感觉就是梦醒，我做着拜拜的手势渐渐离开了他，我担心他会追上来，可是我却听不到身后的脚步声，就这样我离开了公园。
难怪有人说我们80后都怎么了，我也不知怎么了，反正我们就这样开始这样结束，只是满足一下心情而已，我并不想把这件事公布出去，可是还是忍不住写了微博，在微博里我把实景换成了梦境，把那位帅哥换成了小杨。
忍不住，是因为我不能忘记，也忘记不了。我的情感里留下来那一幕，很难清除，除非我失忆，但是有一点我不明白，那里面没有爱情呀，可我为什么忘不掉？
想的时间久了，我隐隐约约觉得我找到了答案：老公的活人魂儿跟着我呢。这么一想就有点飘飘然，就有点心安理得了，可是不久我的微博就被人拆穿，还附上一张照片，我和那位帅哥的接吻照片，此时我才明白当时的脚步声为那般了。
还好，事情没有往坏的方面发生，拆穿我微博的人公开在微博向我道了歉，说这是他搞的一场恶作剧，根本没有这回事儿，我再一查看微博上的照片才发现那是一张侧面照，根本看不到人的脸（鬼才能拍出正面照），但我知道这个人就是我当时遇到的那个人，肯定我当时遇到的不止一个。
这个道歉让我去想他，他是一个很帅很帅的小帅哥，于是我续写了我的微博。
续写微博感受是真的，其余都是假的，我那时的感受是需要，而此时写微博的感受是发泄，发泄对老公的爱恋，其中包括不满，我很好地嫁接了一种东西，也就是情感吧，于是乎在140个字的空间里，我只用了这么几个字：回来吧，那个不知姓名的小帅哥！我想嫁给你，我保证！
成功发出后我不期待什么，谁会看就看吧，反正我这一晒倒显得有点痴情了，但转而我又突然想到，人一旦明白了爱情，好像一切丑陋的东西都会跑掉，一切美好的东西都会变成一种信念似的，我坚信我的爱情，坚信老公会看到，然后提出和我分手！
我就这么轻松地想着，轻松地想着，如果爱一个人不想分手的时候却选择了分手是一件多么可怕的事情，奇怪的是我并不觉得可怕，反而觉得很正常，就象车要进站一样的正常，之后我们各走各的路，我发现了城市的另一个不为人知的功能，就是这么简单地将我们隔开，隔开。
