§§§第14章 拒绝：让他人高兴地接受你的“不接受”
拖延时间，慢慢淡化
一般人都不太好意思拒绝别人，但在很多情况下，我们为了避免多余的困扰，对一些不合理或不合自己心意的事有必要拒绝，但怎样既不伤害对方自尊心又能达到拒绝的目的呢？当对方提出请求后，不必当场拒绝，你可以说：“让我再考虑一下，明天答复你。”这样，既让你赢得了考虑如何答复的时间，也会使对方认为你是很认真对待这个请求的。
某单位一名职工找到上级要求调换工种。领导心里明白调不了，但他没有马上回答说“不可能”，而是说：“这个问题涉及好几个人，我个人决定不了。我把你的要求反映上去，让厂部讨论一下，过几天答复你，好吗？”
这样的回答可让对方明白：调工种不是件简单的事，存在着两种可能，使对方思想有所准备，这比当场回绝效果要好得多。
一家汽车公司的销售主管在跟一个大买主谈生意时，买主突然要求看该汽车公司的成本分析资料，但这些数据是公司的绝密资料，是不能给外人看的。可如果不给这位大买主看，势必会影响相互之间的和气，甚至会失掉这位大买主。销售主管并没有说“不，这不可能”之类的话，但他的话中婉转地说出了“不”。“这个……好吧，下次有机会我给你带来吧。”知趣的买主听后，便不再纠缠他了。
某位作家接到老朋友打来的电话，邀请他到某大学演讲，作家如此答复：“我非常高兴你能想到我，我将查看一下我的日程安排，我会回电话给你的。”
这样，即使作家表示不能到场的话，他也有了充裕时间去化解某些可能的内疚感，并使对方轻松、自在地接受。
陈涛夫妻俩下岗后，自谋职业，利用政府的优惠贷款开了一家日用品商店。两人起早摸黑把商店办得红红火火，收入颇丰，生活自然有了起色。陈涛的舅舅是个游手好闲的赌棍，经常把钱扔在了麻将台子上，这段时间，手气不好又输了，他不服气，还想扳回本钱，又苦于没钱了，就把眼睛瞄准了外甥的店铺。一日，舅舅来到了店里对陈涛说：“我最近想买辆摩托车，手头尚缺五千块钱，想在你这借点周转，过段时间就还。”陈涛了解舅舅的嗜好，借给他钱，无疑是肉包子打狗，何况店里资金也紧，就敷衍着说：“好！再过一段时间，等我有钱把银行到期的贷款支付了就给你，银行的钱可是拖不起的。”舅舅听外甥这么说，没有办法，知趣地走了。
陈涛不说不借，也不说马上就借，而是说过一段时间，等支付银行贷款后再借。这话含多层意思：一是目前没有，现在不能借；二是我也不富有；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。舅舅听后已经很明白了，但他并不心生怨恨，因为陈涛并没有说不借给他，只是过一段时间再说而已，给了他希望。
因此，处理事情时，巧妙地一带而过比正面拒绝有效，且不伤和气。
先承后转，避免直接
日常生活中，我们经常会遇到这样的情况，对方提出的要求并不是不合理，但因条件的限制无法予以满足。在这种情况下，拒绝的言辞可采用“先承后转”的形式，使其精神上得到一些宽慰，以减少因遭拒绝而产生的不愉快。
李刚和王静是大学同学，李刚这几年做生意虽说挣了些钱，但也有不少的外债。两人毕业后一直没有来往，一天，王静突然向李刚提出借钱的请求，李刚很犯难，借吧，怕担风险；不借吧，同学一场，又不好张口。思忖再三，最后李刚说：“你在困难时找到我，是信任我、瞧得起我，但不巧的是我刚刚买了房子，手头一时没有积蓄，你先等几天，等我过几天账结回来，一定借给你。”
有的时候对方可能会很急于事成而相求，但是你确实又没有时间，没有办法帮助他的时候，一定要考虑到对方的实际情况和他当时的心情，避免使对方恼羞成怒，以免造成误会。
拒绝还可以从感情上先表示同情，然后再表明无能为力。
黄女士在民航售票处担任售票工作。由于经济的发展，乘坐飞机的旅客与日俱增，黄女士时常要拒绝很多旅客的订票要求，黄女士每每总是带着非常同情的心情对旅客说：“我知道你们非常需要坐飞机，从感情上说我也十分愿意为你们效劳，使你们如愿以偿，但票已订完了，实在无能为力。欢迎你们下次再来乘坐我们的飞机。”黄女士的一番话，叫旅客再也提不出意见来。
先用肯定的口气去赞赏别人的一些想法和要求，然后再来表达你需要拒绝的原因，这样就不会直接地去伤害对方的感情和积极性了，而且还能够使对方更容易接受你，同时也为自己留下一条退路。一般来说，你可以采用下面一些话来表达你的意见，如“这真的是一个好主意，只可惜由于……我们不能马上采用它，等情况好了再说吧！”“这个主意太好了，但是如果只从眼下的这些条件来看，我们必须要放弃它，我想我们以后肯定是能够用到它的。”“我知道你是一个体谅朋友的人，你如果对我不十分信任，认为我没有能力做好这件事，那么你是不会找我的，但是我实在忙不过来了，下次如果有什么事情我一定会尽我的全力来支持你。”等。
该说“不”时，不要犹豫
业务员的销售技巧里有这么一招：从一开始就让顾客回答“是”，在回答几个肯定的问题之后，你再提出购买要求就比较容易成功了。同理，当你一开始对自己说“我做不到”或“我不行”的时候，自己就陷入了否定自我的危机，然后就会因拒绝任何挑战而失去信心。
诚然，我们必须努力去做一个绝不说“不”的人，可是，当遇到别人不合理的请求时，我们是否也要委曲求全答应对方呢？
这个时候，你千万不要因为不能说“不”而轻易地答应任何事情，而应该视自己能力所及的范围，尽可能不要明明做不到，却不说，结果既造成了对方的困扰，又失去了别人对你的信任。
30岁出头就当上了二十世纪福克斯电影公司董事长的雪莉·茜，是好莱坞第一位主持一家大制片公司的女士。为什么她有如此能耐呢？主要原因是，她言出必践，办事果断，经常是在握手言谈之间就拍板定案了。
好莱坞经理人欧文·保罗·拉札谈到雪莉时，认为与她一起工作过的人都非常地敬佩她。欧文表示，每当她请雪莉看一个电影脚本时，雪莉总是马上就看，很快就给答复。不过好莱坞有很多人，给他看个脚本就不这样了，若是他不喜欢的话，根本就不回话，而让你傻等。
一般人十之八九都是以沉默来回答，但是雪莉看了给她送去的脚本，都会给一个明确的回答，即使是她说“不”的时候，也还是把你当成朋友来对待。这么多年以来，好莱坞作家最喜欢的人就是她。
拒绝别人不是一件什么罪大恶极的事情，也不要把说“不”当成是要与人决裂。是否把“不”说出口，应该是在仔细衡量之后，作出的明确的回应。虽然说“不”难免会让对方生气，但与其答应了对方却做不到，还不如表明自己拒绝的原因，相信对方也会体谅你的立场。
不过，当你拒绝对方的请求时，切记不要咬牙切齿、绷着一张脸，而应该带着友善的表情来说“不”，才不会伤了彼此的和气。除了对别人该说“不”时就说“不”，同时对自己也要勇敢地说“不”。
美国电话及电报公司的创办者塞奥德·维尔，经历过无数次失败之后，才学会了说“不”。
年轻时的他，无论做什么事都缺乏计划，一事无成地虚度日子，他的父母也对他感到失望，而他自己也陷入了绝望之中。
20岁那年，他离家独自谋生时，给自己写了一封信：“夜晚迟迟不睡而撞球或者喝酒，这些事是年轻人不该做的，所以我决定戒除。但是对这决定我应该说什么呢？是不是还照旧说‘只这一次，下不为例呢？’还是‘从此绝不’了呢？以前已经反复过好几次了。”
维尔最大的野心是买皮毛衣及玛瑙戒指，虽然在当时不能说是太大的奢望，但对他来说是很难办到的。于是他无时不克制自己，以求事事三思而后行。这种坚决的克制态度，使得他由默默无闻的员工升到铁路公司的总经理。
他向别人说“不”的同时，也向自己说“不”，尤其是创立电话电报这样巨大组织的时候，他时时刻刻地说“不”。正因为这样，他才能避免因一时冲动的手段而误了大事。
说“不”没什么开不了口的，只要站得住立场和对自己有益的，就请勇敢地向别人和自己说“不”吧。
通过暗示，巧妙拒绝
很多时候，我们不得不拒绝别人，但是怎样将这个难说的“不”说出口呢？暗示，是一种不错的选择。
美国出版家赫斯特在旧金山办第一张报纸时，著名漫画大师纳斯特为该报创作了一幅漫画，内容是号召公众来迫使电车公司在电车前面装上保险栏杆，防止意外伤人。然而，纳斯特的这幅漫画完全是失败之作，发表这幅漫画，有损报纸质量。但不刊这幅画，怎么向纳斯特交代呢？
当天晚上，赫斯特邀请纳斯特共进晚餐，他先对这幅漫画大加赞赏，然后一边喝酒，一边唠叨不休地自言自语：“唉，这里的电车已经伤了好多孩子，多可怜的孩子，这些电车、这些司机简直不像话……这些司机真像魔鬼，瞪着大眼睛，专门搜索着在街上玩的孩子，一见到孩子们就不顾一切地冲上去……”听到这里，纳斯特从座椅上跳起来，大声喊道：“我的上帝，赫斯特先生，这才是一幅出色的漫画！我原来寄给你的那幅漫画，请扔入纸篓。”
赫斯特就是通过自言自语的方式，暗示纳斯特的漫画不能发表，让纳斯特欣然地接受了意见，重新创作。
另外，通过身体动作也可以把自己拒绝的意图传递给对方。当一个人想拒绝与对方继续交谈时，可以做转动脖子、用手帕拭眼睛、按太阳穴以及按眉毛下部等漫不经心的小动作。这些动作意味着一种信号：我较为疲劳、身体不适，希望早一点停止谈话。显然，这是一种暗示拒绝的方法。此外，微笑的中断、较长时间的沉默、目光旁视等也可表示对谈话不感兴趣、内心为难等心理。
一天，为了配合下午的访问行程，小王想把甲公司的访问在中午以前结束，然后依计划，下午到乙公司拜访。但是，甲公司的科长提出了邀请：
“你看到中午了，一起吃中饭吧？”
小王与甲公司这位科长平常交情不错，加上又是非常重要的客户，不能轻易地拒绝。但是，和这位爱聊天的科长一起吃中饭，最快也要磨蹭到下午一点才能走。小王怎样才能不伤和气地拒绝呢？
答案就是在对方表示“要不要一起吃饭”之前，小王就不经意地用身体语言表示出匆忙的样子，例如：说话语速加快或自然地看看表等。但记住：这种时候千万不要提早露出坐立不安的神情，急得让人怀疑你合作的诚心。
巧妙地学会用暗示的方法拒绝别人，让对方明白你在说“不”，不仅能把事情办妥，而且可以不伤和气。
下逐客令要讲艺术
有朋来访，促膝长谈，交流思想，增进友情是生活中的一大乐事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈后，忍不住发出了“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。然而，现实中也会有与此截然相反的情形。下班后吃过饭，你希望静下心来读点书或做点事，然而那些不请自来的“好聊”分子又要扰得你心烦意乱了。他唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越来劲。你勉强敷衍，焦急万分，极想对其下逐客令但又怕伤了感情，故而难以启齿。
但是，如果你“舍命陪君子”，就将一事无成，因为你最宝贵的时间正在白白地被别人占有着。鲁迅先生说：“无端的空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不应该任人“谋财害命”。
那要怎样对付这种说起来没完没了的常客呢？最好的对付办法是：运用高超的语言技巧，把“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美：既不挫伤其自尊心，又使其变得知趣。要将“逐客令”下得有人情味，可以参考以下方法：
1.以婉代直
用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人：自己并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。
例如：“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写职评小结，争取这次能评上工程师。”这话含意是：请您从明天起就别再打扰我了。或：“最近我妻子身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点？”这句话用商量的口气，却传递着十分明确的信息：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少来光临为妙。
2.以写代说
有些“嘴贫”的人对婉转的逐客令可能会意识不到。对这种人，可以用张贴字样的方法代替语言，让他一看就明白。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家，在自家客厅的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字样，以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请闲聊者自重。看到这张字样，纯属“闲谈”的人谁还会好意思喋喋不休地说下去呢？
根据具体实际情况，我们可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”“主人正在自学英语，请客人多加关照”等字样，制造出一种惜时如金的氛围，使爱闲聊者理解和注意。一般来说，字样是写给所有来客看的，并非针对某一位，所以不会令某位来客非常难堪。
3.以热代冷
用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使好闲聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。爱闲聊者一到，你就笑脸相迎，沏好香茶，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。
过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，不言自明。
4.以攻代守
用主动出击的姿态堵住好闲聊者登门来访之路。先了解对方一般每天几点到你家，然后在他来访前的一刻钟先“杀”上他家去。于是，你由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。你掌握了交谈时间的主动权，想何时回家都由你自己安排了。你杀上门去的次数一多，他就会让你给黏在自己家里，原先每晚必上你家的习惯很快会改变。一段时间后，他很可能不再“重蹈旧辙”。以攻代守，先发制人，是一种特殊形式的逐客令。
5.以疏代堵
闲聊者用无聊的嚼舌消磨时间，原因是他们既无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他有计划要完成，有感兴趣的事可做，他就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵能从根本上解除闲聊者上门干扰之苦。
怎样进行疏导呢？如果他是青年，你可以激励他：“人生一世，多学点东西总是好的，有真才实学更能过上好生活，我们要多学习学习，充实充实自己。”如果他是中老年，可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，或种花，或读书，或练书法，或跳舞。一旦有了兴趣爱好，你请他来做客也不一定能请到呢！
用对方的话表达拒绝
拒绝不一定非要表明自己的意思，许多时候，利用对方的话来拒绝他，是更聪明的选择。只要合理地从对方的话语里引出一个合乎逻辑的相同问题，巧踢“回旋球”，就可以让对方“哑巴吃黄连——有苦说不出”。
小李从朋友那里借了一架照相机，他一边走一边摆弄着，这时刚好小赵迎面走来了。小李知道小赵有个毛病：见了熟人有好玩的东西，非得借去玩几天不可。这次看见了他手中的照相机，又非借不可了。尽管小李百般说明情况，小赵依然不肯放过。小李灵机一动，故作姿态地说：“好吧，我可以借给你，不过我要你不要借给别人，你做得到吗？”小赵一听，连忙说：“当然，当然。我一定做到的。”“绝不失信？”小李还追问一句。“绝不失信，失信还能叫做人？”小赵斩钉截铁地说。“我也不能失信，因为我也答应过别人，这个照相机绝不外借。”小李说。听到这，小赵也目瞪口呆了，这件事也只有这样算了。
有一大部分人会产生这样的想法，难道我们在现实生活中都非要拒绝别人不可吗？我们在拒绝他人时都要采用这些委婉的方法吗？
在现实生活中，关于拒绝他人，我们还要注意以下问题：第一，在日常生活中，我们应该真诚地对待朋友，积极地帮助他们。每个人都应该明白“平时帮人，拒人才不难”，这种方法主要应用于那些的确违背我们意愿的事情。第二，如果是由于自己能力或客观原因，我们应该坦诚面对，说明自己的实际情况，同时要积极帮对方想办法。第三，对于某些情况，直接说“不”的效果更好，特别是对于那些违法乱纪的事情，应持坚决的态度来拒绝。对于那些可能引起误解的事情，也应该明确自己的态度，否则会“当断不断，反受其乱”。此外，由于拒绝不明可能会影响对方，也影响事情的发展方向，所以应该直截了当地拒绝。第四，即使我们掌握了一些比较好的方法，在一般的拒绝中，我们也应该语气委婉，最好还能面带微笑，这样既能达到拒绝他人的目的，又能消除由于拒绝给对方带来的不快。
拒绝他人，顾及尊严
自尊之心，人皆有之。因此在拒绝别人时，要顾及对方的尊严。人们一旦投入社交，无论他的地位、职务多高，成就多大，他们无一例外地都关心外界对自己的评价。由于来自外界评价的性质、强度和方式不同，人们会相应地作出不同反应，并对交际过程及其结果产生积极或消极的影响。通常的规律是：尊之则悦，不尊则哀。也就是说，当得到肯定的评价时，人们的自尊心理会得到满足，便会产生一种成功的情绪体验，表现出欢愉乐观和兴奋激动的心情，进而“投桃报李”，对满足自己自尊欲望的人产生好感和亲近力，并采取积极的合作态度，交际随之向成功的方向发展。反之，当人们不受尊重、受到不公正的评价时，便会产生失落感、不满和愤怒情绪，进而采取对抗姿态，使交际陷入危机。
顾及对方的尊严是拒绝别人时必不可少的注意事项。
某校在评定职称时，由于高级职称的名额有限，一位年龄较大的教师未能评上。他听说了这一消息后，就向一位负责职称评定的副校长打听情况。副校长考虑到工作迟早要做，便和这位老教师促膝交谈。
校长：哟，老王，什么风把你给吹来了。
老师：校长，我想知道这次评高职我有希望吗？
校长：老王，先喝杯茶，抽支烟，我们慢慢聊。最近身体怎么样？
老师：身体还说得过去。
校长：老教师可是我们学校的宝贵财富，年轻教师还要靠你们传帮带呢！
老师：作为一名老教师，我会尽力的。可这次评定职称，你看我能否……
校长：不管这次评上评不上，我们都要依靠像你这样的老教师。你经验丰富，教学也比较得法，学生反应也挺好。我想，对于一名教师来说，这一点比什么都重要，你说呢？
老师：是啊！
校长：这次评职称是第一次进行，历史遗留的问题较多，可僧多粥少，有些教师这次暂时还很难如愿，要等到下一次。这只是个时间问题，相信大家一定能够谅解。但不管怎样，我们会尊重并公正地评价每一位教师，尤其是你们这些辛辛苦苦工作几十年的老教师。
老教师在告辞时，心里感觉热乎乎的，他知道自己这次评上高职的希望不大，但由于得到了别人的尊重，成绩受到了别人的肯定，他能接受那样的结果。用他对校长的话讲：“只要能得到一个公正的评价，即使评不上我也不会有情绪的，请放心。”
这位校长可谓是顾及别人尊严的典范，如果开始他就给这位老教师泼一桶冷水，那么后果就不堪设想了。
在社交场合上，无论是举止或是言语都应尊严他人，即使在拒绝别人的时候也要顾及对方的尊严。也只有这样，才能赢得别人的尊重。
贬低自己，拒绝他人
用自我贬低的方法或者在玩笑的氛围中拒绝他人，不仅维护了别人的面子，也能使自己全身而退。
比如朋友想邀你一起去玩电子游戏，你就可以说：“我们都是好朋友了，说出来不怕你们笑话，我学了几年一直玩得不像样，你们看了都会觉得扫兴，为了不影响你们的兴致，我还是不去为好。”又比如说，在同学聚会的时候，你确实不会喝酒，你可以说：“我是爸妈的乖儿子，在家里面又没有什么地位，要是喝了酒，那回去后肯定会被我爸揍死的，甚至还会被我妈骂死，你们就饶了我吧。”同时，你还可以说一些其他的事例进行说明，或者找一些比较好的借口来增强这种自我贬低的效果。
上班族会用到“贬低自己”的场合有以下三种：
第一，不愿做不想做的事。例如像是打杂般的工作、很花时间的工作，或单调的工作等，还有像公司运动会之类，公司内部活动等，不少人会用“我不会呀”或“我对这方面不擅长”等理由，把不想做的事巧妙地推掉。
第二，拒绝他人的请求。当别人找上你，希望你能帮他的忙时，你很难直接说“不”吧！因此便以“我很想帮你，可是我没有那个能力”来委婉拒绝。拒绝别人这种事，很难直接以“我不愿意”这种方式来拒绝，而且还可能会让对方怀恨在心。因此，若是用能力也就是自己无法控制的原因来拒绝（想帮你，可是帮不了）的话，拒绝起来便容易多了。
第三，降低自己的期望值。一个人若能得到他人的高度期待，固然值得高兴，但压力也会随之而来。因为万一失败，受到高度期待的人会给其他人带来很大的失望感。
因此，借由表现出自己的无能来降低期望值，万一将来失败，自己的评价也不会下降得太多；相反的，如果成功，反而会得到预期之外的肯定。
“贬低自己”有以下两种实行技巧。
1.表明自己无能为力
就像前面所说，这招便是表明“我没有能力做那件事”的一种方法。根据工作的内容，“无能”的内容也有所不同。例如：
当别人要求你处理电脑文书资料时，你可以说：“电脑我用不好，光一页我就要打一个小时，而且说不定还会把重要的资料弄不见！”
不过，所表明的“无能”的理由不具真实性，那就行不通了。例如刚才电脑处理文书资料的例子，如果是在电脑公司，说这种话谁信？一般来说，平常愈少接触到的工作，说这种话时，所获得的可信度也就愈大。所以要说“我没做过”“我做得不好”这些话的时候，一定要具有可信度才行。
2.将矛头指向他人
这招是接着“表示无能”的用法之后，以“我办不到，你去拜托某某比较好”，来将矛头指向他人的做法。
“我电脑水平不高，不过小王对电脑很熟，你去拜托他看看怎么样？”
像这样搬出一位在这方面能力比自己强的人，然后要对方去拜托他就行了。
这个办法有一个问题就是，可能会招致那个被你“转嫁”的人怨恨。想拜托人的人一定会说：“是某某说请你帮忙比较好！”对方也就会知道是你干的好事。这么一来，那个人心里一定会想：“可恶的家伙，竟然把讨厌的事推给我！”
尤其当需要帮忙的工作内容是人人都不想做的事情的时候，这种惹来怨恨的可能性就愈高。所以，最好在多数人都知道“这件事情是某某最擅长的”这样的场合才用此招。
§§§第15章 批评：以人为本，讲究技巧
因人而异，择言而施
没有人愿意被斥责，也没有人愿意斥责别人，当必须斥责的时候，应因人而异选择适当的语言。个性较温和的人遭到大声怒吼时，只会一味地退缩和保护自己，无法专心听人说教。而个性刚烈的人，则往往会因对方的斥责而亢奋，通常会采取强硬的反驳手段。
因此，斥责要谨慎又谨慎，先考虑对方是属于何种类型后，再决定应该采取的方式。
1.个性坦率直爽、性格开朗，心理承受能力强的人
这种人知错就改，喜欢直来直去，不喜欢拐弯抹角。对于这种下属，明确地指出其缺点和错误之所在、性质和危害，他会容易接受。相反，过多地绕圈子，反而会使他纳闷，产生误解甚至是反感，认为这是你不信任他的表现。
2.头脑聪明、反应敏捷，接受能力强，而自尊心也很强的人
对这种人就要用提醒、暗示、含蓄的语言，将错误和缺点稍稍点破，他们便会顺着你的思路，找到正确的答案和改正错误的办法。
这种方式有两种方法：一种是面对下属本人，顾左右而言他。看似在讨论别人，其实是在说他本人。这种方法的关键是必须找到相似的事物或相似的人，否则相去甚远，难以奏效。另一种是面对众人，漫无所指，点出一些只有当事人才能心领神会的事情，给其必要的心理压力，让他知道你是碍于情面，才没有揭发他。这时，他会在内心深处自我警醒、自我矫正的。
3.自尊心强，脸皮薄、爱面子的人
对于这种人应采用循序渐进式的批评，其特点是把要批评的问题分成若干层次、若干阶段来进行。通过逐步输出批评信息，有层次地进行批评，使犯错误的下属有一个心理缓冲的余地，有一个认识提高的过程，从而一步步地走向你所期待的正确方面。
大量事实证明，在批评那些自尊心较强而又错误较多的下属时，采取循序渐进的方法，有利于取得积极效果。相反，如果一次性把下属众多的缺点一股脑儿地倾泻出来，容易伤害下属的自尊心，使其产生逆反心理。
4.性格内向、脾气暴躁，爱钻牛角尖或心情不愉快的人
对这种人用参照式批评比较合适。这种方式的特点是：在批评时，不直接涉及下属的要害问题，而是运用对比方式，通过建立参照物，来烘托出批评内容。
你可以通过列举和分析其他人的是非，来烘托出被批评者的错误；可以通过被批评者自身以往的经历，来烘托出他现在的错误；也可以通过列举和分析哪些是错误的，来烘托出被批评者为什么是错误的。
一般来说，对不同的人采取不同的批评方式，往往可以收到意想不到的效果。
尽量少让第三人知道
没有人希望别人知道自己被批评。在工作中，经常会有上级给下级提意见或进行批评教育的情况，但上级一定要注意不要声张，要给下级尊严的安全感，让他知道“改过就好，这事我不向别人说”。
任何一个谈话高手都知道，批评的话最好不要超过三四句。会做工作的人，在对别人进行批评教育时，总是三言两语见好就收，不忘给对方留一定的余地，而有的人就不是这样了，他们总是不肯善罢甘休，非把对方批得“体无完肤”不可。
李某私自把仓库里的钢筋拿了一根回家，安在窗户上。这事让厂领导知道了，领导抓住这一点，把李某狠狠地批评了一通。当然，李某也认识到自己的错误了，很诚恳地向厂领导认错。这件事本该到此为止，但厂领导并没有善罢甘休，非让李某写下书面保证并公开在厂中认错不可。书面保证可以写，但公开认错就有点勉为其难了。这类事本来就不光彩，如果让厂里同事都知道了，就太难堪了，可是李某寻思来寻思去，仍找不到下台的办法，于是便离开工厂了。
一般来说，批评应该适可而止，没有必要把对方置于死地，让对方无颜面示人，因为我们批评的目的是为了治病救人，是为了帮助别人。
从另一个角度来说，人与人之间的个人感情是不能回避的，随着社会的发展，人情味也会越来越浓。这个问题有利也有弊，作为领导者应该正视这个问题，尽力做好工作。比如一些影响不大，又不属于原则性的错误，对犯错误的人进行了批评，达到了批评的目的，就可不再声张。有时也可直接告诉被批评者，说明到此为止，不要再告之他人。这都可使对方得到尊严上的安全感，产生情感约束力。
大多数人的本质都是积极的，都会有一份神圣不可亵渎的尊严，在批评教育时一定要本着这个前提来进行。
批评一定要分清场合
一个聪明的批评者，总是知道在什么场合下说什么话，从而创造出一个否定和批评的良好时机。愚蠢的批评者则往往不分场合，不看火候，随便行使权力，大耍威风，结果使问题变得更加复杂和严峻。通常的批评宜在小范围里进行，这样会创造亲近融洽的语言环境。实在有必要在公众场合批评时，措辞也要审慎，不宜大兴问罪之师。
某日，公司的一位主管在众人面前大声地斥责了一位个性较温和的新进员工：“既然是男人，就应该挺起胸膛。不要畏首畏尾的像个女人，难道不觉得丢我们男人的脸吗？”在众人面前遭到斥责的员工，低着头往办公室外走去。主管想他或许是去洗手间了，但是过了许久却仍不见踪影，四处找了又找，终于发现他在屋顶，手靠着围栏正往下看。主管见状，不禁心中起了一阵凉意：“最近一些神经衰弱、身心不健全的人，经常做出令人出乎意料的事，或许自己想得太多，不过从今以后，一定要先看场合再斥责。”
要批评一个人的错误时，最好避免在公共场合，尽量选择单独会谈的方式。让对方感觉到自己的错误，没有必要当着别人的面公开指责。
一次商务宴会上，罗伯特遇到了这样的一个场景。
那是一家公司的圣诞晚会，受到邀请的人都是与公司有生意往来的合作伙伴，所以这个晚会相当于一个非正式的商务宴会。公司的一个高级职员穿了一件不十分得体的晚礼服，与罗伯特谈话的公关部经理看到后马上中断了和他的对话，走到那个职员面前。
“你怎么穿这样的衣服来了？”经理的声音不大，但还是有人能听到。
“对不起……之前准备好的衣服不小心弄坏了，所以就……”
“那也不能穿这样的衣服来！”经理嫌弃地看着职员身上的衣服，“简直是丢公司的人。”
面对咄咄逼人的经理，那个职员的脸色越来越难看。
“不要再解释了，马上去给我换一件，否则就离开这里，不要再在这里丢人了。”
被说得无地自容的职员只好狼狈地离开了会场。目睹了这一切的罗伯特觉得这个经理做得太过分了，他想这个经理应该不会在现在的位置上待很久了。果然，几个月后，这个经理被公司调到了外地的分公司，理由是无法和下属很好地相处。
领导不分场合，大庭广众之下就将下属大批一通，对自身也是一种损害。因为他的不识体、没风度在很多人眼前暴露无遗，这是给自身形象抹黑了。大家也许会忽略那个被训斥者所犯下的错，反而会把注意力投向这位唾液飞扬的领导身上。
不只是不要在人多的环境下批评说教，还有另外一些情形需要注意。比如说：
下属的错误和缺点是工作习惯方面的，那最好是背后谈心，一般不要当众指责，以免下属产生逆反心理。
两位下属心存芥蒂，情绪对立，就不能当着这个的面批评那个。否则很容易使一方认为你是在支持他，而另一方则认为你是在协助对方压制自己，从而使矛盾更加激烈，使情绪更加对立。
当一个人的错误涉及其他人时，不应当着被涉及人的面去批评。否则往往会使被涉及的其他下属认为你是在杀一儆百，从而对你产生误解。
大量事实说明，恰当地选择批评的时机和场合，对于提高批评的效果是十分重要的。
千万不要翻对方老账
在对别人进行批评时，翻老账往往会触动对方最敏感、最不愿意让他人触及的神经，从而使人产生极大的反感。
一名车间工人，因为工作失误，受到一个通报批评的处分。后来，他和一名同事动手打架，于是车间主任找他谈话，对他进行批评，可只进行了几句，就谈崩了。
车间主任：“你对同事大打出手，可真够威风的啊。”
工人：“我……”
车间主任（打断工人）：“你怎么样？上次那个通报你忘了吧？我可是没忘啊……”
工人：“那你就给我再来一个通报吧！一个我抱着，两个我背着！”
车间主任：“你……”
“并不是我喜欢揭人的疮疤，而是他的态度实在太恶劣，一点悔过的意思都没有，我这才忍不住翻起旧账来的。”车间主任事后为自己辩解说。
批评最忌翻陈年老账，将对方过去的问题一股脑儿地抖出来以显示自己的理直气壮。殊不知，这种连珠炮式的指责只会扩大对方的对抗情绪，使所遇到的问题更难解决。
批评应针对当前发生的问题，帮助对方提高认识，改正错误。翻老账会使对方产生逆反心理，直觉告诉他领导一直在作收集他全部缺点的工作，这一次是在和他算总账，因而会产生对立情绪，不会作出任何配合的。
驾驶员因违反交通规则而受罚时，有的会乖乖顺从，有的却想尽办法推脱。为什么会产生这种差别？这当然和警察对驾驶员的态度有密切关系。特别是当警察看到驾照违例记载栏时，会直接影响警察的态度。
驾照中有违例记载的驾驶员，都不希望别人看到。而警察因为要执行勤务，有责任查看。但看过违例内容后，应避免再追问，只处理当天的案件即可，这样的话，驾驶员大都会听从处理。如果警察表现出不屑的样子，并盘问不休，驾驶员自然会很反感。
批评人时必须认清这种心理。假如领导发现了下属的错误，除非过去犯错累累，不然应避免重提旧帐。再者，犯错的下属自己知错，而且也接受了处理，更不可翻旧账，这样做只会增加下属的反感，绝不可能收到批评的效果。
如果下属常犯同样的错误，最好仔细研究过去的批评或惩罚，以及下属反省到什么程度，又改进了多少。对下属的改进应给予肯定，且不要重复同样的批评。
不要一棒把人“打死”
在批评人的时候，不能一棒打死，而是要在批评之后给对方铺退路。
为了给对方“铺退路”，你可以假定双方在开始时没有掌握全部事实。例如，你可以这样说：
“当然，我完全理解你为什么会这样设想，因为你那时不知道那回事。”
“在这种情况下，任何人都会这样做的。”
“最初我也是这样想的，但后来当我了解到全部情况时，我就知道自己错了。”
精明的人在说话时都懂得不撕破脸，在对方没有退路时给对方铺退路。这样对方也会自知理亏，而早早收场，不再纠缠。
下课了，有个女生向老师反映，昨天她爸爸送给她的作为生日礼物的黑色派克钢笔不见了。老师观察了一下全班同学的表情，发现坐在该女生旁边的那个学生神情惊慌，面色苍白，钢笔可能是他拿的。当面指出吧，苦于没有充分的证据；搜身吧，又不近情理。这位掌握一定攻心技巧的老师想了想说：“别着急，肯定是哪个同学拿错了。只要等会儿他发现了，一定会还给你的。”说完，老师看了看那个学生。果然，下课以后，那个拿了钢笔的同学趁旁人不在的时候，赶紧把钢笔送到那个女同学的笔盒里。
话不能说绝了。把退路都堵死了，难免会令对方灰心、失望。相反，我们应该使对方再激发起希望的信心。
经常会听到有人斥责说：“事情到了这种地步，你说该怎么办？”对方或许会想，要是知道该怎么办的话，也不会到了这种地步，于是只好回答：“为了负责，我辞职好了。”而真正可以使对方发愤图强的谈话，是当对方诚心诚意地道歉时，问他：“到底是怎么一回事？”“对不起，因为我的疏忽，所以……”“如果你真的觉得不对的话，那么先到客户那里道个歉，取得对方的谅解之后，明天再开始加倍地努力工作！”如此一来，不但不会伤害对方的自尊心，还可有效地提升其斗志，使之更加努力。
有时候，为了让对方下台，不妨先把实话说出来，然后再对对方奉承一番，既让对方知道自己的错误，也能让对方高高兴兴地下台。
1909年德皇威廉二世执政，他目空一切，发表了一篇荒诞绝伦的演说。他说德国是世界和平的主宰，只有使德国建立强大的陆海军，才能稳定欧洲，并且维持英国的利益。他还声称自己是英国友人，曾使英国不受俄法两国的压力而在非洲获得胜利。
这篇演说在报纸上刊登后，举世震惊，并把整个局势搅得越发混乱。世人都对这篇骄横狂妄的演说议论纷纷，尤其是在英国最为激烈，连德国的政客也不胜惊惶，德皇至此也后悔不该说那么露骨的话。为了保持自己的尊严，德皇把责任推到总理大臣布洛克亲王身上，叫他来声明那篇演说是出自亲王的建议。布洛克得知此事后对德皇说：“陛下，恐怕世人不会相信它是事实。”德皇闻之大怒，便说：“你以为我是笨猪，能犯你永不犯的错误。”布洛克立即发现了自己的错误，于是连忙改正说：“陛下，我说的话绝无这个意思，实际上陛下各方面的学识都远胜过我，我所懂的只是军事和外交上的一些粗浅知识，而陛下在这方面懂得比我多得多，并且精通一切自然科学。陛下每次谈及各种科学原理时，我都深感佩服，因为我完全是个外行，一点儿都不懂。”
德皇经过他这样一补充，心中的不快顿时全消，因为他相信布洛克没有鄙视之意，并且敬佩自己的才能，于是很高兴地握着布洛克的手说：“我们继续互相合作，团结一致，如果有人说布洛克不好，我将对他的鼻子猛击一拳！”
其实，事后德皇也心知肚明自己的错误，重新考虑了布洛克所说的话，只不过当时被人弄得下不了台，自然是非常恼火的。在这个时候，指责的人就要赶快给他铺条退路，好让他风风光光地退场。
批评他人要就事论事
评价或批评，要对事不对人。例如，一个学生解一道化学题目，由于不小心，将分子式写错了。如果老师批评他：“你怎么这样笨，这么小的问题也会出错！”被批评者心里肯定极不舒服。如果老师只针对学生写错了分子式这一行为来批评，末了提醒他以后多加小心，被批评者一般会心服口服。
联想集团杨元庆就是“对事不对人”，他批评最多、最狠的人都是公司中进步最快的人。他最生气的是“应该想到实际上没想到”，痛恨“以工作之便捞取好处”。但若员工工作尽心尽力了，仍没有做好，他却会原谅此人。
领导的批评应当针对下属的行为，而不应针对下属本身。对下属进行人身攻击容易产生上下对峙局面，导致下属心理上的敌对。例如，某位领导在大会上对几个老迟到的人进行批评，可以有两种说法。一种是针对人而言：“我们单位有几个出了名的老迟到，这几个人脸皮特别厚，组织上已经三令五申开会不能迟到，可他们偏偏迟到，这种人头脑中毫无组织纪律观念，自由散漫，吊儿郎当，他们的行为危害整个集体……”另一种是对事而言：“最近开会经常出现迟到现象，虽说人数不多，但迟到往往浪费大家时间，你等我，我等你，大好时光被等掉了。迟到也往往影响会场纪律，影响其他同志情绪，希望同志们能重视这个问题，杜绝迟到现象。”两种批评相比，显然第二种优于第一种，前者用词尖刻，使当事者难以接受；后者语气比较委婉，既批评了不良现象，又团结了人。
批评时要尊重、理解、信任被批评者，对事不对人，以理服人。对事，也仅仅是对其缺点、错误，而不能抓住一点，不计其余，以致否定一个人的全部工作、全部历史。还要进一步分析其动机与效果，如动机良好，效果不佳，就要先肯定其良好的愿望，再批评不当之处，然后指出正确的方法。切忌在情况尚未调查清楚之前就发脾气、乱指责，更不能挖苦、讽刺、嘲弄，不能揭老底、算总账、搞人身攻击。因为那只会造成或加剧对立情绪，使对方口服心不服，讲形式走过场地来个假检讨，但思想并未触动，事后依然故我。这种批评看起来火药味挺浓，其实际效果则微乎其微。
在批评他人之前，一定要明确是就哪件事或事情的哪个方面进行批评，越具体明确越好。抽象笼统，“一竿子打死一船人”，则会把事情弄糟。
批评他人先批评自己
在批评他人之前先谈一谈自己从前做过的类似错事，不仅可以让对方认识到问题的严重性，而且营造出心胸开阔、坦诚相见的良好批评氛围，从而使对方更容易接受。
有个叫约瑟芬的食品店店员，在一次运货时因马虎而使食品店损失了两箱果酱。为此，老板对他进行了一番批评：“约瑟芬，你犯了个错。但上帝知道，我犯的许多错误比你还糟。你不可能天生就万事精通，那只有在实践中才能获得经验。而且，你在这方面比我强多了，我还曾作出那么多愚蠢的事，所以，我不愿批评任何人，但你难道不认为，如果你换一种做法的话，事情会更好一点吗？”约瑟芬愉快地接受了老板的批评，从此做事认真多了。
作为长辈或上级，把自己曾经的过错暴露在晚辈或下属面前，目的不在于做自己检讨，而在于以自己的感悟来教育对方。这种借己说人的方法，让我们看到了融自我批评于批评中的魅力与力量。
1964年，日本电器业因受经济不景气的影响而动荡不安，整个电器业呈现出不景气的状况，在170家公司中，只有20多家经营良好，其他约150家的经营都出现极严重的亏损。于是松下电器公司决定召开全国销售会议。
“有什么意见都可以说出来。”松下先生一语未了，某销售公司的经理立即发泄他的不满：“今天的亏损到这种地步，主要在于松下电器的指导方针太差，作为公司的负责人一点都不检讨自己是否有不足之处……”
“我的指导当然有误，可是再怎么困难也还有20多家同人获利。各位不觉得你们太缺乏独立自主的精神，太依赖他人，才导致今天这样的后果吗？”松下先生反驳道。
“还谈什么精神，我们今天来的目的不是听你说教的！”也有人这么直接地反唇相问。
两天来，松下先生就站在台上不断地反驳销售公司代表的意见，而他们也立即反击，大骂松下公司。就在会议即将结束，决裂的局面即将出现时，情况发生了转折性的变化。
最后一次会见，松下先生走到台上。“过去两天多时间大家相互指责，该说的都说了，我想没有什么好再说的了。不过，我有些感想，给大家讲讲。走到今天这个地步，大家都有责任。松下电器有错，身为最高负责人的我在此衷心向大家致歉。今后我将会精心研究，让大家能稳定经营，同时考虑大家的意见，不断改进。最后，请原谅松下电器的不足之处。”说完，松下先生向大家鞠躬。
突然间，整个会场出现了不可思议的现象——整个会场顿时安静了下来，每个人都低着头，半数以上的人还拿出手帕擦泪。
“请董事长严加指导。我们缺点太多了，应该反省，也应该多加油去干！”大家相互勉励，发誓要奋起振作。
由此可见，自我批评比针锋相对的辩论、指责效果要好得多。
否定和批评下级，固然因为下级有了过失，但与此同时，处于指挥和监督岗位的上级，也有不能推卸的间接责任。周恩来说：“缺点和错误的改正要从领导做起，首先领导要自我批评，要多负一些责任，问题总是同上面有关系的。”
领导真心承担责任有三个好处：一是做了表率，二是找到了自己的问题，三是便于确定下级的问题。假如领导仿佛自己没事儿一样，盛气凌人，只把下级批评一顿，却不肯承担领导责任，好像自己一贯正确，这样至少在他人看来很不谦虚。
因此，在批评下级时，领导最好首先自责，进而再点出下级的错误，使其有领导与他共同承担错误之感，由此产生负疚之情。这样，在以后的交谈中领导说多说少、说深说浅，下级不仅基本能承受得了，而且融洽了彼此之间的感情，不至于弄得不欢而散。
未批先夸让对方心安
在批评别人时，先找出对方的长处称赞一番，然后提出批评，最后再使用一些鼓励性的词语。这种方法使人认为你的批评是公正客观的，自己既有过失，也有成绩。这样就减少了因批评所带来的抵触情绪，能达到良好的批评效果。
柯立芝任美国总统期间，一天对女秘书说：“你今天穿的衣服很漂亮，你真是一位年轻迷人的小姐。”
女秘书受宠若惊，因为这可能是沉默寡言的柯立芝对她的最大夸奖了。但柯立芝话锋一转，又说：“另外，我还想告诉你，以后抄写时要注意一下标点符号。”
像柯立芝这样在批评之前先表扬对方，以表扬来营造批评的氛围，能让对方在愉悦的赞扬中同样愉悦地接受批评。因为人在听到别人对自己某些长处的表扬之后，再听到批评，心里往往容易接受。
但是，有许多人在真诚的赞美之后，喜欢加上“但是”两个字，然后开始一连串的批评。举例来说，有人想改变孩子漫不经心的学习态度，很可能会这样说：“小虎，你这次成绩进步了，我们很高兴。但是，你如果在学习时能再专心些，那就更好了。”
在这个例子里，原本受到鼓舞的小虎，在听到“但是”两个字后，很可能会怀疑原来的赞美之词。对他来说，赞美通常是引向批评的前奏。如此不但使赞美的真实性大打折扣，对小虎的学习态度也不会有什么帮助。
如果父母改变一两个字，情况就会大为改观。父母可以这么说：“小虎，你这次成绩进步了，我们很高兴。而且，如果你能继续保持专心学习的态度，下次一定会取得更好的成绩。”
这样，小虎一定会接受这番赞美了，因为后面没有直接明显的批评。由于父母也间接提醒了应该改进的注意事项，他便懂得该如何改进以达到父母的期望。
