§§§第11章 用说话魅力打造个人独特的影响力
要有自己独特的风格
如果你想成为谈话高手，那么，你必须有某种独特的地方，以便引起人们的注意，或者使人们容易记住你。有些人会利用自己的长相，但这是远远不够的，那只能帮助自己引起人们的注意，除非是有伟大人物那种超凡的魅力，否则你必须培养自己讲话的风格，这才是使你让别人永远不忘的最好方法。
美国依阿华州锡格尼市的凯欧库克旅馆是方圆几十里的流动推销员最爱去的地方，他们不管远近都想到那里去投宿。为什么呢？因为那里的店老板，人称“快乐的韦勒”，是一位笑口常开的人。他对谁都能说上几句好听的话，自从人们认识他以来，从来没有听到他对谁说过一句不顺耳的话。韦勒有与众不同的地方，说话有自己独特的风格。后来他成功了，成为当地有名的富翁。
记住，你谈话的风格，你与别人交谈的方式，都能为你的名声和成功作出重大的贡献。如果你对下级讲话趾高气扬，甚至带有鄙视的口吻，那下级就会怨恨你。如果你对上级讲话过于谦恭，他们就可能认为你缺乏能力或者没有骨气，不敢委你重任。你讲话的风格，不仅仅是你使用词汇的问题，你使用词汇的方式、方法也能反映出你的态度和修养。
在谈话风格方面，你不要试图去模仿别人，也不要试图去表现不属于你的风格的东西。常常有人想模仿别人，尤其是想模仿那些所谓的成功或知名人士的举止行为，但因为生搬硬套终究失败了。学习别人是件好事，但不能去模仿别人的风格或说话的口吻，这种道理是很简单的。就像那种喝了大量酒的人，他隐瞒不了自己喝了酒的事实，因为人们一闻就明白了。你在谈话的时候，表现出自己自然的风格是上策，要努力发展自己的独特风格，而不是去模仿别人的独特风格。
有些人，当他们与别人谈话时，认为自己有必要装腔作势，或者戴上一副假面具，有些人试图表现得过于友善，有的时候甚至表现出媚态，有些人急功近利，就像做电视商业广告一样，这些人的失误在于他们表现的都不是自己的本色，这样，别人自然不会买他们的账。因此，在与人交往时，要表现出真实的自我，并塑造自己独特的风格。
说话要培养创造能力
善于说话的人，应该不断扩大自己思考的范围，不断充实自己的知识，但更重要的，是培养自己的创造能力。否则，如果只是茫然地模仿别人，那么根本不会增加自己的知识，实在是徒劳无益。
根据人生哲学的观点，开拓自己的道路，使自己成为一个能思考、能创造的人，这样的生命才会更有意义。我们在训练自己的说话技巧时，尤其要培养自己的创造能力。
有不少人偏爱“死读书”的方式，可能是看别人这么做，便一味模仿；也可能认为这是一种用功学习的好办法。虽然死读书比完全不读书要好一点，但这实在不是一种良好的方法。事实上，我们在读一本书的时候，只是把作者早就想过的事情，重新加以描绘一遍而已。所以，我们看别人写的书，或听人家报道的事情，或看电视上人家的表演，等等，都只是一种被动的接受。在这些时候，我们根本没有动脑筋去思考。
当我们阅读他人的作品时，不免会对作者的美妙语句、描写方式、修辞手法及幽默风格等大加赞赏，并产生共鸣。但是，如果我们依葫芦画瓢，照搬照套别人的词句与风格，是绝对成不了作家的。相反，如果我们通过接触他人的作品，使自己受到刺激，并借此把自己脑中的潜在意思表现出来，诉诸文字，那就可以不断培养自己的思考能力。当然，一开始我们的想法和表达方式都可能是幼稚、拙劣的，但它完全是通过自己的大脑加工出来的，具有很强的独立性。当我们发现根据作者的想法，可以创造出自己的思想时，那么看他人的东西，对我们来说就具有真正的价值了。
能否培养出说话的创造力也是如此。
假使我们心中有个固定的、崇拜的“善辩者”类型，但如果我们完全学习对方的语言、说话方式，以至于开头、内容、结构、结尾全部与他如出一辙，可能也会造成一点趣味性，博人一笑，但那完全是我们崇拜的人的东西，而不是我们自己的东西。不管我们模仿的是哪个名人的说话、演讲方式，说得有多像、多好，但听众只会在一开头的时候笑一笑，渐渐就会感到索然无味，难以忍受，并可能以勉强而虚伪的掌声请我们下台。
是否具有创造能力，是检测一个人智力发展水平的一个标志，是一个人事业能否成功的重要因素之一。而说话信心和魅力的培养无疑离不开在学习过程中的创造能力。我们在学习说话时，如果有更多属于自己的思想，心里也会踏实一些，而这种心理上的踏实，本身就是一种胆量。
保持坦然开朗的态度
在社交活动中，说话时的态度可以直接影响别人对你的感受。无论你是冷漠无情或是快活乐观，是自暴自弃或是诚实向上，是漫不经心或是小心谨慎等，皆能从你说话时的态度中作出判断。
应该注意的是，说话时态度骄傲容易激起别人的愤怒，过分低三下四又会被人认为懦弱，没有骨气。只有在说话时与对方保持在平等的立场上，用平和的口气、真诚的态度来交流彼此间的认识与观点，才能创造出融洽的沟通氛围。
不过话又说回来，一个拥有语言技巧的人是不在乎什么形式的，他既不会采取说教的形式，也不会搞什么炫耀自己的名堂，他的说话技巧就是在与人交谈的时候，态度始终是那么开朗坦然，语言始终是那么温和谦虚，一方面他能够接受别人的忠告，另一方面又能够给予别人提示。这种人在任何场合下都会受到欢迎，且能获得很好的评价。如果这种人还具有很强的工作能力的话，那么，他的成功肯定是指日可待的。
有些人往往不经过大脑考虑就随意发表言论，从而造成不良后果。简单明了而具有说服力的言谈，才能达到交谈的目的。值得注意的是，一定要该说则说，不该说则不说，对不了解的事情更不要轻易开口。即使是傻子，也能开口说话，但只有聪明的人，才能完美地使用语言表达。
在社交应酬上，若能做到以坦然、开朗的态度与人交谈，并能把握好该说的话和不该说的话，那么，你的人缘关系肯定是良好的。
真诚的赞美感人肺腑
只有被别人接受，你才可能用自己的影响力去影响他人，而赞美恰恰是让别人接受你的最好方式。
赞美别人，就仿佛是用一支火把照亮了别人的生活，同时也照亮了自己的心田，有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此友谊的健康发展，还可以消除人际间的不快和怨恨。
在赞美别人的时候一定要情真意切，虽然人人都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方高兴，虚假的赞美会引起别人的反感。例如，当你见到一位其貌不扬的小姐，却偏要对她说：“你真是美极了。”对方立刻就会认定你所说的是虚伪之至的违心之言。但如果你着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些方面的出众之处并真诚地赞美，她就一定会高兴地接受。
真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦，还可以使你经常发现别人的优点，从而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。
在日常生活中，人们有非常显著成绩的时候并不多见，更多时候人们都是默默无闻的平凡人。因此，交往中应尽量从具体的事件入手，善于发现别人哪怕是最微小的长处，并不失时机地予以赞美。赞美用语愈翔实具体，说明你对对方愈了解，对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信，你们之间的人际关系就会越来越近。如果你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“你工作得非常出色”或者“你是一位卓越的领导”等空泛的话语，就可能会引起对方的猜疑，甚至产生不必要的误解和信任危机。
赞美要合乎时宜。赞美的艺术在于见机行事、适可而止，真正做到“美酒饮到微醉后，好花看到半开时”，这样你才能有影响力。当别人计划做一件有意义的事，开头的赞扬能激励他下决心作出成绩，中间的赞扬有益于对方再接再厉，结尾的赞扬则可以肯定成绩，指出进一步的努力方向，从而达到“赞扬一个，激励一批”的效果。
最后要说，锦上添花固然好，雪中送炭更可贵。俗话说：“患难见真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的人，而是那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。他们平时很难听到赞美的话语，一旦被人当众真诚地赞美，便有可能振作精神，大展宏图。因此，最有实效的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。
此外，赞美并不一定总用一些固定的词语，见人便说“好”，有时，投以一个真诚赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑，也能收到意想不到的效果。
学会批评和影响别人
金无足赤，人无完人，每个人都不可避免地会犯错误。面对别人的错误，与其大发雷霆，不如换一种能让别人接受的方式进行批评。
你的批评是否成功，很大程度上决定于你采用的批评方式。没有人喜欢被批评，不要相信“闻过则喜”。一味地指责别人或者简单地说明你的看法，那么除了别人的厌恶和不满外，你将一无所获。然而，如果你能够让对方感觉到你是来解决问题、纠正错误的，而不仅仅是发泄你的不满，你将会提升自己的影响力。
1.批评宜在私下进行
被批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候召开一个“新闻发布会”。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能地避免第三者在场。不要把门大开着，也不要高声地叫嚷，好像要让全世界的人都知道。在这种时候，你的语气越温和越容易让人接受。
2.不要很快进入正题
不要一上来就开始你的“牢骚”，尽量先创造一个和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能地有种害怕被批评的情绪，如果很快地进入正题，被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然后再开始你的“慷慨陈词”，这样才能达到比较好的效果。
3.对事不对人
批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。谁都会做错事，做错了事并不代表他这个人如何如何。错的只是行为本身，而不是某个人。一定要记住：永远不要批评“人”。
4.你要找到解决问题的办法
当你批评一个人的时候，你在说他做错了。与此同时，你必须要告诉他怎么做才是正确的，这才是正确的批评方法。不要只是“指手画脚”，一定要他明白：你不是想追究谁的责任，只是想解决问题，而且，你有能力解决。
仔细选择恰当的措辞
要想在谈话中提高自己的影响力，使用什么样的词语很重要。实际上，针对不同的人挑选不同的词汇，是一个很重要的谈话技巧。恰当地使用词汇有以下几个方面需要注意：
1.空谷回音
所谓空谷回音，就是使用对方所说的词汇。对方刚刚说的某个术语、俚语或是口头语，你可以马上把它用在自己说的话里面，这会让对方感到很亲切。尤其是对于一些术语或是俚语，使用对方所说的词能够表现出对对方极大的支持和肯定。
如果对方说：“我喜欢这个LOGO！”你听了以后可以说：“哦，这个LOGO确实非常有创意。”这时候你和对方使用了同一词汇——LOGO。如果你说：“这个标志确实很好看。”那么你的话虽然对方也能够理解，但是就不如用LOGO让对方听起来顺耳。实际上，对于有多种表述或名称的同一事物，你应当留意对方所采用的表达方式，尽量和对方用同一种词语表达，这会大大增加你谈话的效率和亲和力。
2.感官用词
不同感官偏好的人对于不同的词汇也有不同的偏好。不同类型的人所习惯使用的感官用词是不同的，对于他的偏好你要在倾听对方说话时多多留意，当你发现对方的感官偏好时，就可以在你说话的措辞上尽量使用对方所习惯用的那些词汇类型。
例如，对方的话中经常出现“看上去”“观点”等词汇，你可以凭借这些词汇确定对方倾向于视觉型，那么你就可以在以后的谈话中多使用视觉型的词汇，不光是“看上去”“观点”，还可以用其他的视觉型词汇，例如“观察”“反映”，等等。感官用词一般是比较隐蔽的，需要你非常敏锐地去发现，同时如果你能使用和对方同类型的感官用词，对对方所产生的影响也是隐蔽的，对方听你说话会觉得非常顺耳，却说不出为什么。
3.习惯用语
习惯用语俗称口头禅，是一个人习惯性使用的词汇。例如，有些人喜欢说“无所谓”，或者“太棒了”“太背了”“很酷”“没意思”，等等。口头禅有一些是时尚的流行语，也有一些是非常具有个人色彩的词语。不管是什么样的习惯用语，如果你想提升自己的影响力，就要在和对方说话的时候主动使用它，甚至你可以使用得比对方还要频繁。这种亲切和亲密的感觉会令对方很惊喜，因为你和对方的习惯用语一样，对方会认为你们俩的观念、性格、生活都比较相近。
4.词汇的选择
有一些词汇在谈话中要尽量避免出现，例如：“可是”“就是”“但是”，这些表示转折意义的词语。当你要表达不同意见的时候，尽量不要说它们，因为这些词意味着对对方观点的否定。
在与求异型的人谈话时，要尽量避免说一些表示绝对意义的词，如“一定”“肯定”“百分之百”“绝对”，等等。因为求异型的人喜欢挑毛病，如果你说的话过于绝对，他们会不由自主地在内心或是口头上表示质疑。为了不引起对方的反感，避免争执，说话时可以尽量使用比较中性的词语，不要把话说得太满。
词语的选择同样需要敏锐的洞察力，尤其是对于对方话语中的语言细节要多加留意。
5.说话要简洁
有些人叙述一件事情，为了卖弄才华，极力地修饰他们的语句，用重复的形容词，或学西方语言独有的倒装句法，或穿插些歇后语、俏皮话，甚至引用名人语录，使别人往往摸不清他到底在说些什么。
有些人在说话时，东拉西扯，缺少组织和逻辑，让人有不知所云的感觉。如果你要提升自己的影响力，只要在说话时简洁扼要就行了。在话未说出口时，先打好一个腹稿，然后再按照次序一一说出来。
幽默大师林语堂曾戏称：演讲要像女人的裙子，越短越好。不仅演讲如此，说话也是一样，简洁的话语常能让人有意犹未尽、余音绕梁之感。冗长索味的说话，不但无趣，还会让人觉得像老太婆的裹脚布，又臭又长，唆唆，使听者昏昏欲睡。
6.慎用重叠句子
有些人会说：“为什么、为什么？”答应别人一件事，说一个或最多两个“好”字已经够了，但有些人却说“好好好好……”。如果你要提升自己的影响力，就要慎用重叠句子。因为重叠句子是在要特别引人注意，或加强力量时才用得着。
7.同样的词语不可用得太多
有一个人解释月球上不可能有生物存在这个问题时，在几分钟内，把“从科学上的观点来说”一语运用了二三十次。无论什么新奇的词语，多用都会失去它动人的价值。王尔德说：“第一次用花来比喻女人是最聪明的人，第二次再用的人便是愚蠢了。”人人都好新鲜，我们虽不必拘泥王尔德所说的那样，每说一事都要创造一个新词，但把一个词在短时间内重复使用，是会使人厌倦的。
§§§第12章 增加个人影响力的七大说话准则
忌讳说话有羞怯感
日常生活中常会遇到许多羞怯的人，一说话就脸红，一笑就捂嘴，一出门就低头。这些人虽然屡下决心，却总是成效不大，怎么办呢？
大胆表现自我，把自信心视为肌肉，持之以恒地锻炼，如果稍有懈怠，它很快会松弛。改善外表，换一套新洗过的衣服，去理发店做个发型，这些办法会使你觉得焕然一新，因而增强自信。
进行想象练习。想象你正处在最感羞怯的场合，然后设想你该如何应付。在脑海里把你害怕的场合先练习一下，有助于临场表现。
想象自己是完美的化身。这是许多名模、影星在表演之前惯用的“伎俩”，同样适用于工作职场。以拥有者的态度走入每间屋子，昂首阔步，抬头挺胸，仿佛一切都在你的掌握之中。学习你所仰慕的人所有的美好特质，只要他（她）具备你所希望拥有的特质，都可以模仿。
逐渐接近目标，可以减少你的焦虑。掌握害怕的根源和知道害怕时会有的生理反应，如冒冷汗或呼吸急促，当它们出现时你就可以通过一些放松的小技巧来克服它。说话时语气要坚定。没有自信的人都有说话过于急促、细声细气的毛病。说话的诀窍在于音量适中、语调平稳，速度不缓不急，此举显示你对说话的内容信心十足。利用呼吸换气时断句，内容则显得流畅有条理，切忌以疑问句结束陈述事实的语句，以免影响语气的坚定。
专心倾听别人的讲话，例如在轮到你讲话之前，先专心听别人怎么讲。一来可以分心，不再一心挂念自己；二来当你讲话时，别人也会专心听你的讲话。
多找你不认识的人谈话，例如在排队买东西时，多与人攀谈，这可以增加你的胆量和技巧，又不至于在熟人面前出丑。
确信一个事实：其实在别人的心目中，你并不像你想象的那样害羞。设法避免紧张时的动作，例如你演讲时手会发抖，就可以把讲演稿放在讲台上。
事情做好了，不忘自己庆祝一番，这样有助于增进你的自信。
平常不要拘泥，要多参加活动，多与人接触，这对克服羞怯心理很有帮助。确信自己一定会成功，摒弃一切不利的想法。要知道：人无完人。不要因为自己的弱点而自怨自艾。
勿谈论别人的短处
金无足赤，人无完人。凡人皆有其长处，也必有其短处。怎样在交谈中正确对待别人的短处，这也是一门学问。
人有短处是一点也不值得奇怪的。有的人也许因为长久以来形成一种固有的生活方式，而其他人大都对此看不惯，这便成了他的“短处”；有的人也许在自己的生活与处事中的确有些微小的毛病，但这些毛病对他的整个对外交往是无足轻重的；有的人也许不是出于主观的原因而出现一些较严重的缺点，但他自己却全然无知；如此等等，不一而足。对待他人的短处，不同的人则用不同方法。有的人在与他人的谈话中，尽量多谈及对方的长处，极力避免谈及对方的短处；有的人专好无事生非，兴波助澜，有声有色地编撰别人的短处，逢人便夸大其词地谈论别人的短处；有的人虽无专说别人短处的嗜好，但平时却对此不加注意，偶尔也不小心谈到别人的短处。
用不同的方式对待别人的短处，所产生的效果也是截然不同的。避免谈及他人的短处，容易与他人建立起感情，形成融洽的交谈气氛；好谈他人短处的人，最易刺伤他人的自尊心，打击他人某方面的积极性，还会引起他人的讨厌；不小心谈别人短处的人，虽无意刺伤他人，但很难想象人家怎样理解你的用意和对你所作出的反应，一般来说易引起别人的误解与不满。由此可见，我们在与他人的交谈中，应该尽量避免谈论别人的短处。
宇宙之大，谈话的资料取之不尽，用之不竭，我们何必一定要把别人的短处作为话题？我们若仔细想想就会明白，我们所知道的关于别人的事情不一定就完全可靠，也许别人还有许多难言之隐非我们所详知。若我们贸然拿听到的片面之词宣扬出去，那么就容易颠倒是非，混淆黑白。我们若说出了什么话，就很难收回来了，即使事后明白了事情真相，也没法找那些听过我们话的人作更正。因此，若我们不是确切地知道某件事情的真相，切忌胡说八道。
另外，如果别人向我们谈起某人的短处时，我们该何以应对呢？最好的办法是听了便罢，不要深信这种传言，不必将此记在心中，更不可做传声筒。而且还要提醒谈论别人短处的人是否对所谈的事情有所调查、确有把握。
人群相聚，不免要找个话题闲聊。天上的星河，地上的花草，眼前的建筑，身后的山水，昨日的消息，今天的新闻，都是绝好的谈话内容。何必说东家长西家短，无事生非地议论人家的短处呢？好说人家短处是一种不道德的行为，我们必须克服。
千万不要口是心非
今天，人们有一种普遍的心理：不信任。造成这种心理的原因之一大概是生活中“口是心非”的人太多了。口是心非，就是表面上说得天花乱坠，而内心则全非如此；表面上对你百依百顺，而实际上则是我行我素；嘴里说着对你的赞誉之词，而内心则是诅咒你不得好死……试想一下，如果长期生活在这些人当中，吃过几次亏之后，不论是谁都会增强戒备之心，对他的话加上几个问号。但是话又说回来，如果每个人都变成了这样，都像戴着一副面具（而且是慈善面具），那生活还有什么意思呢？人与人之间的真诚、友爱都到哪里去找呢？所以说，我们每一个人特别是年轻人，要努力去扭转这个局面，要学会真诚，切不可做口是心非的人。
口是心非，对别人不真诚，会使你失去许多宝贵的东西。就像上面说的，你嘴不对着心，表里不如一，对别人人前一面，人后一面。反过来，别人对你也会如此，仔细想一想，这样的生活你还会觉得有意思吗？每天都要去琢磨别人讲的每一句话，哪句话是真的，哪句话是假的，时间会在你的眼前无声无息地流逝掉，生活中其他的事你也会无暇顾及。
口是心非与虚伪可以说是等同语。因为口是心非的人为了掩饰自己内心的想法，必然要用谎言去应付别人。谎言说多了，被别人识破了，他也就成为了一个虚伪的人。我想，只要有点自尊心的人是不愿被别人称为“伪”人的。一旦在别人的心目中是个虚伪的人，那你的生活将是很痛苦的，到处是不信任的眼光，到处是不信任的口吻，转过身去你将成为众矢之的，那滋味真是难受极了。
作伪或说谎，即使它可能在某些场合发挥作用，但其罪恶是远远超过其益处的。因为经常作伪者绝不是高尚的人而是邪恶的人。总结起来，做伪事说谎话，口是心非大概出于以下几种目的：其一是为了迷惑对手，使对方对自己不加防备，以便达到自己的目的；其二是为了给自己留一条退路，这也是为了保全自己，以便再战；其三则是以谎言为诱饵，探悉对手的意图，这种人是最危险的。也许，这些目的有的不能算作太恶，但作为口是心非者，其说谎或作伪的害处是很大的。首先，说谎者永远是虚弱的，因为他不得不随时提防被揭露，就像一只伪装成人的猴子一样，他要时刻防备被人抓住尾巴；其次，口是心非者最容易失去合作者，因为他对别人不信任、不真诚，别人也就会以其人之道还治其人之身；其三，口是心非者终将失去人格——毁掉别人对他的信任。世界上恐怕没有比失去人格更可悲、可痛的事了。
因此说，做人就要做个真诚的人，要言行一致。“口言之，身必行之。”墨子这句话是很对的。对待别人要诚实，不要两面三刀。林肯讲过：“你能在所有的时候欺骗某些人，也能在某些时候欺骗所有的人，但你不能在所有的时候欺骗所有的人。”是的，在工于心计、算计别人中度过一生是不可能的，即使可能，也是很累、很痛苦的事。坦诚地做人，用一颗真诚的心去对待别人，千万不要做口是心非的小人。
说话不能没有风度
风度是一个人涵养的外在表现，说话的风度是一个人内在气质的言语表现。增强自己说话魅力的一个重要途径就是增加自己说话的风度。一个说话有风度的人，会令人仰慕不已。
孔子说：“文质彬彬，然后君子。”风度正是外在语言和内在气质的恰当配合。首先，风度是一种品格和教养的体现。如果一个人没有高尚的道德情操，没有一定的文化修养，没有优雅的个性情趣，其说话必然是粗俗鄙陋。其次，风度是一种性格特征的表现。比如性格温柔宽容、沉静多思的人，往往寥寥几句的轻声细语就能包含浓烈的感情成分；而粗犷豪放、性情耿直者，则说话开门见山、直来直去。再次，风度是涵养的一种表现。这主要表现在处理人际关系时不卑不亢，雍容大度。最后，风度是一个人说话的遣词造句、语气腔调、手势表情等的综合表现。如法官在法庭说话时，则正襟危坐、不苟言笑、逻辑缜密。
说话的风度是多种多样、丰富多彩的，洋洋洒洒、侃侃而谈是风度，只言片语、适时而发也是风度；谈笑风生、神采飞扬是风度，温文尔雅、含而不露也是风度；解疑答难、沉吟再三是风度，话题飞转、应对如流也是风度；轻声慢语、彬彬有礼是风度，慷慨陈词、英风豪气也是风度。每个人在培养自己的说话风度时，应根据自己的性格特征、情趣爱好、思维能力、知识结构等有所选择。另外，同样一个人，在不同的场合、不同的环境下，其说话的风度也是有所不同的。比如教师在课堂上讲课与在家里跟家人闲聊时，则表现为两种相差甚远的风度。
在日常的说话、判断或讲座中，我们可能会遇到这种情况：同样的话，这个人说，我们就很愿意接受，而换成另一个人说，我们就不但不愿接受，而且还会产生一些反感情绪。为何会出现这两种截然相反的结果呢？这实际上牵涉到一个人说话的态度问题，而说话态度又是人说话风度的最直接体现。
我们说话的目的，是为了把自己的意思告诉他人，让他人明白、了解、信服或同情我们。如果说了话，别人没什么反应、不信服或产生反感，这就没有意义了，说了还不如不说。
人人都懂得，对方无论讲什么都无关紧要，最重要是他的态度。如果态度好，大家都愿意跟他谈，即使他不同意我们的意见、不满意我们的行为，我们也仍然愿意跟他谈。如果态度不好，就是再好的话题也无法顺利进行下去。
那么，究竟什么才是良好的态度呢？就是对人要有正确的了解和充分的同情，此两点是良好态度的基本内容。然而，如何把我们对人的了解与同情让对方感觉到呢？良好态度的重要表现正体现于此。如果我们不注意这种表现，那么，即使我们是很有同情心的人，若不能让人感觉到这一点，那也可能会被认为是冷漠、骄傲、自私。这正如我们很喜欢和关心自己的朋友，而朋友却全然不知，还会受到朋友的误解和埋怨一样。因此，我们要注意在别人的心目中我们究竟是什么样子，而且要设法了解别人希望我们是什么样子。
首先，别人希望我们对他的态度是友好的，希望我们愿意和他做朋友；别人希望我们能体谅他的困难、原谅他的过失；别人还希望我们能关心他们、帮助他们、思考他们的问题，并对他们提供有用的建议。
其次，别人希望我们对他本人、对他所做和讲的事情均感兴趣。因而，我们最好能做一个对什么都感兴趣的人。本来，我们的兴趣也跟一般人一样，常常容易被有兴趣的人物、有兴趣的谈话所吸引，而忽略不太吸引人的人物。如果我们是同情心很强的人，就不该如此，而应该学会顾及全体，并且特别照顾那些不被人注意的人；当我们谈话时，我们要把在场的每一个人都看到。我们的双眼，要随时在每一个人的脸上停留片刻，对于那些没有讲什么话的人和那些看似不太自在的人要特别注意，要设法找些话题跟他们交谈，以便解除他的紧张和不安心理。
总而言之，别人希望我们对他讲的东西都感兴趣，并希望我们的态度是友善的、良好的。说话时具有良好的态度，是展现我们说话魅力的保证。
说话无礼招人烦
有些人喜欢翻来覆去地述说一件已经说过几次的事情，也有些人会把一个土得掉渣的笑话当成新鲜的笑料。作为一位听众，此时就需要练一练忍耐的美德了。唯一能做的就是耐心倾听，在心中想想他的记忆力不好，并真正同情他，而且他说话时充满诚意，你就用同样的诚意接受他的善意。但如果说话的人滔滔不绝而你又毫无兴趣，那么就要想办法将话题引向对方在行而自己又感兴趣的内容。
在说话时，别人最怕不诚恳、不老实的人。而一般人在交际时常常喜欢胡乱恭维。
在说话时，别人最讨厌自高自大、唯我独尊的人。而有的人却自以为别人都会敬佩自己，反而因此获得了别人的鄙视。
在说话时，别人最怕对什么都无动于衷的人，所以和别人谈话时要有所反应。时不时点头微笑，时不时对别人的观点表示赞同，时不时提出自己的意见，听到别人迸发出的妙语警句时，不妨大大赞赏一番。既要善于聆听对方的观点，也要适时发表个人意见。一般不提与话题无关的事，更不要左顾右盼、心不在焉，也不要漫不经心地看手表、伸懒腰、玩东西等表现出不耐烦。
在社交场合，“见了男士不问钱，见了女士不问身”。不要径直询问对方履历、工资收入、家庭财产、衣饰价格等私人生活方面的问题。与女士谈话不要说她长得胖、身体壮等，对方不愿回答的问题不要追问，也不要追根问底。不慎谈到对方反感的问题时，应及时表示歉意，或立即转移话题。
与人交谈时要竭力忘记自己，不要老是没完没了地谈个人生活、自己的孩子、自己的事业。你要在交谈中给对方发表意见的机会，尽量去诱导别人说他自己的事情，同时，你要以充满同情和热诚的心去听他的叙述，这样一定会让对方高兴，给对方留下良好的印象。
另外，说话时一定要注意用词，切忌尖刻难听。
说话尖刻的人，未尝不知其伤人，而仍以伤人为快，这有其根源，换句话说，就是环境带他走入歧途。第一，这种人有些小聪明，且颇为自负，而一般人却不承认他聪明，因此他有怀才不遇之感。第二，这种人富有强烈的自尊心，希望别人都尊重他，但事实并非如此，因此他仇视任何人。第三，仇视的心理一直郁积在心里，始终找不到释放的机会，他又不会自身修养，于是只有四处寻找发泄的对象。因为刺激的方面太多，每个与他接触的人都可能成为发泄的对象。
这种人只会失败，不会成功，在家里，即使父兄妻子等亲人也不会和他关系融洽；在社会上，别人则以眼还眼，以牙还牙，他们最终会成为众矢之的。所以说，说话尖刻足以伤人，而最终是伤自己。
人都有不平之气。若觉得对方言语不入耳，不妨充耳不闻；若觉得对方行为不顺眼，不妨视而不见。不必过分计较，更不要伺机嘲弄、冷言冷语，甚至指桑骂槐。这样不仅会使对方难堪，而且也显得自己很没度量。
不要随便跟人争辩
在社交场合，无论你的知识多么丰富，也不要借此来压倒别人，使人难堪。在别人愿意听你意见的时候，你可以把你所知道的讲出来，给别人作参考。同时，还要声明你所知道的是极有限的，如果有错误，希望大家不要客气地加以指正。
在听到自己不以为然的意见的时候，应不应该反驳呢？这要分几种情形来决定：
1.如果在座的都很熟悉，而且经常在一起讨论问题，那么，就应该根据自己所知，讲出自己认为正确的道理，将事实照实地讲出来，给大家做一个参考。否则就会失掉互相讨论的意义，而且也就犯了对朋友不忠实的毛病，会被人家称作“滑头”。不过在态度上应该谦虚，不要因为自己知识丰富，就显示出自命不凡、自高自大的神气来。
2.如果在座的人都是初识，你对他们的脾气、身世、人格、作风都不大清楚，那么对于那些你不同意的意见就最好不要反驳，也不必随声附和。如果别人问到你时，你可以推说：“这几点，我还没有好好想过。”或者说：“某人的话也有他的道理，不过，各人看法不同，仁者见仁，智者见智，不能一概而论。”在比较陌生的场合，这不能够称作“滑头”。但如果自己明明不同意的意见，也大点其头，大加赞许，那才是真的“滑头”，虽然能够骗得发表意见的人一时的高兴，但却被那些冷眼旁观的人所不齿，失掉他们对你的信任。
3.如果有人在大庭广众之下，发表荒谬至极的意见，或散布对大家有害的谣言，那么就应该提出反驳。但是，在这种场合，就多少需要一点说话的技巧了，最好做到一方面一针见血地揭露出对方的错误，一方面又能够轻松幽默地争取大家的认同。切忌感情用事、口齿不清，不但把气氛弄得过于紧张，而且也不能让人明白你的意见。在这种时候，就需要考虑得十分周到。
4.倘若自己熟悉的朋友，在社交场合说了一些不得体的话，或是发表了很不正确的意见，那么就要设法替他“解围”。那就是想出一些表面上和他不冲突的话，实际上替他补充，叫别人觉得他的意见并非完全错，只是有点偏差，或是他的本意原非如此，只是措辞上有一点不妥而已。但事后，却应当单独地向他解释，指出他的错误。
总之，大家见了面，总不免要说话，也就不免会听到自己不同意、不满意的话。对这些话要采取什么态度，应该根据当时当地情形，好好地加以考虑。
想方设法使人高兴
每个人都有享受快乐生活的权利，而给朋友带来快乐的人就能拥有了两份快乐，你愿不愿意学做一个快乐的人？
快乐的人能以自信的人格力量鼓舞他人。自信是人生的一大美德，是克敌制胜的法宝。在社交中，和一个充满自信心的人在一起，你会倍感轻松愉快。充满自信的人遇到困难挫折，必会以乐观自信的态度去克服。这种人格力量本身对别人也是一种鼓舞。
快乐的人能用富有魅力的微笑感染别人。人人都希望别人喜爱自己、重视自己，微笑能缩短人与人之间的距离，融化人与人之间的矛盾，释解敌对情绪，生活中没有人会拒收微笑这一“贿赂”。
快乐的人能不惜代价让对方快乐起来。谁不希望自己快乐？如果你是能给对方带来快乐的人，你也会是一个受欢迎的人。为了使对方快乐，你应多寻找一些能引起人快乐的方法。
快乐的人能让幽默在尴尬场面发挥作用。幽默是快乐的杠杆，是生活幸福的源泉，是社交的润滑剂。应付日常生活中最让人伤脑筋的尴尬局面，最神奇的武器往往是幽默，而且幽默的语言常常能给人带来快乐，你要推销你的快乐，最好的广告就是幽默。
快乐的人能说出令人高兴的话语，他人喜欢与你交谈的前提是你能使谈话顺利地进行下去，重要的是选择符合对方兴趣、年龄、工作的话题。例如，对于女性，问人家“有恋人了吗？”“今年几岁？”，人家只能认为你是“神经质的人”。若有位男士对你刨根问底，那你一定不会对他产生好印象。所以在开始谈话时应先问“怎么样，喜欢体育吗？”“这件衣服非常好看呀！”等对方感兴趣之后，再从对方有兴趣的触发点开始进入话题。
一定要避开以身体的某一特征为话题的谈话。千万注意不要谈论身体太胖啦、头发太少啦等对方比较在意的东西。另外还应避开政治、宗教等方面的话题，因为每一个人都会有不同的生活方式和想法。
如果你想要自己快乐，也能使别人快乐，那么你要经常自我检查一下，你是否话说得太快？如果是，可能会给听众一种神经质的印象；你是否讲得太慢？如果是，可能会给听众一种你对自己所讲的话题缺乏把握的印象；你是否含糊其辞？这是一种缺乏安全感的明显标志；你是否用一种牢骚的语调说话？这是一种自我放任和不成熟的标志；你的声音太高而刺耳吗？这是神经质的又一种标志；你用一种专横的方式说话吗？这意味着你是固执己见的；你用一种做作的方式说话吗？这是一种害羞的标志。
快乐的话语是诚挚自然的，包含着信心与精力，还隐含着一种轻松的愉悦。如果你掌握了这个诀窍，那么你的朋友和你都会快乐无比。
§§§第13章 掌握说话的分寸和尺度
玩笑不是恶语低俗
开玩笑是要运用幽默的语言，有技巧地进行思想和感情交流的艺术，这就要求在开玩笑时要注意语言的纯洁、文雅。太庸俗、太低级下流的笑话不仅使语言环境充满丑恶的气味，也是对听者的一种侮辱，更有损于你的形象。
所以在开玩笑时，要注意多说些健康的、有哲理意义的事情，摒弃那些庸俗、肉麻的话题。
一提到“肉麻”二字，人们往往联想到“性”。性是个敏感的话题，又是一个人们感兴趣的话题。在日常生活交往中，性也是一个躲不开的话题。就连两千多年前的孔老夫子都感叹：“吾未见好德如好色者也。”然而由于“性”的特殊敏感性，大多数人对此都讳莫如深。谈性的时候，小心为好，慎重为佳，时机、对象、分寸都要掌握得恰到好处，不然就会产生较大的负面效应。尤其在新婚闹洞房时，对性的话题要点到为止，一旦踏响性的雷区，不仅让人觉得肉麻，还会使后果不堪设想。
我国古人讲的四大喜事是：“久旱逢甘雨，他乡遇知音，洞房花烛夜，金榜题名时。”这“洞房花烛夜”是众所皆知的人生一大喜，不但新人眉飞色舞，亲戚朋友也是笑逐颜开，人们在祝贺送礼之外，总是喜欢和新人开玩笑。而不少人最爱开的玩笑，就是带有性色彩的玩笑。
有一个人，在为新人祝贺时说：“在你们‘性’生活开始的时候，我要为你们献上一首诗。”马上有人插科打诨说：“是新生活，不是性生活。”那位还趾高气扬地说：“我普通话说得不好，‘新’和‘性’不分，不过，只要大家‘知我意’就行！”
他献上那诗的内容更是“老妪喝粥——无耻（齿）下流”，肉麻之至，羞得一对新人恨不得找个地缝钻进去。此时，新郎的弟弟气不过，骂了声“放屁”，抡起了拳头。若不是人们及时拉开，一定会酿成大祸。
类似这样的玩笑就太过分了，应马上送进“回收站”里去，开这样玩笑的人也应自省。尊重新人的人格是开有性色彩玩笑的前提，如果不伤大雅，点到为止，往往还能增添一番情趣。比如一群小姐妹去看结婚不久的好友，临别时新郎新娘一再挽留多坐一会儿，其中一位女孩说：“挺晚的了，别耽误你们休息。”说得其他小姐妹哄堂大笑，打着闹着冲出了新人的家。新郎新娘不但不会反感，还会有一种说不清的情愫涌上心头。
健康、风趣的幽默自然受大家欢迎，也易让人接受。正如英国著名戏剧家莎士比亚说过：幽默和风趣是智慧的闪现。然而，生活中除了我们前面所提污秽、令人肉麻的玩笑外，其他一些低级粗俗的幽默也是不可取的。例如：一个客人突然放了一个屁，他自己也红了脸，立刻想法子去掩饰，就连续用手磨皮椅发出声音。而另一位客人却接着说：“还是第一声比较像。”像这类低级庸俗的话也算是幽默吗？所以，在制造幽默的过程中我们应尽量避免不洁和不雅的内容和形式出现。
应对羞辱要有分寸
社会是纷繁复杂的，在人际交往中，不是所有的语言都如朋友欢聚时那样融洽和富有情调。在许多场合下，人与人之间不可避免会产生纷争与矛盾，比如说有的人会被别人羞辱。
被别人羞辱着实是一件令人恼火的事情，它意味着尊严受到侵犯，感情受到伤害。虽然羞辱你的人来势汹汹，张牙舞爪，咄咄逼人，但在这场羞辱与反羞辱的争斗中，何方取胜却还是一个未知数。这关键要看被羞辱的一方如何把握应付的分寸，如何化被动为主动。
尽管羞辱人的言语是卑鄙的、恶毒的、残酷的、无聊的，但你不可以被他的一句羞辱而激怒，气愤得像他一样失去理智。应付他的基本对策是保持冷静镇定，这样你才能稳操胜券。
一天，一位不速之客突然闯入洛克菲勒的办公室，直奔他的写字台，并以拳头猛击台面，大发雷霆：“洛克菲勒，我恨你！我有绝对的理由恨你！”接着那位客人恣意谩骂他达几分钟之久。办公室所有的职员都感到无比气愤，以为洛克菲勒一定会拾起墨水瓶向他掷去，或是吩咐保安将他赶出去。然而，出乎意料的是，洛克菲勒并没有这样做。他停下手中的活，和善地注视着这位攻击者，那人愈暴躁，他就显得越和善！
终于，不速之客被弄得莫名其妙，渐渐平息下来。因为一个人发怒时，遭不到反击，是坚持不了多久的。他是准备好了来此与洛克菲勒决斗的，并想好了洛克菲勒要怎样回击他，他再用想好的话去反驳。但是，洛克菲勒就是不开口，所以他也不知如何是好了。
末了，他又在洛克菲勒的桌子上敲了几下，仍然得不到回应，只好索然无味地离去。洛克菲勒呢，就像根本没发生任何事一样，重新拿起笔，继续他的工作。
不理睬他人对自己的无礼攻击，便是给他的最严厉的迎头痛击。由此可见，保持冷静、保持沉默是应付羞辱的最好“盾牌”，即使“长矛”再锋利也无法刺穿。
如果有人故意出你的丑，让你难堪，你完全可以以牙还牙，采取更严厉的措施。有时你必须打破僵局，使这种窘迫场面马上结束，可以这样说：“你显然是存心让我下不了台，能告诉我你这样做的目的吗？”或者说：“你似乎有些心烦意乱，我是否有什么地方惹你不高兴了？你能告诉我吗？”
当对方很生气地问：“你以为你是什么人？”这种时候，你可以采取以下几种方式来回答。
1.不要动怒，索性把他的话点明：“依你看我要是某某人才够资格和你说话，是吗？”如果对方说“是”，这时你可以反击一下问：“那你自以为是什么人？”
2.谦和一点，用开玩笑的方式：“天气不好时，我自以为就是拿破仑。”或者说：“现在吗？我自以为是一个受害者。”
3.指指旁边的人：“我自以为是他，你再问问他自以为是谁？”
打破僵局要有分寸
人际关系很复杂，所以交往谈话时难免会出现不和。在事情发生以后，有的人试图通过交谈重归于好，但又往往因为话不投机，致使双方越谈越僵。因此，如何能打破谈话的僵局就成为许多人急于想解决的问题。
一般来说，打破僵局的交谈要善于抓住对方的特点，把握好说话的分寸。
1.看清对方性格再说话
人的性格不同，在语言上会呈现出不同的特点。
一般说来，性格暴躁型的人喜欢直言快语，厌恶唆重复。但他们火气旺、脾气大，易与人顶嘴、吵架。我们与他们谈话时，就应该运用谦和的语气，从启发、自责的方面去说。
性格外向型的人比较能言善辩，说话也比较圆滑，当话不投机时，会运用语言与对方争论，但过后不久，不快的情绪就烟消云散。我们与这种性格类型的人谈话，宜单刀直入、开诚布公，以有力的事实和道理进行规劝和说服。
性格倔犟型的人，言辞稳重，语态镇静，不易动气，但比较固执，难以听进不同的意见，当对方话题中涉及自己的问题时，会反复解释。性格内向型的人，言语比较温和，语调低沉轻细，但很计较对方说话的态度，重视对方话语中的用词和语气，我们如果稍有不慎，就容易使对方产生疑心和忧愁。与己不和者如属于这两种气质类型，我们与其谈话时就要运用“迂回战术”，多用婉转、暗示、商讨性的语言。
2.分清对方年龄再说话
心理学告诉我们，老年人最关心自己的身体状况，最希望得到晚辈的尊重。因此，当与己不和者是位年过半百的长辈时，见面后的第一句话应该带有深厚的关怀之情和强烈的道歉之意。如说：“李爷爷，好久没有看望您老人家，近来身体可好？您老这么大年纪了，我还惹您生气，真是不应该，现在我给您老赔不是来了！”
而中年人最重视的是自己事业上的成就。与己不和者如果是属于中年人，见面后首先说的话应该带有对其事业的支持、肯定和赞许之意。如说：“赵师傅，听说您的手艺越来越精了，今天我特意来登门求教。但能不能赐教，就看您能不能宽谅我上次对您的冒犯了。所以，求教之前，我必须向您表示真诚的道歉！”
与己不和者如果是位血气方刚的年轻人，见面后应该从其好学、敢想、爱玩、求信任等特点说起。如说：“小林，据说青年文化宫今晚有一场高水平的篮球赛，我托人搞了两张票，不知能否请你一同去看？”“小郭，听说你在搞一项革新，我有两本这方面的参考资料，送给你，你看看能否用得上？”
适应对方的心理特征，满足对方某一方面的需要，在一般情况下，与己不和者也会友好相待，从而消除了笼罩在双方之间的紧张空气，使谈话得以深入进行。
3.把握住对方的兴趣再说话
当人们对某种事物感兴趣时，总会伴随着愉快的情感。因此，从与己不和者感兴趣的事情说起，不仅能消除他们的敌意，而且能实现感情交流，甚至会出现“酒逢知己千杯少”的局面。
某连指导员因多次批评战士王伟不守纪律，致使双方之间产生很大的对立情绪。指导员虽然三番五次找王伟谈话，都因话说不到一块儿而陷入僵局。后来，指导员通过认真观察，发现王伟对音乐很感兴趣。一天正当王伟欣赏柴可夫斯基的作品时，指导员来到他身边说：“王伟，你在听《黑桃皇后》吧！”王伟一见是指导员，以为又是来教训自己的，便冷冷地说：“怎么欣赏柴可夫斯基的音乐也犯纪律？”指导员回答说：“柴可夫斯基是世界著名的音乐大师，他的音乐很美。”听后，王伟的口气立刻温和了起来。就这样，两人从贝多芬、莫扎特，一直谈到斯特拉文斯基，越谈越起劲，愈说愈密切。最后，王伟终于主动检讨了自己的过错。
这个事例生动地说明：兴趣相投，爱好一致，能融化感情上的“冰霜”，打破双方谈话的僵局。当然，我们讲的兴趣爱好，是指积极良好的兴趣爱好，而对那些不良的兴趣爱好，我们决不能去迎合。
总之，要想打破僵局，必须要认清对方的不同特点有针对性地去说。如此一来，僵局才能被打破，双方的关系才能重归于好。
把“坏”事往好里说
对待一件事情，你从这个角度看，它是件坏事，换个角度看，就可能成了好事。说话的时候，我们从一定角度，把“坏”事说成好事，听者必定会感到高兴，说不定还会改变一些人旧有的思维呢。
清朝时候，有一个官员家里过年贴福字，因为要贴的地方很多，就叫上所有家人一块儿干，官员在旁边边看边捋着胡子点头微笑。突然，官员脸上的笑容没有了，气得直喘粗气——他看到一个老妈子把大红的“福”字倒着贴到了墙上。原来这位老妈子不识字。
官员喝令老妈子过来，把她臭骂了一顿。新年就出这样不吉利的事情，官员决定要处罚老妈子。这时管家灵机一动，赶快上来作揖道：“恭喜老爷，贺喜老爷！这福字贴反了，正好是‘福到’啊，这是大吉大利啊。”
官员听了哈哈大笑，下令今后的福字全都倒着贴。这样一传十十传百，倒贴福字的习俗就流传了下来。
原本很不吉利的事情，经管家这么一说，反而成了大吉大利，改变了人们多少年来正贴福字的习俗。
有位举人进京赶考，考试前两天他做了三个梦：第一个梦是梦到自己在墙上种白菜；第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打着伞；第三个梦是跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。
举人第二天赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上，却背靠背，不是没戏吗？”
举人一听，心灰意冷，回店收拾包袱跟店老板说不考了。店老板很奇怪，就问为什么。听了秀才说的原因后，店老板乐了：“我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种（中）吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠背躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”
举人一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然考中了。
吉利与否，全凭人的想象。这么想能让人愁眉苦脸，那么想就能让人满面春光。既然如此，就把后者说出来吧！
避免用生硬表示不满
在公众活动中，经常会遇到让人尴尬而不满的情景。在这种情景下是不好生硬地表达不满的，而应该淡化感情色彩。
著名科学家爱因斯坦风趣幽默，有一次，由他证婚的一对年轻夫妇带着小儿子来看他。孩子刚看到爱因斯坦就号啕大哭起来，弄得这对夫妇很尴尬，爱因斯坦脸上也有些挂不住。但幽默的爱因斯坦却摸着孩子的头高兴地说：“你是第一个肯当面说出对我的印象的人。”这句妙答给了这对夫妇一个情面，活跃了气氛，融洽了关系，当然也含蓄地表达了爱因斯坦的不满。
爱因斯坦向我们显示了他在交际中的机智。面对孩子大哭给自己和年轻夫妇带来的尴尬，他采用了自嘲的方式来帮助对方化解尴尬并表现自己的不满，淡化了感情色彩。
1988年8月3日，英国首相撒切尔夫人在出访澳大利亚参观墨尔本时，突然遭到爱尔兰共和军的支持者的围攻。在示威者的一片谩骂声中，撒切尔夫人在澳大利亚警方的保护下仓促离去。即便对一个老资格的政治家来说，这也是一件很尴尬的事情，而对东道主澳大利亚来说，也是大丢脸面的事。在当晚的宴会上，撒切尔夫人在宾客好奇的期待和主人难免的困窘尴尬中，轻松地评论说：“墨尔本是一个美丽而吵闹的城市。”哄然大笑之后，大家热烈鼓掌，为撒切尔夫人巧妙淡化影响、摆脱尴尬的技巧所叹服。她把一场激烈的政治性示威淡化为城市由于人口高度密集而难免出现的喧嚣吵闹，使自己的不满在双方的笑声中表现了出来。
英国前首相丘吉尔在他执政的最后一年，出席一个政府举办的仪式。在他身后不远的地方有几个绅士窃窃私语：“你看，那不是丘吉尔吗”“人家说他现在已经开始老朽了”“还有人说他就要下台了，要把他的位子让给精力更充沛更有能力的人了”。当这个仪式结束的时候，丘吉尔转过头来，对这几个绅士煞有介事地说：“唉，先生们，我还听说他的耳朵近来也不好用了。”
丘吉尔知道，自尊自爱就要以适当的方式来表达自己的思想感情，他在这里的幽默一语，既淡化了感情色彩，给自己解了围，表达了不满，又使那些绅士自讨没趣。
社交场合碰到别人的不恭言行，还真不能发作，但憋在心里也不好受。海明威曾说过：“告诉他你不高兴，但在话中别出现‘不高兴’这个词。”把表示不满的语言的感情色彩淡化一下，让对方知道你不高兴，又不至于破坏友好气氛，是个不错的方式。
借他人之口表达歉意
当过错严重、对方对你成见很深时，直接当面道歉肯定会被对方劈头盖脸地训斥一通，这时候对方只会发泄情绪，而难以接受道歉，所以最好通过第三者先转达自己的歉意，让对方先消消气，然后等对方心情稍有平静之后，再亲自道歉。
一次，苏东坡去拜访王安石，恰逢王安石不在家，但见其书桌砚台底下压着一首未写完的诗：“昨夜西风过园林，吹落黄花满地金。”苏东坡想：菊花有傲霜之骨，花瓣怎么会四处飘落？王公真是“江郎才尽”铸成大错啊！于是，苏轼挥笔续诗：“秋花不比春花落，说与诗人仔细吟。”然后拂袖而去。
过了些时候，苏东坡去后花园赏菊，正值刮了几天大风，园中十几株菊花枝上，一朵花也没有，只见落英缤纷，满地铺金。苏东坡一时瞠目结舌，想起那两句续诗，羞红了耳根，想亲自向王安石道歉，又担心解释不清，自讨没趣。他终于想出了一个办法，邀请王安石最亲密的诗友王令来家做客，然后向他说了那天乱改诗句的事情，随后感叹：
“我迄今对王安石深感惭愧内疚，这事给我的教训太大了，凡事不可自恃聪明，随便讥笑别人啊！”
后来，王令将苏轼的歉意转告了王安石。王安石知其良苦用心，消除了对苏轼的隔阂。
在这个例子中，苏轼属于不便亲自登门道歉的情形。一来，从古至今都是文人相轻，何况苏轼无端贬斥？二来，两人在政见上分歧很大，王安石推行新法，苏轼阻挠，如果苏轼亲自登门，唆解释一番，或痛骂自己一顿，王安石恐怕会火上添油，或视之为虚情假意，难以收到预期的效果。苏轼于是巧借第三者之口，转告自己的歉意，使王安石更容易接受。
现实生活中，也不乏这样的情况，有些人明知自己错了，也想向对方表达歉意，然而由于自尊心太强，面子太薄，当面道歉难为情，或者双方因为其他的原因不便亲自对话，这时，就可以考虑巧妙地借用“媒介”，让中间人为自己传达歉意，兴许还能收到当面道歉收不到的好效果。这种技巧使用起来，有两个关键之处：一是选择合适的第三者，最好是对方的好朋友；二是你与第三者的交谈一定要恰到好处地表达歉意，并且让第三者明白你的良苦用心，只有这样，第三者才会替你转达歉意。
