我越发宠爱他。
我不在意因此而把自己变得更卑微，我只怕不能让程欢感受到他就是我的唯一。如果我能给他十分，就绝不会只给八分；如果我让他生气，那么就一定是我不够耐心。我把我能给予一个孩子的全部关爱都给了他，如果这还不够，我还可以掏出我的心。
你可能会说，我这样会把他惯坏，是啊，但那又怎样？如果这样可以换他留在我身边一辈子，那么这代价也是值得的吧。换个角度，其实我巴不得把他惯坏，这样他就会依赖我、离不开我。不知道那些把孩子惯坏的父母是不是也有这种想法。
然而，我终究还是为我的愚蠢付出了惨痛代价。
五月份的头一个星期总是阴雨连绵，我为此几乎足不出户，没有阳光的日子，我通常更喜欢宅在房间里，捧一本书，品一杯茶。忽然而至的一个晴天催我走出了房间。太阳很大，空气中涌动着燥热与暗昧的气息，我的好心情就在这种气息的烘托下，越来越浓稠醉人，我的心儿也不由自主地飞到了程欢那里。当时还未到中午，他还在上课，但如果我随便去哪逛一圈再走过去，就该到午休时间了。然后我会带着他去小吃街，或是美食城——任由他选择。
我到附近公园转了一圈。真是好笑，我居然在那里见到了吴欣。虽然她的脸有一半隐藏在对面男生的怀抱中，我还是认出她。显然，这对小情侣翘课来幽会了。这可不是件好事儿，有那么一瞬，我觉得自己应该告诫程欢离吴欣远一些，因为这个女孩子越来越不讨我喜欢了，没准会把程欢带坏。过会儿我就察觉到，我的这个念头是因为我对吴欣的嫉妒在作祟，可怜的老女人啊，竟然还是在嫉妒这个女孩。于是我又觉得羞愧了，觉得对吴欣的讨厌实在是对她不公平。
我悄悄地走开，没有让吴欣发现我。
掐算着时间，我开始朝学校走。然而我毕竟还是迟到了一步。当我赶到门口，学生们已经一批批地涌出来了。我等了一会儿，没有发现程欢。
当我的眼睛离开人潮，不经意间看向大门东侧时，我发现了他。
我太熟悉他，即使他背对着我、树干还挡住他半边身子，我还是一眼就认出那是他。但不只是他，还有一个女孩。这女孩面朝我，所以我能把她看得明明白白。她不漂亮，却很可爱，桃心形的刘海把她的脸颊衬托得极为精致，而她同样可爱的小手正抓着程欢的手指，脸上带着半撒娇的神气，嘟着嘴唇像是在索要什么。
——她竟然敢抓着程欢的手！她到底是谁？为什么她的表情让我觉得，程欢背叛了我？天哪，程欢为什么还是不肯摆脱她，为什么还在那里听着她说话！
我怔住，一切情绪像是失去羁绊似的厮打在一起，一开始，愤怒占据上风，它促使我像是个斗士一样雄赳赳地走向对面，但是走出几步后，我的腿却软了，理智在这时当仁不让地成了胜利者，排名第二的便是痛苦。
我站在那里，努力压制着痛苦，好让自己看起来没有那么傻。随后，我故作镇静地整理了一下衣服，吞咽下盘踞在脸上的最后一丝悲痛，迈开步子走向程欢。来来往往的人挡住了程欢和那女孩，这也好，免得他们手牵手的样子来刺激我。我走路的姿势挺不错：优雅、稳重；我的挎包随着我的步伐有节奏地颤动着，像是在试图奏出鼓点以配合我的脚步；我昂首挺胸，经过盛情邀请终于让一丝笑意光顾了我的嘴角。瞧，我表现很好，那不只是一个长辈的姿态，还应该是胜利者才会有的姿态。
然而，不知道从哪里冲出来两个男生，拉扯着，狂笑着，一个家伙跑，另一个家伙追，前面那男生突然转身回击，却不小心撞到了我。于是我努力维持着的好形象忽然间溃散了，要不是有人扶住了我，我可能已经摔倒。
那两个男生迅速跑开了，连句对不起都没说。我捂着被撞疼的胳膊站稳时，努力想恢复前一刻的姿态，可是不用了，因为程欢已经看见我了。当然，不只是他，那个女生也看见了我。握在一起的手松开了。什么时候松开的呢？一定是刚才。女生的脸颊上飞起一抹红晕，对程欢说了句什么就跑开。而程欢，我心爱的宝贝朝我走来，眉头一直紧锁着，脸上隐隐有怒气。
走到我身边时，他的怒火爆发了，“你怎么又来了？”
应该生气的反而成了被指责的对象，这是什么逻辑呀？可是我能怎样呢，无论如何，我是不会和他在大庭广众之下理论的，何况我早就懂得，不能在他生气时火上浇油。不过我还是决定尽力为自己争取一点儿尊严，于是我用长辈的口吻说，“跟我回家。”
他才不怕我，即使我板起了面孔，声色俱厉。这一套早就不被他放在眼里。不过，他还是跟着我走了，只是怒气冲冲的，好像不是他而是我做了什么对不起他的事情似的。
路上，我努力遏制着想要问个究竟的渴望，却无意中走得很快，如果不是程欢不满地嚷嚷，我还没察觉到这一点。终于到家了。没等门关好，我就迫不及待地问：“她是谁？你们是什么关系？”
他表现得很不耐烦，“爱谁谁，用得着你管吗？”
我追着他走到客厅、再到卧室，几乎是哀求着请他告诉我一切。他冷哼着，只对我说，那个女生就是一直追他的那一个。“然后呢？你答应她了？”我急急地问。
“没有，”他飞快地看了我一眼，“我没答应她。”
“你撒谎，”我再也无法忍受了，颤抖着指明，“我看见了，我看见你们手牵手！你们到底是什么关系？说啊！”
“你都看见了还问什么？”他吼，轻蔑地哼了一声。
我浑身冰冷，如堕寒冷深渊，撕心裂肺也不过如此吧。他却得意洋洋地把脸一扬，挑衅似的看了我一眼。
“为什么？”我的声音沙哑着，像是被切割成了碎块，无法拼凑出完整柔滑的声线。“你为什么要这样？为什么……”我顽固地重复着问，“为什么啊！”
“别这么看我，”他瞪着我，目光是那样冷酷无情，简直像是利刃在割我的心，“哪有那么多为什么啊，哼，你比我清楚，你什么都明白。”
我的泪又要涌出来了，我敢发誓，遇见程欢之后我流的泪比以往的加在一起都要多。“告诉我，程欢，到底为什么？”我的声音仍旧沙哑着，“你说我明白，可是我什么都不明白……告诉我吧。”
他坐到床上，躺下去，拿枕头压住脸，声音瓮声瓮气的，但我还是听清了他的话。“反正我们早晚会分开的，你比我清楚！”
“分开？”这个词让我尖叫起来，“为什么要分开？”
他拿掉枕头，气势汹汹地盯着我，讥笑着，“不分开难道还会结婚吗？”
天，这简直是一记重锤，纵使我搜肠刮肚，我也找不出完美的答复。是的，我们早晚都会分开，尽管我清楚这种结局，却始终不愿承认，或是用各种想法安慰自己。早晚有一天他会厌烦我，我这个老女人实在是能做他的妈妈——不，他现在已经厌烦我了，否则他不会和小女生谈恋爱。而当他成年，他怎么可能还留在我身边？这就是事实，这就是答案，如果我能找到不同的，那么我绝对是个疯子。
我久久沉默，他却自以为战胜，轻蔑地不带一丝温情地笑起来，用冷酷的口吻告诉我——确切地说，他是在命令我，他命令我不要生气，不要板着脸，更不要把他当成囚犯一样审讯。
这个没良心的孩子！我的怒火高涨，可是还没发作，泪水已经不争气地涌出来。这一哭，我所有的愤恨都没了，只剩委屈和绝望。我没了力气站着，就坐到程欢旁边，哭着求他别这样对我，我没有做错什么，他不该这么做。
他没说话，重又把脸埋在枕头下。
我仍然哀求着。后来他似乎厌烦了，闷声对我吼：“行了行了，我知道了！我不理她行了吧！”
我却哭得更伤心，不是因为他的语气，而是——这个坏孩子前段时间才刚说完不会让我受委屈，这一天却让我泪水决堤，我还能信任他吗？
他更生气了，嗓门也更大，“我都答应你不理她了，你还想怎么样？”他跳起来，居高临下地看着我，他那傲慢的神色好像在告诉我，他的付出有多么伟大，而我则应该感恩涕零、诚惶诚恐地接受。难道他忘记了，是他有错在先吗？是的，我们早晚会分开，但这能是他胡来的借口吗？他背叛了我，却表现得像是他才是受害者。他狠狠地践踏我的自尊心，却还自认为对我多么宽容慷慨。
这个孩子，他太无知，我实在高估了他的智商——他竟愚蠢得不懂何谓忠诚！他竟把我对他的爱当成他肆意乱来的资本！
但我还能怎样？我要他保证，要他发誓他会说话算数，他觉得那是胡扯，不耐烦地跑开了。
我在阳台堵住他，告诉他，如果他继续胡来，我就真的生气了。
呵，他对于我的威胁竟嗤之以鼻，还反问我，生气又能怎样？分手吗？他嘲讽的语气分明隐含着某种轻狂的自信。他清楚我不会离开他，他清楚我对他的疯狂的爱。瞧吧，是我把他惯坏了，是我导致了这种局面，我是多么愚蠢啊。
可是，我又能怎样？又回到这个问题了。我觉得我唯一能做的就是假装自己很生气，并且不再理他。
我的确这么做了。
程欢竟表现得像是受到了特赦似的，离我远远的，既不肯主动和我说话，也没有暗示出他的悔恨或是气恼什么的。他的无动于衷简直就是刺进我心口的一把剪刀，闪着明晃晃的寒光，让我从头冷到脚。我的热泪也无法温暖我。
