当他们在室内夸奖木工时，伊斯特曼走到窗前站住了脚，然后亲切地表明要捐助洛加斯达大学及市立医院等机关一些钱，以尽点心意。艾特森热诚地称许他这种慈善义举的古道热肠，伊斯特曼随后又走过去打开一个玻璃匣，取出他从前买的第一架摄影机——是从一位英国发明人手中买来的。
艾特森又问他当初是怎样开始在商业上奋斗的，伊斯特曼很感慨地述说他幼年的困苦：他和寡母住在一间小公寓里，那时候的他在某保险公司当小职员，一天仅赚五角钱。因迫于生活所需，他立志要艰苦奋斗，多赚点钱，免得老母终日操劳。艾特森又找些问题出来，静听他是怎样守着干玻璃板做试验，那时他每天仅能偶尔小睡片刻，有时连工作带睡觉穿一件衣服三昼夜也不曾脱下来。
艾特森从上午十点一刻走进伊斯特曼的办公室，那位工程师曾警告他最多只能停留五分钟，但是一点钟、两点钟过去了，他们还在滔滔不绝地谈着。
最后伊斯特曼对艾特森说：“上次我去日本，在那里买了几张椅子回来，我把它们放在阳台上，日子一久阳光就把漆给晒退了，我就到商店买了漆回家自己动手油漆那椅子，你想看我自己油漆的成绩吗？好极了，就同我到舍下去吃中午饭吧，我给你看看。”
饭后伊斯特曼把从日本带回来的椅子指给艾特森看。那椅子每把不过一点五美元，但是伊斯特曼虽富有千万，对那椅子却异常满意，因为那是他自己动手油漆的。
凯伯恩剧院的座椅定货价额共计九万美元，你能猜到最终艾特森是否得到了合同。
有一段关于风和太阳的寓言。风和太阳争执谁的力量大，风说道：“我能证明我的力量大，看，地下正走着一个身披大衣的老人，我能比你更快地让他把大衣脱掉。”
于是太阳躲进乌云里，风使出它的威力狂吹，但是风吹得愈大，那老人愈拉紧他的大衣。
最后风筋疲力竭了，于是，太阳从云彩里走出来，对着那老人和气地笑着，不久那人用手拭去额上的汗并将大衣脱掉。于是太阳对着风说道：“仁慈和友善永远比愤怒和强暴更为有力。”
让对方的笑语娱人娱己
为了增加见面时的欢乐气氛，滋润彼此的友谊，古今中外共通的法则，就是说笑话。布鲁斯·马顿曾经说过：“人，一旦共同沉浸于某些有趣的事物中，彼此便更加亲密。”
但是，能够在初见面时谈笑风生地讲一则逗人的笑话，若非平常有相当涵养者，一般人是做不到的。要是平常就不善于言辞，为了增加初见面时的乐趣，说了一个不太好笑的笑话，反而令大家觉得尴尬。
为了符合先前所说的法则，最好的战术是，让对方说的笑话娱人娱己吧！纵声一笑，不仅全场气氛融洽，自己也能舒解紧张情绪。心情一旦轻松，说不定也能心血来潮回报一个笑话，使得谈话更为热烈起劲呢！
拜托对方的事先说明细节
接受电视公司或广播电台之邀请演出或演讲时，最恼人的莫过于连重要的时间、地点及表演费都不通知清楚。
或许有人会认为这有些过于斤斤计较了。其实不然，有事委托于人，如果不讲明“5W1H”等细节，令对方如何接受邀请呢？如果是熟悉的朋友，还敢主动询问对方：“什么时候？”、“在什么地方？”等细节；如果两人不太熟，对方只说明演讲对象及希望你准备什么样的题目就挂断电话，使人难以作答。
这种表达不详的邀请，实在令人答应也不是，不答应也讲不出拒绝的理由，令受邀者心里暗暗叫苦。
若是能讲明邀请细节，受邀者纵使时间上不方便，或其他的原因无法答应，彼此间还是保持良好的关系。但是，以暧昧不明的态度邀约对方，第一次接触就造成对方内心的不快，恐怕你们的交往就只限这一次了。
评论对方的竞争者
每个人都希望从别人处得到正确的评价，尤其是与自己的对手相比较时，这种倾向尤为明显。为了让不喜欢说话的人开口，可以利用这种竞争意识，向对方说说您对他对手的评价，以引起他的谈话。
当您谈论对方的竞争者时，是加以夸奖，或是贬损呢？请仔细观察对方的反应再决定。而当您开始谈论其竞争者时，还得注意对方是表示同意呢，或是反感呢？随时察言观色，以便见风转舵。政治新闻的采访记者最善于运用人的自负与竞争心理，引出对方的真心话。
如果初见面者是A大学的校友，你是要说B大学的坏话或是好话呢？先挑一样试试看吧！等对方发表他对其竞争者——B大学的评价后，希望我们做一个适当的裁判时，再见风转舵与对方站在同一立场，话题就能顺利地进展。
谈年轻时的往事
年轻时曾经历战争的长者，若是遇到同样受过炮火洗礼者，便备感亲切，犹如遇上故人般有谈不完的话。年纪越大，越容易感伤地回想过去，无论是快乐的回忆也好，辛酸的沧桑也好，特别怀念年轻时的自己。所以，初见面者若是年长者，以唤起他们年轻时的回忆为话题，使对方犹如回到数十年前的自己，气氛会顿时热烈而融洽。但是，要注意的是，必须全心投入对方的世界，与之共同经历往事，不可仅是抽象浮幻地带上话题而已。一次，一位年轻的记者亲自造访知名的评论家大宅壮一先生。大宅先生素以口舌上不饶人闻名于学术界，年轻人当时冒失地说了一句：“您老人家看起来真是年轻啊！”此话不说还好，这话一说出，大宅先生马上抢白他一顿：“这么说，您是认为我看起来年轻，实际上并不年轻啦！”这次见面，年轻的记者当然是惨败而归。我想，他的用意是让这个心理学的后生小辈回去磨练一番，多了解些人情世故吧！
邀请对方同乐
戏剧、音乐会等场合，演出者与观众可谓第一次见面。演出的成功与否，要看演出者与观众之间是否打成一片，共同融入表演中。为了制造热烈的气氛，常用的手法为，从观众席中征求一名自告奋勇者上台去，共同参加演出。观众们虽然无法每个人都上台，但是看到同为观众的他人上了表演台，同样也觉得有参与感。昔日，台湾独占周六晚上八点收视率之冠的电视节目“黄金拍档”，就是非常擅长地应用了这种心理战术。
节目一开始，主持人一边打手势，一边喊“呀呼！”走上舞台，并且邀请观众跟着他喊“呀呼！”，表演途中还频频要求观众鼓掌。或许有人会认为主持人太厚脸皮而感到厌恶，但是却没有人能够否认，再也没有比这个节目更能让演出者与观众融为一体的节目了。
为了增加初见面者的一体感，也可以时常使用这种方法。但是，为了避免上述矫揉造作的气氛，必须预先准备些有趣的随身小东西，届时邀请对方加入您的游戏。例如，给对方一块口香糖，放入口中咀嚼，对方一定觉得相当有趣，边嚼边与你谈起话来。如此，便能解除对方的拘谨，使他与您侃侃而谈。
珍惜他人的时间
在申请面谈或开始面谈时，问清楚到几点为止，或有几分钟的时间，以及结束的时间，这是一种基本的准则。但是，观察此行为的心理就可以了解，能将面谈导向成功的重要因素就藏在其中，而据其用法而言，则只是礼仪上的心理战术。
例如，刚开始与人会面，寒暄之后，就问：“今天我们谈到何时你较方便呢？”或者在申请面谈时即问：“只要十分钟，可能的话，能给我二十分钟的时间吗？”如此对方大概就会感到你以他的方便为主，进而产生良好的印象。特别是安排短时间的面谈时，也可以将手表取下置于桌上以示关切。
不论是谁，在心底都希望他人认为自己非常忙碌。此种欲求是因为一些人不想浪费自己的时间的心理作用，因此即使在面谈时，也会因对方有“承蒙您腾出宝贵的时间”的认识而感到满足。若能得到这种满足，会面即使比预定的时间稍稍延长，也不会让人感到困扰。像这种情形是很平常的。
保持相当的距离
据说，要知道一对男女朋友究竟交往到什么样的程度，只要看其并行时的间隔距离便可大略得知。不用说，若两人紧挨在一块儿，之间几乎没有一点儿距离，那他们必是情投意合的一对情侣；而感情较为疏淡的情侣，则不会贴得那么近。就像这样，心理的距离必反映到双方身体的隔距。但是，您若为了表示亲密而贸然挨近对方，反将引起对方的不快。动物有所谓的势力范围，人类也有；若有人闯进我们的“势力范围”时，我们就会怀着戒心或不安的感觉。尤其初见面时，在对方的眼中，我们是他应该警戒的对象，因此他所怀有的拒绝反应也特别强烈。
有一项实验报告指出，说客与听者若能保持2.50米的距离，将使说服的成功率达于顶点。保持这样的距离有许多的好处，如：利于彼此观察、不会有压迫感、使对方容易接受劝导等。
给予的艺术
有给有拿原本是商业世界的规则，但是在商业世界中活动久了以后，不但在事物上要求有给有拿，连人际关系上也要求有给有拿，那么就难保不与人发生摩擦了。
人是感情动物，不论外表多么沉静、成熟的人，内心都养有一只名叫“感情”的极难驾驭的怪物，千万不可小看它的存在。因此，在我们与他人交往的时候，除了估算与这个人表面的交往以外，还要顾及到他内心的那只感情怪物。一个人或许表面上看起来不在乎拿到的少，给予的多，但是他内心的想法可就不一定一样了。不论什么事，从别人手上夺取得太多次或太多量以后，总不免给别人本位主义的印象，别人表面上不说什么，内心也会不免反感的。
其实就算是世界上最善的大善人，在东西被别人剥夺时，内心仍不免伤痛，更不会让人一而再、再而三地剥削他。相反地，再恶毒的人，一再地收受别人的好处，也难免会心存感激的。只要从日常生活中奉行“给！给！给”的原则，只要对交往的对手有用的，便尽量地施与对方方便，就能从中得到乐趣。当建立了这层“给”的关系以后，对方自然会在他心头计算如何以对等价值的事物或行为回报的。
对这种人而言，在给人方便、做好事时，并不刻意计算他人的回报，而从让他人沐浴在自己的善意中为乐。透过这种行为，不论多么强硬的对方，久而久之一定会成为这种人的“同党”，在适当的时机给予善意的回报。
当别人征求你的意见时
许多人都会在有的时候向别人谈到他们的人际关系问题，特别当他们遇到麻烦或困难时愿意找人谈谈。在下面我们向你提供一些当有人要对你谈谈他们的人际关系问题时，你应该怎样应付的指导意见。
*注意倾听。
*提出问题。
*弄清事实过程。
*不作判断，但表明你理解对方。
*别忘记你只能改变你自己，他们也只能改变他们自己。
*问问他有什么感受。
*问问他的对方有什么感受。
*时时想到你是在帮助他，而不是偏袒于某一方。
*帮助他们调动互相合作的潜力。
*帮助他们分析解决问题的过程。
*不要提什么劝告。
不要偏袒一方，因为那样会使对方感到更加孤立、受排挤和伤害，从而陷于极度的苦恼而不能自拔。反之，你的任务应该是帮助他或她解决问题。如果你想把你的一套解决办法强加于他人的个人问题上，是很难奏效的，甚至导致灾难性的后果。如果你明显地偏袒于他们中的某一方，也许对你来说很容易做到，但对他们的批评则毫无补益。任何纠纷都有两个方面，双方都要承担一定的责任。
有的时候对方提出的问题你实在解决不了，记住，如果你不想让自己卷入，你有充分的权利说“不”。
