如果你想和他们玩弄狡黠的花样，存心欺诈他们，那么你就真是棋逢敌手了。这些大人物在玩弄口舌上都是打过各种阵地仗的，他们油腔滑调起来可能比你还要更胜一筹，因此，你还是老实一点为好。我们和不同类型的大人物谈话，其中总有若干不同之处。而其中有一类大人物，你必须提高警觉才行，否则，你将可能触发了埋伏的地雷。这类人物是政治家，或者是醉心于政治活动的其他专业人士。
◎?"以亲切和悦的态度软化对方
林肯曾说过：“当一个人心中充满怨恨时，你不可能说服他依照你的想法行事。那些喜欢骂人的父母、爱挑剔的老板、喋喋不休的妻子……都该了解这个道理。你不能强迫别人同意你的意见，但却可以用引导的方式，温和而友善地使他屈服。”
曾经有一句格言：“一滴蜜汁比一加仑胆汁能捕到更多的苍蝇”。如果你想说服一个人，首先要让他认为你是他的挚友，然后再逐渐达到说服的目的。
小时候，卡耐基步行到密苏里州西北部一个乡下学校上学的时候，有一天他读到一则有关太阳和风的寓言。太阳和风在争论谁更强而有力，风说：“我来证明我更行。看到那儿一个穿大衣的老头吗？我打赌我能比你更快速地使他脱掉大衣。”
于是太阳躲在云后，风就开始吹起来，愈吹愈大，大到像一场飓风，但是风吹得愈急，老人愈把大衣紧裹在身上。
终于，风平息下来，放弃了。然后太阳从云后露面，开始以它温煦的微笑照着老人。不久，老人开始擦汗，脱掉大衣。太阳对风说：“温和和友善总是要比愤怒和暴力更强更有力”。
古老的寓言依旧合乎现代的意义，太阳的温和使人们乐意脱去外衣，风的冷峻反而使人更加裹衣取暖。相同地，亲切、友善、赞美的态度，更能使一个人摈弃成见、抛下自我而面对理性，这是人性的自然流露。
所以当你想要说服别人时，别忘了以亲切和悦的态度软化对方的防卫，以收到说服的效果。
某电气公司的约瑟夫·韦伯，他在宾夕法尼亚州的一个富饶的荷兰移民地区作一次视察。
“为什么这些人不使用电器呢？”经过一家管理良好的农庄时，他问该区的代表。
“他们一毛不拔，你无法卖给他们任何东西，”那位代表厌恶地回答，“此外，他们对公司火气很大。我试过了，一点希望也没有。”
也许真是一点希望也没有，但韦伯决定无论如何也要尝试一下，因此他敲敲那家农舍的门。门打开了一条小缝，屈根堡太太探出头来。
“一看到那位公司的代表，”韦伯先生开始叙述事情的经过，“她立即就当着我们的面，把门砰地一声关起来。我又敲门，她又打开来；而这次，她把反对公司的原因和对我们的不满一股脑儿地说出来。”
“‘屈根堡太太。’我说，‘很抱歉打扰了您，但我们来不是向您推销电器的，我只是要买一些鸡蛋罢了。’”
“她把门又开大一点，怀疑地瞧着我们。”
“‘我注意到您那些可爱的多明尼克鸡，我想买一打鲜蛋。’”
“门又开大了一点。‘你怎么知道我的鸡是多明尼克种？’她好奇地问。”
“‘我自己也养鸡，而我必须承认，我从没见过这么棒的多明尼克鸡。’”
“‘那你为什么不吃自己的鸡蛋呢？’她仍然有点怀疑。”
“‘因为我的来亨鸡下的是白壳蛋。当然，你知道，做蛋糕的时候，白壳蛋是比不上红壳蛋的，而我妻子以她的蛋糕而自豪。’”
“到这时候，屈根堡太太放心地走出来，温和多了。同时，我的眼睛四处打量，发现这家农舍有一间修得很好看的奶牛棚。”
“‘事实上，屈根堡太太，我敢打赌，你养鸡所赚的钱，比你丈夫养乳牛所赚的钱要多。’”
“这下，她可高兴了！她兴奋地告诉我，她真的是比她的丈夫赚钱多。但她无法使那位顽固的丈夫承认这一点。”
“她邀请我们参观她的鸡棚。参观时，我注意到她装了一些各式各样的小机械，于是我介绍了一些饲料和掌握某种温度的方法，并向她请教了几件事。片刻间，我们就高兴地在交流一些经验了。”
“不一会儿，她告诉我，附近一些邻居在鸡棚里装设了电器，据说效果极好。她征求我的意见，想知道是否真的值得那么干……”
“两个星期之后，屈根堡太太的那些多明尼克鸡就在电灯的照耀下满足地叫唤了。我推销了电气设备，她得到了更多的鸡蛋，皆大欢喜。”
◎?"应坚持厌事尊人的态度
交往中免不了会遇到这样的人物：他当面奉承你，转过身去却嗤之以鼻；他为了取得你的好感，事先就送上一两下掌声；为了取得你的“庇护”，他整天低声下气地围着你打转；他对你心怀不满，但当面总是笑睑，背后到处拨弄是非。这类人物，有着两张脸皮，有着双重人格，与这样的人打交道，你必然会感到艰难。
在生活中确实有些人就是这样的圆滑、世故，八面玲珑，喜爱耍弄手腕，甚至是吹牛拍马，两面三刀，有事没事就放两支冷箭。对此类行为若处理失当，很可能会使交往“触礁”。
其实，我们都会期待着比较纯洁的交往关系，而你一旦发现遇上了诸如圆滑、世故、两面三刀之类的“暗礁”，又怎么可能立即撕破脸皮，跟人断交呢？所以，仅仅对此类行为厌恶、回避是远远不够的，还需要对这类交往对象有一个比较深的了解。
通常情况下，比较圆滑、世故的人，甚至包括那些吹牛拍马、两面三刀的人，都是一些善于保护自己的人。他们对自己看得比别人要重得多，所以在交往过程中穿上了重重的铠甲。其实，善于保护自己并不是什么错，问题是把交往对象全都变成了防范对象、算计对象，所采用的保护手段又违背了真诚友善、坦诚相见的道德规范，就会使自我保护变成了损害正常交往关系的行为。
我们可以厌恶这种行为，但不必厌恶行为者本人。具体说来，我们在反对不正派行为的时候，不要去伤害他人的自尊心，不要损害他们如此费心地保护着的那个“自己”。比方说，他为了赢得廉价的喝彩声才对你奉上掌声时，你不妨先冷静下来，真诚地向他申明，在需要得到人家的支持这一点上，你们是一致的，但是，要想真正获得别人的支持和赞美，要靠自己的真才实学。在他为寻求“庇护”才围着你打转时，你也不妨帮助他认清自己的力量，鼓励他培养独立的人格，走自己的路，切不可简单地拒绝所谓肉麻的奉承。简单拒绝只会伤害对方的自尊心，加速你“触礁”的进程。鼓励他的自尊心，帮助他建立起独立的人格，帮助他完成真正自我保护，满足他的要求，你会得到他真诚的“掌声”。
也许，一个正直的人面对这种现象，还会产生一种被利用感。这种感受的出现，主要是那些非常善于保护自己的人确实想利用交往关系来达到自己的某种目的。甚至可以说，有的人之所以选择你作为交往对象，就是因为你的某种优势符合他的某种需要。一旦发现自己处于被利用的地位该怎么办呢？
在日常生活中，我们不能容忍只顾私利的行为，更不能以损害大多数人的利益为代价，来满足交往群体中个别成员的私欲。但是，平心而论，在相互关系中，都有着权利与义务的统一，都有着各自向对方所抱有的希望和要求。剔除了那些非原则的、损害他人利益的成分，抹去了那些具有强烈私欲的色彩，交往当中总应当相互有所满足。这就需要谨慎地划出一条原则界限，帮助交往对象回到原则的范围之内来，并且尽可能地做出自己的奉献。比如，一个人想得到赞扬，想得到别人的尊重，这是自尊心、荣誉感的表现。如果我们帮助他放弃通过私人关系的途径去获取的企图，而通过自己的努力去谋求，那就不能视为一桩坏事。相反，在他努力地靠自己的力量去追求目标的时候，就应当提供足够的支持。一个人有物质上的需求，这本来也是正当的，如果我们帮助他摆脱借用他人权势的动机，并为他提出符合原则的实事求是的建议，那当然也是合情合理的。总之，划出一条原则界限，摆脱利用与被利用的关系，使它们留在原则界限之外，你也就不会产生被利用的感觉了。简单地回绝，只会把关系搞得更加复杂化。
卡耐基认为，一个人对不正派行为的厌恶感，是一种可贵的感情，需要小心地加以保护。如果没有这种情感，便可能在熟人面前，在朋友面前，在“关系户”面前，失去自己的原则立场和坚持操守的稳定感，而成为被利用的可悲角色。面对不正派行为，如果你不觉得厌恶，久闻不知其臭，几声奉承就感到飘飘然，无原则地为人办事，便会产生一种权势的自我满足，结果，还会从被利用的地位上慢慢滋生出利用别人的欲望，使利用与被利用的关系恶性发展为相互利用的关系。但也不可把这种情感简单化、绝对化，要把不正派的行为与行为的当事人区别开来，对事不对人。即对其行为要“厌”、要“恶”，但对其人要“尊”、要“爱”，这是处理复杂人际关系的一条重要原则。
◎?"爱己必先爱人
卡耐基经常告诫他的学员：要获得他人的喜爱，首先必须要真诚地喜欢他人。这种喜欢必须是发自内心的，而非另有所图。
要做到这一点有一定的难度。某些人感到喜欢别人比较困难。但是，如果你能学着多多喜欢别人，今后对别人产生好感就越容易。光靠嘴巴上说“我要去喜欢他人”是没用的。“喜欢别人”是一种生活方式的结果，它是一种训练有素的思想模式的产物。而能使你喜欢别人的一种思维方式，便是积极思想，也就是说，你必须以一种积极的态度，而非消极的想法对待其他人。
卡耐基认为，一个人如果只关心自己，他很难成为一个被人喜欢的人。要成为令人敬重的人，必须将你的注意力从自己的身上转到别人身上去。哲学家威廉·詹姆斯说：“人性中最强烈的欲望便是希望得到他人的敬慕。”这句话对于“别人”也同样适用，他人也希望得到你的敬慕。如果你只是过度地关心你自己，就没有时间及精力去关心别人。别人想获得你的关心，却无法从你这里得到，当然也不会去注意你。
一个人希望被别人喜欢、敬重，必须先学会关爱别人。要真正地去关心别人、爱别人，激励他们展现最好的一面。那样，正如不求报酬做善事终会有所回报一样，别人也会加倍地关心你、爱护你。
最好的朋友是能将你内心中最好的潜质引导出来的人。你必须透过表面现象，看清一个人的真相。如果你帮助他，使他达到他内心中所期望的境界，你当然可以赢得他的敬重和信赖。如果在一个艰难的处境中，你能对一个人表现出你的理解和耐心，则不只是那个人，其他的人也同样会对你非常敬重。
你的行动和语言一样能表明思想，有时甚至比你的语言更明白、更直接。我们大都只是听人说话，而没有注意到行动也是一种语言，因此使人与人之间的沟通受到阻碍。
然而，我们大多数人甚至不知道如何倾听别人谈话。当别人有问题来找我们时，我们常说得太多。而且我们总是试着提出太多建议，其实大多数时候最重要的也许只是沉默，同时把耐心、宽容和爱传达给对方。
受欢迎的人大多也拥有一种特质，他们似乎知道如何使别人接受自己。谁能做到这一点，谁就能获得别人的喜爱。所以，过分以自我为中心的人总会令自己不快乐。
以自我为中心的人，常常不懂得接受自己。这种心境常会产生悲悯和受挫感。因为一个人内心感到痛苦，其他人往往会不自觉地加剧他的紧张情绪，并且他也绝不能与其他人一起获得成功，而且他在这样想的过程中更加造成了一种不令人满意的人际关系。
卡耐基讲述过，有这样一位名作家和演说家，他身高五英尺八英寸，以美国人的身材来说，只比一般身高稍微矮一点而已。然而，他非常在意自己的身高，由于担心显得比他人矮，他从不与比他高的人一起照相，也不参与社会活动。他变得愈来愈孤僻、畏缩。后来，他碰巧在卡耐基的一本书中，读到卡耐基另一位老朋友的故事。这位朋友个性刚毅，他常给那些有心理障碍或面临困难的人出主意。他坚信一个原则：想像自己是伟人，祈祷自己是伟人，相信自己是伟人，做事像伟人，那你便会成为一个伟人。
