这个原则抓住了这位名作家及演说家的心，他实践起来。积极思想使他开始用一种正确的心态去接受自己。现在的他不再过分在意自己的身高。卡耐基后来曾听到他说：“一个人的身高不在于他的腿有多长，或身体有多高，而在于他是否有智慧和勇气，那才是最重要的。”尽管从身高来讲，别人都高于他，看他时须低着头，但现在，即使是身材高的人，也不得不从内心里真正尊敬他。他学会了接受自己，也接受了自己的身高，并在这一过程中发现自己是个真正的巨人。
如果你对他人真正有兴趣，并且认为他们很重要；如果你经常关心他们，这无疑会增加你获得成功和幸福的几率，别人也会因此而喜欢你。你必须向他们提供建设性的帮助，同时具备与人沟通的技巧。知道如何帮助别人是一门艺术，一个人如果知道该怎么做的话，他必能获得别人持久的感情。
所以，我们必须再一次说一遍：爱己必先爱人。
◎?"把握让步的原则与尺度
谈判是一种互动行为，有进就有退。所以让步在谈判中是一种常见现象。让步不是出卖自己的利益，而是为了获得更大利益放弃小利益，可见让步应该是必要的。但是，让步也要讲究原则与尺度。如何把握好它呢？
a不要过早让步。让步太早，会助长对方的气焰。待对方等得将要失去信心时，你再考虑让步。在这个时候做出哪怕一点点的让步，都会刺激对方对谈判的期望值。
b你率先在次要议题上做出让步，促使对方在主要议题上做出让步。
c在没有损失或损失很小的情况下，可考虑让步。但每次让步，都要有所收获，且收获要远远大于让步。
d让步时要头脑清醒。知道哪些可让，哪些绝对不能让，不要因让步而乱了阵脚。每次让步都有可能损失一大笔钱，应掌握让步艺术，减少你的损失。
e每次以小幅度让步，获利较多。如果让步的幅度一下子很大，并不见得会使对方完全满意。相反，他见你一下子做出那么大的让步，也许会提出更多的要求。若你是卖者，做出的让步幅度太大，也许会引起买者对你的产品价格的怀疑；若你在做出一连串小的让步后，再问对方打算怎么办，买者也许会因你数次让步，在协议书上签字。
f承诺性让步最划算。如果你代表公司与经销商谈判时，上司要求你不能在价格上做出任何让步，而且还要你尽可能做到使客户满意时，你不妨试一试以下几种方法：
①虚心听取对方的意见和要求，对客户表现出你的真诚及友好，让客户接受你，并让客户意识到你是可靠的。
②向客户介绍你所服务的公司及你所推销的产品质量和服务品质，请公司负责人出面向客户做出承诺。
③你可以把公司信得过的老客户作为你的活广告，让新客户向老客户咨询为什么他们选择了你推销的产品。
g打算做出让步之前，首先考虑你的让步在对方眼里有无价值。别人并不看重的东西，没必要送给他。若谈判刚开始你就做出许多微小的让步的话，对方也许会不仅不领情，反而加强对你的攻势，因为他知道你做出这些小的让步有企图，而且他们并不看重这些让步。当对方要你做出真正的让步时，你先前所作的让步也许早已被人遗忘了。此时，你再做出让步，可就吃大亏了。如果你先前并没有做出任何让步，当对方要求你做出让步时，即使这种让步是一小步，只要你做出了，对方也许会领情，因为此时他们还需要你继续让步。
己方的任何一项让步都要获得一定的价值，不论这项让步对于你多么微小，只要对方需要，你就要利用它达到你的理想目标。
◎?"让对方感觉自己重要
永远使对方觉得自己重要！要知道，使自己变成重要人物，是每个人的欲望。
卡耐基在纽约的一家邮局寄信，发现那位管挂号信的职员对自己的工作很不耐烦。于是他暗暗地对自己说：“卡耐基，你要使这位仁兄高兴起来，要他马上喜欢你。” 同时，他又提醒自己：要他马上喜欢我，必须说些关于他的好听的话，而他有什么值得我欣赏的呢？非常幸运，他很快就找到了。
在他称卡耐基的信件时，卡耐基看着他，很诚恳地对他说：“你的头发太漂亮了。”
他抬起头来，有点惊讶，脸上露出了无法掩饰的微笑。他谦虚地说：“哪里，不如从前了。”卡耐基对他说：“这是真的，简直像是年轻人的头发一样！”他高兴极了。于是，他们愉快地谈了起来。当卡耐基离开时，他对卡耐基说的最后一句话是：“许多人都问我究竟用了什么秘方，其实它是天生的。” 卡耐基想：这位朋友当天走起路来一定是飘飘欲仙的。晚上他一定会跟太太详细地叙说这件事，同时还会对着镜子仔细端详一番。
当他把这件事说给一位朋友听，朋友问他：“你为什么要这样做？你想从他那里得到什么呢？”
是的，他想要得到什么？
什么也不要。如果我们只图从别人那里获得什么，那我们就无法给人一些真诚的赞美，那也就无法真诚地给别人一些快乐了。你每一天都可以赞赏别人，并获得应有的效果。
如何做？何时做？何处做？回答是，随时随地都可做。
譬如，你在饭店点的是法式炸洋芋，可是女侍者端来的却是洋芋泥，你就说：“太麻烦您了，我比较喜欢法式炸洋芋。”她一定会这么回答：“不，不麻烦。”而且会愉快地把你点的菜端来。因为你已经表现出了对她的尊敬和重视。
一些客气的话实际上就是对别人的重视。“谢谢你”，“请问”，“麻烦你”，诸如此类的细微礼貌，可以润滑每日生活的单调齿轮。有时候，真诚地重视别人往往还会产生意想不到的效果。
詹姆斯·亚当森是纽约超级座椅公司的董事长，当他得知著名的乔治·伊斯曼为了纪念母亲，要建造伊斯曼音乐学校和尔伯恩剧院时，他很想得到这两座建筑物座椅的订单。然而，伊斯曼只答应和他会晤五分钟。
“我从未见过这样漂亮的办公室。如果我有一间这样的办公室，我也一定会埋头工作的。” 亚当森是这样开始谈话的。他又用手摸摸一块镶板，说道：“这不是英国橡木吗？条纹跟意大利的稍有不同。”
“是的，”伊斯曼回答，“这是一位对木材特别有研究的朋友替我选的。”
接着，伊斯曼就带他参观整个办公室，兴致勃勃地介绍那些比例、色彩和手艺。
一小时过去了，两小时过去了，他们愉快的谈话还在继续。最后，亚当森终于从伊斯曼那里得到了满足。这是自然的，因为亚当森给了伊斯曼满足。
◎?"不要让自己轻易被人利用
卡耐基提醒我们，在人际交往中给别人帮忙与被别人利用性质是不一样的，前者别人会感激你，后者别人只会嘲笑你是傻瓜。为此，在社交中必须注意以下几点：
a不要被人“当枪使”
在人生道路上，不管干什么事情，都要与各种人相处，尤其是涉世不深的年轻人，更要善于从自己身边人的言行举动中，辨识出忠奸。否则，被虚假的现象所迷惑，良莠不识，就会无意中被别有用心的人所利用，悔之莫及。
大凡被当枪使的人，都有其这样或那样的致命弱点。或分析能力不够，辨别是非的本领较差，或抵制力较差，这些人往往处于被动地位。那些处于主动地位的人（“借枪” 的人）往往躲在暗处，操纵或者指挥这些“当枪”的人按他们预定的指令去执行每一个程序，其结果往往是“借枪” 的人用“当枪”的人 的手和嘴，去办他们想办而不便抛头露面的事，说想说而不便站在明处去说的话，找个替身去冲锋陷阵，既能保护自己，又能达到目的，一举两得。
我们并不是生活在真空之中，我们的周围充满着这样或那样的矛盾，我们与人在这样或那样的矛盾中相处，只不过有时矛盾较为突出，有时矛盾却不那么明显罢了。在单位，分房、评职称、晋升、上学、出国进修等问题上，无不集中着这样或那样的矛盾。
b不要管闲事
“事不关己，高高挂起”固然不好，爱管闲事也容易“落不是”。所谓“管闲事” 就是管了别人不需要你管的事。
管闲事与管应当管的事最大的差别，在于对方愿意接受的程度有所不同。
中国有句古话说：“各人自扫门前雪，哪管他人瓦上霜”，剔除千百年来人们加给它的种种自私自利的理解，实际上倒是比较容易了解人际关系应对的微妙之处的。
管应当管的事与管闲事之间，的确只有一步之遥。
在我们的生活中，有许多人是被盲目的“热情”所驱，根本不知道他们该管什么，不该管什么，他们的“热情” 便常常为人们所避之惟恐不及了。
有个人交际非常广，性格好动外向，为人热情开朗，可是口碑却不大好，因为她热衷于为他人的感情之事费尽心力地做调解。
她一听说朋友圈中有人感情陷入僵局或亮起红灯，往往不请自到，自愿到人家那里充当说客，弄得人家理她不是，不理她也不是，结局总是不欢而散。
这就叫“好心帮了倒忙”，更主要的是，在其间容易被人利用。
◎?"学会疏远合作
以卡耐基的观点看，每个人在准备和别人建立合作关系时，心里都有一种对“合作关系持续期”的估计。第一类是“长期关系”。人们都渴望和自己家庭直系亲属的交往以及较近一些的亲属的交往能持续一辈子。如果造成这一关系破裂，人们的心中准会感到内疚和不安。第二类是“中期关系”，这类关系持续期的长短，可以因朋友关系、邻居关系、同事关系、同学关系而相异。第三类是“短期关系”，大部分服务性行业关系属于这一类，如营业员、房管所的管理员、送奶人、理发师等。
上述分类并不严密，比如人们就可以列举一些“服务关系” 比朋友关系、同事关系或邻居关系持续期更长的情况。
显然，随着社会文明步伐的加快，“快节奏”成了社会的显著特征，这就导致了这样一个怪异的两极现象：一方面是人们的人际交往合作空间越来越大，人与人之间的交往越来越频繁；另一方面是人际关系平均持续期大大地缩短了，比如因为生活条件的改善，邻居关系也因搬迁次数而改变，因为职业流动，同事关系也因变换岗位而改变，如此等等。
这种变动的速度愈快，上述关系的持续期就往往愈加缩短，临时性就越来越明显地成为人与人之间关系的一大特点。
因此，著名的未来学家托夫勒在《未来的震荡》一书中，为此忠告每一个现代人：“要增加一个人生活中的接触面，就必须既能建立关系，又能割断关系；既要会交往，又要会疏远交往的那些适应性最强的人，也是社会上最吃得开的人。”
如此看来，“疏远合作”恰恰是人际关系中的一个不可或缺的交往原则。“久居难为别，频来亲也疏” 这句俗语，或许可以进一步说明“疏远合作”的合理性、正确性。
人的社会化，不应排斥人生还有独立的时空。如果没有独处的绿洲，人的心理实际上就会有不安全感，生活也难说有真正的自在。
因而，人际交往这根“弦”需要有张有弛，不能老是绷得紧紧的。对于频繁的交往，往往会使人感到厌烦。
人际关系的深度固然与交往的频率有关，“老死不相往来”是不可能有交往深度的，但这个频率也要有个“度”。你若与别人交往，三天两头就要见面交谈，一谈就谈个大半天，有这个必要吗？即使是什么事都不干的清谈家，时间和精力也不允许他这样做，除非这个人在世界上只有少数几个朋友或更少的交际对象。
我们要在人际交往中学会疏远合作。例如，当你要去拜访别人时，应尽量做到不当不速之客，而要尽可能在光临前先与对方联系好；在交谈中如果发现对方有“比较忙”的细微表示时，应尽快把话说完，识相地迅速起身告辞； 谈话中不要对他人的家庭情况“打破沙锅问到底”，不要像“查户口”似的问个没完没了；不要乱动他人的东西，等等。
这不禁使我们想起叔本华的一段寓言：
一群豪猪在一个寒冷的冬天挤在一起取暖。但是他们的刺毛开始互相击刺，于是不得不分散开。可是寒冷又把他们驱在一起，于是同样的事又发生了。最后，经过几番的聚散，他们发现最好是彼此保持相当的距离。
同样的，群居的需要使得人形的豪猪聚在一起，只是他们本性中的带刺的令人不快的刺毛使得彼此厌恶。他们最后发现，使彼此可以相安的那个距离，便是那一套礼貌。凡违犯礼貌者要受严辞警告，用一句简单的话说：请保持相当距离。用这种方法，彼此取暖的需要已是相当的满足了，而且彼此可以不至于互刺。自己有些暖气的人情愿走得远远的，既不刺人，又可不受人刺。
同时，卡耐基也告诫我们，逃避不是办法。我们只是希望人形的豪猪时常地提醒自己：这世界上除了自己还有别人，人形的豪猪不止我一个，最好是把自己的大大小小的刺毛收敛一下，不必像孔雀开屏似的把自己的刺毛都尽量地伸张。
