就在这时候，“她”出现了，严格说来，“她”不算是个实际存在的人，“她”只是个声音，但是我摆脱不了“她”，“她”不断在我耳边对我说话，大部分的时候“她”都是以严厉的口吻辱骂我：“你这个不知廉耻的女人，你看你做了什么事，你不配活下去！”“我看你不如死了算了，活下去也是危害人间！”我想要无视于她的存在，我告诉自己这一切都是幻觉，都不存在，我越努力想要甩开她，她越盯紧我，就算我戴上耳塞，声音还是会出现在脑海里。有一晚，“她”
突然柔声地对我说：“活在世上太辛苦了，死了才痛快，来！告诉你，桌上有把美工刀，你过去拿来往手腕上划下去，一切问题都消失了。”我真的照做了，下一刻我醒来就是躺在振兴医院的急诊室了，等情况稳定后，我就转到身心科病房，就这样开始了我心灵创伤的治疗。
和其他忧郁症患者不同的是，小凤一开始发病（忧郁当下），就是以自杀的行为来呈现自己的情绪，许多病患通常会经历一段心情低落的煎熬才慢慢出现自杀念头，小凤直接就跳过这段酝酿期，以自杀来宣泄忧郁，等事后（自杀后）才慢慢地忧郁：不发一语，不做任何事，躺在床上等待时间流逝。
刚开始治疗小凤时，从她的言语中，我以为可能单纯是因为单亲问题而引发情绪的风暴。但在多次的会谈后，发觉事情应该不是这么单纯，或许还有别的原因，至于是什么原因只有等她愿意告诉我才可能知道。通常我们在治疗室中，不需要直接问病人他们有多忧郁或有多痛苦，我们只需倾听病人的陈述，观察他们的肢体语言或对事情的情绪反应就知道。例如，小凤第一次进诊疗室就觉得灯光特别昏暗，我不需要问原因（问了她也不见得会说），直觉背后一定有什么事情。果真，她在第二次住院后，便告诉我她曾遭受性侵害的事，原来这些事情都是在昏暗的灯光下发生的。经过抽丝剥茧后，小凤的问题日益清晰了。
在这段时间的心理治疗，小凤最大的进展，大概就是终于可以开口说出隐藏在心里的秘密，这个秘密不但可以说出来，还能和医生讨论。于是，我决定做下一段的治疗步骤，就是建议小凤把这个秘密告诉她母亲。现在想来，当时这个决定或许过于仓促，对小凤和母亲，也许不是适当的时机。我高估了她母亲的接受度，当小凤把这件尘封多年的事告诉母亲时，换来的是她的否认，母亲直说不可能，拒绝相信这件事，而妹妹们也觉得是姐姐瞎掰、乱讲的。事情演变至此，完全出乎我意料，如果她母亲不承认有此事，那么不就是小凤说谎？这对小凤而言是多大的打击，好不容易可以说出的心事却不被认可、接纳，二度伤害的打击，让她的情绪再度崩溃，她又选择自杀了！
后来，她母亲逐渐接受了这个事实。其实，这件事情小凤的母亲也是在毫无预警下被告知，让她有点措手不及，不知如何是好。所以只有先否认，因为承认这件事的存在，就等于承认一切的过失都是她造成的，是她把小孩留在家中才受到邻居强暴，是她把男人带进家里才会发生不伦的性侵害，一切事情的源头都指向自己，这叫她如何能接受？从长远来看，告诉小凤母亲这些事是必要的而且有助小凤的治疗，只是告知的时间或许过早了。
但换个角度来看，这个秘密其实已经隐瞒了十几年，若能借着病人愿意接受治疗的机会，让专业的人从旁协助处理，小凤就可以不用一个人独自面对随之而来的剧烈情绪。
小凤对母亲的情感是既爱又恨。从小没有父亲的她，母亲是她唯一的依靠，辛苦拉扯她长大，她从小就告诉自己以后要好好孝顺母亲，也为了怕母亲为她自责与难过，小凤一直不敢将事情说出来，独自承受这么多年的苦。但是，为了保护母亲而隐忍下来的情绪，随着年龄的增长渐渐蓄积成对她的怨恨，因为这一切其实都是她间接造成的。小凤压抑了十几年，是为她的母亲做的。
现在，她终于在医师的鼓励下去述说出来，虽然过程是痛苦的，但是以往被压抑及刻意忽略的情绪，如今可以名正言顺地倾泄出来，这对她而言未尝不是件好事。她的确需要这样的发泄，这是通往痊愈必经的历程。另外一件看似偏颇却又还说得过去的事，就是小凤和男人的关系。跟小凤一样，许多性侵害的受害者，都会出现某种的补偿作用，尤其是事情发生在她们小时候无力抵挡、无法掌控的情况下，长大后便会对“性”这件事采取主导的地位，她们要主导“性”的发生对象、时机。和男人的距离也要由自己控制、人数自己做主，这是她们找回对自己生命控制感的方式。但是，经由扭曲的方法找回的自主权，往往会被反扑，就像小凤最后被自己对感情的认真打败了。这样的结果，往往对病人造成再一次的伤害和忧郁，这是她们一生要面对的课题，也是我们（心理医师）协助他们处理人生的阻碍。
接受心理治疗前，我最害怕的是莫过于让母亲发现我内心底层的秘密，也就是小时候的痛苦遭遇。现在医师帮我把这件难以启齿的事说出来，我不觉得有那么可怕，反而是伤心多过害怕。以前会怕妈妈生气、伤心，奇怪的是，生气、伤心的反而是我。我气的是，母亲为什么要生下我，既然不能给我一个健全家庭又为什么要把我带到人世间受苦受难。当然我也气她把男人带回家来，把灾难带给我；然而，我伤心的不完全是自己的遭遇，我还心疼母亲，她这辈子确实吃了不少苦，临到老还不能好好享福，还得为年轻时的错误付出代价。
经过一段时间后，妈妈似乎渐渐接受有这么一件事的存在，从她对我的态度看来，她是想补偿我。但是这种事补偿也没有用的，伤害既已造成，再怎么做也无法挽回。不知怎的，我对妈妈的态度有所转变，现在的我常会对她大吼大叫，她愈是对我好，我就愈对她凶。有次在我们口角时，母亲突然哭着说：“是我对不起你，是我害了你。”我听了很难过！
对自己我真的无能为力，莫名的空虚和欲振乏力的挣扎让我筋疲力尽，我只想休息睡觉，什么都不做，也不想！妹妹曾经对我大叫：“事情发生都发生了，你还想怎样？”唯一知情的朋友也对我说：“事情过去了，就不要再想了。”他们怎么会知道，虽然事情过去，伤害却永远留下来，这阴影就像鬼魅一样，无时无刻贴附着我。
每次回医院看诊，医师总是鼓励我再撑下去，有一回他建议我试着观察自己这次可以撑多久，一个礼拜后回去看他的门诊，一坐下来我马上哭了出来，因为这个星期我撑得太辛苦了，好不容易换到看诊日可以把自己的情绪全都宣泄出来。
其实我心里很清楚，不管我的状况多么糟，情绪多么低落，或是多么不想活，我心中一直有个愿望不曾消失，那就是给母亲过好日子。我希望可以买栋属于自己的房子，让妈妈、妹妹们不需再租房子住。现在，我的病况使这个愿望的实现变得遥遥无期。不过，也是这个愿望让我有动力，持续回医院治疗。我不敢期望在短时间内，可以完全康复地像正常人一样工作、生活。我只希望至少可以做到，在情绪好的时候可以表现得积极、乐观，可以工作、社交；而情绪掉下来时，可以退回医院休养，做回自己。
弗洛伊德曾经指出“精神分析就是将潜意识变成意识层次”。
长期深埋于小凤心中的秘密，已经不再是秘密，透过把秘密揭开的动作，让原本如鬼魅般的回忆逐渐变成一件可以陈述的事件，透过语言的表达逐渐揭开那神秘的面纱，让她可以更清楚认识到，将自己最不堪的事说出来并没有想象中可怕，过去一直担心会被伤害的母亲，远比自己想象中来得坚强。
在治疗过程中，小凤试过很多的方法，几乎每一种抗忧郁的药她都吃过，甚至电疗也尝试过，但效果相当有限，唯一让小凤能更加清楚自身问题症结点的，就是心理治疗对她的帮助。这说明了忧郁症背后有些原因，并非只靠药物就可以解决的，此时透过心理治疗的协助，一层一层地将问题剥开来看，才能“对症下药”。
小凤的心情笔记
或许人生中有许多是我无法掌控的，但我总觉得有某些事情是可以由我来操控的，只是为何老天爷一定要阻挠我呢？
人死后，什么负担都没了。或许这样的想法会让很多关心我的人伤心难过；但对我而言，却是最大的解脱。然而天不从人愿，我一次次地从死亡边缘中回到人间，这对我是何等的残忍和痛苦。
关心我的人对我也越来越反感，甚至可以用讨厌来形容。大家总是把我的心情形容得太简单了，他们觉得只要意志力够坚定，什么狗屁忧郁症都可以好得很快。他们怎么可以用“简单”两个字来看我的心呢？
想死的念头总是盘旋在我的心中，无论是什么样的死法，我都愿意去尝试，唯一的希望，就是死了能够重新开始，开始自己的生活、自己的人生。活着，要与别人应酬，根本不可能做真正的自己，长时间这样的压抑，会发生什么样的事我也不知道，但我确定寻死的念头是清楚而坚定的，这似乎是我生命中仅存的一条路了。我不知道那一天什么时候会到来，只能活一天算一天了。
