单亲、不完整的家庭，对小凤而言一直是身上无法除去的烙印，就像清教徒时期挂在胸前的“红字”一样，每个人都看得到。相反地，性侵害的伤害却是可以隐瞒，不管伤害多深，只要她不提起就没人知道。
现今社会上，常称呼十几岁至二十出头的年轻人为Y世代或e世代，有些人甚至形容他们为迷失或失落的一代。以老一辈的眼光来看，认为他们是迷失在过度泛滥的物质世界，我个人倒是觉得他们迷失在有着太多选择的世界。现在的社会物质过剩、信息过多，连教科书都有许多版本可以选择，但是却没有人教导时下的年轻人如何选择，社会只提出一套约定俗成的道德标准，家庭也只给他们一个答案——那就是父母的意志。似乎没有人太在乎他们的需求，于是“只要我喜欢，有什么不可以”，便成为他们盲从的信条。
但是，当他们随自己高兴做自认为快乐的事情时，回馈在他们身上的结局，往往是遍体鳞伤和沉重的失落感。为什么呢？
因为，这个社会的价值观迫使大家汲汲营营地求取功利，青少年流行文化常是商业体制为了剥削他们而创造出来的泡泡糖文化，父母们过于忙碌而疏忽照料小孩的心灵，教育单位则是有些不知所措。所以，现代的e世代年轻人生活在一个看似丰饶的物质社会，实际上却又是营养不良、极度贫乏的空间。多元文化让他们的选择增加，但同时也让他们无所适从，也更容易迷失、茫然。
许多来我门诊求诊的青少年或二十出头的年轻人，他们一脸茫然地不知如何开口求助。谈及敏感处，却又常傲然地筑起心墙，拒绝医师的协助。小凤就是其中的一个，虽然她的问题超乎时下年轻人典型的案例，但究其根源绝对和家庭功能丧失、社会支持断层和道德标准扭曲这些目前社会所面临的问题有关。
我们家是个“天生”的单亲家庭，打从我出生时就没有父亲，父亲是个几乎不存在的人。从小到大我见过他的次数屈指可数，我只是他众多小孩的一个，有时我会怀疑他是否记得有我这个女儿。
母亲是个命苦的女人，跟了这个男人，这个人不但不能给她幸福，连名分也都是不可求。她是那个男人的地下夫人，得不到任何来自“先生”的支持，独自抚养四个女儿。我母亲没有高学历又乏一技之长，只好到酒店上班，过着朝九晚五（早上九点回家，晚上五点出门）、生张熟魏的生活，我们姊妹也跟着习惯家中没大人的日子。
我的身份证父亲栏上总是写着“父不详”，但是每次遇到学校身份调查时，父亲一栏我都是以“已故”来代替“父不详”。这是从很小就学会的一件事，而且还挺管用的，因为这样一来，就不会有异样的眼光和令我羞耻的问话。我如何向老师说明我的复杂单亲背景，如何对同学解释，父亲一词在我们家庭只是个虚有名词？我知道单亲家庭在台湾很普遍，但是像我们这种状况的单亲家庭应该没有多少吧！
小时候，妈妈因为工作的关系，晚上几乎都不在家，身为老大的我就得负责照看妹妹的责任。有时，妈妈也会把我们托给邻居照顾，但是并不是每个邻居都是好人，有些邻居看我们姊妹四人年幼可欺，常把我们像赶动物一样吆喝来、吆喝去。
最糟糕的是，有的邻居是心怀不轨的大坏蛋。在我六岁时，有个邻居伯伯借口来我家帮忙照顾我们几个小孩，表面上是个好心的老伯，其实却是图谋不轨的老色狼。有一天，他拿了钱给大妹，叫她把妹妹们带出去买东西，他对我的大妹说：“妹妹，阿伯给你十块钱，你带妹妹们出去买零食，顺便到大街上那家商店帮我买瓶米酒。”就这样，三个妹妹被支开了，只剩下我和他，事情就这样发生了，一个看似好心的人竟对我性侵害。那时我才六岁而已，应该是和父母在家里一起看电视的年纪，也应该是什么烦忧都不懂的年纪，但那个伯伯却已让我知道什么叫做恐惧和害怕，我再也不能天真地荡秋千、玩办家家酒了，因为性侵害的烙印如影随形地跟着我。
可想而知，这并不是唯一发生的一次，这只是噩梦的开端。年幼无知的我，不知是出于害怕，还是不想让母亲难过。这件事，我一直未曾对她提起，还有另外一件更大的事，我也不敢向她说起。
那就是后来妈妈带回家来的男友，这个要我们称呼他“爸爸”的男人，也做了同样侵犯我的事。我的世界彻底地瓦解了，童年应有的天真与快乐离我越来越远。侵犯我的人竟然换成是母亲带回来的同居人，而这个人我们每天还要叫他“爸爸”，这叫我如何启齿，去告诉一心想找个男人依靠的母亲。
事情是发生在小学二年级时，母亲那时还是得到酒店上班，生活的担子并没有因为家中多个男人而减轻，因为对方游手好闲，家中的经济反而更显拮据。那个人，趁着母亲上班，借口帮我洗澡，把我抱到马桶上，对我做了那件事，事后更威胁我不准告诉妈妈或任何人，他说妈妈知道会很生气、很难过。此时的我，根本没有能力去分辨事情的真伪，除了恐惧外又多了罪恶感，觉得做了一件很坏、很严重的事对不起母亲。从此以后，我的心便完全关闭了，不再对任何人开启，再也不对任何人讲心事，即使是自己的母亲。我的伤害和秘密就这样埋藏在心里最深处。
初、高中时，同学对我的印象是：活泼、外向、喜爱交朋友，这就是未发病的我，一个我刻意塑造的形象，我要以开朗活泼的外表来掩饰内心深沉的痛，来麻醉自己的知觉，催眠自己忘记过去，说服自己相信过去的伤害已经不存在了。
然而，我还是失败了，骗过了所有人，却骗不了自己。我以最差劲的方式昭告所有人，过去那个开朗大方活泼的小凤是假的，那方法就是用结束生命来表示。一旦防卫的心墙崩溃了，所有藏在最底层的情绪都浮上心头来了，一发不可收拾。原来，它们都还在！
单亲、不完整的家庭，对小凤而言一直是身上无法除去的烙印，就像清教徒时期挂在胸前的“红字”一样，每个人都看得到。
相反地，性侵害的伤害却是可以隐瞒，不管伤害多深，只要她不提起就没人知道。这也就是小凤在过去可以假装什么事都没发生，进而欺骗自己这么久的原因。就算她可以催眠自己，这个社会环境和传统观念也不会放过她。大众媒体、激情夸张的连续剧及守旧的人们会不断地提醒她，单亲是可耻的，尤其是这种不伦的关系所衍生的单亲家庭。
小凤论及婚嫁男友的母亲极力反对他们的往来，原因仅仅是因为她单亲家庭的背景，小凤崩溃了。这件事直接击中要害，她最脆弱的部分，过去的伪装完全不管用，所有积压的情绪排山倒海地涌现出来，包括她极力想要忘记的性侵害回忆。
大概是我曾遭到男人无情摧残和迫害的原因吧！我一直对男人存有戒心，无法真心和他们交往。从我开始交男朋友起，都是一次交往数个男友，他们可以满足我不同的需求。例如，我和A君交往，可以只为了他的温柔；和B君交往，是他多金有钱，可以满足我的物质欲望；和C君交往，则是他可以常常有空陪我出去玩，让我对他呼来唤去，颐指气使。
当我需要体贴关心时，就和A君一起，有东西想买就找B君付钱，出去玩没车时就找C君一起。我喜欢这种感觉，因为，这一切都是我可以掌控的，我不再受人摆布，我可以当自己的主人。但是，和阿志的关系却偏离我的设想，我对他逐渐认真起来，甚至论及婚嫁。现在想来就好笑，我一向自认为不会结婚的，对婚姻及爱情，我是如此地不抱憧憬。居然会想和一个男人定下来，简直不可思议，认真的结果当然是伤痕累累。
阿志的父母反对我们的婚事，他母亲明白地表示不希望他儿子和我继续交往，只因为我的单亲背景。她认为单亲家庭的小孩多少都会有问题，心态也容易有偏差，不适宜结婚生子，更别说成为她的媳妇、她孙子的母亲。天啊！这是什么时代的观念？难道单亲就是一个无法翻身的诅咒吗？单亲家庭长大的小孩一辈子都不能结婚吗？我无法接受这种说法。或者该说我无法接受这个事实，不管多努力，我注定是大家唾弃的人。过去努力塑造出来乐观活泼的假象一瞬间崩溃了。
