那些年，往事如风，光阴入梦，多少过往或灰飞烟灭或化蛹成蝶，昨天的你已经不复存在，那么今天的你，又何必去在乎从前呢？
夏之逃逸
恍然还在梦中，夏已经循着春的脚步悄悄地来临，在你浑然不觉中，渐入“骨髓”了。然而，窗外却没有了往昔蝉的嘶叫，也听不到一丝清脆的蛙鸣。更多的时候，是晨起，推开窗户扑面而来的大片大片阳光的明媚，以及轻轻咬着耳际的鸟儿的低啼。每当此时，我总禁不住要问自己：“这还是夏天吗？”
是呀，这还是夏天吗？
这个问题常常会引起我无助的讪笑，以及沉默中的久久无语。
的确，这已不是我记忆中的夏天了。时令还是那个时令，可日子的味道全变了。我记忆中的夏，远没有现在这么寂寞，也远没有现在这么空洞。它是天然野趣的，有丰满的内涵和薄如蝉翼的外衣，只需你轻轻抖动一下手指，便可以随它一同振翅高飞自由翱翔。
记忆中，那时的乡下远没有现在的繁华，没有坚硬的水泥路面，没有如织的车水马龙，也没有来不及躲避的嘈杂与喧哗，可是，夏，的确是孩子们的乐园。清晨，孩子们会用蜘蛛网做成的粘网来捉趴在树腰上的知了。匆匆吃过早饭，避开大人的耳目，呼朋唤友，集结几个伙伴带上渔具，撸起裤管，开始下河摸鱼捉虾。而午后，夏火正值炽烈时，村外的那条小河早已被孩子们扑腾得水花四溅了，欢歌笑语从水面飘向四方。至于夜晚，也是不寂寞的，循河而走，一路听蛙的鸣奏，眼睛不时会被眼前闪烁着的光点点亮，那是从草丛中飞出的萤火虫。东跑西窜，浅声低语，回来时，小伙伴的手已经变成了汽车的尾灯，闪烁不定——原来那手掌心里藏有几只萤火虫呢。再后来，天晚了，可大人们还在树下乘凉，还没有回家休息的意思，孩子们就从家里拿出手电筒，四处去寻找悄悄爬上树的蝉蛹……夏，在孩子们眼中，永远是充满乐趣的。
可现在，那些往事永远成了尘封的记忆。夏早已改变了模样。乡村的河流多半枯竭了，也听不到连绵的蝉鸣和蛙叫，就连鱼虾也没有了踪迹。晚上，大家都躲在家里吹着电扇，看着电视，聊着闲话，谁还会黑灯瞎火出去转悠呢？
白日里，走在干净漂亮的水泥路上，阳光依旧耀眼刺目，脊背也会被炙烤得热辣辣冒出油来，只有此时，才会让人幡然醒悟——我是穿行在炎炎夏日里。
我记忆中的夏竟然逃逸了，正如美国诗人狄更生在诗歌《夏之逃逸》中所写的那样：“不知不觉地/有如忧伤/夏日竟然消逝了/如此地难以觉察/简直/不像是有意潜逃。”
再回乡下，关于夏的欢乐记忆已经结了厚厚的疮痂，不敢去碰也不愿去揭，怕再打开那无边的乐趣会引来无边的惆怅。如今，耳旁，我所听到的是机动车从马路上疾驰而过的轰鸣声；抬头望去，看到的是孩子们躲在自家的屋檐下，四处张望着，看路上人来车往，眼中流露出来的是淡淡的寂寞与哀伤。
望着孩子惆怅的身影我暗自神伤。夏，究竟是什么时候逃逸的呢？
像一粒糖果掉进了大海里，掬水而品，咂摸着嘴巴半天，你却再也品不出那糖果固有的甜味来。又如一滴露水落入干涸的泥土里，隐隐可见它匆匆掠过的痕迹，你却无法触摸到它原来固有的真实有形的身躯。
向着故乡的方向默哀
清明，是怀念故人的日子。那些故去亲人的容颜会在这个特殊的日子里，被时光一下子擦亮，变得异常鲜活和动人起来。
我是在早晨，归故乡的路上，遇到那些行色匆匆的祭奠者的。我看见他们躬身前行的身影背后，或背或挎着鼓鼓囊囊装满金色或银色冥币的背包。他们和我一样，此刻，都停不下匆匆前行的脚步，而平静淡漠的脸上，无一例外，都轻抹着旧时光的丝丝凉意。
那天，天空是阴霾的，早晨的风是冰凉的，仿佛整个世界都为这一天而变得忧伤起来。天空并没有下雨，可我却真切地触摸到了整个世界的愁绪。
当摩托车穿行在乡间的土路上时，我看见行进在路途中的祭奠者，成了这田野里最美丽的风景。三三两两或孤身一人，立在田间，轻声低语，作揖叩拜，然后埋身点火，顷刻间，一团团袅袅娜娜的青烟，从油绿的田间慢慢向上升腾，那思念便随着明灭不定的烟火远去，渐行渐远……清明那天，我归去得很晚，离开家乡的时候，穿行在沉沉的暮霭里，回望沉溺在哀愁里的故乡，还能依稀可见那些站在田间不曾离去的身影和不灭的火光。
带着哀伤，我想，他们一定是晚来的祭奠者吧？或者，一定是某些不便告人的原因，让他们耽搁了行程？
我看见他们带着深深愧意，躬身向坟头鞠躬、叩首，然后面带忧伤地挺直腰身，转身，飞快地走出田野，弯腰，钻进停留在路边的轿车，带着滚滚烟尘，匆匆离去。那一刻，望着他们匆匆的背影，心里忽然升腾起来的却不是鄙视，而是崇敬。
那些晚来的祭奠者让我忽然就想起了千里之外生活在异乡的叔叔。在这个特殊的日子里，他又在忙碌什么呢？是点燃一支烟，让相思弥散在烟雾中，还是喝一口老酒，让乡愁化在清香的酒水里？不是，全不是。我想到许多年前，叔叔回乡时说的话语：带着无奈与忧伤，站在城市的街头点燃一把纸钱，让那深深的怀念，在火光中升腾又熄灭——这就是身在异乡不能归去的他，在清明唯一可做的。
那天晚上，很晚，我又打开电脑，看网上关于清明节铺天盖地的咨询。然后，和一位远方的大城市的网友聊天，又谈起了清明节里的那些异乡人。朋友说，那些在城市街道边烧冥币的做法，现在在大城市早已明令禁止了。于是，我惊讶又焦急地问，那么那些无法回乡的异乡人又该怎么祭奠亲人呢？朋友忽然讪笑，这还不简单，上网呗！在沉思良久后，我才又追问，如果不会或不能上网呢？那也简单，就站在城市的马路边，向着故乡的方向默哀吧——许多人，都是这样做的。
和网友的交谈结束后，我心里别是一番滋味。我清楚地知道，学历不高，已经退休的叔叔，是断然不会上网的。
在这个特殊的日子里，他唯一可以选择的，或许，就是在这一天的某个时刻，站在北京的街头，向着千里之外的故乡的方向，静静孤独地伫立于飕飕冷风之中，许久，无语，默默在心里祈祷，让吹向故乡的风，把他那满腔浓浓的乡思，悄悄地捎回故里，带给无法相见的亲人吧！
这清明中的异乡人，让人忧伤，又惆怅。
往事如风，光阴入梦
年岁渐长，心事渐多，常常会在夜里无端忆起一些往事。
可是，偏偏却又害怕忆起。特别是那些太过美好的部分，几乎是要在记忆中刻意抹去。
不敢去想，也不愿去想，是因为生怕那一念一想，会让自己幽怨断肠、悲伤萦怀。
记得小时候住在外婆家。不大的农家小院，桐荫如盖，一院花香。有一次，父亲下班过来看我和弟弟，借着他进屋和大人说话的间隙，我偷偷跑到院子里玩他骑的自行车。玩着玩着，车子突然倒了，我的额头砸出一个大口子，血流不止。那天外婆第一个一脸惊恐地跑出来，大呼小叫地抱着我去找白布给我包扎。她脸上浮起的疼惜，我至今还历历在目。
还记得外婆家外的那条青石街，只要卖冰棍的吆喝声响起，我就会跑出去讨要。每次都是欢喜而出，满载而归。其实跑出去的时候外婆就已经紧跟其后了，像是早已形成的默契，我拿东西，她付账。看我喜滋滋吃冰棍的样子，她总是乐得合不拢嘴。可是，如今，那些爱我的老人都已作古，他们的音容笑貌永远留在了记忆中，一颦一笑，想起来都会生出几分心痛。
小学二年级，母亲曾经到村小学代过一段时间的课。每次在校园里见到她，我都要低头避开，生怕被她发现我的调皮而遭致训斥。可母亲总是笑笑，不语，有时也装作没有看见的样子，步履匆匆地走开。她走过的样子很美，黑发如瀑，身影袅娜，我回头望去，她只留一面美丽渐远的背影给我。回到家后，母亲又亲自辅导我和弟弟的作业，温言柔语，不厌其烦。那样美好的日子现在再也寻不到了，老了的母亲容颜不再，甚至连脑子也混沌一片，老花了的双眼再也看不得书本了，怎么会去辅导孙儿孙女的功课呢？
少年时候的玩伴总是一大群，一同相邀下河捉鱼，一同商量爬树捣鸟窝子，也曾深夜密谋去偷邻村地里的西瓜。如风的少年，如歌的青春，都已成了云烟。
现在大家都成家立业，肩上担起沉重的生活担子，相聚甚少，交流甚少，偶尔相见，笑笑，走开，生活没有了交集，那些美好的记忆也渐渐忘却了。后来，听说其中几个要好的朋友，有的遭遇了车祸，有的离了婚，有的入了狱。那些少年无知的天真快乐便更加让人缅怀了。
中学时候暗恋过一个女生。我曾经借她一本《庞中华钢笔字帖》，日夜临摹，期待得到她的赞许；也曾经和其他男孩一样，写不署名的情书给她，怀揣一些小惊喜认真地等待她的回复。可终究所有的努力都付诸东流，感情也随着毕业而匆匆了结。成年后，再见到她的时候她已为人妻为人母了，我当初的那份心动也不复存在。仿佛当年自己是和自己的青春进行一场暗战，那种惨败与失落总是不言而喻。
再后来，也曾豪情满怀轰轰烈烈地去谈一场恋爱，也曾爱得心潮澎湃，魂绕梦牵。只是当不欢而散后，所有关于青春的故事都画上句点，只留无限唏嘘与慨叹。
再后来，就刻意忘掉过往，只留现在与未来。
近日看朋友推荐的电影《那些年，我们一起追的女孩》，看着看着就思绪万千、情不自禁。已经多年不曾这样激动了，这次忽然又想起过往，所有的疼惜与无奈一股脑儿都冲进脑海。原来，自己也曾有过热血浪漫，也曾有过豪情满怀，也曾欢喜，也曾悲伤，也曾无奈。
在喜过悲过之后，一下释怀了。那些年，往事如风，光阴入梦，多少过往或灰飞烟灭或化蛹成蝶，昨天的你已经不复存在，那么今天的你，又何必去在乎从前呢？
沉默的村庄
新年的第一缕阳光在我毫无觉察的时候飘进生活，可我的心却还停留在去年的那场寒冬之中。仿佛一整个冬天的冰雪还覆在心头，一整个冬天的寒风，还呼呼地在吹。
记得那是个寒风呼啸、大雪纷纷的夜晚，我跟故乡的父亲通电话，我问他冷吗，父亲笑呵呵地回说：“不冷，晚上盖着三床棉被呢。”
“母亲呢？”我问。
“她也不冷，天天守着火炉呢。”他说。
父亲企图用哈哈的笑语把我冰冷的心情搅热，可那些看似欢快热闹的氛围，还是把我的心弄得生疼。
