你的这句话是引导OR误导了你的宝贝？
有这么一位家长，是地地道道的足球迷。他费了九牛二虎之力，得到了一个足球，这个足球可不一般，上面布满了他喜爱的球队所有球星的签名。他把这个足球放在了客厅里最显眼的位置，用来天天欣赏。他有一个特别可爱的儿子，有一天突然对他说，爸爸，我们一起玩这个足球吧！他一听，特别严肃却也耐心地说，孩子，不可以，这个足球上面有签名啊！说完，就上班去了。一天过去了，当他一进门，儿子兴高采烈地捧着一个干干净净的足球跑到他的跟前，说道，爸爸，我们现在可以玩这个足球了，上面的签名被我弄干净了！大家可以想想那位爸爸当时的表情……
与小孩子说话不单是门艺术，更是一门科学。一句话可以引导孩子，让他们驶入人生正确的航线；一句话也可以误导孩子，让他们陷入明天的沼泽。教育学之父裴斯泰洛奇就说过，母亲与孩子交流，是孩子未来人际交往的理想典范。可以说，你怎么说，将来孩子就会怎么说。除此之外，语言的使用往往会带有很深的心理暗示作用，要知道0-6岁，尤其是0-3岁的小孩子非常“吃话”，他们愿意倾听与相信父母说的每一句话。
这个阶段的小孩子，正处在性格的“服从期”，为了获得生存经验，他们必须在行动上模仿，在语言上学习。这是因为他们的自学能力与感知觉并不发达，所以父母的一句也就顶上一万句了。我们从以下几个常见问题说起。
客观评价是引导，主观评价是误导。
所有人都躲不过两件事情，一件事情是死亡，一件事情就是别人的评价。成年人对于人的评价会有很多种反应，有的人一笑了之，有的人却紧张兮兮。0-3岁的小孩子则不一样，他们还是张“白纸”，正等待着父母为他们定这张画的风格。
在现实生活中，家长朋友往往采取两种不太恰当的方式去评价我们的孩子。其一，过高评价。一方面我们望子成龙，另一方面自己的孩子在自己的眼中当然是NO.1的！常见的评价有“宝宝是最棒的！”“宝贝就是个超人！”“你真是个天才，最聪明的天才！”可以肯定这些话都是真诚的，而非客套，其中反映了父母的过度期望。0-3岁的宝宝当然不会感到压力，但他们开始相信自己就是NO.1，因为这是父母“亲定”的，错不了。然而，这种错误的认知形成了“积极”的暗示效果，并且会埋藏在她的心灵深处。长大之后，这样的孩子会形成功利的性格，由于自己是“NO.1”，他们不能接受自己的失败和别人的负面评价，生活会很辛苦。其二，弱化评价。有一些家长，并不看重评价对于孩子成长的重要意义。他们会这样对孩子说，“你是一个普通的孩子。”“我们大家都一样的。”“你和其他的小朋友没有区别。”可以说过度评价太“火”，弱化评价的做法又太“温”。如今是一个开放的，主张个性化的时代，良好的个性非但不会脱离群体，反而更容易被大家所喜欢。拥有个人特点，才会拥有个人魅力，才能增强人际吸引力。就像莎翁说的，世界上没有一片相同的叶子。世界上也没有一个相同的孩子。弱化评价，就是弱化孩子的个体存在，这样做会牺牲她的自信心，甚至形成抑郁性格。
总的来说，带有个人色彩的评价都是误导，会在一定程度上影响孩子的性格，以及如何与人相处的方式。
正确的评价语就是客观的评价，当然我们的语言可以委婉，语气可以随和，关键是让孩子们早一些接受正面与反面的双向评价，同时更加全面的了解自己。还有一种做法是设计《富兰克林表》，在一张白纸的中间画上一道线，左面让孩子写5个优点，右面让孩子写5个缺点，目的同样是让孩子们客观地评价自己、认识自己。
对于如何看待别人的评价，我想也是对孩子非常重要的一课。很多孩子，包括成年人总是摆脱不了别人的各种评价，他们习惯性地接受暗示。我想用一个比喻给大家一些启发，一个总关注别人评价的人，就好比一盏灯，而评价的人就是那个开关，谁愿意永远做那盏灯呢？
当然，我们也需要让孩子积极吸取别人提出的建议，而不要完全活在自己的世界里。
安慰也分“引导型”与“误导型”
当孩子磕到了椅子，当孩子摔了跟头，当孩子搭错了积木……孩子会伤心，会哭泣，我们应该说些什么？我们自然会将母爱或父爱大面积地覆盖在我们的安慰中，然而要知道，简单的一句话可能会让孩子学会坚强，简单的一句话也可能让孩子变得务必脆弱。
有一个案例，3岁的彤彤在家里自由自在地奔跑，突然，她被桌腿无情地绊倒了。一阵剧痛，让彤彤不禁失声痛哭。妈妈这时候走过来，对她说：只要你不哭，妈妈给你糖吃。这一招确实很奏效，彤彤果然不哭了。貌似很高明的做法，其实仍然是不当的语言。不哭与吃糖没有关系，吃糖与摔倒没有关系，母亲的一句话让这些本来没有关联的事情连接在了一起。这样做的后果是，孩子会形成一种条件反射，只要哭就可以得到糖。传统的做法可能更为可笑，母亲会使劲打桌子，让孩子感觉自己是无辜的，是受保护的。彤彤妈妈的做法有进步，但同样并不是最好的做法。误导式的安慰会让孩子形成错误的思维定势，会让孩子失去独立思维与独立性格，最终更加依赖父母。
正确安慰应该是理性的归因。我们可以一边抚摸孩子的头，一边告诉孩子摔倒是一件很正常的事情。很多家长把孩子的一些举动定义为闯祸或犯错，其实是小题大做。0-3岁的孩子做的任何事情都不会坏到哪里去，唯一坏的事情是他们没有保护自己的意识。可以和孩子说，在屋里活动可以锻炼身体，但是也要注意安全，注意安全是做任何事情的前提，我们虽然摔倒了，但是长了经验，以后注意了就不会摔倒了。
不要拦着孩子尝试自己喜欢做的事情，而是引导他们正确地去做喜欢做的事情。
还有一种安慰是基于孩子的相貌的。身体发肤，受之父母，这本是非常值得父母的骄傲的事情。然而受到社会取向的影响，家长不愿意接受孩子的缺点，哪怕这是从她那里遗传而来有一个案例：有一个女孩长得很黑，母亲从3岁的时候就安慰她说，“你是一个黑美人！多漂亮啊！”等孩子13岁的时候，同学之间都是她是黑煤球，她反驳说，“我是黑美人！”同学们更加嘲笑她了。幼年时的不合时宜的安慰反而形成了错误的认知，当青春期来临时，对孩子造成了更大的伤害。
鼓励容易误导，建议才是引导
你喜欢鼓励孩子们？鼓励孩子里面藏着很深的学问。通常认为，对孩子进行鼓励，可以让孩子做得更好，甚至形成良好的行为习惯。然而你可否知道你的不当的鼓励不但不会让孩子做的更好，反而会让孩子迷恋上夸奖与奖品么？
鼓励并不是什么时候都可以进行的，就像大餐，偶尔一顿会让人垂涎三尺，然而经常去吃也就觉得平淡无奇。鼓励是精神奖品，这与物质奖励从本质上来说是没有区别的，有些人认为多一些精神激励既省时，又省钱，又省力，三全其美——然而，我们却忽视了培养孩子的独立意识，因为很多的事情孩子是出于自己的兴趣去做的，他们可以承受挫折，我们也应该让他们知道这本身就是实现目标的一部分。有的家长总是自认为很聪明，没事就在孩子身边说：“好的，你真棒！”“你会做得更好！”“真是你做的吗？了不起！”所以，我坚信孩子的行为要分为两部分：当我们主导孩子做事情的时候，如进行感统训练或培养良好习惯时，可以对孩子进行鼓励；当孩子自觉去做一些事情的时候，我们先不要鼓励，当你发现孩子坚持做某件事情，并且没有转移注意力的迹象，又屡遭失败倍感伤心时，我们再进行鼓励。
其实，比鼓励更好的做法是建议。建议的内涵是提出解决方法与解决途径。这对于0-3岁的小孩子显得尤为重要。世界上的每件事情对于孩子来说，都是全新的，陌生的，或者说是困难。我们应该告诉孩子正确的做法是什么，或者更好的做法是什么，这显然是最好的鼓励方法。另外，我们还可以边建议，边进行示范。孩子们的模仿能力很强，而且很喜欢模仿，这也就是为什么身教往往胜于言传的原因了。
对的批评是引导，错的批评是误导
如果说孩子天生会哭，家长天生会的就是批评。比起年幼的孩子，经验多我们很容易辨别孩子对的行为与错的行为。我们常见的批评有哪些呢？“这样不对！”“太淘气了啊！”“你做的太差了！”“我揍你啊……”我们会发现，批评成为了家长的一种特权，我们拿它主要用于宣泄对于孩子的不满和自己心头的不快。其实，批评与鼓励一样，都是教育的方法，我们只是没有把它利用充分罢了。
有这样一个案例，3岁的瑞瑞在幼儿园里表现一直很好，老师们也非常喜欢她。有一天瑞瑞的老师把瑞瑞妈妈叫到身边，告诉她班上的小男孩亮亮总是亲瑞瑞。瑞瑞妈妈一听火冒三丈，对着瑞瑞批评道：“瑞瑞，你怎么不知道躲着点啊！你知道外人的口水多脏么？以后离亮亮远点……”
其实亮亮吻瑞瑞也是喜欢瑞瑞的表现，亲吻只是孩子模仿大人的表现罢了。当然，母亲在知道这件事情的时候都会不淡定，但是她却不知道这句话带给孩子的暗示会有多坏的影响——当瑞瑞长大时候，谈恋爱的年龄，花前月下，男孩想亲吻瑞瑞，瑞瑞却万般恐惧地把他推开。因为母亲的一句话可能形成了她的“拒吻”情节，可以说是母亲的一句话毁了孩子的幸福。
正确的做法是，我们应该用合理的方式为孩子解读这个事情：亮亮是同学，他是因为喜欢你才这样做的，可是要知道，亲吻是大人们表示友好的方式，一起玩耍是孩子们表示有好的方式，我相信你可以很好的处理这件事情。
我们在孩子的对话中，会经常评价、安慰、鼓励或批评，我们只要把握住客观与理性这两条原则，就不会出现大的“误导”。要引导孩子还需要我们阅读更多育儿图书，掌握正确的育儿知识，前面的了解孩子。
什么样的家长具备最好的育儿潜质？
“我希望我的孩子学舞蹈！”妈妈说。
“你看她的手指有多长，她应该学钢琴！爸爸说。
“我觉得让孩子学跳水！得个奥运冠军！”姥爷说。
“她应该从小和我学炒股！成为理财专家！”奶奶说。
围着刚刚出生不到两月的千慧，家人们笑呵呵谈论着梦想与期许。开始大家只是蜻蜓点水地发表意见，后来就开始引经据典，从各抒己见到各执己见，每个人都打着关心千慧成长的名义，为千慧制定着一个个成功的计划。千慧这个时候，左瞅瞅，右瞅瞅，时而轻轻翘起嘴角，时而用力挤挤眉梢，她听不懂大家的讨论，但是她从来对热闹表示欢迎，她在耐心地等待着大人们争论的结果……
当然没结果！家人们的心情千慧不能理解，但是千慧的心情可能也没有被家人们理解。家人们谈得更多的不是孩子的梦想，而是自己的梦想。但谁又知道千慧在想什么呢？她也许想成为总统，也许想成为普通人，也许什么也不愿意去想……
我有时候想，亲子教育就是对孩子梦想的干预，干预的好，梦会实现，干预不好，梦会破灭，这是多么有意义的一项事业啊！今天，我不想谈谈如何干预的问题，而是想谈谈什么样的家长更容易帮助孩子实现梦想。有钱的？有名的？有权的？有势的？这些若有，当然最好，可以成为孩子成长路上有利的资源。但大多数的家庭不具备这些资源，我们仍然可以让孩子接近他们的梦想，靠的是亲子教育，靠的是我们父母，靠的是一种生活品质——叫作兴趣广泛。
兴趣广泛的人会有一些类似的特点，比如热情、友善、善沟通、适应力强、情绪稳定、反应快、好奇心强等，他们往往是我们公司、单位的“红人”，有他们的地方就有幽默和欢声笑语。在大量的家庭教育案例中，我们发现兴趣广泛的家长，往往可以培养出优秀的孩子。原因有以下几点：
其一，好奇心的培养
兴趣广泛的家长好奇心很强，他们会对很多跨领域的内容感兴趣。在言谈举止之间，给孩子们提供了体验新鲜信息与事物的可能。最好的教育一定来于热爱教育的人。
好奇心其实也是天性。千慧在很小的时候，总是会对灯、花朵或一些有趣的玩具目不转睛。这个时候，我们不会马上进行教育或指导，而是等待与观察。她看得时间越长，证明她越喜欢，她会将喜爱自觉地转化为思考。这种天然的顿悟我想不亚于任何一种教育。在她幼小的心灵里，她不断地扪心自问，这是什么呀？它叫什么名字？它好玩么？
其二，包容心的培养
兴趣广泛的家长由于对较为广泛的领域采取包容的态度，对于各类事物的接纳的同时，也会在待人方面有很好的表现。收到家长的影响，孩子们也会效仿家长，用独特而欣赏的眼光看这个世界和他人。
我想举一个反面的例子。那时我在未成年人管教所当督导老师，有一位叫圈圈的16岁女孩子，让我印象深刻。因为另外一个女孩子抢了他的男朋友，她竟然伙同几个好友将这个女孩子打伤，然后把这个女孩子拖到了铁轨上。所幸这个女孩子在火车来之前，蹒跚着逃了出来，获得了救助。为什么会发生这样的悲剧呢？在我给她做个案咨询的时候，发现她原本是一位特别出色的体育特长生，每次训练回家，父亲没有嘘寒问暖，却是对她不断地批评指责。在父亲眼中，体育根本不是什么正业，学习好才是硬道理。由于受不到理解与包容，圈圈选择了夜不归宿，甚至离家出走。她认识了能够理解与包容她的社会男青年，之后就发生了我们前面讲的事情，令人感到惋惜。
其三，良好情绪的培养
兴趣广泛的家长往往具备非常好的心性，这是因为在受到挫折与困难的时，他们会用积极而有效地方式转移注意力，有的人会唱唱歌，有的人会弹弹琴，有的人会聊聊天，有的人会旅旅游……看似简单，实际上这是咨询心理学上非常关注的“事件应对与行为处理方式”。很多的心理患者正是因为不具备良好的行为处理方式，而导致了困惑与无助，换句话说，兴趣便是心理自助的最佳手段。
其四，扩大儿童的视野
片头讲到的家长非常常见，我也在《孩子独立“靠”父母》的案例中提到过。家长如果有“业”，就希望孩子“子承父业”；家长如果未“果”，则希望孩子代替他“结出硕果”。这是一种扭曲的望子成龙观。触摸心灵坊里有这样一个案例：
有一位女儿三岁的时候，参加了幼儿园有奖故事比赛，讲得不错获得了一等奖。可是上了中班后，便成了和同学一起上台，今年上了大班，却不敢上台了。
家长非常痛苦，问我怎么能让女儿“重返舞台”。我排除一些干扰因素，如孩子胆怯众人，害怕失败，最后终于在与家长的深入沟通中找到了线索，女孩母亲从小就羡慕上台表演的同学，青春期时又羡慕明星大腕，她期望自己的女儿可以实现自己的梦想，完成自己的夙愿，补偿心灵上的遗憾。
