有很长的一段日子，我经常发着呆，伏在桌上一声不吭。我不知道这样的日子会不会一直下去，直到永远。
永远，这是多么残酷的两个字眼啊。我相信一切可能被相信的，也相信上帝的存在。我心里默默猜测着上帝的模样，却不指望他能给我带来幸福。我不想再说什么，经历了太多世事，还能说什么呢？自己的伤口总是要自己去舔的。
充满趣味的学科，风格迥异的老师，逃逃的机智，格格的顽皮……这样的高中生活一度让我认为是一个新的开始。我新奇的望着这个陌生的地方，开始我的另一段人生。我试着走进人群，学着像逃逃那样乐观豁达，学着所有快乐的人儿那样，把笑容荡在嘴角。我几乎爱上了这种简单充盈的生活，并努力不去回想过去头顶上那片灰暗的天空。我企盼着我能渐渐充实快乐起来，我希望我能就此忘掉许多事情。但最终，我知道，不行。
有些东西是想改也改不掉的，有些事情也不是我说可以就可以的。从小我就不是个孤独的孩子。我有快乐的童年，有一般人都有的幸福 ，我生活在精致的物质生活中，我向每个人微笑，让他们分享我的快乐。但现在，我已经很长时间没有对别人微笑过了。我无法面对这个世界，我觉得每个人看起来都是那么的虚伪。我把伤痛都藏在自己心里。
课业的繁重让我不堪重负。多数时候，我都很沮丧，但过的很平静。我生活在我自己的世界里，把自己包围，我以为这样就不会再受伤害，但事实证明，我的想法是多么的单纯而幼稚。
期中考试后，老师通知我们说学校要开家长会，每个同学的家长都要参加。我知道妈妈最近很忙，她连回家都顾不上，哪有时间来参加我的家长会呢？我不知道该怎么办了，但最后，我还是鼓起了勇气，在老师即将转身离去时站了起来。我说，老师，我家长来不了，不参加可以吗？老师转过来，奇怪的看着我，“为什么不参加？我……我……我妈妈最近很忙，没时间……”老师有点生气，“你妈妈没时间，你爸爸总可以来吧，难道你父母就一点也不关心你在学校的情况？”教室里一下子安静了许多，他们都侧目而视。诧异，不解的眼神将我包围。在班里我一直都是个离群的人，我知道我和他们有太多的不同，我与所有的这一切都显的那么格格不入。而现在，我又这样被别人盯着，我难受极了，什么也没说，涨着脸顾自跑了出去。
尽管老师后来找到我了解情况后特例批准我家长可以不来，并在班里同学前，给我找了一个妥帖的借口，可我依然不能自拔的陷入了一种难以名状的难过中，并且又开始了我那冗长而枯燥的孤独，始终挥散不去。
我知道有些事情是不能勉强的，有些事情该遗忘还是得把它忘了。但我做不到。我一直欺骗自己已经忘了所有的一切，直到现在，我才知道，它扎根在心里，留下了永远也无法磨灭的印记，随着身体的生长，越来越痛。
那时候，爸爸妈妈经常吵的天翻地覆，吵的很凶时就摔东西。我常常缩在一角，哭的一塌糊涂。我老是想，为什么大人有那么多的矛盾不能解决呢，我只希望我能拥有平盾不能解决呢，我只希望我能拥有平可是，他们连这一点点要求都不满足我。爸爸在一个很远的地方上班，一个月只回来两三次。他对我很好，我只记得这一点，但他对我好又能怎么样呢，最后他还是走了。我拼命的去挽留，拼命挽留。你应该知道，一个小孩子用什么办法去挽留一个大人呢，而且那个人还是我爸爸。那我就只有听话，不顽皮，不惹他生气，可一点用也没有。最后他还是走了，一点也没有顾及我的感受。
他们办离婚手续时，我正读初二。
很多年过去后，我说给逃逃听，他哭了。我没有，我早就习惯了这样的麻木。逃逃说你恨他吗？我摇摇头，从他走的那天起，我就发誓永远也不要想他，永远不对他再有任何感觉，尽管我以前是那么不想他走。
从那以后，我变的沉默了。通常一声不响的吃完饭就回自己屋写作业了，话说的很少。我开始和同学们疏远了，我不想和他们在一起，那样只会增加我的寂寞。老师找妈妈谈话时说，这孩子进步挺快的，可跟别的孩子不一样。下课也不出去，就坐在那里目不转睛的看着外面，不知在看什么。
也许就是这样的原因，在别人艳羡的目光中，我考进了这所区重点中学。也就是从那时起，我有了一个朋友，逃逃。还记得在医院里无助的我。那是上高中的第2个星期，在路上我和一辆摩托车相撞后，住进了医院。白色的房顶，白色的窗帘，还有白色的床单，房子里都是浓浓的消毒水味道。我的头隐隐作痛，妈妈那天有事，她来匆匆看了我一下，塞给我50块钱让我自己去吃饭，然后就又匆匆的走了。我一直都是很自立的，一个人过习惯了，并不觉得有什么不好。只是那天不同，我看着别人家的孩子，心里面酸酸的，心里感到莫名的害怕，我怕真的就只剩我一个人孤零零的在这里。腿上的伤痛都已忘记，只有心里的伤痕无法磨灭。
就在我最孤独的时候，我看见了逃逃。
我就那样有了一个很好的朋友，从此以后，我不再像以前那样孤独离群。有的，我也和大家在一起，只是心里仍有种难以割舍的东西，让我经常不由自主的怀念起我曾有过的幸福。
那时候，我还是个无忧无虑的孩子。时间是在一个孩子的简单快乐中蹒跚走过的。我常常都是背着书包，拿着一支冰糖葫芦，小心的穿过路面有冰的巷子，数着小路旁摆摊的小贩，冲进家门时喊，妈，我回来了。然后妈妈就会过来给我捂手，手暖了，心里面也满满的。
我以为我知道我的幸福是什么。我的幸福就是爸爸用胡碴扎我时我咯咯的笑声；我的幸福就是爸爸抓着我洗手时的责怪，又去哪疯啦，弄的这么脏；我的幸福就是爸爸快回来时，我在落日的余晖中翘首以待……而现在我知道了，那些都不是我的幸福，如果那算是我的幸福，我现在就什么幸福也没有了。
很多时候，我都刻意不去想那时的事。我更不想想起我爸爸，那样只会让我更讨厌他。但我还是在有的时候，悄悄的想起了他，尽管我曾发誓永远不要想他。是他给了我幸福的童年，然后又亲手摧毁了我的幸福。
春节的时候，家里没有一点过年的气氛。看着别人家灯火通明，热闹喧哗声不绝于耳，我一点儿也不羡慕，真的。我们的年夜饭是在外面吃的。自从爸爸走了以后，姑姑叔叔都渐渐疏远了我们，而外婆家离这里也很远，所以基本上就只有我和妈妈两个人过年。以前还小，不知道为什么以前亲切的人现在都陌生了。但现在我长大了，我慢慢都明白了。我感到心里有种冷冷的疼痛。学习越来越紧张了，有了许多事情要做时，日子就显的格外的短。日子就显的格外的短。而我就那么的让时间过去了，不上课的日子，我就整天伏在桌子上，什么也不想做，就想这样永远下去，也许永远也没有尽头。
暑假的一天，妈妈领回来一个陌生的男人，她很不自然，我一下子警觉了起来，脑海中浮现过一些似曾相识的电视画面。突然间，我对妈妈的爱转化成了憎恨，厌恶。她说她的压力很大，一个人很难支撑这个家，她…… 我没有再听，捂着耳朵跑了出去。
过了好久，我找到了逃逃。夜色朦胧时，我们并肩坐在操场上，任夜风吹乱彼此的思绪，看如水的月光在指间流淌，那时星星若隐若现。我从来不愿意把自己的事情像讲故事一样讲给别人听，对他们半信半疑的表情我感到恶心。但逃逃例外。我把憋在心里的话都说给他听，我把妈妈做的事情都说给他听，我希望他能支持我。但这次，他神情冷淡，只轻轻说，我8岁就开始了东飘西荡居无定所的生活。他转过头来，眼神中有流星划过的印记。我开始听他的故事，最后，我难过的想哭。幸福的人都是一样的，不幸的人各有各的不幸。我说，逃逃，你为什么不早告诉我这些呢，你为什么要那么坚强？
我们聊到很晚。最后，我明白了好多。他说怎么样活都是这一辈子，有人痛苦，有人快乐，但最后的结果都是一样的。与其痛苦的活，不如活的开开心心。大人们有大人们的苦衷，这些都不是简简单单说说就可以的。他看着我，说，有的时候，你要学会珍惜眼前的幸福。至少，你还有一个爱你的妈妈。
回家时，在楼道里碰上了一直等我的妈妈。她坐在门口的台阶上，睡着了。我看着她苍老而憔悴的脸，想着她年轻的模样，眼泪就不知不觉的溢出眼眶。我一直不肯承认我是一个感情脆弱的人，仿佛世界上一切带感情色彩的东西都与我无关，可现在，我才发现我是多么的幼稚。我轻轻叫醒妈妈，拉起她冰冷的双手放在我的胸口，我说，妈妈，我们回家吧，好吗？
从此以后，我学会了以一颗最平淡，最乐观的心去珍惜这个世界，宽容这个世界。
我问上帝，永远到底有多远？他看着我微笑，不说一句话。
