生活中我们都很熟悉这类淘气式的反派角色。他们往往是你的朋友、同事或爱人。在公开场合他们搂着你的肩，告诉人们你曾经有过的一次错误或失策，或者指出你拥有的堪称“饭桶”的笑料，使你感到刺痛。如果你因此而发火，他就会说他只不过是跟你“开个玩笑”并且说你太过敏、缺乏幽默感。
对于这类不期而遇的人际交往中的遭遇，有两种不同的处理。一种是消极地抵御，或是无地自容的羞愧而无言以对，或是愤怒地声色俱厉地反抗，但这会对你的良好的公众形象带来损失。另一种是积极地应对，利用这类不利的交往信息获得良好的交往得益，这不但能有效地抵御寻衅者的行为效果，而且能赢得人们的更多尊重和欢迎。华盛顿大学社会学家爱德华特？格劳斯曾对交往窘迫研究了十余年，他指出遭到公开的羞辱当然不是一件乐事，也不是一件可容忽视的琐碎小事。当因羞辱而受到感情伤害时，大多数人会失态：发火、口吃、脸红。但你应该有另一种选择——保持理智，控制情势。
不要花很多时间陷于烦恼：“为什么这个人要非礼造次？”有些人蓄意使你感到窘迫，是因为他在心理上感到受到你的威胁，或是为了报复在他感觉中你曾做过的对他不利的一些事。另有一些人则仅是出于他们是如鲠在喉一吐为快而不在意羞辱了他人的爱开玩笑者。
而佛罗里达大学的心理学家贝雷？斯契莱卡则认为，去猜测这类人有什么秘而不宣的动机的做法实际上不一定正确。“他或她很可能是不明白你会因此而受到伤害。”当你向他指出这类失言的非礼之举时，这些出于好意的却拙于表达的人通常会立即向你致歉的。
当然究竟如何来应对这类窘迫的遭遇，得看当时的具体情况。如果当你的老板或上司在同事们面前指责你，而且很可能下次还会这样做时，你可以用下列的话来应对这种情况，从而以冷静的自信来维护你的自尊：“我们是否能单独探讨一下这个问题？”
同样，如果受到配偶或好朋友的这类伤害，与其回敬以挖苦式的讥刺，倒不如平静地向他说明，你感到受到了他的伤害。如果他继续使你感到窘迫，你可以向他进一步表示你将失去对他的信任。这种应对能力充分显示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力，从而使傲然的对方感到相形见绌，从而反省自己的言行。
当有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫时，你也许需要采取更严肃的措施。有时你必须当场阻止他，对他说：“看来你是有意让我感到难堪，能否告诉我这是为了什么？”或者对他这样说：“你看来很烦恼。是否有些什么使你不愉快的事情呢？”这种应对能表现出你的不失于人的理智，不难于人的良好素养，从而赢得旁人的尊重，获得对方的认同，改变他的消极心态，改善与增进双方关系。不管你采取什么态度，最重要的是切忌发火发怒。失态只能让寻衅者占上风，而且会招致更深的敌意。
如何应付尴尬
尴尬是在生活中遇到处境窘困、不易处理的场面时而使人张口结舌、面红耳赤的一种紧张心理状态。在这种时候人的感受比公开的批评还使人难受，从而引起面孔充血、心跳加快、讲话结巴等状态。
尴尬有时是对方有意地依仗亲密的关系公开揭你的短，或讲述你过去的傻事。有时是无意的，不知不觉中说出了你的隐痛之处。如果真的动气，别人还会说你没有涵养。可见，尴尬是人在生活中不愿碰到却不能不碰到的，问题在于怎样应付尴尬。
(1)学会自我解嘲
受到讥讽之后，千万不要把时间花在思考对方抱有什么目的跟你过不去上面，更不能假设有什么“深仇大恨”。因为有意者可能是习惯，对谁都这样，无意者更不能激化矛盾。让心情放松，把这种耍笑转移给大家。如有人说：“你不愧是属猪的，真能吃”，不妨接上一句“所以咱们才能聚到一起呀”。
(2)用幽默来保护自己
幽默感是避免人际冲突，缓解紧张的灵丹妙药，不会造成任何损失，不会伤及任何人事。萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师，他挖苦萧伯纳：“外国人看你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说：“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿的根源。”
如果活动中出现尴尬局面，幽默更是使双方摆脱窘迫的好法。如：双方单位的联欢，男女舞伴第一次跳舞，由于一方的水平低发生了踩脚的情况，说“没关系”这样礼貌的话可能还会加重对方的紧张，更会失去协调性。如果用一句“地球真小，我俩的脚只能找一个落点了”的话，可使双方欢笑从而心理放松。
有人对你的选择“说三道四”怎么办
阿信其貌不扬，收入也不丰厚，晓虹却选择了他。大家为这个结果哧哧发笑，见了晓虹还含沙射影地嘲讽她：“鲜花爱牛粪，让你没奈何。”“只怕牛粪只是臭不可闻，却没有肥力让鲜花含苞怒放噢！”其实晓虹选择阿信是因为他踏实、可靠，是个可托付一生的男人。面对别人的“说三道四”，晓虹很苦恼，也感受到了压力。或许，晓虹的境遇也是青年朋友的共同困惑，那么此时此刻你该如何对待呢？
(1)当做一个参考
你的选择有你的理由，别人不理解自然也有别人的理由，只是看问题的角度不同而已。别人的认识难免偏颇，但你的认识一样未必周全。别人对你的不理解，尤其是表达不理解的方式不合适时，容易让你产生抵触情绪，但是这却可以从另一角度给你以启示，帮助你建立更全面、更正确的认识。所以你不能持对立态度，应该主动把它拿来作为一个参考。宝通读初三时就开始在报刊上发表文章。高二时他知道了韩寒那么偏科，所以他倍受鼓舞。他开始放弃数理化的学习，专事写作，并立志将来做一名专业撰稿人。但他的家长、老师、同学都不理解他，他的同学甚至不阴不阳地说他是“韩寒第二”，“中国的巴尔扎克”。宝通听了，既委屈又愤慨，在心底鄙视这些人：“燕雀安知鸿鹄之志哉？”其实别人不理解正反映着常理：一则作文成绩好与专业撰稿人距离尚远，习作与作品不是一回事！二则要成为专业撰稿人没有广泛的积累，雄厚的基础，就只能是一种幻想。如果宝通能在作出自己的选择时，听听这些意见，无疑是对自己大有裨益的。
(2)作出适当回击
当你确信自己是正确的，而对方是错误的，但却意欲强加于你或对你造成不利影响时，甚或对方站在不同立场、怀有不良用心时，你可适当予以回击，从而让对方闭嘴，澄清是非，为你创造一个良好的发展空间。对晓虹的爱情选择不理解的，多数是善意的，但有的正是被晓虹关在爱情大门之外的恋人。他们少不了有些酸意、怨意。晓虹向这些不理解自己的人作出一番解释后，对仍然嘲弄自己的人予以回击：“我不知道我是不是鲜花，但我知道什么土壤最适合我。恐怕有些人以为别人都是牛粪，不知自己是什么货色哩！”别人听了都笑了，让那位嘲讽晓虹的人十分尴尬。晓虹以其有力的还击，让别人明白了她的爱情观，更让别有用心的人闭上了嘴巴。当然回击应注意适度，不可伤害对方，毕竟这都是“人民内部矛盾”。晓虹在此问题上做得很好。
(3)坚定自己的目标
倾听不同声音，无疑是明智的。但自己应有主心骨，何去何从，自己要作出决断，不能风吹两边倒。如果认定自己的目标，就不必管外面的议论有多少，压力有多大，都应坚定不移地走下去。
小严嗓音不错，相貌一般，但他却放弃成绩很好的理工科选择了声乐。这让许多人大惑不解，他也受到了许多人的嘲笑：“瞧，癞蛤蟆也要当歌星哩！”癞蛤蟆是指小严的歌声。这真够刻薄的。但小严的选择不是一时冲动，而是深思熟虑的慎重选择。他觉得自己的最大本钱是热爱，只要热爱什么都不在话下。他自费进了声乐系，经过不懈努力，他以独特的演唱风格和别具魅力的舞台形象，赢得了认可，取得了成功。
(4)保持积极心态
也许正确处理这类别人不理解自己的选择的经历并非难事，关键是能否善对一切这类现象。这要求你拥有一个积极的心态，把对方的行为看作是对自己的关心，把别人的意见看作是作出正确选择的需要。这样不仅会对别人不理解持释然态度，而且会表现出欢迎的态度，这无论对自己作出正确选择，还是融洽人际关系，都是非常有意义的。
韵在张老板家做家教时，不仅让张老板唯一的儿子成绩直线上升，而且还把他的家里料理得井井有条。闲时韵还陪张老板拉拉有常。张老板一家人都深深喜欢上了她，欲让韵做他们家的干女儿。韵也喜欢上了这一家人，高兴地答应了。谁知这在她的同学中却炸开了锅：“韵同学，不，韵小姐，恭喜高升，做大家闺秀了！”有的人说得更难听：“恐怕认干爹是假，认钱为爹才是真哩！”面对这些，韵都以积极的心态对待，平平静静地对待这些不理解她的人，一分为二地对待这些不理解她的人，一分为二地对待别人的不理解的话语。结果她平息了别人的议论，更处理好了与张老板的特殊关系。积极心态是韵成功的根本所在。
长舌的朋友更须提防
你检视一下自己周围的朋友、同事，看看有没有喜欢到处传话的人，若有，在他面前说话你千万要小心；看看有没有背后告密的人，若有，赶紧躲得远远的。沾上这种人，也就和是非沾上了边。这种长舌人之所以可怕，是因为他的舌长的时机是有选择的。他告密的目的就是谋取好处，甚至是从你的被伤害中谋取好处。
而在生活中，我们往往认为有的话好朋友之间说说也无妨。因此，在你自认为的好朋友面前大倒苦水或无所不言的这种做法，有时会受到一些长舌人的伤害。
说到底，是因为在朋友面前我们往往说话少了顾忌，加上你认为你的朋友并不是个乱说话、喜欢传言的人，心里更不设防，两杯酒下肚，心里话都倒了出来。但是，第一，你对别人敞开心扉还要看别人对你是否也能敞开心扉；第二，尽管你的朋友平常不是一个说东道西的人，可当你的心里话涉及他的个人利益时，他是不是有可能偶尔“说东道西”一回，以达到自己的目的。特别是当这种朋友关系与工作有关的时候更要特别注意。
小雷是一个开朗坦诚的人，对朋友总是敞开心扉，无所不谈。刚参加工作时，有一个同时进单位的同事。由于他们的性格、志向以及家庭等方面的情况都非常类似，他们成了“亲密无间”的好友。
工作上的问题小雷和他一起讨论解决，复杂些的事情他们先分工，最后一起合作，工作到凌晨三四点。他们的精诚合作创造了优秀的工作业绩，小雷和他都受到了上司高度的重视和好评。
那天晚上，又是只有小雷和他两个人在办公室和电脑屏幕打着交道，又一次在规定的时间内完成了同行看来“不可能完成的任务”。时间晚了，不想回家，两个人索性到一家酒馆喝酒谈心。毫无戒心的小雷向他诉说了他打算出国深造的梦想，准备工作两年，攒些钱再到国外申请大学。
后来，小雷意识到上司对他和他的这位同事的嘉奖不再一视同仁，他明显比自己更加受到器重。小雷开始不解，找上司谈话，上司闪烁其词，谈到公司愿意把锻炼机会更多地给那些愿意在公司长期服务的员工等等。
小雷开始反思，终于明白，是他向上司“汇报”了自己的私人打算，才使得谨慎的上司对自己的忠诚度产生了不信任。
不久，小雷在公司失去了发展的前途，黯然提出辞职，到了另一个公司。
现在的小雷学会了和别人“下棋”：在细节上保护好自己，不去深入了解别人，免去许多不必要的烦恼。不让别人了解自己的私人生活，时时注意保护自己，话题一涉及个人就有意撇开。不再参与他人之间的互相了解，办公室成了绝对的“办公”的场所。周围的人也有相处得不错的，但是小雷不敢也不允许自己把私人感情加到对方身上去。也许可能会从同事发展到朋友，但那一定是已经不在同一个单位了。
“在家靠父母，出门靠朋友”。真正的朋友之间称兄道弟、推心置腹倒可增加彼此的友谊，但在你真正交朋友之前，必须察看清楚这个人是不是那种长舌之人。
永远永远都不要推心置腹地把你的隐私告诉长舌人，否则这就好像在你身边埋了一颗地雷，没爆炸的时候风平浪静，可假如有一天爆炸了，你就麻烦了。
面对办公室冲突，怎么办
办公室冲突显然触动了人类情绪的死角，该不该道歉，要不要握手言和，都不是白纸黑字的规则或是记过革职的惩戒可以解决的。即便是两个经历过严重冲突的人，为着工作有时也不得不压抑着心头的不爽，巧手化解，设法解决问题，让同事彼此间的关系变得更明朗化。当然，偶尔地做一下刺猬，也是职场制胜的奇招。解决冲突，靠的不仅是智商，更是情商。
(1)冲突不可避免
长时间共处一个办公室，就算面对着冷漠的机械生产线，人与人之间还是会因为升迁、考绩、沟通等等而产生一些不愉快。生产的环境尚且如此，讲究创意与研发的单位，更加容易因为各自领域的坚持而多有碰撞。
开始工作时，我发现零星的冲突与偶尔的擦枪走火，在办公室里根本不是什么稀奇的场面，通常都是音调提高一点，讲不下去就立刻解散，顶多事后遇到“同阵营”的人，再大肆批评数落一番而已。大家顾及每天都得碰面，总要小心翼翼地不要把场面搞得太尴尬。
但是，有两个高级女主管可不这么忍气吞声的，每回一吵起架来，就成了当天办公室上演的特别节目。两人都算是年资相当的员工，各自带领几个小兵成两组针锋相对的team，一旦有案子“轧”上了，两人也不管办公室众目睽睽，各踞山头就嘶吼起来，害得我们这些小角色们，只能低着头趴在桌上，生怕一个抬头偷窥，就要被流弹打得千疮百孔。
而我们通常对什么事容易生气？任何事都有可能。你的工作伙伴进度延迟使你光火；你可能因为立场不同而和业务部门的人互动干戈；你还可能因为价值观和旁人争得面红耳赤；甚至为了使用会议室和他人僵持不下。
冲突容易，要收拾残局就没那么轻松了。有人吼过一两声就没事了，有人记恨一辈子也甭想善了，有人明明是阴险布局却没胆承认，有人阴错阳差因此而丢了工作。人在职场冲突不可避免，关键是你如何化解冲突。
(2)理智地引爆冲突
在办公室内，是否可以发脾气、与人发生争执？答案是：有时候可以，但必须是在合理的范围内。
有时候，某些事情你实在很看不过去，觉得受到不公平待遇，脾气实在很想发作，不过，为了顾及颜面，你勉强忍了下来。而你知道问题还是没有解决，愤怒不满的情绪仍然憋在心里，随时都有可能引爆出来。
