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第17章 低调做人的外在表现(1)

低调做人并不是空洞的一种理论观点,而是具有丰厚内涵的生活方式。它包括说话、社交、意志品德和做事智慧等方方面面。

说话讲艺术

不说后悔的话

语言可以修饰一个人的外表,一开口说话就必须很注意才行。古人的教导的“病从口入,祸从口出”就是这个道理。身为一个现代人,每天都在不停地说话,一定要非常小心才能避免闯祸。

从说话所使用的词汇及内容,就可以了解这个人的性格。古人多主张少开口说话,所以有“沉默是金”的谚语。

但好朋友之间的秉烛夜话就不能说是长舌,这时就可以天南地北地随兴地聊,不必担心引起他人的不快。

“沉默是金”之类的格言或谚语,并不是要告诫大家不要说话,而是希望大家不要不知节制任意发表意见。所谓“祸从口出”,乃是指朋友之间一旦关系变得亲密就容易口不择言。而每个人的情绪都是随时在变的,当心情不好时、身体不舒服时、有烦恼时、心中有所顾虑时,这时的行为表现都与平时不同。因此,即使是对于亲密的朋友,也要正确地使用词汇及注意礼仪。

有些人表面看起来很博学多闻的样子,即使对于自己一知半解的事,他也滔滔不绝地发表自己的意见。但实际上他是个半吊子,那些舌烂莲花的功夫只能唬唬刚见面的人,深入交往后就会感到厌烦。这是因为这样的人所提出的都只是自己主观的个人见识,并没有客观的事例及数据,谈来谈去,都是同样一些事。

还有些人喜欢辩白,辩白往往是因为不想为过去说过的话负责。朋友之间的交往最重要的是它不会成为过去,而是现在式或未来式。絮絮叨叨地辩白只是因为规避责任或拖泥带水、鲁莽、不加反省的性格所致。如果对方是个不肯坦诚面对过错,总是不肯以积极的态度面对问题的人,那就最好不要和他交往。

另外还有一项要注意的是词汇的使用。对于年长者,身份地位高的人或是同辈、同年份、没有利害关系的人,最初使用的词汇,即使日后愈来愈亲密也不可有所改变;而粗暴、低俗的词汇绝对不可使用。如果让对方觉得自己说话不诚恳,交往就很难细水长流。人是感情的动物,很容易会因为环境或立场的改变而动摇,最好不要说让自己后悔的话。

说话要有分寸、讲场合

说话是人的天赋本能,但良好的谈吐却要靠后天的练习。说话,对于一个人来说是一门艺术。言语是人生不可缺少的一种传达思想感情的工具。善于说话,小则可以欢乐,大则可以兴国。虽然每个人都知道说话,但话说得好的人却不多,说话并不见得比写文章容易,文章写好了可以修改,而一句话说出来了,要想修改是比较困难的。正所谓“说出去的话,泼出去的水”,就是这个意思。

有一则流传已久的笑话,说的是一位工会主席召集五个委员开会。开会的时间早已过了,可是只来了三个人。他叹气说道:“唉,该来的没有来!”有个委员听了这话觉得很不自在,他想:莫非我是不该来的人?于是这个委员悄悄地走了。工会主席见状,又叹道:“唉,不该走的走了!”剩下的两个委员听主席这么说,误认为他俩是该走而没有走的人,于是一气之下全走了。可见,只因为说话不妥当,非但会议没开成,而且还得罪了人。工会主席用舌头给对方心里留下的阴影,恐怕短时间内难以平息。

字为文章之衣冠,言语为个人学问品格的衣冠,有许多人衣貌堂堂,看上去高贵华丽,但是不开口还可以,一开口则满口粗俗俚言,使人听了非常不愉快,仅存的一点点敬慕之心,也立马全部消失,这种情形并不少见。可惜的是有些人并非学问品格不好,不过一时大意,自己不知道改正自己。俏皮而不高雅的粗俗俚言,人们初听时觉得新鲜有趣,偶尔学着说说,积久便成习惯,结果是随口而出。试想那些话在社交场上给人听见了,会产生怎样的反感呢?不习惯说这种话的人,听到时会觉得难堪的。

有一次,佛勒与某大银行的一位主管见面时,偶然说起他想在长岛设立一家银行,若能如愿,将来生意一定发达,前途无量。但是那位主管如何回答他的呢?他不但对这个计划不加赞同,甚至露出十分轻蔑的态度说:“好啊!若是你寿命长,也许有一天你是可以在这里开设一家银行的。”说完便起身告辞。

后来佛勒先生告诉别人说:“当时我听了他的那句冷语不觉燃起万丈怒火,这是什么话!‘若是你寿命长’,不就等于说我是一个庸碌无能、怠惰成性、专等机会的人吗?这不是等于讥讽我一生一世也开不出银行来吗?这样大的一个耻辱,岂是一个堂堂男子汉所能忍受的?我便立即打定主意,计划着手开设一家银行来给他看,而且非使我的银行营业额超过他的记录不可。我真的这样做了,而且不到四年,我们银行的存款数额果然已经超过他的一倍以上!”这位主管的舌头在不经意间为自己树起了一个强大的敌人。

说话是一种艺术,也是一种诀窍,一个人只有掌握这种巧妙的方法,充分利用自己的三寸不烂之舌,才能获得成就。在说话的时候要认清对方,顾虑别人的反感,坦白直率,细心谨慎。宜常常谈话,但每次不可太长,说话的时候不可唯我独尊。中外古今的政治家、军事家,一言可以兴邦,一言可以丧国。对于一个人来说,不仅要移花接木,而且应落地生根。因为你老是说空话,放空炮,时间久了,你的话就再也没人听了,那么你也就失去了叩开成功之门的机会。切记“刀只有一刃,舌却有百刃”;舌头捅的娄子,用手是填不平的!

嘴上多个把门儿的

从呱呱坠地到咿呀学语,人们的三寸之舌从笨拙到灵巧,然后伴随着一生无休的“唠叨”。谁能知道,到底制造了多少绝词妙句、豪言壮语、警世箴铭,同时又制造了多少废话、蠢话乃至一言而失天下?

人们的舌头的确经常惹麻烦、搬弄是非。但是,是否因此就缄口不言,沉吟不语,放弃大自然赐予人类最宝贵的天赋呢?

生活的道理如此相通。人们常说,眼睛是心灵的窗户。其实,嘴的功能亦不能忽视。嘴是心灵的大门。人们常对失言者说:“你嘴上缺个把门的。”

对于这种人,我们奉劝他采取下列措施:

1.说话之前先考虑成熟,不成熟的话不要说。

2.上帝给了你两只耳朵一张嘴,就是让你多听少说。在聆听的时候,我们的耳朵,往往会根据自己的爱好拣选喜欢的资料,遇上不合自己的东西,不应立刻反驳,甚至批评。

3.有些喜欢卖弄知识的人,他们时常引经据典,所用的术语又比较深奥沉闷,作为一个聆听者,很容易表露出疲倦或没有兴趣,这种不礼貌的态度,理应避免。

4.社交倾谈时我们会被其他的东西所吸引,而造成心不在焉的毛病,又或因牵挂别的事而令自己分心,这是应该避免的。

另外,一定要记住,尽量少采用揭对方短的方法进攻他人,以防备对方“以你之矛攻你之盾”。此法一经使用便覆水难收,你很难再和对方复交了。

在道义上来说,尽可能避而不用,尤其是有关生理上的特点——胖猪、矮冬瓜、瘸子、聋子……及身份上的卑贱——乞丐、私生子、拖油瓶、妓女……及白痴、阳痿、性冷感、无生育能力……一旦触及上述三点任何一方面时,他的理智立刻消失,代之而起的是一种动物性的原始的防卫本能。

不要直接说人不对

你可以用眼色、语调或手势代替语言示意某人的不对。如果你直接说他不对,你想他能同意吗?绝对不会,因为你说话时就已经伤了他的自尊心。

这样做,他可能要报复你,但他绝不会改变自己的见解。你可以用柏拉图和康德的所有逻辑观点来说服他,但未必能使他改变主张,因为你伤了他的感情。

任何时候都不要以这样的话开头:“我来给你证实一下。”这不好。这实际上等于说:“我比你聪明。我跟你一说准能让你改变自己的观点。”这是一种挑衅行为,它能使对方在你刚同他谈话时就反对你的意见。

即使在最有利的情况下你也难以改变别人的主张。何必自找难堪呢?如果你想论证些什么,你就要尽量使人不知道你的意图。说得巧妙点,不要让对方发觉你在试图说服他。

假如某人提出一个主张,你认为不对或确信是错误的,你可以这样对他说:“我不同意你的意见,但我的看法可能也是错误的,我是经常犯错误的。如果我哪里说得不对,请你给予纠正。咱们共同实事求是地分析一下。”这是很有魔力的话。任何人任何时候都不会反对这种说法。

科学家们正是这样做的。有一次我和在极圈度过了11个春秋,其中有6年光是靠食肉和饮水生活的着名发明家、科学家斯蒂芬逊聊天。他向我介绍了一条经验,我遂问他想以此来证明什么。我永远忘不了他的回答。他说:“科学家从来不想证明什么,他只是想寻求事实。”你也希望提高自己的科学思维能力,不是吗?要知道,除你自己外谁也不会妨碍你提高思维能力。

倘若你勇于承认自己难免犯错误,就永远不会陷入窘境,也会使对方像你一样开诚布公,促使他承认自己也难免犯错误。假如你明明知道某人有错误,于是就直截了当地给他指出,那结果会怎样呢?让我给你举个具体例子。

C先生是纽约市的一个年轻律师,前不久,在联邦最高法院审理一宗涉及巨款和违法的重大案件时他出庭辩护。该律师发言时一名法官对他讲:“根据军舰制造厂限制条款,你的当事人应判6年刑,难道量刑不当吗?”C先生停下来,看了法官一眼,尔后开门见山地说:“尊敬的法官,这种条款是不存在的。”

事后C先生说:“法庭鸦雀无声,室内温度好似突然降到了零下。我是对的,法官是错误的。于是我就向法官直言陈述了自己的观点。可你想他能同意我的观点吗?不会的。但我仍然相信自己的观点是符合法律规定的。我觉得这次辩护发言比以往任何一次都成功,但就是没有说服法官。当我向这位着名学者指出其不对时,我已经是在犯一个大错。”

只有很小一部分人的思想是符合逻辑的。大多数人生来就具有偏见、嫉妒、贪婪和高傲心理等。人们一般是不愿改变自己的观点的,不管是否涉及宗教等原因。

假如你喜欢对别人的不妥之处加以指责,那就请你每天早晨把哈维?鲁宾孙教授所着一书中的这段话读一遍:“我们有时会在没有受任何指责、没有引起内心不快的情况下改变自己的主张。要是有人直言不讳地说我们不对就会引起我们的不满和怨恨。我们经常对自己的信念是否对没有把握,当有人劝我们回心转意时,我们却又固执己见。显然,观念并不值钱,值钱的是我们受到威胁的自尊心……我的这一不甚显要的字眼是人生和整个人际关系中最重要的一个词。懂得这一点就说明开始变聪明了。该词无论同什么词搭配使用,对一个人来说都具有同等意义,‘我的’午餐、‘我的’狗、‘我的’房子或‘我的’父亲、‘我的’国家、‘我的’上帝。我们都喜欢继续相信我们早就以为正确的东西,如果有人怀疑我们的主张是否正确,我们当然感到不满,就会寻找能说明自己正确的理由,以坚持自己的主张。”

不在人后说长道短

中国有句俗话:“宁在人前骂人,不在人后说人。”这个意思就是说,别人有缺点有不足之处,你可以当面指出,令他改正,但是千万别当面不说,背后说个没完,这样的人不仅会令被说者讨厌,同样也会令听者讨厌。

在我们的日常生活中,背后说人坏话的人并非少数,有一句话叫做:“谁人背后无人说,谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对,却也说明了一个道理,那就是大多数人都多多少少地在背后说过别人,只是所说的是好话还是坏话,就无从考证了。不过有一点,经常在背后说别人坏话的人,肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人,都会自然而然地这么想:“这次你在我面前说别人的坏话,下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来,你在别人的印象中就不可能好到哪里去。

在日常生活中,常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话,对此,你就得端正态度,用辩证的思维去考虑这种事。因为说对方坏话的人,总是有着各种各样的原因,充分地分析讲话者的心理及原因,对做到端正自身大有益处。我就有过这样的体会。

我的朋友中,有两个朋友因为一个女人而闹得互相之间很不愉快,两个人虽然平时见面还都装着一副无所谓的样子,但是一旦分开,就会对第三者发起“攻击”,将对方的“坏”处添油加醋地讲出来。身为朋友,我当然成了他们双方发泄对对方不满的汇集点。我知道他们之间的一切原因,所以当甲对我说乙的坏话时,我尽可能地保持沉默,在适当的时候加进一两句劝导的话,不对乙做任何评语;当乙对我说甲的坏话时,我也同样不对甲做任何评语,同样在适当的时候对乙劝导几句。同时我还做到一点:所有的话,无论是甲说的还是乙说的,都让它们到我这里打止,再不外传。一段时间过后,当甲乙二人都冷静下来时,回想起他们在我面前所说的那些话,他们自己都觉得不好意思。由于我处理得当,他们之间的矛盾没有进一步激化,好朋友终究还是好朋友,后来甲乙二人都对我感激不尽,对我更加尊重,并且愿意将所有的心里话对我倾诉。

如果换一种情形,我是对他们一意奉承,在甲面前附和着说乙不好,在乙面前附和着说甲坏话,那么结果可想而知。

从这件事中,我得到了一个经验,那就是当别人对你说第三者的坏话时,无论你是否明白其中的原因,你都必须保证做到一点,那就是“入耳封存”,同时还得充分了解对方,如果发现对方是无缘无故,只是天生有背后说第三者坪话的习惯,那么你就得注意,在以后的应酬中有意识地疏远他。

当你当着对方把第三者说得一无是处的时候,你自己在对方的心目中也同样已经一无是处了。所以我们在日常应酬中,尤其应该注意,尽可能地不在交谈对象面前说第三者的坏话。如果别人有什么缺点,你可以寻找适当的机会当面向他提出,背后议论别人的方法绝不可取。

何妨说点违心话

许多时候。我们在做着自己并不想做的事,说着自己并不想说的话,甚至还很认真。因为慑于压力、屈于礼仪、囿于制度、限于条件,我们进了不想进的门,陪了不想陪的客人,送了不想送的礼,笑了不想笑的笑话……

人都想自由自在,都想随心所欲,但是,世界从来不是看你的眼色行事的,倒是相反,我们每个人都在被动地做一些自己不想做的事。因为,我们不仅有自身还有环境,不仅有现在还有未来,不仅追求实现自我还在追求安全、友爱和形象。奉献出自己的一部分心愿换取平静、换取尊严、换取良好的环境还是十分必要的,尽管你对这种自我背弃并不很乐意。

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