第三，消极的信息传达会影响对异性和同性的看法。比如生活场景三、生活场景四中的孩子都对异性产生了恐惧，这将直接影响到孩子将来的婚恋，丧失对异性的信任，不能成功地建立两性关系，怎么能有很好的婚姻生活，这样离异的梦魇就害了两代人。如果单亲妈妈带着男孩或者单亲爸爸带着女孩，他们说对方的坏话，会让孩子对自己的性别充满愧疚感、性别自卑感等，比如男孩子觉得太对不起女性、自己配不上女性等消极的看法。
第四，你在评价对方的时候，实际上向孩子做了人格示范。假如你怨恨，孩子看到的、感到的就是怨恨，在他没有自己的判断力之前，他就会学着你怨恨；假如你宽容，孩子看到的、感到的就是宽容，在他没有自己的判断力之前，他就会学着你宽容。假如你善意、假如你公允，孩子同样也会学着这样做。
有一句话说的很好：当你向离异对方“射箭”的时候，这些“箭”要首先射穿孩子的身体才会达到离异对方的那边。这可以看作是对我们上面观点的总结。然而，假如你同意我上面的观点的话，那么我们又会面临一个新的问题，如果对方恶劣到“一无是处”，实在没有让人敬佩和怀念的地方怎么办？
对此，我有两句话说。首先，没有人是一无是处的，哪怕有一两点小小的好处，我们也要讲给孩子听。其次，对于对方的缺点、弱点甚至恶劣的地方，我们没有必要刻意的“粉饰太平”，但是我们可以选择沉默，让孩子自己去认知和判断不失为良策，大家心照不宣，孩子内心必有一份对我们的感激，孩子会在某一天对自己说：妈妈，我知道我的爸爸很不好，但是我从未从你口中听到你讲过她一句坏话，谢谢你。
探视对孩子的多种影响
生活场景1
2001年，萍萍（化名）3岁，父母因家庭矛盾分居，她随外婆生活。今年1月，黄浦区法院判决萍萍父母离婚，萍萍随母生活，父亲定期支付抚育费，每月有两个周末可将萍萍领回。今年3月的一天，萍萍父亲去领女儿，结果与萍萍母亲、外公外婆发生激烈的“夺女战争”，最后惊动“110”出警处置。事后，双方闹到法院。这场纠纷给萍萍的心灵蒙上阴影。今年4月23日，法院执行员陪同萍萍父亲上门看女儿，不料萍萍一见父亲就躲开。执行员又安排萍萍父母“五一”一起带孩子到公园玩，结果父母俩一句话没有，萍萍的脸上也始终没有绽放笑容。
生活场景2
军军（化名）出生不久，母亲就跟别的男人跑了，父亲一手把他养大。2001年，军军上小学了，母亲却突然出现。父亲不让她看军军，她就派人在路上抢孩子，双方剑拔弩张。此后，军军母亲通过法院争取到探视权，但军军从小跟父亲生活，对母亲并无感情。
军军母亲向法院申请执行。于是法院决定每月第一个周六让母子俩在法院见面。令母亲失望的是，孩子对她形同陌路，一刻钟探视时间里，始终不抬头。母亲问他话，他也一声不吭。只有法官重复他母亲的话，他才木讷地回答只言片语。
四年来，军军母子俩就这样一直定期在法院见面。负责执行此案的法官也已换了8名。
生活场景3
小丽是一私立学校的教师，也是业余作者，常有小说、散文在报刊上发表。离婚3年来，她带着儿子在娘家生活。为了不伤孩子的心，她始终没有告诉儿子自己离婚的事。她和前夫商定，他可以随时来娘家探视儿子。当孩子的父亲来探视时，她和父母对前夫以礼相待，让前夫在和谐、欢乐中和儿子尽享天伦之乐。每次探视，前夫都会在小丽家吃饭。逢年过节或者自己和父母太忙，小丽也会将儿子送去前夫家，让儿子的爷爷、奶奶和爸爸照顾他，使儿子充分感受到两个家庭的温暖，在爱的阳光下健康成长，丝毫没有单亲家庭的孩子遇到的苦恼和忧伤。
“爱到尽头，覆水难收”，当一段婚姻画上休止符，原本相亲相爱的两个人不得不“桥归桥，路归路”。然而探视是几乎所有的离异家庭都要面对的问题，然而不同的人对探视的态度确有天渊之别，由此而达到的探视效果也大相径庭。
探视权是法律赋予离婚的父亲或母亲的一项权利，但是这项权利指向的对象不是房子、不是钱财，而是活生生的、有着自己的情感感受的孩子，同时也指向你对那个曾经同床共枕的人以及你自己的责任和良知。夫妻离婚，很容易对孩子的心灵造成了伤害。分手的父母，无论你是否享有监护权，你对孩子的身心的成长都负有天赐的责任。
更重要的事，探视不仅是一个法律问题，更是一个教育问题。孩子的爸爸妈妈怎么对待探视这件事，向孩子传递了很多的信息，它不仅影响到孩子是否能获得亲情的归属感，还向孩子传递了人与人如何沟通；不仅影响到孩子心理上的安全感，还向孩子示范了做人是要宽容善意还是要计较和报复；不仅影响到孩子的合作精神的发展，还向孩子示范了人和人之间应该如何相处。
如何对待探视问题考验的是离异双方的人格，父母双方的表现无时无刻不在对孩子的成长发生着榜样性的影响。因为父母们的表现不同，探视所起到的效果也大不相同，通常来讲，可以划分为四个层次：
最低的层次：破坏型探视
这种探视不仅不能增进感情，还总是让每次探视变得不快，并给孩子内心买下阴影。不快的原因，父母间的的冷漠甚至敌对的情绪，父母中的一方利用和孩子生活在一起的机会说另一方的坏话。甚至用孩子作为报复对方的工具，就像生活场景1中那样。
中下层次：敷衍型探视
这种探视敷衍了事；孩子虽然能看到爸爸（或妈妈），但是并不能真正感到爸爸（或妈妈）的存在。孩子虽然从内心里渴望与不在一起生活的爸爸（或妈妈）相见，但是见面后又兴趣索然，内心依然是很大的失落。
中上层次：温暖型探视
这种探视不仅让孩子感到另一方父母的存在，而且能够感到完整的爱和内心的归属，还能带给孩子安全感，这是孩子的成长所必需的营养。
最高层次：建设型探视
这种探视不仅能够让孩子感到归属，而且能给享有监护权的父母以帮助和互补，能有这样的父母是孩子极大的幸运。
朋友，你属于哪一种呢？
如何更好的探视
那么，如何探视才能更好的尽到做父母的责任呢并尽可能多的享受到天伦之福呢？我认为最重要的就是和父母之间能够达成共识，这些共识包括：
A为了我们对孩子的爱，我们应该克制彼此的怨。
B孩子是大家共同的血脉，抚育是双方共同的责任。
C无论过去如何，为了孩子我们需要互相配合。
D至少在表面上让孩子感到和谐和温暖。
E非监护方要尊重监护方和孩子的生活习惯，监护方应该体谅监护方的情感需要，并听取非监护方的教育建议。
F孩子是“大局”，双方都应该以大局为重，双方都有责任为了大局作必要的的牺牲和妥协。
如果能达成这些共识，探视就不仅是一个义务，也是一种令人期待的机会。在这方面，离婚率更高的发达国家给我探索了很多的经验，让我们来看看瑞典的离异家庭是如何进行探视的：
探视经验1
每隔一周的周五下午4点，麦克·穆科·米克都会爬上他那辆“普利茅斯旅行者”，驱车向北，执行一项重要的家庭任务：接走他6岁的儿子吉米一起过个周末。他的目的地是距他家180公里外的萨摩塞特，那里正位于他家和他前妻住处的中间。
大概在同一时间，吉米和他妈妈也会同样开车前往萨摩塞特。会面后，吉米和他妈妈拥抱再见，然后爬上爸爸的车。”我可以和我儿子在一起呆45个小时，其中8到10个小时是在车上度过的。“
米克说：“这样带孩子驾车出行会有一些问题，但却给了吉米和我很多在一起的时间，我们可以在旅途中度过很长时间。“他们听CD，唱歌，谈谈学校的事情。我们想让对方知道自己喜欢和他在一起，并加强我们的联系，因为在接下来的两星期内，我们彼此会难以见面。”
探视经验2
比尔·扎莫夫就是这样一位父亲。如果天气不错，他就会在下班后去前妻家带上女儿杰奎琳到附近的一个公园里玩；如果天气很冷或者很潮湿，他们就会在图书馆里的儿童活动室玩。杰奎琳“喜欢木偶、魔术这些具有戏剧性的东西”，比尔就在周末寻找那些古怪的儿童剧院，他们一个月要看一两次这种表演。他说：“表演相当有趣、动人，我希望孩子能在她的童年得到她应该得到的乐趣。”
探视经验3
约翰·马丁离婚后，成了一个单身爸爸，他在探访女儿时和她一起做家务--去洗衣店洗衣服，跑跑腿什么的，然后他们一起玩。他是想让女儿体验到正常的家庭生活，而不至于这样想：哦，爸爸来了，今天他会带我去什么公园，或者是看什么电影呢？
当然，只要我们用心，对于探视，我们会有更多的创意和选择，比如开家长会、参加团体活动、看电影或者表演、参观博物馆或水族馆、和孩子网上聊天、自驾车游、通信、体育锻炼、和孩子一起参加竞赛活动、野餐、教堂做礼拜等。
需要强调的是，在探视的过程中，有些细节我们还是要注意的：
1、约定好探视时间，没有特殊情况，不要改变，信用第一。
2、最好把探视时间固定起来，孩子就会有个期盼。
3、双方见面时要友好，绝不要在这个时候互相指责、争吵。
4、监护方应热情接待非监护方，并把孩子的情况向非监护方报告。讲时要冷静，内容要全面。
5、有可能的话双方一同与孩子活动一段时间，让他体会到爸爸、妈妈对他都一样好，爸爸妈妈都爱他。
6、双方与孩子单独在一起时，绝对不要肆意批语对方，不要让孩子对父亲一方或对母亲一方有错误的认识或偏见。
7、非监护方在探视时，不要买超过监视方经济条件太高的东西（如吃食、玩具、衣物），也不要带孩子出入太豪华的场所，以免孩子对监视方有“意见”，情感有影响。反之，也不要做得太差，以致对孩子没有吸引力，他对这个爸爸或妈妈会不喜欢，也影响情感。最好的办法是给孩子的“待遇”与监视方经济条件和文化爱好基本差不多，这样，孩子就不会有太多的想法了。
总之，我希望给你借鉴，具体如何执行，还需要你根据自己的实际情况随方就圆。
如何应对男孩女性化
生活场景1
我的儿子两周岁了，很顽皮也很可爱，特别爱球，只要有球什么玩具都不要的，而且还要把球抱到床上睡觉。看着他一天天长大，我却很担心，我不知道该如何教育他，担心长大了只是跟我在一起性格会变得优柔寡断，甚至担心他会女性化。
生活场景2
24岁的王某是一个很帅气的小伙子，可是记者接触他不久就发现，他的一些言行举止与一般的男孩不一样，举手投足间透出一股女孩子特有的神情。他坦然说，他喜欢同性。“我很小的时候爸爸妈妈就离婚了，我判给了当公务员的妈妈。妈妈工作忙，总是把我放在同住一栋楼的阿姨家，让我和年纪相仿的表姐玩，从那时候起我就跟着表姐在女孩子堆里混。我觉得当女孩子很好，撒娇、淘气都很理直气壮，可以得到很好的保护。
生活场景3
孩子一岁多就离婚了，我比较注意这方面。碰到合适的时机多多赞扬的作为男子汉的魅力，呵呵……再就是不时地装一下软弱，让他照顾一下，强调一下作为男孩子将来要承担的责任，他不一定会懂，但一定要让他从小就有这个意识，比如照顾女孩儿，不跟女孩儿计较了，男孩儿将来长大是一家之主了，平常多给他机会让他作主安排一下事情什么的……总之要留意但不过分刻意就好了，润物细无声嘛。
生活场景4我不知道别人什么样，我的儿子并没有丝毫的女性化倾向我儿子两岁时我开始带他独自居住，周围基本上没有任何男性参与我们的生活，他一样的健康成长我从来没有刻意的注意过什么，避免过什么，一切都顺起自然他十分愿意陪我装修房子，买家电家具，却从来拒绝陪我逛街买衣服，他有很多的男孩朋友，也照样有很多女孩的好朋友，他当然也有懦弱胆小的时候，但也有坚强勇敢的时候。
性别角色的确认是孩子心理健康成长的必要环节，不少跟妈妈生活的男孩子，因为缺乏母亲应的关注，结果表现出敏感、多疑、自卑、胆孝心胸狭窄、依赖性强等“男性女性化”的倾向，这是应该引起我们格外注意的。
孩子的性别角色问题还包括女孩男性化，还有一种母女和父子过分依恋的问题。但是最突出的就是男孩女性化的问题，在此我们仅就此重点讨论。
1防止因为单亲向孩子传递消极暗示
在文章的开头，我之所以列举第二个生活场景，就是想强调一点，不要一有问题就往单亲的原因上靠，双亲家庭不照样也有娘娘腔的男孩子吗？
你越担心出问题，越容易出问题，就好比你闭上眼睛走路，一边是河水，一边是平地，总担心自己掉进水里，你肯定就走不成直线。再者，如果我们过早的，给孩子贴上“女性化”的标签，反而是对孩子进行消极暗示，人有一种按照别人的期望和评价来塑造自己的倾向，这种暗示反而更容易促使孩子女性化。
2为孩子寻找或树立健康的男性榜样
父亲的缺乏并不可怕，但是男性榜样则必不可少。我们应该尽量帮助孩子接触优秀的男性榜样，但是这种帮助不能刻意，凡事一旦刻意就很难成功。正如生活场景中所言，要尽量做到“润物细无声”。
要注意调节自己的心态，单亲妈妈自己面对生活的困难和不如意时，如果总是怨天尤人，肯定不利于孩子阳光性格的建立，如果妈妈们能自立自强，无形当中就为孩子树立了积极的榜样，大大降低了男孩子女性化发展的可能。
3给孩子有男性导向的要求和环境
单亲妈妈尤其要警惕对孩子过分支配和保护，满足于儿子的顺从、依赖、怯懦、仔细，这对孩子健康人格的形成极为不利。相反，我们要孩子学会忍受痛苦，引导孩子做“小小男子汉”意识，培养孩子独立、责任感和勇气。比如，尽早和孩子分床睡，有条件的话就给孩子一个单独的房间；孩子能自己做的事情就坚决不要帮他，防止他产生依赖心理；比如带孩子到小朋友多的地方玩，自己远远的看，让孩子自己去融入和适应；比如过马路的时候，和孩子讨论，谁应该站在外面；比如夜里出现了异样的动静，鼓励孩子去看；比如家庭有什么事情需要决定，认真的征求孩子的意见。当然，生活场景4中的妈妈在孩子面前“装一下软弱”也是一个很聪明的做法。
总之，如果父母不注意培养男孩子的独立、责任（男人的责任）的话，即使不是单亲，孩子也一样女性化。即使家里都是女人，如果能让他知道自己是男孩、是男人，要有让女人安心、受到保护的责任，孩子也不会出现女性化。生活场景3中王某所以出现女性化，与它缺乏男性榜样有关，但更重要的是缺乏男性化的引导。
