机票论“个”
王三丰出国，史若馨同机去京看望调住京办事处的二儿子王小铎。她头次坐飞机，担心自己太胖太重，安检人员让她站安检台上，她以为是称重，悄悄说：“要超重了咋办？是不是还要补票？”
王三丰说：“不是称重，是安检。机票论‘个’不论‘斤’。”
飞机不是背的
安检人员查身，老太太火儿了：“在人身上乱摸啥！”
忽啦啦过来好几个保安。王三丰忙解释，说是为了安全，怕有人劫机。老太太说：“也不看我的样子，像个劫机的么，飞机送给我，我都背不动！”
这一说，连安检人员也惹笑了。
没法儿托运
空姐见上来两个大胖子，肚子都挺那么高，只顾了看，忘了问好。王三丰拍着肚子笑说：“这口箱子可能超重了，可没法儿托运。”
赖不着
王三丰和史若馨座位都在左边，史若馨担心：“咱两个都这么胖，坐一边儿会不会把飞机压翻？”
王三丰说：“没关系，你看飞机斜了就坐我腿上，座位上只坐一个人，出了事他也赖不着咱。”
不会游泳
空姐讲安全知识，史若馨紧张起来：“飞机要出事？”
王三丰给解释：“不是要出事，是讲万一有情况，怎么应付。”
她不安了：“火车、汽车咋没人讲如何逃跑？坐飞机这么不安全。”
王三丰说：“没关系，万一有事，飞机也会落海里，摔不着。”
史若馨说：“我不会游泳，掉海里也是个死。”
救生衣
空姐讲完了，史若馨问：“救生衣在什么地方？”
空姐说：“就在各人的座位下面。”
史若馨看一眼王三丰，发现他俩比别人宽了许多，又问：“我俩座位下面是特大号儿的吗？”
母伤
史若馨还想着安全，说：“万一飞机掉下去，你是因公出差，可以算公伤，我是自费，算什么？”
王三丰说：“母伤。”
不愿给飞机增加负担
空姐来送小食品，王三丰有糖尿病，什么都不要，不想史若馨也不要。空姐说：“这是免费的，不收钱。”
她说：“那我也不能要。实在不好意思，我这么胖，你们也没有加票价，还送免费食品。”
空姐说：“您不必客气，这是我们应该做的。”
她还不要：“我实在太重了，不好意思再给你们增加负担。”
空姐笑说：“您并没有给我们增加负担，您不吃它也在飞机上啊。”
她还是不要：“可那就不是我造成的了。”
不许打呼噜
史若馨嘱咐老头子：“我想看看窗外，你清醒着点，别睡觉。”
王三丰说：“你看你的，我睡我的，你看外面还不让我睡觉！”
史若馨说：“你一打呼噜，我也就睡着了！”
闲心
一个问题一直困扰着史若馨，飞机落地后，她悄悄问：“哎，你说，飞机上的厕所，有底儿没有？”
王三丰随口说：“可能有吧。”
史若馨说：“要有底儿，那把那么多的屎尿驮来驮去多麻烦。”
王三丰说：“哦，那可能没底儿吧。”
史若馨说：“要没底儿，屎尿不撒人头上了？”
王三丰说：“空中风大，一出来就吹化了。”
史若馨还疑惑：“那要是个便秘的，拉个干屎橛子咋办？”
王三丰没法儿回答，喝道：“你操那么多闲心干啥！”
史若馨笑了：“我就是担心掉地下的人头上。”
应该表扬
王三丰出国期间，牛廷华为补库容不足，打报告购帐篷，可几位副厅长不敢做主，牛廷华怕误事，假借王三丰名义订了，王三丰要回来，他怕出岔子，跑机场来迎。
他介绍了情况，王三丰说：“购了就购了，你是为工作担风险，不但不应该批评，还应该表扬。”
相信孙悟空
王三丰如此痛快，牛廷华有点意外：“厅长，你胆儿挺大的，几个熟悉情况的副厅长都不敢批，你竟敢批。”
王三丰说：“不是我胆儿大，我认不得妖怪，但我相信孙悟空。孙悟空说哪个是妖怪我信。”
牛廷华听了，半晌没说出话来，只使劲握住了他的手。
女厕所
下飞机王三丰就尿憋，好不容易谈完，一边担心着外边的接机车，一边急着上厕所，一位机场女工作人员匆匆走过，王三丰忙问：“请问，男厕所在哪儿？”
女同志脚没停，头没回，只说：“女厕所旁边。”
王三丰一愣，那位已走过去了，后面一位女同志过来，他忙迎上去问：“请问女厕所在哪儿？”
那位一瞪眼：“你有病啊！”
水箱坏了
王三丰怕团里人急，还急着提行李，匆匆撒完尿就往外走，牛廷华迎上来挡住去路，悄悄说：“厅长，牛圈门没关好。”
王三丰低头一看，果然裤扣未扣，外面到处是人，他不好意思往那里伸手，急忙又往厕所走，和往外走的一位撞个满怀，那位刚才和王三丰并排撒尿，看王三丰一眼，嘀咕道：“这位水箱坏了，刚撒完又撒。”
晚点
领行李处已空荡荡，工作人员正把王三丰的提箱往里拖，王三丰招呼一声，牛廷华赶紧跑过去提。女同志很不高兴：“你们怎么搞的，别人早都提走了，就不见你们。”
王三丰赶紧赔笑：“对不起，晚点了。”
女同志一瞪眼：“谁说晚点了？准时落地的，我看着表呢，老同志怎么也睁着眼睛说瞎话。”
王三丰又赔一个笑脸：“不是说飞机，是我晚点了。”
孕妇专坐
接机车已走，王三丰只好打车。过来位年轻人要求搭车，王三丰点头让上来。年轻人见一个大胖子，肚子顶着前座椅，吃惊之余，忘了忌讳，忍不住多看了几眼。王三丰拍拍肚皮说：“是不是很有特点？要在公共车上，就可以坐孕妇专座了。”
官大小，肚皮分
头脑发达是智慧，肚子发达却不好恭维。年轻人没记起现成的“宰相肚”，见王三丰随和，遂笑着说：“看你的肚皮，就知道是位大首长。”
王三丰点头：“官大小，肚皮分啊。”
牛廷华转身插一句：“不是从肚皮的大小分，是从内容质量分。”
王三丰拍肚皮叹息：“没错。咱的肚皮，这次可长了见识，这里面，现在可全装的外国货。”
不是双胞胎
原来年轻人是记者，专门来采访粮食厅厅长，听王三丰说肚子里全是外国货，高兴地问：“你也是刚从国外回来的？是不是代表团成员？认不认识王三丰厅长？我正准备采访他。”
王三丰肚子里打开了转转，记者是个烦人的东西，近不得还惹不起，尤其对当官的来说，应付得好，那是架上天梯，可要惹了他，说不定会把你的肠肠肚肚都倒出来。他们有纪律，汇报采访都有统一口径，可照章宣科他不愿意，却又不能信口开河，心一横，推太极吧。他微微一笑：“我认识他半个多世纪了，老熟人。”
记者高兴起来：“哦，太好了，能给我介绍一下吗？”
王三丰说：“可以。--这个人，和我同龄，而且是同年同月同日生。”
记者兴奋了：“哦，这么巧？”
王三丰说：“还和我同姓，而且，身材、体重、说话的口音都和我相同，连肚皮都和我一样大。”
记者更兴奋：“这么巧？该不是双胞胎吧？”
王三丰咧嘴笑了：“不是双胞胎，是同一个人。”
为不知道的事做决策
记者听面前就是王三丰，大喜过望：“哎呀，踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。--你刚才哪儿去了，我找遍了代表团。”
王三丰说：“刚才，我为不知道的一件事作了个决策。”
记者纳闷：“你不知道的事，怎么决策？”
王三丰一本正经：“扔钢鏰。”
记者的笑僵在脸上。牛廷华笑起来，记者才知是开玩笑：“我还以为真的。”
王三丰在记者手上拍了拍：“你当真我不奇怪，有这样决策的，但我不敢。”
记者问：“那你要是碰上自己不明白的事，怎么决策？”
王三丰说：“假如你是唐僧，碰见一个陌生人，孙悟空说是妖怪，猪八戒说不是，你听谁的？”
缓兵计
记者摆开架势要采访，王三丰只想拖时间，手一伸：“拿来。”
记者茫然：“什么？”
王三丰说：“出库单呀。你要采访我，我得知道你采访我什么吧，不拿出库单我怎么知道？”
记者没转过弯儿来：“这跟出库单有什么关系？”
王三丰笑起来：“我是粮食厅厅长，职业病。粮库里往外拿东西，都得要交验出库单，没出库单，一颗粮食也拿不出来。你想从粮食厅厅长嘴里掏东西，不验出库单哪儿成啊，我总得知道你想从我这座库里提什么货吧！”
反客为主
几个人笑一阵，记者说：“现在我可以采访了吧？”
王三丰说：“可以。”马上又反客为主，反问道，“不过，我还没搞明白，你是因为我是厅长才采访的，还是因为我出了趟国才采访的？”
记者想想，老老实实地说：“可能二者都有点吧。”
王三丰又问：“那要是你面前有一位未出国的厅长，一位出了国但不是厅长的，你采访哪一个？”
记者说：“那要根据情况。”
王三丰不让他喘息：“假如你要采访的对象不接受你采访怎么办？”
记者想了想，摇头说：“没办法。”
王三丰再连一问：“再假如，他虽然接受你采访，却没有按你设想的回答问题，怎么办？”
记者说：“这好办，只要他开口。”
王三丰又问：“那你们要提的问题是事先定好调子的，还是随机而问？回答的人可以想怎么说就怎么说，还是要按你们定的框子说？”
记者笑起来：“反了！是我采访您，不是您采访我。”
行业秘密
记者再次拉架式，王三丰又笑一笑：“这次我不采访你，请教你一个问题可以吗？”
小记者怕他又捣什么蛋，又不好不让他讲话：“最后一个！”
王三丰点头笑：“我想请教你，如何对付记者的采访？”
小记者笑起来：“这是行业秘密，不能告诉你。”
王三丰说：“谢谢，你已经教会我了！”
谁更可怜？
接下来，小记者问话，王三丰总笑：“这是我们的行业秘密，不能告诉你。”
小记者急了：“王厅长，快到城里了，我的采访任务还没完成，我是个实习记者，这次要完不成任务，回去工作就丢了，你就可怜可怜我吧。”
王三丰说：“不是我不可怜你，而是你们的报纸不可怜我们，我们想说的你们不登，登出来的又不是我们想说的，把我们弄得面目全非，还没个地方讲理去，你说谁更可怜？”
打麻胡眼
小记者终于可以拿话筒对着王三丰了：“王厅长，你这次出国去，最大的感触是什么？”
王三丰想想：“最大的感触，就是外国和中国不一样。”
记者一愣，随后又笑了：“王厅长真幽默。”
王三丰说：“实话。我们这次走了好几个国家，无论大人、小孩，也不论男女，都说外国话。街道上，商店里，凡有字的地方，都写的外国字。像我这样的，到那里是即聋又瞎。有耳朵，听不懂；有眼睛，看不明白。要没有翻译领着，连哪是饭馆，哪是厕所都找不着。整个儿一个大傻子！”
避实就虚
记者问：“最大的收获是什么？”
记者以为他会讲官话，不料王三丰说：“饱了眼福。”
记者一时不知道该怎么接：“饱了眼福？”
王三丰说：“对。以前没见过的世界，没见过的森林，没见过的海洋，没见过的建筑，没见过的干净，没见过的文明，没见过的男人女人，没见过的种族，没见过的风俗，没见过的古怪服装，没见过的古怪行径，没见过的超短裙，这次都见了。”
避重就轻
记者目的未达，继续追问：“除饱了眼福外，还有什么收获？”
王三丰的收获多了，岂是一言半语能说得清的，再说，许多话是不能对记者说的，便避开公事，说他自己：“我最大的收获，就是觉得我已经不适宜再当这个厅长了。”
记者深感诧异：“为什么？”
这又非一两句说得明白的，王三丰便笑：“因为我太胖。你看我的身材，我当粮食厅长，容易引起误会，人家会以为我是粮仓里一只肥老鼠。”
声东击西
记者被王三丰引离了采访方向，不由自主顺着他的思路问：“那你认为什么样的人才适宜当粮食厅长？”
这话自然不好跟一个陌生的记者说，王三丰笑一笑，指着前排就坐的牛廷华说：“就这样的。”
牛廷华急忙转过身来笑说：“王厅长，和记者不敢乱开玩笑，要登到报上就说不清了。”
王三丰说：“是玩笑，也不是玩笑，这次代表团里，我得了两个第一：年龄第一，体重第一。可这两个第一都不光荣。你们没出去，看看人家那个节奏，那是跑着干工作呢，人家在比效率，比速度，再看我这身肥肉--这还只是表面，看不到的思想有多臃肿？真是不比不知道，一比吓一跳啊！”
牛廷华接过去，很认真很动情地说：“王厅长，我觉得你一点都不保守，和有些人比起来，你思想已经很解放了！真的！”
王三丰说：“这是毛主席说的那句话，‘山中没有虎，猴子称大王’。你越说，我心里越沉重！”
乘虚而入
记者的思路被打乱，忙翻他的采访本，王三丰乘机说：“现在我可不可以问你一个问题？”
小记者警惕起来，笑着说：“请厅长手下留情。”
王三丰说：“我就问，你们的采访原则是什么？就是说，在什么情况下，你才会决定去采访某个人。”
记者说：“对不起，我只是个实习记者，说不准，但我想，采访原则是不是就是‘新闻价值’。”
王三丰说：“那么，在你看来，粮食问题上，是把我们省的粮库都装满重要，还是让粮食厅厅长的大肚皮装满外国食品重要？”
记者一下明白过来：“我明白你的意思了，但报纸注意的是‘新闻价值’。”
王三丰笑着点头：“我现在明白你为什么来采访我，你关心的是‘新闻’，我关心的是‘价值’，咱两个一结合，就有‘新闻价值’了。”
转移视线
到城里还有一截路，记者还在翻本本，王三丰怕他再问出尴尬的问题，说：“记者同志，你们采访中如果碰到新情况，比如说你原来拟的采访提纲已经不适合了，会怎么办？”
记者说：“及时调整。”
王三丰说：“要是新的采访思路一时理不清怎么办？”
记者说：“聊天。天南海北地聊，一边聊一边整理思路。”
王三丰说：“那你还等什么？”
你说对不起
王三丰要转移视线，说：“我讲个小故事，是真事，不是在国外，是回来时在首都机场，遇见个外国人，大概刚开始学中国话，我出站，他进站，我拉着箱子，碰了人家膝盖，我赶紧道歉，本来想说‘没关系吧？’，可说了‘没关系’，‘吧’字还没吧出来，就咳嗽起来了。那老兄就盯着我看，结结巴巴地说：‘你碰了我，你说“对不起”，我说“没关系”，你说“没关系”，叫我说什么？’”
记者被惹得笑起来，牛廷华和司机也笑了。
他的父亲是狗
不等笑完，王三丰又说：“还有一次，代表团的人休息，一群人围坐在一起，有两个开玩笑，骂了句‘狗日的’。带我们的那位外国朋友听到了，问翻译：‘“狗日的”是什么意思？’翻译说：‘意思就是他的父亲是狗。’外国朋友糊涂了：‘他和人完全一样，一点没有狗的特征，他的父亲怎么会是狗呢？科学家怎么解释的？这在遗传学上是个大难题，再说，他的母亲怎么接受得了？’”
记者、牛廷华和司机都笑起来。王三丰说：“这还没完。翻译一听他当真了，忙解释：‘不是真的，是他俩吵架，骂人话。’外国朋友还是不明白：‘真奇怪，他俩吵架，怎么反倒污辱不在场的第三个人？中国人真的好奇怪啊！’”
那是他的事
记者觉得王三丰是个挺幽默挺可爱的胖老头儿，思想上放松了，话也多起来，笑着说：“厅长，你不会外语，见了外国人怎么办？打手势，还是等翻译？”
王三丰说：“我先冲他一笑--这是世界通用语言，然后就说：‘嗨，你好！见了你真高兴！’”
记者乐了，笑说：“人家听得懂吗？”
王三丰说：“那就是他的事了！”
用刀刀宰着吃
牛廷华问：“厅长，这次出去吃西餐了吧？”
王三丰说：“啥东餐西餐，内容都差不多，除了米面就是肉蛋奶，只不过用的家具不同，中国人用筷子夹着吃，外国人用刀刀子宰着吃。”
国内外的不同点
聊到粮食工作，记者的职业习惯又上来了：“王厅长，你觉得咱们的粮食工作和国外同行有什么不同？”
王三丰说：“我们考虑的，是如何将仓库装满，人家考虑的，是如何将仓库腾空；我们的思想，粮食入库是终结；人家的思想，粮食入库是开始。”
空前绝后
记者说：“和你的许多前任比起来，你和他们有什么不同？”
这是敏感话题，王三丰说：“胖。肚子大。我比我所有的前任都胖，也比他们肚子大。用文话说，就叫‘空前绝后’！”
与记者的不同点
记者被逗乐，笑说：“那你说咱两个有什么不同？”
王三丰说：“我胖，你瘦；我老，你年轻；我没文化，你是大学生。”
记者说：“还有吗？”
王三丰说：“还有就是，如果哪座粮库失火了，我手里拿的是水枪，你手里拿的是照相机。”
历史之最
记者笑问：“你认为自己是怎样的一个厅长？你将来离任后，后来的同志会怎样评价你？”
