记得初次离家上大学,等我从想家的眼泪中逃脱出来,便与同寝室的一个温柔沉默的川妹子形影不离了。她常静悄悄地坐在一旁不言不语。她英语特棒,我对她又喜欢又佩服,拉着她在校园里东奔西跑,又偷偷问她怎么学好英语的。她说很高兴有我这么个快乐活泼的朋友,能为她驱赶心头的郁闷。于是有了教室里的讨论,有了校园操场上无尽的知心话,有了上小吃店共尝川味的满足……女孩子凑在一起就爱吃点什么,出去散步,逛商店总免不了买点瓜子、花生糖什么的解解馋。开始我总是抢先付账,她要还我替她出的那一份,就被我狠狠地瞪一眼,觉得她亵渎了我的感情。
她说我很潇洒,很洒脱,我也从来没有谦虚一回。渐渐地,她习惯了,我却越来越别扭了。看着每月超支的账单,我体味到了钱的艰难。都是花父母的血汗钱,为什么老让我出?这个细微而顽固的愤怒,在我们每一次愉快玩乐之后便轻轻咬着我的某根神经,想赶赶不走,想挥挥不掉,最后不得不承认自己原来并不洒脱也不潇洒,一样会斤斤计较,精打细算。就这样,我日渐疏远了她。她敏感地察觉到我的冷淡,不再邀我同行。
我失去了一个很好的朋友,但也因此而获得两位能够真诚相待的知己朋友。
我第二位女友敏感而细腻,很善解人意。每次出门,如果我为她付了路费,她会代我买午餐,保持着双方支出的平衡。后来在一次闲聊中,谈起中国人的“虚伪”礼仪,我说, “钱乃身外之物,不能太在乎,但也不能不在乎,人与人之间可亲而钱不亲,亲兄弟最好明算账,要不总不是长久之计。”她说: “就是,中国人最爱把感情和钱扯在一起,结果大家都不舒服。”此后,我们从没模糊过钱的界线,坦然地分着彼此,连一毛钱也大大方方地借还,又亲密得如同姐妹。我第三位好友是个极聪明、清高骄傲的女孩,虽然出身贫寒,却从不看重钱,极珍视友情。她喜欢主动付钱,毫不吝啬。对她我不敢贸然分清账单,只找机会抢先付钱,有时她觉得我是有意的,还会翻个白眼。我总是坦然一笑,说:“人嘛,应礼尚往来,总不能老让我的朋友请吃吧。”她也释然一笑。至今,我们心照不宣,坦诚地共同承担着共同的花费。
在好友之间,只要自然坦荡地对待,双方会形成很融洽协调的关系,今天你请客,下次吃饭就应当我掏钱,双方对这种关系欣然接受,钱这难处理的问题也就不成问题了。然而在初次相识,在涉及钱的时候,就不能太坦率地分清账单,更不能太执拗地去付你那一份。那样做会显得你不把对方当朋友看,显得你过于斤斤计较,过于小气。记得我第一次与一个同学出去逛街,在一家店里吃排骨面。我付了账,她接着要还我一块三毛钱,又只有一张五块的,我不收(因为我没零钱找,即使有零钱找我也不能那样做,那不显得我太小气吗?)她坚持要给,在大街上扯来扯去,弄得我很尴尬。老实讲,当时我很不高兴,我感到此人太小气,不可交。假如她当时要还我钱我不收,她说:“那好,这次你请我吃面,下次我请你吃馅饼。”我会乐于接受的。如果我当时会说话,说一句:“算了,这次我请客,下次你请我就得了。”她也会接受的。因为这样做,在双方心理上都形成了平衡,都不会给对方形成过于斤斤计较、过分见外或爱占小便宜、爱白吃的印象。当然这是事后诸葛亮,如果在当时想到这一点,也许又多了一个朋友。
总之,友情是人生中很珍贵的情义,情义无价也并非是说朋友之间可以不分彼此,而是应该小心翼翼地保持着某种距离,尤其在金钱方面,更应该各自承担各自的费用,只有记住情义有价才能做到情义无价,并长久地维持下去。
心灵感悟
只有记住情义有价才能做到情义无价,并长久地维持下去。
善待婚姻
许多人都把自己想像为一只鸟,对于婚姻,则是令人怅然的围城了,外面的鸟想飞进去,里面的鸟想飞出去。可飞出去以后呢?还得从一座围城走向另一座围城。婚姻就是婚姻,不是寻求一双合脚的鞋,可以随意调换,只要有人民币就成。婚姻是以感情来流通的。因此,善待婚姻,就是善待自己那颗多情的心。我不想离婚。在走入婚姻之前,我已经历过一段好长好长的日子,路上有坎坷、有荆棘,甚至悬崖峭壁,这一切都被我克服了,最终的鲜花——那朵娇艳欲滴的爱情之花,至今教我梦萦魂系。那条并不太长的路上,铺满了真诚,浇铸了心血和汗水,并且将我一生的执著,都竖立成一个个醒目的路标: “我爱。”为了婚姻,我是以生命和追求作为赌注的,得到了真爱,我就不会是失败者,婚姻为我营造了一个小小的港湾,爱情的温馨,会让我受用终生。
善待婚姻,就是善待自己的生命。拥有一个爽心悦目、轻松宜人、相敬如宾的好家庭,生命的旗帜,就会永远漾出一片灼热的火红。因此,我不会苛求婚姻,不会人为地给她套上一些不必要的枷锁,就像不会苛求我自己,不会掉进自己为自己设置的陷阱。人不是十全十美的,婚姻也不是理想的伊甸园。平平淡淡最是真,只要你已经拥有,只要你还在爱着,婚姻就是理想的。
善待婚姻,就是善待生命的延续。不要只把婚姻看做是两个人的事。婚姻是家庭的基石,爱情的中继,生命的延续。当经历过十月怀胎,一颗小太阳呱呱坠地时,婚姻便真正地承担了义务和责任。生命的天使,他们用哭声、笑声和歌声编织着细密而结实的网,告诉婚姻,这是爱情的结晶呢。无视婚姻的存在,就不会有颗坦坦荡荡的平常心。
善待婚姻,就是善待自己的精神与人格。婚姻是一面硕大无比的镜子,对于婚姻,将倾注自己全部的良知与希冀,而卑琐的人、自私自利的人,对于婚姻,只是占据了一座仓库,需要什么,便取什么,等到仓库什么都没有了,便转身将它丢弃,然而,他从未在仓库存过什么东西。
善待婚姻,就是善待我们自己,如果你在年轻的时候,想要成就一番事业,别忘了,美好的婚姻是你坚强的后盾;步人中年,你要增加生命的含金量,婚姻是最为宝贵的熔炉,倘若有一天你快要老了,蓦然回首,婚姻是一部宝典,承载你荣辱与共的一生。你会说,因为我爱,我终生无悔,心想事成。
善待婚姻,日日是好日,天天是新风景。
心灵感悟
婚姻是令人怅然的围城,外面的鸟想飞进来,里面的鸟想飞出去。
男人与成功
意志一旦瞄准了一个目的,男人就像帆鼓满了风。他会用一生的时间去拼搏,一千次地失败,他将第一千零一次地重新开始。
你很难说服男人认输,停下来,放弃对成功的进取。成功,就像行走的驴子前边的一把青草,将始终地引导着男人。
关于成功,男人是理论上的矮子,行动上的巨人,女人却是理论上的巨人,行动上的矮子。
总的来说,女人是梦想家,男人是实干家。
除了可以攥成拳头的一双手,男人有什么呢?女人有容貌。有容貌的女人,可以说她已经成功了一半,即使在男女平等已广为世人所知的今日,容貌也仍是女人获得成功最精良的武器。
男人永远只有行动。
行动最终会一点一点地把男人引向内心,他会突然发现藏在心底深处的那个不可遏制的冲动:原来他是要征服世界。
而女人不管她有多么美妙的理论,少女时代之后,她梦想的小船无一例外地要在青春的后期搁浅,她平静而又无奈地承认她要做的的确仅仅是想征服男人。想征服世界的男人在想征服男人的女人面前总显出自命不凡、神气活现的样子。男人这是在吊女人的野心和胃口。
而男人自己的胃口和野心永远让女人惊叹。
看待现实的成功,女人要远为淡漠得多,她甚至只需一个男人,而没有任何成功,也可以幸福而满足地活过一生。
只有女人,没有成功,男人仍自认倒霉、生不逢时。
因此,面临选择时,男人会断然地舍弃女人,而不放弃哪怕是很小的成功机会。为情所困这是女人的而非男人的风格。
在男人走向成功的路途中,只有行动家,没有道德家。说白了,为了成功,男人是不择手段的。比较女人,所有的男人都是奸诈的、阴险的。即使这样,追求成功的男人仍不失为一道风景。谁不欣赏男人进取时的那种骆驼祥子一样的韧性,山一样的坚毅、海一样的深沉、虬曲在黑暗土层里的块根那样的艰难、孤独和忧郁呢?
我只是不满意男人成功时的样子——那种得意忘形、不可一世。
如果说这样的男人在成功之先还是一道风景的话,成功之后他就是废墟了。
在今天的或者明天的成功男人身上,我们还能不能寻找到或者重建肃穆、崇高乃至悲壮呢?
我们拭目以待。
心灵感悟
对于成功而言,男人是理论上的矮子,行动上的巨人。女人能,男人为什么不能楚王好细腰,宫女多饿死。
家庭亦是如此,男人欣赏什么样的女性,他的爱人就有可能发展成为什么样的女人。男人渴望爱人有多好,她就有可能有多好。
传统女性酷爱丈夫的成就,以致于为丈夫牺牲掉自己。当代女性大多好以男朋友或丈夫的成就为荣,几乎把丈夫的事业整天挂在嘴上。女人以丈夫的事业为事业,为丈夫的成就投入大量心血。女人能做到这一点,男人为什么不能做到?
我们以前提倡男人能办到的,女人也能办到。为什么不反过来倡扬女人能做到的,男人也能做到?非不能也,是不为也。
有什么样的男人,就造就什么样的女人。同样有什么样的女人,就造就什么样的男人,给女人放开小脚是男人首先提出来的。女人不能独立,男人有着无法推卸的责任。
有些自己不独立的男人,离开了母亲、妻子便不能生活,赖着女人给他做饭洗衣。表面上女人走不出家庭是女人不能够独立,其实是男人还没独立。单位里有一位李先生,他妻子因公差到外地,他与孩子便顿顿到饭馆吃饭,在家吃不成饭时,就黯然神伤。有人夸张地说,没有饭吃时他与儿子抱头大哭。有好事者当面去问他,他竟然默认,还说老爷们怎能带孩子做饭,由此成为单位的笑谈。而他妻子做的是一份需要经常到外地的工作,由于李先生负不起责任,本该出差时,李太太总是找理由推掉,她的工作就无法干好,当企业裁员时,李太太首当其冲地下岗了。有许多优秀女人由于丈夫不鼓励不支持出去闯,甚至拖后腿,致使她们失掉许多发展自己的机会。
男人不独立,怎好要求女人独立发展?女人能做到支持丈夫的事业,为什么男人做不到?说干家务的男人有娘娘腔,其实不支持女人干工作,不分担家务的男人,不为家庭负起责任的男人,只是说明他心理发展不健全,看问题不全面,过于死板,不是真正的男子汉。
支持不支持女人干好她喜欢的工作,是考验男人对家庭责任心的试金石,也能考验他对爱人感情的真挚程度。整天让爱人窝在家里的男人,除了他不自信外,还可能他对爱人没有多深的感情。对爱人感情不深,对爱人的工作不尊重,那还奢谈什么爱?爱包括尊重、关心、体贴。让爱人窝在家里的男人,不会尊重、关心、体贴妻子,一旦有条件他会移情别恋。张女士刚结婚时,她本有机会进修、增加点知识和才干,这机会是单位里提供的。她丈夫死活不让她去,让她管好孩子,照顾好家庭就行,以便他一人有更多的精力没有一丝牵挂去闯。张女士便含辛茹苦地把孩子养大,连丈夫用的手绢她都给洗好,在无为中蹉跎着自己的青春。丈夫大学毕业后,又去进修。当时经济条件又不好,张女士独自带着孩子倒不以为苦,苦的是没有一技之长,在人前人后心存自卑,渴望能够学点东西。可是丈夫总是说女人有份工作能拿工资就行了。一个家庭不能两个人去闯,两人同时去闯,家怎么办?总得牺牲掉一个人,这是没办法的事,还说,两人同时去闯,家庭就会解体。张女士也就打消了进修学习的念头,对丈夫的进步与成就,由衷地感到欣慰,也觉得自己的心血没有白白浪费。等丈夫学有成业有就,经济也宽裕时,丈夫越看她越不顺眼,嫌其平庸,没有品味,不懂温柔,连点女人味也没有。他的理论随着他的需要而改变, 回到家里给张女士的是“金”——沉默,自己感情超出家庭大堤,越过道德责任的岸向外发展。他不支持妻子干好工作,他的家庭也解体了。