不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了就吃不要怕贵，工作是个蠢东西，不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
经理对秘书说：“8月10日的会议你记住提醒我。”秘书说：“这是前天的事了。”经理说：“天啊！我忘记了参加会议！”秘书说：“您已经过了。”
病人用食指碰碰头又碰碰腹部：“我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？”医生回答：“我认为你是食指骨折了。”
某同学问教授，《圣经》中哪一章节最能表明本班的情况。教授回答说：“第11章35节。”
同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。吃客：“为什么这碗菜里全是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，还是老跑台。”修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”你觉得老外身上的什么东西比中国人的长？你能猜到吗？哈哈哈，别瞎猜哦，其实是名字。
多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是晓得世故。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命真苦。
人生四大悲：久旱遇甘雨，一滴；他乡见故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
天增岁月人增瘦，馒头稀饭已喝够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！
没有你在我身旁的时候生活变得很难受，我恨那个无良心的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧！我心爱的钱包！
我的心中很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天和你一起分享这两个心事——
一个左心室，一个是右心室。
酒吧出售新品“心痛的感觉”5元一杯。
好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我肯定好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
玩麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
头可断，发型不可乱；血可流，皮鞋不能不搽油。
学生守则上有两条：大学期间作弊两次者与大学期间结婚者劝其退学。俺眼神不好，给看成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
一个真实的恐怖故事：据说只要在凌晨1点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳24下头
发，你就会看见……头皮屑。
小学自然课上，老师问：“皮肤有什么作用？”某学生很快答到：“防止别人一看到你就呕吐。”
练好普通话，行遍天下都不怕。初级班：化肥会挥发。中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑。
高级班：黑化肥发灰会挥发。灰化肥挥发会发黑。
想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，但我总在完事后把你像垃圾般抛弃——手纸。
远看你那柔软的身躯雪白的肌肤，让饥渴的我垂涎欲滴，我轻轻地舔了舔，好甜啊！——这么热的天，你要不要来根雪糕？
站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望楼上——谁在楼上撒尿！
你走吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你就会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦……飞远一点，死蚊子！一位参加宴会的客人说道：“我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的！”另一位先生说道：“您说的没错！我总是等到被主人扔出去为止！”
一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了——尼采。没过多久有人在下面和了一句：尼采死了——上帝。老师问学生：“你的考试成绩怎么不但你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，但考试场上没人合作呀！”
我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，煮在一起大锅菜，味道怎么这么怪！
贼甲：“数数今天一共谕了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
一位女子走入皮货店问售货员：“有便宜的皮大衣吗？”售货员回答：“袋鼠皮大衣比较便宜，因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？”女儿：“那有什么要紧！反正贝多芬是个聋子。”
甲：“你为何把别人的小麦倒进自己的麻袋里？”乙：“我是个半疯的人。”甲：“你为何不把自己的倒入别人的麻袋里？”乙：“那我就成了全疯啦！”
店主：“这是近来最流行的式样，假如不适，尽可以义务修改。”客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？”母亲：“由于东京在日本的东部、北京在中国的北部啊。”
在我心里，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿，在我心里，老师最凶，经常把我留到七八点钟。在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算使用海葬吗？”此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
甲：“你是怎样理解现实主义和浪漫主义呢？”乙：“这个嘛，对奖金我多采用现实主义，对劳动纪律我一般采用浪漫主义。”
有人在医院门口叫道：“挂号！”护士头也不抬就问道：“叫什么名字，有没有来过？”那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。顾客：“你们饭馆的米饭真不赖，花样繁多。”服务员：“不就一种吗？”顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，可这里却没有泳池！”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
“我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。”“我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。”“我知道了，你想做一名公共汽车售票员。”
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我瞧，仿佛我没买票似的。”“那您怎么办？很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：“大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然，当然！”老李说着，去提了一桶水。明明和天天吃花生。明明着花生掉在地上就说：“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说：“你连小虫子都没浪费！”
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，如果我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据！”
贼师父骂徒弟道：“你可真称得上是个白痴！我们花了整夜时间打开所有的保险箱，可里面全是空的，现在你才说这是家造保险箱的工厂！”
孩子：“叔叔，谢谢你昨天给我的礼物！”叔叔：“别客气，不算甚么。”孩子：“我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。”
一人上班忘了打领带，老板见到恶狠狠地说：“上班要打胎！”此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
监狱教导员：“你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。”犯人：“朋友，这不都在这儿了嘛！”
乔治在酒吧喝酒时想去厕所又怕别人偷喝，便留张纸条：杯中有痰。待他回来后发现纸上加了一句：我也吐了。
老师在课上发现一学生在递纸条，师：“把纸条拿来。”生：“您还是别看吧。”师：“少废话！”学生把纸条拿给老师，上面写着：“我叫你别看吧，笨蛋！”
医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说：“你一定要戒酒了，你的血液样品我还来不及送到化验室就都蒸发了。”
老师：“请用‘况且’一词造句。”学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听到锣鼓“况且、况且”地敲了起来。
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲逗他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：“还是让孩子哭吧！”
爸爸对女儿说他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
某人睡午觉时被蚊子叮在胳膊上，大喝了一通，此人被叮醒了，在他要打蚊子的一瞬间，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”
某君参加交通法规考核。考官：遇到绿灯要怎样？答：开过去。考官：遇到红灯呢？答：停下来啊。考官：那黄灯呢？答：跟它拼拼看啦！二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中大笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
某学生痴迷《水浒》，一天课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。
全班大笑，学生亦笑：“不期这厮竟使得好暗器！牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。马面：就是嘛！还把地狱按楼层改名为B至B。
某个人演讲离了题，一讲就是两个小时。最后他发现了：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”
病人被推入手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差，你谁也认不出啊。”
某人泡吧内急，上楼见一屋地板上有洞，于是蹲下解决。事完下楼却不见一人，惊讶之余，酒保问：“刚才屎打在风扇上，你在哪里？”一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不但吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。另一位说：“好枪法！但是这一枪完全多余，从那么高的地方掉下来，摔也摔死了！”甲：“我可以算是从基层干起，一直升到顶峰的青年。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前擦皮鞋，现在是理发师。”
一农妇在数高楼，一骗子过来：“数几层了？罚款，每层1元。”农妇：“15层。交了钱，”旁观者说：“傻瓜。”农妇：“他才傻呐，其实我数了18层！”
生物教授：“同学们，这节课我们要解剖青蛙。”“他小心打开一纸盒，盒里是一块三明治。教授：“真怪，我明明记得吃过午餐了嘛。”
某大夫是专克不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”顾客：“可我觉得裤腰把腋下夹得紧了点。”某君梦见一个秘密，可醒来忘了！他决定第二天假如做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！
胖妇去买首饰，选好戴在手上问：“我买这夜光手环？”服务员：“这不是手环，可也是夜光的。”胖妇：“那是什么？”服务员：“夜光呼啦圈。”
“你睡觉的时候为什么还戴眼镜？”“我的视力不佳，我担心做梦时看不见东西。”一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：“今天成绩如何？”医生：“不算太坏，虽然产妇和婴儿全没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
教练指着球门拦网对守门员说：“看见这网了吗？价钱可不便宜，你要是让球将它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小琴音乐会，听到一半时儿子忽然问父亲：“爸爸，那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？”一人来到饭馆吃茶叶蛋，尝蛋是臭的，就前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道：“谁让你们给顾客坏蛋的！坏蛋只能用来做蛋糕！”
傻子A：“铁轨越远就越窄，那么大的火车怎么也不掉下来，并且走得还很好？！”傻子B：“傻瓜，火车不是越走越小吗？”
外乡青年去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！”哧赤得年青人连夜离开这里。现在的小孩子都早熟。这天，父亲把上初中的小明喊了过来：“小明，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。”小明很不耐烦：“说吧，你想知道什么。”
经理：“我把那个职员免职了。”秘书：“为什么？”经理：“他敢在别人面前说我是糊涂虫。”秘书：“可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！”
在教室里，学生甲将自己的碗伸到旁边的学生乙面前：“尝尝我的饭。”乙舀了一大勺喂进嘴巴里“看馊了没有。”甲补充道。
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
审问官很严厉地询问小偷：“当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？”小偷：“会呀！我其实很担心这条珍珠项是不是真货。”
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是由于心静自然凉。”
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先进吗？”前面的人半晌挤出一句：“你至少还能说话！”
孩子指着前面的人对妈妈说：“那个人头上一根头发都没有！”妈妈：“小声点儿，给人家听见多不好。”孩子：“他自己还不知道吗？”
长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全都遇难。谁死得最冤？好容易追上车的人，砍价上车的人，打瞌睡多坐了一站的人，搭错车的人。
小儿子吵着要父亲给他买一大喇叭，父亲皱着眉说：“我怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”儿子：“爸爸，不会的，我等你睡觉的时候再吹。”
