洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头，你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三，你死了跟我屁相干！
儿说：今天考试一题不会。父问啥题？儿答：3乘7。父问：你咋办的？儿说：我不管三七二十一，写了个23。
儿子：“妈妈，为什么爸爸管咱家的阿珍阿姨叫‘我的小天使’呢？她又不会飞呀？”妈妈：“今天我就让她飞走！”
二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感受？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。法官：你为什么要印假钞？被告无奈地说：因为我不会印真钞……
法官问被告：你确定自己没撒谎吗？
被告：您指的是什么意思？法官说：你告诉我你仅有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
愤怒的乘客：列车员，难道我没给你5美元，让您在克利夫兰喊醒我吗：列车员：上帝呀，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，可茫茫人海，我找谁的老婆呢？
革命小酒要喝好，贪污受贿凭你搞。
革命小酒天天醉，每天抱着小姐睡。革命小酒真是多，叫你不喝你要喝。革命小酒真是烦，最后送你进班房。
赫鲁晓夫参观农场，记者摄了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢乐地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！你也夸我，这么小就出来放猪。
甲：假如哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他“你到哪里去？和谁一起去？”
甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服要洗不干净，我爱人就没说的了。
甲乙争论先有男人还是先有女人，甲说肯定先有男人。乙说为什么？甲说没听大家都把男人叫先生么！
甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我更要告诉大家都来为你保密。
教练：“有两个东西妨碍你成为优秀足球运动员。”球员：“什么东西？”教练：“你的左脚和右脚。”
今天师妹说周末要回家，好心好意地求贾老师：“要带啥特产？”贾老师不假思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”——精辟！
老师问：什么东西最长，什么东西最短？学生答：一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很快乐。”小新：“含笑九泉。”
俩醉汉走在铁轨上，一个埋怨：“这楼梯怎么没个完？”另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”
结婚前男人问女人有没有时间，结婚后女人问男人有没有时间。
妈妈问：“一个盒子有几个边？”儿子：“两个边，里边和外边。”
蚂蚁躲在墙角，猫说：快跑，大象来了，当心踩死你，蚂蚁说：没事，他来了，我一伸腿就拦倒他了！
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
美女穿着胸前有99的衣服，老外想赞扬她，可又忘了中文9怎么说，于是老外说小姐，你的两个nine，nine好漂亮！
谜语：上面上面下面下面，左面左面右面右面，不是不是正是正是，重点重点轻点轻点，好爽好爽。（谜底：抓痒）
某胖女人对朋友说：“我常去游泳，据说这样能够减肥。”朋友：“胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！”
有天在火车站一位老大爷向我乞讨，我说对不起，地主家也没有余粮啊，他说：我拷，I服了You！
男人的四大希望：白天单位亮亮文凭，晚上饭桌上抱抱酒瓶；外面养着一个花瓶，家里等着一个醋瓶。
男人四大背：小情被撬，老婆被泡，赃款被偷，伟哥无效。
你的生活真是惨，你起得比鸡还早，做的比驴还多，吃的比猪还差，睡得比狗还晚。你说你这日子惨不惨！！！
你说你酷！头顶披麻布，上身套T恤，下身开裆裤，又爽又风度，深沉加深度。你说你酷！抱着酒瓶想着醋，还叫为人民服务。
你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三。你是我的肺，你是我的胃，你是我心中的红玫瑰。
你帅你帅，腰缠一条麻带，见到女人就爱，你宠洋媚外，专能欺侮弱小老太，你以为英雄气派，其实是流氓无赖。
你有点钱就输个精光，看见小姐两眼放光，遇见野鸡体力耗光，回家不交作业，小心老婆给你耳光！
你真是光着屁股上自条——死不要脸！
女：“为什么以前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
朋友来，怎么办？先订旅馆，后进饭店，再到歌厅恋一恋，去桑拿涮一涮，找小姐按一按。老婆发觉咋办？克林顿咋办咱就咋办。
批评上级，官位难保。批评同级，关系难搞。批评自己，自寻烦恼。批评下级，选票减少。
妻：“你一生所干的事，哪一桩最好？”夫：“使你不致成为一个老处女，是一生最好的事。”
妻子道；“以后咱俩互相尊重。我不骂人，你也不打人。”丈夫同意：“要是你再骂我，揍死你！”妻子愤怒：“混蛋！你敢！”
妻子：“每次我唱歌的时候，你为啥都到阳台去？”丈夫：“我想让大家知道，不是我在打你。”
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们全没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”清晨做到日暮，天下几人识，傻瓜读次诗，知之为知之，不知为不知，你傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！停！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
人生已无望，钞票全花光！假如钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上！
伞兵问指导员：“假如跳伞时伞打不开咋办？”指导员答：“你将第一个落地。”上作文课时，老师要每位学生用最简单语句来形容自己的特点一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧！不然，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。手持大哥大，到处说胡话，腰夸BP机，到处吹牛B！
手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，全身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。
数学课上出了一题，过一会，老师说：男生求出来了吗，女生解完了吗，那么男女生对一下吧。
孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人，孙：红颜薄命，你怎么已经活到80岁？
天不怕，地不怕，就怕老师来我家。
坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就骂。天长地久太老套，有钱男人不可靠，整天会在外面泡，老婆电话来警告，再不回家来报到，马上给你戴绿帽。
天上下着雪花，穿鞋未免着脚丫，爱你不是童话，想我回个电话！
听说猪也会生气，你—是—猪！咦？
你不生气？你连猪都不如！瞧，这下生气了吧，你原来就是头猪！
世上美女一回头，飞沙走石鬼见愁；
二回头，吓死田边一头牛；三回头，不爱美女爱猿猴。
“为什么总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨道。“没有办法，你又不让我又娶一个。”丈夫答道。
我有一个字，我只说一次，它只能用心表示，而且还要用心感受。那就是——“滚！！！”
“我正在警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有什么非礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
想说爱你不容易，发个短信传心意，如果你心泛起涟漪，回个消息可不可以。
小涛：爸爸，您能闭上眼睛写字吗？
爸爸：这还不会！小涛：那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。
新生军训，连长说：一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？其实是：一班射击，二班投蛋，我来做示范。
新五大朋友关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过脏，共同嫖过娼。牙医对病人说：“不要害怕，喝一杯酒镇定镇定。”酒后，医生问：“你现在觉得如可？”答：“看谁还敢拔我的牙！”
一等烟民大中华，轻轻松松向上爬。二等烟民红塔山，小车接送上下班。三等烟民红云烟，吃喝嫖赌日夜忙。四等烟民精白沙，白吃白喝还想狂。
一对母女逛街，一流氓总跟在女儿旁边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，和男朋友示意时，竟意乱情迷地问道：您还要别的什么吗？
一个考察团到一个饭店考察，店主热情接待。饭桌上，店主客气地说：各位领导都不是什么好东西，请随便！
一斤两筋斗不晕，扶树还能喝半斤，
回到家里想一想，还能喝个七八两。
一天0和8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：“胖就胖呗，还拴什么裤腰带呢？”
一天，9要去外地，临走时碰见了6，说：“我要走了。”6说：“走就走呗，还闹儿什
么倒立？”
一天，弟弟跟姐姐说；“你看我是不是帅呆了”？
姐姐说：“不帅，有点呆！”
一天一个想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：“就您看来，我的声音以后会不会有什么成就？”“噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”
一位漂亮小姐在一辆拥挤的公交车上，忽然大声叫道：“别挤了！别挤了？将我的奶都挤出来了！”——她手里拿的是一袋酸奶。
一位食客喊来餐厅老板说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？”老板说：“这个嘛，是我们的防伪标志。”
一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生思考一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是才到。”
有一天我去动物园看猩猩，我吐了！
又有一天，你去看，猩猩吐了！我不解，人与人之间的差距为啥就这么大呢？
Hone is hwere the heart is
Honest men marry soon,wise mot at all
Honeymoon:the time during which the bride believes the bridegroom"s word of honor Hope is a lover"s staff
Hot love is soon cold
How much the wife is dearer than the bride
Husband and wofe are just like strings of a violin vibrating harmoniousy to make
a melody,though independent of each other
Husbands are in heaven whose wives scold not
Husbands rarely understand their wives;wives usually understand their husbands
all too well
