爱，是一种责任。许多夫妇婚姻失败，成天处于纷争扰攘或冷漠敌对的状态中，究其原因，可发现他们并不懂爱的真谛。他们自私地认为，结婚是保送自己去过“被人爱”的生活和满足自己无边的欲望。事实上，爱的责任在于给予对方爱情和避免使对方受到经济拮据之苦。丈夫收入的多少，并不是你们婚姻成败的关键，最重要的，在于夫妻彼此能否表现爱情。下面两节，我们将告诉你如何建立预算制度，以及如何使爱成为最大的支持。
有效地运用有限的收入
有效地运用丈夫的收入，是使丈夫成功的最好方法。
在实际生活里，做丈夫的人如果对金钱没有观念，太太便会大伤脑筋。相对的，爱浪费的妻子，也同样让丈夫烦恼。
入不敷出的家庭，是最危险的。尤其处在这个时代，生活费的膨胀，教育费的提高，每一个人都觉得钱不够用。所以，在收入难望提高的情形下，你要做的，不是梦想中奖，而是以有限的收入来分配家用。有预算地用钱，即能有计划的生活，对家庭中的每一个人都有保障。
预算并不会拘束你的生活，更不是无意义的来记载已经用过的金钱。预算可使钱用在最需要的地方，预算可以告诉我们何处浪费，何处可以节俭；预算可说是经济的向导和助手。对孩子的将来，以及退休以后的生活，预算更能提出有效的保障。
如果你的生活还没有建立预算制度，应该从今天开始建立。
那么，怎样才能有效地运用有限的收入呢？
1．把所有的支出，一笔不漏地记下来，直到你完全能够控制开支为止。
2．预算要适合家庭的特殊情形。先列好支出表，再填上每月固定的支出，如房租、保险金、水电费等。然后再预算教育费、交通费、医药费等必要支出。预算是需要一点技巧的，也要有坚毅的决心。预算虽然不能让人绝对满意，却可以使需要时有钱用，不必要的开销省略掉。
3．至少要储蓄收入的百分之十。每个月至少要将收入的百分之十储蓄起来，以防意外，或是为了买房子、买车子等用途作准备。专家们说，当你把每月收入的百分之十储存起来，数年以后你的家计就会变得很宽裕了。
4．要预防万一。很多经济专家们，都劝人必须存有一笔基金，这笔钱的数额大约等于普通时候三个月的薪水，以防万一；但节省时不能太勉强，也不要一下子把所有的钱都存下来，应该分月摊存。
5．把预算当做全家人的责任。专家们说，预算要看全家人的需要而改变，人对钱的态度是由于他的经验、气质、教育而不同的，故全家人常要在—起讨论预算，才能够使每个人都学到用钱的办法。
6．研究保险。为何需要人寿保险？一次付款与分期付款的得失在哪里？你知道吗？你应该对这方面有一点认识，并视家庭的需要来投保。
金钱虽非万能，但如果知道钱的有效运用方法，对你的家庭幸福，当然有所帮助。在丈夫的收入尚未提高以前，你应该先学会善用现有的收入的方法。
情至深处无怨尤
爱，是精神的最大倚靠。缺乏爱的孩子，就象饿肚子的人一样，对于发馊的饭也会狼吞虎咽。这就是为什么许多少年，对犯罪特别感兴趣的原因。
没有爱，甚至健康的成人也会有阴暗孤僻的个性。爱的力量比原子弹更厉害，爱也是奇迹的泉源。你对丈夫的爱情，是使他成功的最重要因素，怎样才能使你们夫妻永浴爱河呢？
1．天天要表现你的爱情。不要等到最后关头才表白你的爱，因为往往在那时候已经无法挽回了。
“爱你在心口难开”，只会阻碍夫妻爱情的发展，并不会增加你的含蓄之美。做为一个现代妻子，看见先生拖着疲惫的身子回来时，应该懂得说些体贴入微的话，比方说，“来，先坐下休息，我拧个毛巾替你擦擦脸。”
有人把夫妻之间缺少爱情的表现，比喻做“难以下咽的晚餐”。的确如此，人不只是吃面包就可以满足的，有时还爱吃涂满蜂蜜的小蛋糕！
2．避免因小失大。有些太太患了洁癖，这种人一定要把孩子弄得干干净净，家里也整理得整整齐齐，不然就不舒服。这种毛病的后果是，只能注意到小地方，而忽略了大局。为一点小事而竭尽心力，以致于影响了夫妻间的关系，正是“因小失大”！
3．要有宽大的心怀。真正相爱的人决不吝惜爱情，爱是宽大无私的。有的太太对任何事都可以忍受，但对爱情却缺少宽大与忍耐。
4．任何小事都要表示感谢。男人并不因婚姻关系，而把请太太看电影，替太太服务，或送衣服认为是理所当然的事。而你也不要把丈夫当“工友”，或理当为你服务的“下人”。
5．要做懂事又体贴的妻子。当丈夫想在家休息时，太太打扮得漂漂亮亮，吵着要去看电影，这就是无理的要求了。如果妻子有宽厚的爱情，一定会适应丈夫的需要，而把自己的渴求放在其次，这样，丈夫必定会感激不尽。“情至深处无怨尤”。爱能创造奇迹，也是力量的泉源。反之，若没有爱，什么富贵、名誉，都是徒然的。
注意亮起的红灯
红灯止步，是现代人普遍具有的安全常识；但在婚姻生活中，缺乏这种常识的人实在是太多了！
当你驾车或步行过街的时候，看到红灯亮起，自然就会停下脚步，等危险过后再继续通过；婚姻生活也正是如此，不同的只是，婚姻是两个人携手走在人生的道路上，而人生的道路比闹区的十字路口更杂乱无章，当红灯亮出危险的讯号时，你非但自己要立即止步，也得拉紧你那一半的手，不叫他让危险袭倒；并且，你们还得左顾右盼，观察危机是从哪方面来的——是针对着你？还是针对着他？抑或是冲着你们两个而来。
化解危机，你们才能在姻缘道上走得更稳，更携手同心，否则，可能这一段姻缘，就要中途夭折了！
你是好妻子吗
任何一个女人在婚后，没有不试图“做”个好妻子的，但是，你是不是一个好妻子，却得由男人来“判断”。
《唐吉·诃德》的作者塞万提斯说，女人需要具备从字母A到字母z等二十五种美德，才称得上是好妻子。这二十五项要求是这样的：
和蔼可亲（amiable）
慷慨大方（hountiful）
恒久不变（constant）
勇敢（daring）
叫人爱冷（enamored）
忠实（faitllful）
时髦、优雅（gallant）
叫人尊敬（honourable）
出色（illustrious）
珍惜的忌妒（lealous）
仁厚（kind）
忠心瞅耿（loyal）
温软甜美（mild）
高贵（noble）
热心（obliging）
智虑（prudent）
不多话（quiet）
富有（rich）
能分享参与别人（share）
真（true）
了解（understand）
豪气勇敢（valiant）
智慧（wise）
保持身心年轻（voung）
热忱有兴趣（zest）
当然，很少人能完全具备这25项“苛求”，女人不是圣人，真实的女人是会吃醋的，有时很软弱，有时也并不忠厚，而更多的时候是相当迷糊的；男人爱女人，不因为她接近圣女，而因为她有小小的缺点，这些缺点使她更为人性化和女性化；尤其是后者，更是一个好妻子应该拥有的最基本的条件。
你对丈夫有真爱吗
熟读好妻子守则，对你并没有多大用处。你要做个适合你丈夫的、独一无二的好妻子，就必须先自问，你真爱他吗？
如果你一直在埋怨他付给你的太少，那么，检讨一下，会不会是因为你一向吝于给他爱呢？
公式化地、沉默地、消极地爱你的配偶绝对不够。别以为他应该知道你是多么爱他；如果你不一再地、明显地表现出来，他从哪里了解他始终是被钟爱的呢？未经表白的爱，只是一种心态，它永远得不到回音的。
婚姻中的一切都是对等的，但这对等却不是样样事物都保持五十与五十之比，而是说，在某些方面，可能你要付出七十，而他才给你三十；而在另一方面，他会给你八十，而你只需付出二十。你可以施心，你永远不会付出得太多，因为你的配偶绝对会更多的，或至少是等量地给你回报。
有真爰便可以使婚姻中的施与爱在来来去去中保持平衡。要拥有美好的婚姻关系，请先自问，你是否对丈夫有真爱？
许多婚姻问题专家都发现，婚姻破裂的一个重要因素，乃是丈夫缺乏妻子的真爱。
男人要觉得自己被重视、有权威，他才会舒坦；否则，他就要变成一个脾气暴躁、挑剔配偶、埋首工作、把自己和家庭都弄成焦头烂额的人。
男人不会低声下气地向妻子求乞爱情，除非妻子自动给他——所以，如果一个妻子真爱她的丈夫，她必能正确地估计并适当地对丈夫表达爱意。
真爱丈夫的妻子，会事事以丈夫为先，时时提醒自己，你给了对方什么？而不要求对方给你什么。
当你学会了真爱的艺术，你就会惊喜地发现，你们夫妻的感情是在一日千里地向前跃进着。
世界上没有两个人的个性是完全相投的，也没有任何一对夫妻可能对每一件事情都产生一致的反应。婚姻需要调适，却不能强硬地改造配偶来适应自己。
做为妻子的你，最好不要存有改造丈夫的奢望。但是，你也不必绝望，以为这一辈子他再也不会改变。一个人的天性虽然改造不了，—个人的态度却是可以借着温和的指引来加以纠正的。
不论对什么样的问题，你都没有必要“认命”，尤其是婚姻这种一辈子的大事。
你要知道，一个成功的婚姻，一个好的丈夫是可以期待的，只要你愿意接受并且容忍对方的需求、喜好或憎恶，只要你不斤斤计较付出之后要立即收回代价，你将逐渐发现，你有一个和你理想相去不远的丈夫。
完全的婚姻生活必须事事以对方为前提，这跟婚前的自我主义是完全不同的，也不是每个人都能很快就适应的。因此，结婚之后，你也许会很惊异地发现，他竟有如此多的“恶习”！而从这时起，你下了一个错误的决心，要改造他，你开始提出一些永无止境的要求：你要他戒除打牌的习惯；不可以和朋友一起喝酒；裤子脱下了不能随便丢到沙发底下；看电视之前必须先洗澡；洗过手之后才可以吃饭……是的，没有人可以说你的要求过份，但是全部做到了这些，一个男人也不见得就算是一个完美的丈夫。
坚持改造男人的后果，一定是逼他离开你，你既不愿意得到这个苦果，何不面对人性，换个方式，用另一种态度来调整彼此的关系，让他自动改变他的态度来适合你，这种渐行渐近、愈来愈成熟的婚姻，不更合理吗？
要拥有一个完美的婚姻，你应该面对真实的婚姻关系，承认夫妻双方都可能各有自己的人格。不要老想改造他，要跟他一起来适应婚姻生活，不要总是要求“他该怎么做，”你该先反省“我该怎么做？”
如果你能为对方着想，他当然也会为你着想，这样，双方便能在相互体谅下走入更成熟的婚姻境界里去。
你常怀念以往的情人吗
这是—个肯定的问题，只要婚前曾跟男孩甜蜜过，一个女人在婚后仍会怀念她过去的情人。尤其在婚姻生活进入单调、枯寂的低潮时，特别会想起往日情人的体贴与柔情。
如果你是成熟的，你可以坦然承认，你偶尔会怀念以往的情人，这不是罪恶，相反的，—个能把过去付出的感情连根斩除的女人才真正可怕。问题是，如果你在夫妻争执之后，立刻想到你的旧情人，很可能就会让你对现实生活产生更多的不满，这就危害到你的婚姻了。
距离造成美感，旧情人不需要和你共同应付柴米油盐那种全无情调的日常生活，所以他在你的心目中能历久弥新。倘若你在夫妻龃龉时，负气地拿旧情人来和共赴现实患难的丈夫相比，不但你会愈发失望，你的丈夫也会大受伤害。
一个聪明的妻子，虽然偶尔会想起旧日的情人，并因此有意乱情迷的片刻，但她不会真的就此背弃丈夫。因为她明白，旧情人是自己淘汰不要的，而丈夫，才是她一辈子要生活在一起的。
你感到“悔不当初”吗
只有在婚姻中遭遇挫折的时候，一个女人才会有“悔不当初”这个念头，不幸的是，在婚姻生活中，令人沮丧的挫折却总是不断的。如果“常常”陷入早知如此悔不当初如何如何的情绪里，就会严重影响婚姻现况，使婚姻生活亮起危险的红灯。
其实，产生“悔不当初”这种想法，倒不一定是婚姻本身发生了什么大差错；往往只是因为你对婚姻生活期望过高，而使你发现婚姻并不如想象中那样甜蜜所引起的反应而已。
要对付这种情绪，首先要“接受现状”，然后力图改进。你应该扫除过去的成见，降低对婚姻的要求，检讨自己是否曾在这场婚姻中做了什么建设性的工作。婚姻和一切合伙经营的企业没有两样，它是要泯除私见、彼此合作、为共同利益而努力，才能长久兴旺、永远不衰的，如果你根本不曾付出努力，你怎能埋怨它不符合你的理想？
另外，你也应当站在丈夫的立场，设身处地为他想一想，他何尝不是希望给你—份充满温暖的家庭生活，如果你觉得跟他在一起的日子完全一无可取，是不是辜负他对家庭的贡献，并且严重地伤害他的自尊心？
与其“悔不当初”，不如从今天开始来改善婚姻，倘若你只是耽于自怨自艾的空想，而不能实际地采取行动，那么，即使时光倒流，你有机会重作选择，你仍然会失望，仍然会“悔不当初”，因为，一个不肯调适改善婚姻的人，本身就是造成婚姻失败的最大因素。
你们相互了解吗
男人和女人，基本上是两种完全不相同的动物。男人不了解女人何以能利用两枝棒针，一上一下地就编出无数翻新的毛衣来，而女人也不懂何以男人缝不好一个扣子，却能够在写作或上班之外，不声不响地把你的电熨斗一下子就修好了！女人可以在男人不在家时，把昨天晚餐剩下来的残羹剩菜当作一天的主食，而男人在吃一顿好饭之后，却可以把整个人生观都改变过来——男人看女人，女人看男人，都是“莫名其妙”的，你敢说，你了解你的配偶吗？
所有的妻子都希望丈夫不断地对她示爱、不要有外遇、了解她为家庭付出的牺牲和劳动、知道她是为了全家人的利益才锱铢必较；而所有的丈夫却总是忘了该不时地把双手搭上充满委屈的太太肩上，他们只听见妻子一直在抱怨，一直在唠叨，一直在逼他一遍又一遍地说“我爱你”，却不会体会到那个为他放弃一切，终日在煤气灶、洗衣机与婴儿的奶瓶、尿布之间穿梭的女人，是多么需要他的一句安慰……。
是的，所有的婚姻问题当中都免不了一句：“他（她）不了解我”的控诉，而所有的外遇事件中也免不了一句：“我终于找到一个了解我的人了！”多少婚姻中的危机皆因“不能了解”、“相互误解”！这究竟是托词？还是确实如此重要呢？
事实上，要完全地、彻底地了解一个“异性”是不可能的，但是，亲近如夫妻，却绝对可以凭借爱来沟通彼此的思想和差距。
你们不妨试试看，在对方努力投合你或你的喜好时，感谢地说一句好听的话，比方说：“我知道你在用心，我也珍惜你这份心意。”你不能否认，这也是了解的一部分，对不对？
