2.问：我小的时候，学校刚刚开了一门课叫“新数学”，现在学校还在教授这些东西，你对这个“新数学”有什么看法？
答：“新数学”代表的是一种更高的教学尝试，即教给孩子数学的概念和观点，而不是只让孩子简单练习或者机械操练。它的目的是帮孩子理解数学真正的意义所在，而不是只死记硬背怎么做除法，怎么借用或者怎么数小数点的位置。我发现这种方法对那些善于理解理论、概念的孩子来说非常适合。可是很不幸，大概一半的学生并没有能力掌握数学的抽象推理，我所关注的恰恰是不能理解数学理念的那一半学生。审视一下，“新数学”给他们带来了什么影响？学习“旧数学”的时候，不管学生是否能理解其中的理论，至少他们能学会最基本的计算。
我支持继续教授“新数学”，但是可以只要求那些有数学头脑的学生来学习。对于那些实在理解不了这些理论的学生，我们也应当提供一些更具体的学习方法。
3.问：对一个成年人来说，智力对自信心有多大的影响？他们会不会忘记学生时代遇到的困难呢？
答：有句俗话说：
“孩子从小看大。”
意思是，我们每个人都经历了童年，我们现在的种种境况，都与童年经历相关。因此，我所说的所有关于孩子的自尊、自信的观点同样适用于成年人。
我们都是从教育的“失败工厂”毕业的，极少有人能安然无恙地逃出来。更进一步讲，我们的个人价值现在依然用智商来衡量。
哈佛大学的心理学专家理查德·赫恩斯坦博士早在几十年前就预测，美国会有一个测量智商的系统，人们会因此被分为不同的智商等级，这个智商等级将会决定你的职业、权力和社会地位。
20世纪80年代后期，这个测量智商的系统就已经建立了。《今日心理》在1989年发表了一篇报道，指出：
美国的教育已经开始变成了区分“天才”和“庸才”、“聪明”和“迟顿”的教育，这就像是区分麦子和麦麸一样。孩子一上学就开始被分定等级、判断优劣（我们还给了这些评定很多名称，比如跟踪练习、能力分组或者智力筛选）。智商很高的人得到鼓励，承担更有挑战性的工作，并被期待取得成功，而那些智商不高的人则只能接受一些不太难的任务，这反映了这个智商评定体系对他们的待遇多么不公。
芝加哥大学教育学教授本杰明·布龙认为，学校想要改变学生的“学习能力”，几乎是不可能的。现在学校所做的其实就是“淘汰那些学习能力差的人，鼓励那些学习能力强的人尽最大的可能占有教育资源。”
《今日心理》引用了斯坦福大学教授亨利·李文的研究：
“要明白，分班考试中成绩不好的孩子自信心会受到很大的伤害。通过分班考试，人们会知道成绩好的学生和成绩不好的学生之间真的有差别。开始只是他们智力水平的差别，分班以后，他们所学的内容也会有差别，这使得他们的差别越来越大。”
我并不完全认同那些研究，但是我同意在这个科技社会中，一个人的智力对建立自信来说越来越重要。不管是对大人，还是对孩子来说，我们都需要不断增强自信，因为我们的自信会在教育过程中被不断摧毁。
学会爱得有距离：不依赖，不溺爱现在我们来看看在孩子成长的过程中，威胁其自信的因素有哪些。从3岁开始，让你倍感骄傲的孩子就已经进入了他人的世界：他会跟同一个社区的孩子在附近玩耍，开始去上幼儿园。在3岁之前，你要小心引导孩子，帮他建立自信，因为3岁之后，孩子接触的环境扩大了，你就很难掌控了。别的孩子可能会戏弄或者嘲笑他，他可能没办法参与到他们的游戏中去，甚至会因为意外事件而残疾或死去。
如果一个妈妈已经习惯了每天守着孩子的话，那么让她放开孩子的手，她就会很担心。母亲的天性就是将孩子紧紧抱在胸前，保护好孩子，但孩子在这种过分的保护下可能就会窒息。妈妈总觉得如果她能日夜看护、引导、守候和庇佑孩子，那么孩子就能避开成长过程中的痛苦。然而，她的想法最终可能会妨碍孩子的成长和发展。如果一个孩子想要学习和进步，那么就得承受一定的风险，就好像如果妈妈不敢放手，那么孩子永远学不会走路。
建立一种相互依赖的亲子关系很容易，可是这种关系对孩子的发展不利。这种关系的建立一般始于孩子的婴儿时期。孩子刚刚出生的那一刻是完全无助的，他只是静静地躺在那儿，除此之外什么都做不了。他不能翻身、不会抓痒、不能说话，甚至不能按自己的意愿伸出一根手指。因此，父母就要负责帮孩子完成所有的事情。父母就是这个小婴儿的仆人，如果他们没有及时满足孩子的需求，孩子就会大声哭泣。他什么义务都不需要承担，甚至不必感激父母所做的努力，他不会说“请”或者“谢谢”，即使晚上麻烦父母多次起来照顾他，也不用说一声“抱歉”。
一个孩子的生命就是以这种方式开始的。不过大概20年以后，一切就都变了。作为一个成年人，就要为自己的行为负起全部责任。社会和家庭都希望每个成年人能够理智消费、保住工作、对伴侣忠诚、挣钱养家、遵纪守法。换句话说，一个人要完成从毫不负责任到负全部责任的角色转换。问题就是，孩子该怎么做才能完成这个角色转换呢？有很多所谓的育儿专家好像认为，这种角色转换发生在青春期后期，似乎就在孩子长大了离开家之前的15分钟，在这个时间之前，孩子可以为所欲为。
这怎么可能呢？我对这种观点持否定态度。我认为，要想让孩子长大后敢于负责任，在孩子小时候，父母就该采取行动，逐渐培养孩子的责任心。这并不是要逼着孩子像个大人一样做事，而是鼓励孩子在不同的年龄阶段承担起相应的责任。比如说，孩子出生不久，妈妈就开始慢慢地把一些责任从自己的肩上转移到孩子的身上，让孩子学着一觉睡到天亮、自己抱奶瓶、自己拿想要的东西，然后他开始学习走路和说话，一段时间之后，他可以自己上厕所了。孩子就这样一点点学会新的技能，而妈妈就能轻松一些，不再过仆人一样的生活。
要想让孩子长大后敢于负责任，在孩子小时候，父母就该采取行动，逐渐培养孩子的责任心。
一般来说，孩子到了18个月大的时候，责任的转移就不会像开始时那样顺利了。这时，他会突然意识到两件事：首先，工作是一件痛苦的事情，要不惜任何代价地逃避。其次，每次他被迫学会一项新工作，就离妈妈远了一点儿。之前妈妈是他的全职仆人，可是现在妈妈已经一点点离开了。他必须自己收拾积木，妈妈不会再帮他收拾了；他必须自己清洗耳后，妈妈已经不会拿着毛巾站在他身后了。这个年纪孩子还渴望得到大人的关注，因此，如果孩子想要留住妈妈，就会让她继续做这些工作。当然，他的想法并不理智，不过养育过孩子的父母都知道，这是一定会发生的事情。
因此，一场激烈的拔河比赛就开始了，妈妈希望孩子快点长大，可是孩子却想要一直留在小时候。
再强调一下，孩子这么做对他的情绪和身体都会产生威胁。他这么做的话，妈妈就不会对他太严厉，妈妈的想法是：
“如果孩子一直在我身边，那我就能更好地保护他。”
因此，妈妈会一直把孩子当作婴儿看待，替他做所有的事情，而且不求回报。每次他跟朋友吵架的时候，妈妈都会插进来，不管谁对谁错，都会无条件地支持他；妈妈会紧紧拉着他的手送他上学，向别人证明自己是个好妈妈；如果老师想要惩罚孩子，那真不知道妈妈会有怎样的疯狂举动！在整个童年时期，妈妈都与孩子保持着婴儿时期的关系，将所有的责任都背在自己身上。
在这种照顾下，孩子就会成功吗？当然不会。妈妈将自己的一切都给了孩子，表面看起来是很爱孩子，可是，这就使孩子没有机会学习怎样承担责任。当他成年时，就不会像别人那样能为自己的行为负责。孩子10岁的时候，不会做任何让自己不开心的事，因为他从来不知道该怎么解决困难；他也不会为别人付出，因为他考虑的只有他自己；他很难自己作决定，也不懂得自律。几年以后，他就这样毫无准备地进了青春期。
要知道，青春期是自由的，也是需要责任心的。我想，他将来的妻子会为他不负责任的行为而感到震惊。玛格丽特和威拉德·比彻写了一本非常好的书叫《奔波的父母》，首次详细描述了上面所提到的观念。我非常认同他们的看法。他们认为，父母必须从孩子身上将自己解放出来，只有这样，孩子才能从父母身上解放出来。试想一下：如果你不把自己从孩子身上解放出来，让孩子慢慢承担一部分责任，那么孩子也会无法从你身上解放出来。你们紧紧缠绕、互相依赖，这可能会剥夺孩子成长的机会。
一个年轻的女子成了寡妇，她需要一个人将孩子养大，这个任务对她来说简直太难了。孩子名叫戴维，是这个世界上她唯一真正爱的人，她的溺爱简直会让戴维窒息。她来找我咨询的时候，戴维7岁了。他不敢一个人在房间睡觉，不肯跟保姆在一起，甚至不肯去上学。他不会自己穿衣服，种种行为都还停留在婴儿时期。我和他妈妈聊天的时候，我本来是让他在接待室等的，可是他还是找到了我的办公室，扶着门在外面等了一个小时。在此期间，他不停地小声嘟囔，请求我们让他进来。他妈妈将他的这些行为看作是他害怕妈妈像爸爸那样死去，所以才会如此担心和恐惧。于是，她让孩子更加依赖她，为了孩子而牺牲了自己所有的需要和欲望。她不能去约会，也不能带男人回家；她不去参加自己的活动，也不能拥有除了儿子以外的其他生活。她从来没有将自己从戴维身上解放出来，所以戴维也没有将自己从妈妈身上解放出来。
妈妈将自己的一切都给了孩子，表面看起来是很爱孩子，可是，这就使孩子没有机会学习怎样承担责任。当他成年时，就不会像别人那样能为自己的行为负责。
你是否允许孩子享受他这个年龄该有的自由和责任呢？你是否担心孩子会在身体和心灵上受到伤害，就总把他护在身边呢？如果孩子大声反对，你是否就会让步了？我发现，父母之所以想让孩子依赖自己，不一定都是出于要保护孩子的欲望。很普遍的是，妈妈比起爸爸来，更容易与孩子形成相互依赖的关系，因为妈妈要满足自己的情感需要。或许她婚姻的浪漫早已没有了，因此孩子成了她爱的唯一源泉；也可能她不会交朋友，不能维系长久的友谊，因此没有家庭以外的活动。不管是什么原因，总之她想让孩子成为自己生命的中心。我确定戴维的妈妈就有这种需要，因此，她无微不至地照顾孩子，使孩子很依赖自己，她不肯将自己从孩子身上解脱出来，同时也剥夺了孩子获得自由的权利。我认识的一对母女也是这样的，她们一直保持着互相依赖的关系，直到母亲在94岁高龄去世。那时候女儿72岁，她没有结婚，孤单寂寞，第一次独自生活。一个人在老年时经历别人青春期时经历的痛苦，那种感觉真的很可怕。
父母应该学会放手，给孩子自由，不只在孩子小的时候，孩子长大了更要这样。随着年龄的增长，孩子每年做的决定都应该比前一年多一点儿，而且要学会承担越来越多的生活责任。比如说，一个7岁的孩子应该能自己决定今天穿什么衣服，应该能铺床叠被，保持卧室的整洁；一个9岁的孩子应该有更多的自由，例如可以决定看什么电视节目（一定要是合适的节目）。我并不是要父母放弃自己的领导地位，而是要认真考虑，逐步给予孩子一定的自由和责任，让孩子慢慢走向完全独立。
该怎么做一个20年的计划，才能让孩子最终走向独立呢？
将责任从我们身上转移到孩子身上，是我们为孩子建立自信的最后任务。我们的任务始于孩子的婴儿时期，教会他们基本的生活技能，最终在他们十几岁或者二十几岁时让他们完全独立。放手并不容易，但却是一个好家长必须做到的。
出生（无责任期）←整晚好好睡觉←自己拿住奶瓶←自己坐起来和爬行←学走路幼儿时期的←听懂父母的指示拔河比赛←自己上厕所←自己收拾玩具和积木童年时期←帮忙做些家务←按时喂小狗←存零花钱←没有奖励也会自己做完作业←自己选衣服←照顾比自己小的孩子←负责拿报纸←第一次约会←在开车方面可以有更多自由责任转移←自己制订消费计划完成←自己确定回家的时间←更大的自主决定权←不再被家庭束缚←脱离父母的照顾青春期
常见问题和解答
1.问：我怎么才能让我14岁的儿子明白金钱的价值呢？
答：最好的办法就是在某项开销上给他足够的钱，并且让他自己管理。一开始你可以每周给他钱让他在学校吃饭，如果他把所有的钱都在周末聚会中花掉了，那么他必须为自己的行为负责。
接下来的一周，他可以选择打工挣钱，也可以选择饿着肚子。这就是他在今后的人生中必须要面对的冷酷现实。在青春期的时候经历一些这种生活，对他来说并不是什么坏事。
我有一个医生朋友，他有4个女儿，每个女儿到了12岁以后，他就会给她们一笔钱，让她们在接下来的一整年里给自己买衣服。
至于怎么用这些钱，完全由她们自己做主。小女儿12岁的时候，也得到了这笔钱，但她还不够成熟，想要支配好这笔钱有些困难。
