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第33章 职业幽默(2)

当她晚上回家时,发现门已被撬开,家中被洗劫一空。

在她留下的那张便条上,多了这样一句话:“谢谢您,太太,遵从您的吩咐,我们没有留下任何东西。”

专业术语

一天,夫妻开车外出,刚刚学会开车的妻子争着开车。上路不久,便听见车后发出“格格”的响声。妻子把车刹住,下车走到车后,发现消声器和排气管全都拖在地上。

“是怎么回事?”丈夫大声问她。

做护士的妻子态度严肃地摇着头说:“原因还不清楚,但整个消化道都掉下来了。”

特殊措施

一个疗养员偶然去疗养院的厨房,发现厨师竟用手把肉抓进盘子,她非常生气,立刻向院长汇报。院长仔细听完了她的讲话,表示立即采取措施。

第二天,厨房的门前出现一块木牌,上面写着:“闲人免进。”

修车费

比尔医生和汽车修理厂厂主发生一场争论。

医生:“你干两小时活,为什么比我们干两小时收费高得多?”

厂主:“你们摆弄的病人从来就是一个模式,而我们修车,每年最少要学会一种新的式样,当然收费要高!”

气象工作者

妻子:“隔壁老王的夫人喜怒无常,脾气坏透了,老王怎么和她相处的?”

丈夫:“你放心,老王是在市气象局工作的。”

怕罪加一等

有个流浪汉,整天东游西荡,不是吃白食,就是借钱不还,甚至揪着别人的衣服强行乞讨。一天,他终于被拘留了。

法官告诉他:“你已超出了公民享受的人身自由的范围。”

“这我可不知道,我不懂法!”

“那你为什么不学一点儿法律知识?”

“我害怕。”

“怕什么?”

“怕知法犯法会罪加一等。”

拒绝拍摄

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头,可是演员却坚决拒绝拍摄。

“别害怕!”导演说,“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的,它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么?”演员说,“我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。”

最爱去的地方

爱迪生之妻:“你太辛苦了,应该找个地方休息休息。”

爱迪生:“我到哪里去好?”

其妻:“选你最喜欢的地方去。”

爱迪生听后便到他的研究室去了。

最早的行业

出现医生、工程师和政客在争论谁的行业是最早的。

医生:“夏娃是用亚当的肋骨造的,这要动外科手术,所以医生行业最早出现。”

工程师:“别忘了,天地间最初是一片混沌,接着是开天辟地的工程,然后才有亚当和夏娃呢!”

政客:“千万别忘了:是谁把天地间弄得一片混沌呢?”

不在人事

一天,人事部的张主任调到别的部门去了,他的一位朋友打电话找他:“请问张主任在吗?”

“很抱歉!他已经不在‘人事’了!”

他的朋友说:“什么?这是什么时候的事?前天我才跟他通过电话的,怎么就不在人世了呢?”

屠夫的孩子

屠夫的妻子生了个孩子,妻子高兴地告诉丈夫:“亲爱的,咱们的宝贝有8磅重!”

“带骨的还是去骨的?”屠夫脱口而出。

忠于职业

一则丧事通知上写道:“马丁·勒韦莱先生,电影院连锁网老板,不幸于65岁仙逝。丧事仪式安排于下周四14点10分、16点20分、18点30分和20点50分。”

似曾相识

法官在法庭上向证人提问。

法官:你有没有坐过牢?”

证人:“没有。”

法官:“你有没有出过庭?”

证人:“没有。”

法官:“你肯定吗?”

证人:“是的。”

法官:“看你太面熟了,太面熟了,我一定见过你。”

证人:“我是本地最大的夜总会的侍者。”

审讯

“被告,你的职业?”

“杂技团空中飞人节目的演员。”

法官赶忙面对听众席说:“请坐在窗户旁边的先生赶快把窗户关上。”

电脑幽默

一个电气工程师开着一辆小车去参加一个重要的会议。车上还坐着一个化学工程师和一个电脑软件工程师。车开到半路突然抛锚,停在了路边。三个工程师你望我,我望你,不知该如何排除汽车的故障。

电气工程师认为应拆下所有的电气仪表,检查一下是否有电气方面的毛病。

化学工程师则提出有可能是燃料乳化而产生的气阻所致。

电脑工程师对汽车了解甚少,他考虑再三后小心翼翼地建议,何不先将汽车所有窗子(windows)关闭,然后全部下车,再上车,重新打开所有的窗子(windows),这样汽车的故障也许就自动排除了。

职业病

星期天,有个警察到草原上打猎。

他藏到大树后,边观察边想昨天追捕犯人的事。突然,他发现草丛中跑出一只兔子,便举枪高喊:“快站住,再跑我就开枪了!”

各行各业

婚姻介绍所职员:“小姐,因为你爱唠叨,所以找了一个姓聂的先生配你。”

牙科医生:“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看球赛。”

香水部女售货员对顾客说:“假如这东西真的有效,我还要每天在这里站八个小时吗?”

一说就灵

我走进一家小超级市场去买面包,女售货员指着一堆棕色面包点点头说:“百分之百。”

我把正伸出去拿面包的手停住,转过头来问她:“百分之百什么?”

“我不知道,”她答道,“我只知道我说了百分之百之后,人们就买它。”

得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”

被告人终于如愿以偿。

律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释放的。”

有好处

有一位职员生性懒惰,上班时到处闲逛,把老板惹火了。

“我从来没有见过像你这样懒的人,你一个月都做不满一天的工作。”老板怒气冲冲地说,“你自己想一想,公司雇你这样的人有什么好处?”

职员低头想了一会儿,回答说:“当我去度假时,不需要别人来顶替我的工作。”

回报

几个爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。

他们总爱和侍者开玩笑,时而把水倒掉,却说侍者没送水来;时而又把餐巾藏起来,等等。每一回他们都能想出新的花样,可那名侍者从不抱怨他们的这些行为。

有一天,他们吃完饭,给了侍者一笔可观的小费,并且对他说:“你是好样的,我们多次开你的玩笑,你也不生气。从今天起,我们再也不那样做了。”

“谢谢,”侍者说,“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!”

多得小费之谜

餐馆服务员在一起聊天。

“马歇尔,为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费呢?”

“这很简单,一见到女顾客我总要对她们说:‘您好!太太。’当她们离开时,我就说:‘再见!小姐。’”

祝词

汤姆和蒂仙都在宇航局工作,最近两个人举行了婚礼。

同事送来了礼物,上面还有一个纸条,写着:“衷心祝贺,对接成功。”

乐观精神

我的一个朋友是牙医。

有一次闲聊的时候,我对他说:“整天都把手放在别人的嘴里,那滋味一定很难受。”

他一本正经地回答:“我总是想象着自己的手正放在他们的钱包里。”

反响不同

牧师走进一家理发店,理完发问多少钱。

“免费,我认为这是为上帝服务。”

第二天早晨,理发师到达理发店时,发现门前有牧师写的感谢信以及一沓儿祈祷册子。

几天后,来了一个司机。理发后,司机问多少钱。

“免费,我觉得这是为社区服务。”

第二天早晨,理发师发现门前有司机送来的一封感谢信,还有一沓儿油炸卷饼。

几天后,一个参议员踱进理发店。

理发后参议员问:“我该给多少钱?”

理发师:“不要钱,我是在为国家服务。”

第二天早晨,理发师发现,理发店前排了十几位参议员。

结果

一个给受贿官员当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗?”

“知道,上司说给我2000美元和一件貂皮大衣。”

鬼魂

有位女士夜间参观古堡,向导游说她怕会碰到鬼魂。

导游说:“这么多年来,我从没见过一个鬼魂。”

那女士大为心安,便问他在古堡服务了多久。

他郑重其事地回答:“300年了。”

转告

在纽约的一座监狱里,几个囚犯打牌打得正高兴。

看守来了,说道:“303号囚犯!律师来见你了!”

正要赢牌的亨利说:“看守先生,麻烦你告诉他:我刚出去,不在家!”

指引

“请问,去警察署的路怎么走?”一个行人停步问旁人。

“这很简单,你到对面肉店不付钱拿上几块肉排,10分钟以后你就到了。”

回答

乔治·加杜达在街口被警察围住,在搏斗中,他掏出手枪,打死了一名警察。

警察局长在审讯他的时候,痛斥他说:“你知道你打死的是谁?是一个家庭的父亲!”

“下一次,”加杜达回答,“你派一个光棍儿来抓我。”

警察与小偷

警察:“是不是你偷的汽车?”

小偷:“不,不信你可以搜身。”

理由

法官:“你为什么要用椅子砸你的妻子?”

被告:“因为我举不起桌子。”

谁的职业

外科大夫和太太一起上街,有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。

太太酸溜溜地看着,然后问丈夫:“你在什么地方认识的这种女人?”

“我们只是因为职业关系才认识的。”大夫解释道。

“真的吗?是你的职业,还是她的职业?”

拍马屁

科员说:“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?”

部长说:“‘是’者生存,‘不是’者淘汰。”

扣奖金

“汉斯,你为什么辞去军火厂的工作?”

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