阳春三月，校园里又是一片欢悦，我想着远方某个理发店里的姐结和上海某个工厂车间的弟弟，以及他们忙碌的身影……
我接到一位来自市里叔叔的口信，说爷爷去世了，爷爷在这样的季节里去世是他的福分，他的离开是对的，他将和春天的大地一样，在另一个世界苏醒，结束那长久的沉睡。他要开始他新的生活了，奶奶也从此被解放了，我为他们俩含泪而笑。
我还要写信告诉大伯，让他别伤心，爷爷这次是离开是要开始他新的生活。
可心里还是充满着舍不得，曾经的自己，屁股压在爷爷的腿上，头顶顶在爷爷的下巴下，好像爷爷的怀抱是专门为我而存在的。
现在他走了，离开了，永永远远的不能再见了，哪怕是躺着不说话的他也看不见了！
我请了假，回去看了他最后一眼。
回到学校后，很快进入了紧张的学习状态，因为每一天，班主任都会说一大堆关于如何准备冲刺的事情，好像下一分钟就已经要高考了的一样，时间也许真的在你不经意的一瞬间，就到了下一分钟。
大伯打电话说一定要注意身体，不要让自己太累了，要不然到最后会撑不住地，我暗暗的下决心：一定不要让大伯失望！
我以为会有一个比较理想的结局，可到底是命运还是什么，扭转了一切本该直行的路。
在我考试的前一天，爸爸突然出现在我面前，他真的老了许多，我以为她总会发现爸妈老去的声音，那是在她耳边不断锤响的敲击声，她从来都没有忘记，可一年多来为了准备高考，她竟连爸妈老去的旋律都忽略了。
“小依，村子里的张老师说考前喝上这个，会好些的……”爸爸慢腾腾的从口袋里掏出一个包着的小黄纸。
“这里面是什么呀？”我不解的问。
“是我从寺庙里烧香求来的，要是在初一或十五求得话比较灵，但张老师说完后已经来不及了，就没选日子求了一个，应该灵着呢，咱们那地方的寺庙不撒谎……”爸爸拿着它的样子就似乎是受理攥着一个“生命”，一个可以成长的生命。
我接过这个小黄包，也如同接过了一个可以让自己生命可以继续的希望之光，因为第一次感觉到爸爸是关心自己的，他只是习惯了农村古老式的家庭模式。我觉得心里热乎乎的，这是从未有过的感觉，为此，她又暗暗的憎恨自己，憎恨自己竟然要把爸爸在心里的地位全部拆掉，要将大伯真正的树在自己心里父亲的那个位置上。
“好了，我麦子还没割完呢，我得赶两点的那趟车，你把这个点着了，等一着完就放在水里喝下去……”爸爸忙起身就走了，看着爸爸忙碌着奔走消失在自己的视线里，我的泪又流了出来，爸爸是一个身心劳累的人，他曾经被人骗过，以爱的名义来骗，骗得他失去了一切，包括他自己的希望，我不知道他是如何又为何坚持到这一天的，只是在妈妈掏出自己痛苦时，他只抱着头痛哭了一阵，那一阵痛哭说明他十几年来也是同样的纠结在痛苦中，他以自己的方式惩罚着自己，在惩罚自己的同时伤着身边每一位最亲的人，然后又用给亲人的伤痛去刺痛他的心口，让他在希望的门口永远伫立着一堵血淋淋的墙壁，眼睛里看到的，全是带血的恨与愧。
我站着，突然想起小时候交给老师的一片作文来：
烟笼雾锁，却锁不住声声清脆的笑，泥泞的小道，留下的是串串的脚印。
只要有雨，哪怕很小，爸爸都要把握送到学校才肯放心，即使我固执的说自己已经长大了，可他还是一笑了之；
烟雨朦胧，我总让爸爸走在前面，因为只有这样，我才可以踏着他已走过的脚印之上。爸爸有时会问我，“为什么总踏我的脚印？”我只是笑笑，也许这是个秘密，我要学着大踏步向前迈。
多雨之秋，繁雪之冬，都成了我学着快点长大的岁月，日继一日，年复一年，我踏过无数爸爸的脚印，更或许是在收集，收集那永不退色的父爱。
老师夸奖我对生活观察细微，我却给自己说，”这些都是我幻想出来的！”
我拿着这包奇怪的东西，走进了宿舍，在舍友未注意的情况下，虔诚的将这包东西点燃在杯子里，倒了水一起喝下，原来小纸包里全都是“香烟灰”，也就是人们所称的“仙药”。 我迟疑了一下，但还是喝了下去。
因为最近几年只顾着学习了，吃饭总凑合着，胃口不是很好，今晚喝下这么一包“香灰”，胃里面一晚都不舒服，还跑了好几趟厕所，第二天一点精神都没有，早上答语文的时候有几次想上厕所，但时间不允许，她忍着疼痛考完了第一场，这一场，已经让她的信息减去一半，她真后悔，自己上了这么多学了，为什么还会和父母一样，相信迷信？可我觉得并不后悔，这也许就是一份沉淀淀的父爱。
下午考了数学，感觉还好，最起码肚子不是很疼了，考试时一直在安心的思考和做题，晚上回来我觉得自己胃里面一点东西都吃不下，嗓子也好像肿起来了，就去打吊针，想着让自己很快好起来，第二天好好考一场。可天意就这样，有时候与你想的是另一个方向。
我输完了一瓶后诊所的阿姨又给她换了另外一瓶，当时她还正看着地理书呢，文综里就地理她还是有些问题的，可是突然她觉得自己的血管好疼，她问诊所阿姨为什么自己的血管那么疼？
阿姨说：“这瓶里兑的是双黄莲，双黄莲本来对血管有些刺激，坚持一下！”阿姨虽然这么说着，可我感觉自己的心里面好像有东西在往里面滴，一会儿就感觉自己快支撑不住了，“阿姨，我好难受！”迷迷糊糊听见阿姨在喊人，似乎在说这个姑娘的脸色变了，让谁快点来......
等我醒来时，她感觉有人在用手抚摸着自己的额头，好像是奶奶的手，好幸福！“好点了吗？”一个陌生的声音中断了她这种幸福的时刻.我转过脸，看着眼前的这位阿姨，才想起刚才发生的事情，“嗯！”但还是轻轻的点了点头.“这阵脸上的颜色变过来了…”阿姨说着话，同时看向另一个方向，我知道，她在给她丈夫说话。
“姑娘，你要是感觉舒服点的话，我们就不打抗过敏药物了！” 这位阿姨的丈夫走了过来，给我说着话，也重复了阿姨刚才抚摸我额头的动作.“喝点水吧，你给这姑娘倒点水吧！”然后又说了这么两句话，一句话是说给我的，另一句话是说给她妻子的.我静静的躺着，似乎全身收集不起来一点点力气。
“来，喝点水，不烫的，我给你参了一下！”阿姨扶我的时候，那种感觉就像是一个母亲搂起自己的女儿，热水的气体涌上来，润在眼睛里，那杯水，看起来是那么的清凉，舒服！
喝完水后，我没有继续躺下，强撑着自己坐着，想付完医药费回宿舍休息，甚至害怕自己马上就要在这里哭起来了，诊所里的那位医生只收了一瓶药的费用，但要求我再呆一会儿，观察观察情况，我坚持坐着，并把那杯水全部喝完了，感觉浑身都是汗，不过自己轻松多了，“阿姨，我好多了，我想回宿舍里休息！”我这次看起来很坚定，阿姨他们也没再说什么。
我摇摇晃晃的出了诊所，天已经黑了，路还是白的，她只记得宿舍的方向，脑子一片空白。
回到宿舍后，张娜看见她脸色煞白，便问怎么回事，我这才眼泪涌了出来，但依旧没有声音，“怎么啦？没事吧！”在那一刻，我觉得，张娜就是她在这个世界上离她最近的亲人。
“我药物过敏了，刚刚可能休克了一会儿！”我说出了话来，张娜气的直跺脚，“早知道就别去输液了，现在倒好，聋子治成哑巴了，唉，我也没有去陪你…” 张娜后悔着，无奈着，惋惜着！其他舍友也都过来问候着，但第二天要考试，一会儿大家又都埋头在自己的书桌前。
我慢慢的躺好自己，眼泪从眼角无声的流着，冰凉冰凉的。
人经常会在无助又无力的时候习惯感叹自己的命运，可这一刻，我感觉自己连感叹自己命运的力气都没有，没流出的泪停在了眼角，我抽泣在无力的梦中！
也不知道试怎么考完的，也不知道自己是怎么回家，更不知道自己在家里呆了多少天，只是在默默地等，等着一个自己已经知道的结果. 结果出来后，我没有表情，这反而使爸妈不知所措，他们在忙碌和劳累中等待着我给予他们的惊喜，可结果竟然是惊奇，他们以为我柜子里扔进去的那一厚叠奖状是某一天惊喜地强力保证，可竟是使他们更加失望的纸张。
他们无语的围转在我身旁，而我，一动不动。
我清楚，所有的过程都是靠结果来衡量它的价值和意义所在的，那些每天都在喊“过程是最重要的”人，只是在自我安慰或自欺欺人罢了。
可是大伯却在电话那头帮我填志愿，让我填他所在那个城市的一些专科学校，我不停的用手揪打着我的心口，这一刻，我只恨自己！我填完了志愿，回家了，我等待着一切来自命运的安排，我站在花椒树底下，等待着我的心力全挂在树梢上，然后让我憔悴而死，但我得剩着这最后一口气把花椒摘完，花椒，是我们一个村最精贵的东西，因为他基本上维系着全村人的生活，也许就是温饱问题！
可是当我只剩最后一口气等命运的安排时，我又听到了一个让我昏愦的消息，我的大伯又住进医院了，当时我已经不是惊讶了，我是静静的站在原地等待命运宣布审判词的罪犯，就只等最后一句话，读完了，我就离开，无论生死，还是流放！
那是8月10号，大伯动手术，下午大妈打来电话说手术失败了，我感觉老天已经向我宣读了审判词：死刑！最后大妈又说，从北京请了一位医生，8月11 接着做手术，如果不成功的话，就再也没有希望了……
我等待着这微妙的希望，如果可以，我愿意替大伯去承受一切，那一夜，我的泪像房檐水一样，流着，时而滴滴答答，时而成串成线，只为这微妙的希望再次燃起。
8月11日，下雨了，很奇怪，竟然是大块大块的冰雹，我坐在小房子里，拿着厚厚一叠大爸爸这三年来写给我的信，我读着，默念着，哭着，想着，因为我依然不知道大伯现在是什么样子，只有小时候模糊的回忆。雨不知道什么时候停的，我的泪一直就没有断过线，下午五点多，大妈妈打来电话告诉我们，手术成功了……
我从信堆里爬起来，跑到外面屋子，钻进奶奶的衣襟，又哭了起来，这是我第三次钻进奶奶的衣襟，我放开了嗓子哭，我的家人也跟着我一起哭，这次，是浩大的一次哭泣，没有人在这里掩藏……
8月20日，我来到市里一个补习学校，带着三年来攒的两千元，其实，三年下来我一共攒了将近五千元，这次，我拿的还不到一半的钱数，我拾起所有扔在地上的力气，从头开始，我的心里好平静，我只想着那个为什么每次都能从死亡边缘再度苏醒过来的大伯，我要坚持，为自己，也为大伯！模拟考试中，我的成绩让所有人欣慰，600多分，没有人会说我将考不上大学，可，我真的差一点考不上大学，离重点线还差14分，就这样，我等待命运的第二次审判，如果我不被任何学校录取，我将自己流放自己，因为我始终不能打败自己，而且一次又一次的输给自己，败在自己面前，一塌糊涂！
我没有敢填报大伯所在城市的任何一个学校，我只是想远离，远离他，让他少我一份这样的负担！命运对我残忍之后又略显开恩，让我进入了我现在的大学，我没有流放自己，我又把自己收回来，再次开始……
只是我的姐姐，却在爸爸的威逼下走上了她不想走的路。
就在我补习的这一年，家里又来了一个说亲的，爸爸说姐姐满二十了，该到家人的年龄了，如果再这样拖下去，后果会很严重的，这一次，我的奶奶，妈妈都好像站在了爸爸的那条战线，我明白，他们就算再明是非，在这条理论上，永远没有我们参的进去的真理。
姐姐还是没有答应，但爸爸替姐姐收了见面礼，然后在客人走开了之后扔在了姐姐面前，这些都是我在高三那个漫长而痛苦的暑假听姐姐讲的：
“我知道，我始终躲不过这样的结局！”姐姐给我说着。
“这也许是命吧，说不定明年我也会被爸爸这么逼着订婚的。”因为我没有考上大学，我和姐姐一定会很相似.
“你和我不一样，你还有机会，你可以补习啊，你还真的要放弃啊！”姐姐鼓励着我.
“我恨爸爸，因为她太霸道了，不但定了我的亲，还不准我再出去打工，每天摘花椒，摘花椒，他们摘了一辈子花椒也没见摘出个富翁来！”姐姐很气愤，这次我知道，她是真的恨爸爸了。
我不知道自己对爸爸是什么感觉，我已经在大伯的关心下，慢慢的淡化了他的影子，我不知道这是对还是错，但姐姐说恨的那一刻，我也替姐姐恨着爸爸，脑海里，一个抽着烟的倔强中年人！
命运的栅栏还在前面设防，我们还必须面对这些来自命运的淘洗，因为，当初选择了要披上这张人皮！
