我走了，我终于走了，走在了自己想要走的道路上，是在花椒还未摘完的九月。
而姐姐，依然焦晒在不能挡住一缕阳光的花椒树底下，摘着明显熟透了的鲜红的花椒，守着同一棵树另一枝上正在沉默着摘花椒的妈妈，流着对自己满腔怨恨而无处诉说的泪水，一天，一天，犹如熬在岁月的针尖上，疼痛直钻心底。
而我，老天竟开始多多的眷顾。
大伯真的在我报名的那一天将钱打到他一个在市里的同学的卡上，让爸爸过去去取，而且，就在那一天，我听到了一直只有记忆却没有真实感的大伯的声音，那声音轻轻的，有点像爷爷，“要好好念书，别有什么负担，大伯会支持你的……”他的话是那样的好，声音里带着一股让人心暖的东西，我凭着记忆，模糊的想象着他当时说话样子和表情：慈祥、和蔼、亲切。
当我接完电话，看到身后的爸爸，依然手执着烟，沉默在逐渐飘升的烟雾里，“你大伯他是不抽烟的！”奶奶的话突然闪回进了我的脑海里。为什么，大伯和爸爸相差会这么远呢？
“不，不可以这么说，爸爸他可能真的累了！”我的心里充斥着这么一股声音，将我搅成了一团，我死命的摇了摇头，别想了，一切不是这样的，不管爸爸是什么样的，他仍然是我敬重的爸爸，是我小时候急切渴望被他抱一抱的爸爸。
记得那年我只有五岁半，姐姐也只有7岁的样子，我们俩一起被感染成了风寒，高烧不退，有时甚至乱说胡话，爷爷因为疼爱孙子，也跟着我们一起胡乱的说话，姐姐更是在被子上跳来跳去，说要抓蜻蜓，可据奶奶说，当时屋子里什么都没有。
爸爸被吓坏了，还以为家里中了什么邪了，看病的大夫和阴阳先生请了一大堆，最后，我和姐姐的高烧慢慢的退了下来，妈妈便搂着弟弟回房睡了，爷爷在招待那些大夫们，爸爸抱着姐姐，奶奶抱着我，不知道为什么，当时好想好想让爸爸抱抱我，哪怕一下下，在我的记忆里，一直是爷爷奶奶的怀抱，是爷爷奶奶的味道，而爸爸，总是一张沉默的脸，那一刻，我好羡慕姐姐，多希望他抱的是我，那该多好啊！其实我当时已经完全清醒了，我知道当时发生着什么，就是不知道，为什么自己会支支吾吾的哭了起来？我停不下来，我在使劲地告诉自己，奶奶的怀抱很温暖很舒服，哪个怀抱都是一样的，可还是不停的哭，奶奶以为我还在昏迷之中，就不停的晃着双腿哄我入睡。
不多久，大夫们都走完了，爷爷便抱起我在地上走来走去，时不时还哼着小曲：“我的宝贝女娃子睡觉了，我的宝贝女娃子最乖了......”在爷爷的哄拍中，我没有办法不恢复平静，似乎爷爷的怀抱已经给了我安慰，我似乎也满足在爷爷的怀抱里，我不知道爸爸有没有感觉到我当时小小的期待，也许他从来都不明白我心里对于父爱的渴望。慢慢的，我习惯了爷爷奶奶的怀抱和爱，而爸爸，站在了我生命里最远处的山峰，那样庄严并不可冒犯！
爸爸为我安置好该安置的，就匆匆忙忙的去赶车了，我们村和市里面来回就这么一趟车，一旦错过了，其他的车都不能直达，要走很远的山路。
又是一个抽着烟扭头后的背影！
望着他逐渐远去的背影，我的眼睛渐渐的模糊了，我似乎感觉到自己逐渐缩小的身体，是那么的单薄和孤立，这座陌生而现代化的城市，是我和姐姐曾经向往的神话之地。可如今自己到了这里，却添了份恐惧，而爸爸，没有一句话的用他深沉的背影把握抛在这份恐惧里，有种让我自生自灭的感觉。我好害怕，我寻找不到一个认识的人，眼前晃过的是那些穿着漂亮的凉鞋，有着很好看花色的裙子，还有父母陪伴的同龄人，她们的个子看上去比我高很多，他们的爸爸妈妈围在他们两边，关切的买着一切该买的东西，看着他们嘟嘴的样子，我无法表达自己的痛与泪……
我不由得抱紧自己的胳膊，悄悄的向后退，退回唯一可以栖身的宿舍，把自己藏起来，彻头彻尾的藏起来……这些我和姐姐曾经共同的憧憬，却在这一瞬间，以另外一种形势侵蚀了我的全部，代替而来是：无知、落寞、害怕、恐惧……
可一旦卷入了这样的轨道，就注定不能向后发展，更何况时间的齿轮一直在推着每个人朝着前方行进。
