直到此时,回想起自己年少青葱时的那段爱情,心中仍不免伤怀。
我念大一的那年,他辍学加入了艰辛的打工行列。在母亲左托右说之下,他进了我们学校的食堂当打菜工人。当与我一般年纪的他在那个被热气模糊的窗口出现时,我大大吃了一惊。
打菜的时候,他故意将一大勺肉盛入我的碗中,然后面无表情地继续低头工作。开始我想,是我太过于敏感了吧。可慢慢发现,的确是这么回事,连朋友都经常会在吃饭的时候唠叨,他对我偏心,每次给我打的菜不但分量足,而且“质量”好。我不知为何,他总能在那么多人面前毫无破绽地运用着那柄钢勺,从菜上轻轻一掠,一倒,大半的肉就至我碗里了。这虽只是一个小小的举动,却让我这个贫家女感受到了前所未有的温暖。
后来,这样的次数多了,我们很自然就熟了。于是,那本让人的烦躁的几分钟,越发成为了我一天里最期待的时光。因为只有在那时,我才能全身心地得以解脱,与一个真正默默关心我的人谈天说地。
无可非议,我们在大二那年恋爱了。我常常说,我是被他那一年的肉收买了,这份爱情太廉价了。他笑笑,说会继续这样的“交易”,并且持续一辈子。想想,真记不清楚,当时的自己为这句平白无奇的话泪湿了多少个夜。
相爱一年之后,我俨然已临近毕业,得开始为我的前途费心伤力。也就是在那一年,我忽然觉得,有一个家庭条件比较好的男朋友,是占了多么大的优势。
我只是单纯地这么想,这么默默地权衡着,心里却没有任何动摇的念头。可谁能控制得了自己的思想?或许他人,包括那些正被我羡慕之人,心中不都还存有无数不满吗?我与他们一样,会把自己的爱情用来与他人比较。例如在特别的节日里,两手空空的自己,会莫明懊恼,为何她们会怀抱一束漂亮的玫瑰,我却不能?这样的比较,不是只在节日里才出现的。它原本就是这么普遍,深刻地存活于恋人心中。
时间真是一种微妙的东西。它能让两个人恍然陌生,也能让两个人彼此熟悉,无可避讳。
当我第一次把心中的委屈向他诉说之时,他既是懊恼又悔不当初,不断向我承诺,会给我一个满意的未来。
可我等不了了,时间如刀催人老。谁知道,这一个小小的未来又需要我耗去多少青春呢?
当然,后来的我生活得并不如想象中那般幸福。而我也在这些年明白,之前我所用来与之比较的那些人,其实也与我一般,同样有着太多难言而又隐秘的生活之艰。
往往,我们的爱情并非属于自然消亡,而是丧生在这些了无生趣的比较里了。自己的爱情,其实和其他人眼中的爱情一般,都是别人的爱情。而爱情,与人潮中的脸庞一样,不可能总以一种面貌浮现。
可如此简单的道理,我们往往要在很晚很晚之后才会明白。