我出生在一个，农村里。妈妈在我3岁的时候就得了精神病，在我的记忆里，对妈妈的印象，一直，很模糊。在我最深的记忆里，家里一直都很穷。一直是让你看不到希望的那种。什么都没有！一切空荡荡的，住在一栋大约50平方左右土砖瓦房的房子里。周围的人，包括小孩，老人都用一种很异样的眼光看着我，我总是很不解，也很怕这种让人不自在的眼光。从他们的眼中，我看到了冷漠，嘲讽，讽刺，你和我们不一样的眼光中长大。
在我的记忆里，我的爸爸，一直都在打牌，喝酒，抽烟，空气中弥漫着一种让窒息的感觉，让你想逃离这个逃离这个地方，可又无法脱离。每天放学后，爸爸，一直都在打牌，打牌，打牌还是打牌。现在想来可能是妈妈得得这种病，对他打击也很大，心里很不安，沉沦了，只能用这种方法来麻醉自己吧。毕竟对于一个男人来说，结婚才几年，就碰到这种事情，让他一下子无法接受，应该怎么办才好？我想更多的是迷茫吧。
当时的我不太清楚这到底为什么，别人看我的眼光也不太一样，让我时刻感觉到我和别人不同。周围的人总会在背后议论我家里的事。可面对我的时候，他们总以一种，老好人的感觉，对你时说话，尽量显得他们仁慈的一面，显得他们多有同情心，多随和，一副我对你很好的感觉。可每次在背后，说的那些话，让我受不了，很失落，很难过，也不知道怎么办才好？那时的我只有几岁，每天放学后，总有很多小孩在背后议论，他有个疯子妈妈，而且那些小孩还一直，在后面追到打我的妈妈，一边还在叫骂，让我很无助，我不知道该怎么办才好。
那时我又没勇气追上去帮助她，害怕让那些小孩更加，看不起我。为了给妈妈治病，家里花了很多钱，也借了很多钱。把原本，并不富裕的家庭，变得更加不堪，更加艰难。送过医院，送过精神病院，请过道士来家里做法，一时间各种牛鬼蛇神都上门，都说自己很有办法，一定可以治好，然并卵，这并没什卵用。他们也只不过想要捞一笔而已，发一发灾难财，这是国人的天性。
但这些牛鬼蛇神都走了后，家里变成了一团遭。什么都没有了，都空了，还有一堆欠款等着偿还。没有办法，实在没有钱再把妈妈送进，精神病院，这些都不太可能，家里不可能再负担得起。只能把妈妈放在家里面，一边看着她，一边做其他的事情。至于治疗，只能买一些药物，每天最基本的精神病药在家里面吃。
自从妈妈现在这个病以后，情况变得越来越糟，每一天，都走到外面跑来跑去，在家里是待不住的，也没人管得了她。这时慢慢就开始了，每天都有人，跑到家里面来诉说你妈妈今天又干了什么坏事，把家里乱七八糟，饭菜，都让你妈妈给吃了，那么脏你妈妈碰过的东西，我们都不敢吃你说怎么办？当时我只能沉默来回答她，知道她说的这些是事实，我也不想辩解，可也没有能力来赔偿。只能给她赔礼道歉，在她的牢骚辱骂当中结束，这种现象，每一天都在上演。
可能是因为，药品的原因。副作用很大，妈妈们慢慢的变得不爱乱走了，整天睡在家里面，除了吃饭其他时间基本都在躺着。今生也变得越来越萎靡，经常发呆，跟她说话她也不理。这种情况，持续了很长时间断断续续，时好时坏。记得那时，打过我几次，当时不知为什么，慢慢的，对妈妈产生了一种恐惧，不敢去接近她。
因为爸爸要赚钱，我也变成了没人管的小孩了。每天衣服脏兮兮，吃饭也不能准时，有时只能吃一顿，有时，一顿，都吃不好。因为妈妈做的饭，不是烧糊就是水放多，要不就是夹生饭，难以下咽。
这时我奶奶实在看不下去，把我接到她家里去生活。我想如果没有她的话，我可能早已死了。我奶奶的生活过得也不容易，她是从那个，******的年代过来的。家里四个儿子，我爸是最小的，在那个，饭都吃不饱的年代，有养大四个孩子也是受过很多苦。好不容易等孩子们长大了结婚了，儿子女儿都有了，可以轻松点啰，没想到，又发生，我家里的事情。奶奶看到了又不能不管。因为家里都分了家的，所以奶奶也什么也没有，只能勉强过下去，现在又加上我，让原本的生活更加难以继续，可是奶奶还是把我接了过来，直到现在我只记得她说过一句话：“没有什么好的食物，只能保证不饿着他。”
对于我当时来说，无疑是一个很大的助力，我不知道，如果再继续在那种情况下生活，我还能活多久。对于一个渴望，稳定生活的小孩来说这是一种恩赐。记得那时，每天在吃饭后时，先要给妈妈送完饭，才能吃自己的，她做不好饭怕她饿着。如果我也不管妈妈的话，那么谁也不会管了。爸爸出去打工了只能是我来承担这些，对于那是只有七岁的我来说，是一件难以完成的事情。只能做到每天送送饭，至于其它的就无能为力。
慢慢的我也到了上小学的年纪，爸爸没有寄钱回来，当时奶奶急得要死，只能自己来凑够这笔学费，一个六十岁的老人，没有经济收入，她也没有太多的办法，来凑够这一笔学费。只能把平时亲戚他们给的一些零用钱给凑起来，才勉强凑够一个学期的学费。可谁送去报名也成了一个大问题，因为爸爸不在家，奶奶年纪大了，又不是字。最后没有办法，只能托付给，同村的一个，小孩的家长一起去报名，让他帮忙照看一下，当时我很失落，因为每个人都有爸爸妈妈送去上学，同时对未知有一种恐惧感，无力感。望着他们，一家三口走在前面，我一个人，孤单单地，望着他们的背影。有一种想要转头回去的冲动，可又想到奶奶那么辛苦，好不容易把学费凑齐了，如果因为我一时冲动，不去，想来奶奶肯定很失望和生气。只能打消这个念头，按照路线一步一步跟在后面走，头低得也越来越低。感觉前面的路好远，好远！
在经过漫长而繁琐的步骤后，这个报名算是完成了，中午的午餐我没有在学校吃，因为这要交三百块钱每个学期，为了节省下这三百块，只能到放学的时候，快速的走到家去吃午饭。家里学校大概有三里多路，午休时间只有时一个小时十分钟，一个来回，加上吃饭时间的话，最非常赶，所以每天吃完饭，不能休息的马上赶过来，赶到学校。好多次，刚吃完饭走得太急，肚子痛的要命，感觉肠子都要断掉了的感觉。小学的生活每天就是这样每天四个来回，差不多十二里路。
在学校里面，我变得很沉默，很孤独，一个人老是躲在一个角落里，没什么朋友，很害怕我不敢和人接触，怕他们嘲笑我，说我有一个疯子妈妈，让我更加抬不起头来，同学每次岐视的眼神，辱骂的语言让我更加孤僻，那时的我成绩很差，掉得很快，|根本就静不下心来学习。记得有一次三个同学，在放学后，把我狠狠的打了一顿，我也只默默承受。不敢告诉老师，我知道那样我只会更惨！也不敢告诉家人，爸爸不在家，奶奶年龄那么大了也不想让她担心害怕。还是自已一个人来承受好点，一切还是得靠自己。只在一个人的时候默默流会泪水，擦干后回家，不让奶奶看到这些，她为了我付出了已经够多的了。哎来看看我脸上有上的时候，我也会跟她说，我不小心弄的，体育课的时候，弄伤的没有什么事。每次她也不再说什么，默默地拿来一点，点酒帮我擦伤上药，我从她的眼神里知道，一定知道这是为什么，只是没有说出来而已。
今天我又去看妈妈了，她的情况还是那样糟糕，躺在那里动也不动，叫她也不理我，跟她说话，也不回答，就这样静静地躺着，静静地发呆。我已经习惯这样了，也没管那么多，自顾自地继续跟她说话，把我今天在学校的生活，发生什么有趣的事情，你有没吃饭啊，等等，说完后，妈妈还是躺在那不看我，也不理无动于衷，这让我有点气馁，希望有一天她还是能够好起来，回到原来那个妈妈，以前没有发生过，开心的生活下去。知道这个梦想很远，很难实现。我心里面还是逍遥它快点实现。在我的记忆里一直没有什么父爱母爱，爸妈，在外打工，妈妈要不，躺在那里要不就不在家里，要不就是不知去哪儿了。只有奶奶一直在照顾我。
