第一篇：我第一次放弃你
2010年的6月份，你最终还是离开了广州
，离开了这个有我的城市。我的泪已经干了，我决定放弃你，我再也受不了那种痛，那种没有边缘没有止境的痛。受不了那么爱你却只能远远的看着你。现在想想是不是自己当时不够坚强，那么爱你为什么就是受不了寂寞，受不了等待的寂寞？其实每个女生最害怕的就是没有安全感，真的不是怕跟着你受苦，而是看不到希望，你不给我任何希望
，我自己也没有任何希望，你说我养不起你，我承认，当时如果我们真的走到一起，可能结局也是会分开，我也是比较理智的人，我知道没有物质基础我们能走多远，虽然满心的期待能和你有个好的结局，但是我也可以看到我们之间的差距，人说爱一个人是一辈子的事，是啊，如果想爱就能爱，而且可以一直爱下去该多好，我知道我们的世界有多少差距，更重要的是，你连个机会都不给我。我伤的麻木了，也渐渐接受，放手，或许是对我们最好的成全。
就在这个时候，上天又安排了另外一个人来到我的世界中。这个人也就是我后来的第一任男朋友，我们叫他B吧，因为我没有把天天天等编上号码，在我心里你永远是唯一的，不需要标注，我一样会记得。那个时候家人为我介绍了一个，对方是妈妈好友的儿子，这就是传说中的相亲，开始我是百般反对，不仅仅是当时心里只有你，还有不喜欢包办婚姻。我拒绝和那个男孩子交往，甚至为这个都快和家里人闹僵，最后抱着疗伤的心态，我也鬼使神差的和那个男孩子聊了起来。刚开始我和他说话都是那种很激进的，我想方设法的让他不要理我，要多不礼貌就有多不礼貌，可能越是这样对方就越是想要去了解我吧。本身我的条件也不差，到最后聊着聊着，男方真的渐渐喜欢上了我，这种喜欢是我没有想到的，我明明知道我只是在他这边找平衡，这个男孩子我真的没有多大感觉，因为爱你，很难有男孩子再入的了我的眼。和他聊天的同时有时你也会找我，这个时候我总是第一个跟你聊而把他放到一边，只是你每次都是说些让我难过的话，有一次我下班回家很晚，在地铁上遇到一个变态，一直盯着我看，我很害怕，这个时候我看到你在线，我赶紧跟你说这事，希望你可以说两句好话让我温暖一点，但是你却什么都没有说，依然是说了两句就下线，我为了躲避那个变态提前下车，在地铁站里又一个人多等了8分钟，已经是晚上11点多了，地铁站里一个人都没有，我一个人站在那里，好害怕好害怕。为什么你总是在我最需要你的时候离的我远远的，连一句关心的话都吝啬？你的心什么时候变的那么冷漠？这个时候B也在线，他听我这样说就赶紧陪我岔开话题，说一些话让我不要那么害怕，甚至会问需不需要我给你电话，那个时候我除了告诉他我姓什么都没有说。两个这么明显的对比，我的心在那一刻突然有种想要背叛，想要报复的感觉，你那么不在乎我，为什么我不能接受别人，为什么我要为难自己？这样的次数多了，我也渐渐和那个男生走的比较近，一方面我需要一个人关心
，这个人是真真实实存在的，而且是我可以控制的，他不会像你一样说离开就离开，另外一方面，我累了，倦了，你，我不知道如果去对待，我知道我爱你，可是我却靠近不了你，我需要给自己，给你，也给他一条生路。让我自私点吧，我真的为了你满身伤痕了。
在和C不断的深入聊天当中，我隐隐可以发掘他对我的关心，可是这种关心并没有在我这里进化成爱，我只是接受，接受另外一个人在我孤单的时候对我的嘘寒问暖，换句话说，这只是我的自私，爱着另外一个人，但却需要另外一个人爱我。我不知道C是不是真的爱我，我无所谓，因为我不爱他，如果他说他不爱我，我一点都不会伤心，因为我只是需要他爱我。我的良心一边在摇摆，一边又在冒险，我告诉自己我不会喜欢上谁了，C就算对我再好，也温暖不了我冷却的心。我知道我不能利用C对我的关心转移我从你身上得到的伤害，可是时间会改变一切，渐渐的，和C上网成了一种习惯，就如两年前，和你一模一样。只是这种关系一开始就是带着目的。为了忘记你，或者为了惩罚我自己，我不会让自己幸福，或者我为了报复你故意让自己感觉到假幸福。
人就是这样，喜欢玩火**，我知道这样下去我真的回不去，可是一开始，从我选择放弃你的那一刻就回不了。想起信乐团唱的那首假如，假如时光倒流，我能做什么，找你没说的，却想要的，假如我不放手，多年以后，会怪我恨我或感动，想假如是最空虚的痛。我不知道我们怎么走到这一步，或者我们该回到哪里去。
第二篇：和C第一次见面
2010年7月，你彻底的消失了，没有说一句再见，就消失不见了。我没有你的电话，我没有你的地址，想当初我对你说如果你半年内不会来找我，我一定会回去找你，但是直到你走了之后才发现我除了知道你叫什么就什么也不知道。我在网上搜一切关于你的信息，什么都没有。百度里和你同名一万多个，我一个个全看了，没有一丝你的影子，你真的是这个世界的人吗？如果是怎么就可以消失的这么干脆，但是如果你不是，为什么你的笑容让我想起来就会痛呢？QQ好友里，只要是河南的添加我我就会同意，我怕那是你，就算不是你，我也想知道关于你家乡一点点的消息。可就是这样，什么都没有，7月份，你什么也没有留下便走了。
从这之后，我和C的联系慢慢开始多了起来，反正闲着也是无聊，。找个人倾诉下也是可以的。他提出见面，我拒绝，但是到后面我为了从你这得到平衡点，我突然又答应了C的要求。7月18号，我和C见面了。我想这一天你一定不会陌生吧？对，没错，一年前我们也是在这个日子见面，那天也是大大的太阳，这天也是。我故意选的这一天，跟过去的你说再见，我要给自己一个机会
，一人重新幸福的机会，因为当你爱我的时候，你就要求我一定要幸福的。我尽量去做吧，就当成全你。
我和C选在东圃客运站见面，一大早他便激动的从那边坐车过来，出门前我没有一点概念，没有当时见你的那一种激动和忐忑，我知道，和他，不会有什么。每次都会坐错车，等我到那里的时候，他已经等了十几分钟了，虽然之前见过他的照片，但是在那么大的地方找到一个人也不是件容易的事。他说他站在最显眼的地方，我从那里经过
，看到了一个男生，一个穿着白色体恤的大男生，高高的，不胖不瘦，白白的，在四处张望。我知道那就是他了，我跟他开了个玩笑，我从他面前经过但却没有跟他打招呼，他不认识我，我回过头望着他笑，他看到我了，我以为他认出了我，没办法，只有上前去打招呼。和平时一样，你好，我是张海燕，他楞了挺久，然后我握了握他的手，我想她是被我吓到了，没有一个女孩是像我这样打招呼的吧。见他面的那一瞬间，我的心自己做了个选择，见他的时候很平静，没有当时见天天天等的那一种特殊的感觉，我知道，我第一眼没有喜欢上这个男生，虽然这个男生长的不错，虽然后来对我很好，虽然跟他在一起也算一年多，但是那种第一眼就喜欢的感觉确实没有，或许正是这样，才让后来的我看清，不应该再这样和他纠缠下去。感情就是这么奇怪，第一眼爱上就真的会爱上，没有那么多的为什么，就算后来再爱上，也不会有第一眼那么的深刻。我想C就败在第一眼我便没有爱上他吧。
我带着C在广州瞎逛，他问有什么玩的吗，我说没有，他说有什么吃的吗，我说也没有。他说那我们中餐吃什么，我说不知道，听说我们打的问哪里有吃的吧，我说我不喜欢打的，他问我说的无语，最后说那我们吃麦当劳吧，我说我不吃麦当劳，那你吃什么啊，我说随便，他的脾气很好，被我这样说都没有生气，后来我们去了肯德基。点了一份套餐，我把所有好吃全吃了，他还比较懂事，把好的都让给，我才不跟他客气，最后吃不下的我就咬一口放着。或许是第一次见面，他都掩饰的很好，没有露出不悦的表情，我就是要让他对我没有好印象，让他直接撤兵。结果吃完午饭我就说你回去吧，我要去上班了，我就把他送到汽车站然后走了。我想这个男生一定怕了我了，应该不会再喜欢我了，虽然他外表看起来挺舒服，
但还是没有那种心动的感觉。而且那个时候自己的心里，那么的排斥。怎么会考虑和他在一起。
见面的时候真的没有想过会和C开始，因为除了条件合适交往，我们并没有过多的感觉，甚至当我们吃饭的时候，我们都是那种各吃各的，根本没有当时见他的那种默契，C好像很紧张，一直流汗，185的个子，在我面前却一点大男人的样子都没有，好像都是我在主导，也是，一般男孩子在我面前，是没有多少说话的机会的。今天之所以选择见面，还是基于那个原因吧，放弃你了，总要给别人个机会吧。就算和C不可以，我也可以多和别人多试几次啊，对你的那种爱慢慢的演变为赌气，我要让你知道，这一切都是你造成的，我不要每天去回忆关于你的片段，我需要一个有血有肉的人，可以正常的关心我，我就是要找一个人，可以将对你的爱对你的恨都稀释掉。你永远不明白我要的是什么，你不知道我那么愤怒只是因为你以爱我的理由伤的我最深，你可知道，你的一句不解释换来我多年的等待
，等到最后依然是没有答案，连一个解释都没有，你有那么小气吗？
和C才只见了三个小时吧，我把他打发走了，便去上班，在路上我们又互相聊着QQ，一到网上就和见面变的不一样，说话也不会像那样生涩。因为他看不见我的表情，不知道我在表演。我可以说着别人的话，我可以完全掩饰自己的内心，又或者真实的表达自己的感情，让人分不清哪个是真的我，哪个是假的我。如此演戏多次，我已经演技精湛，我完全的包裹自己的内心，刀枪不入，只是在某个深夜，想起某个人，那种痛彻心扉的感觉会再次把我拉回现实。我一方面很清醒自己在做什么，我在背叛我和你真挚的感情，我在寻找另外一个人代替你，但我依然爱你，另外一方面我又在积极等待你的消息，奢望着你的只言片语
，只要你有一点点的消息我便会完全被你打乱，我时刻折磨着自己，我不知道自己在干什么，可是我又停不下脚步，我的内心那一段时间是多么的扭曲。你给不了我想要的温暖，正好有一个人可以给，那么，就是他了。不再挑剔了。
第三篇：和C的东莞之行
2010年的7月到9月，跟C在网上交谈的还算顺利，每天的繁忙联系，一方面防松了自己在琉璃工房上班的紧张心情，另一方面，感觉有个人每天惦记自己，也是件挺好的事，要不然总说忘记一个人最好的方法是找个人代替呢，那个时候我强迫自己去接受另一个人，我要忘记天天天等，刚好丑丑来了，所以就是他了。
2010年的9月6日，我和丑丑约好再次见面，这次他邀请我去东莞完，我借着旅游的目的正好可以让他带我逛逛东莞。
从广州到东莞走高速只要45分钟，大概十点的样子我到了东莞，今天出门前我还特地换了件和上次不同颜色的衣服，上次就是穿绿的和他的衣服一样，当时都被他说有缘分了，这次我可不想让他再这样以为。我车上的时候他就说他已经到了车站，那个时候我还在广州车站没有动身，他用的着起那么早嘛。到了车站我给他电话，他让我到出口等，我东张西望的，就是找不到他，他突然问我
，你是不是穿白色的，我说是啊怎么了，他就在那边笑，说我看到你了，我一回头刚好撞上他，我的神，他居然也穿了见白的，跟我的一样，一看到我他就笑个不停，说怎么又穿一样的衣服，真是巧合啊。我也有点不好意思，没想到和他还真的挺有缘分的。
他带我去坐公交车，没想到东莞的公交车居然还是售票的，我找了半天没有找到投钱的地方，他很正经的说不用钱的，这边公交是免费的，我半信半疑，真的是这样？但是又真的找不到投钱的地方，就找了位置坐下了，结果车快开了，从后面走过来一个女的售票收钱，我刚想掏钱，他就把钱给付了，我说不是不收钱吗，他笑着说，是不收你的钱啊，我给了啊，这个人，，算了，懒的跟他计较，
原来他也会开玩笑，不像QQ里表现的那么老实嘛。大概半个小时，到了他安排的那个地方，我刚准备下车，结果车一个急刹车，直接就把我给撞到地上去了，我被狠狠的摔到了地上，痛死我了，我坐在地上起不来，他从背后赶过来，问我有没有事，真是丢死人了，我挣扎着爬起来说没有事，他把我从地上扶起来，然后我就一摇一摇的走下了那辆破公交车。他说上次我去你那也是看到车祸，没想到这次你来我这还是有状况，好奇怪啊。我也觉得奇怪，怎么两次见面都会有意外。
他说带我去吃早餐，我跟在后面，脚还是有点痛，我说借你的书包用下，他不理解，我拉着他的书包，然后说你走吧，往前走就好了，我跟着，他有点惊讶，但是依然照做了。高中的时候，早上太早起不来，起来了都想睡，每次我就叫一个女生在前面牵着我走，然后我跟在她后面，我还可以闭着眼睛睡觉，那种感觉我很怀念，刚好今天很累，我就想让他拉着我走了。他拉着我走我就轻松多了，少费了好多力。到了一家蒸菜馆，我看来看去都没有什么胃口，因为全是客家菜，没有一点辣椒的，叫我怎么吃啊，他建议我点香菇滑鸡。随便了，反正都是不好吃的，吃完去公园走走吧。的时候他就说带我去看电影什么的，我说我不喜欢看电影，你带我看看风景就可以了。我一向对那些什么电影吃饭没什么兴趣，所以和天天天等见面的时候，我也是选择了一个安静的公园。
那天的太阳很大，他一如既往的汗如雨下，他185的身高，可能到了夏天就会变的很容易出汗，还没有开始爬，我就看到他的汗像水一样的往下趟了。那个山的名字我忘记了，好像也是一个公园吧。我们开始一步一步的爬，那个台阶真是太抖了，没爬多久我就累的不行，我像刚开始一样，拉着他的书包，这样可把他害惨了，他实在是累的不行了，就说你要不拉我的手吧，拉书包我都走不动了。我也觉得这样确实是挺累的，还不知道爬到山顶需要多久，所以我就答应拉着他的手臂。那天的天气也很奇怪，刚开始去是烈日当空，然后后来就突然下起了大雨，我们四处找避雨的地方，很奇怪的就是，本来那个地方没有多大，但是下起雨后居然一条条路上一个人都没有，再加上烟雨蒙蒙的，真有点像见鬼了的感觉，我的心里也突然感觉到一丝丝的冷意。雨越下越大，一个人都没有，有点迷路的感觉，他开始忽悠我说这里有鬼，虽然这是骗小孩子的把戏，但那个时候还真是挺恐怖的，天那么黑，一个人都没有，再加上我们怎么都绕不出去那个山，我说你别吓我啊，我最怕那些东西了，他突然拉着我的手往前跑，我没来得及反应，为了跑的更快，算了，牵下手也不会死人，自己不是也要踏出第一步嘛。后来雨停了，太阳又重新出来了。我们也绕出来了。当然，我们的手也没有牵了。我不知道他当时牵我手什么感觉，总觉的他在我面前很紧张，又想表现出最好的样子。可是我呢，依然是那副他惹不起的样子，他能受的了我，也不容易。
从山上下来，我们便乘车去了沃尔玛，本来想去逛逛的，但是太饿了，就找了家必胜客吃饭。其实是第一次去必胜客，不知道吃什么好，反正上面有套餐介绍，随便点吧，必胜客最出名的不就是披萨嘛.东西都上齐后发现真是不怎么样，那个披萨硬的像石头，他打趣的说，下次一定要点两个披萨，一个玩，一个送人吃，哪有这么难吃的东西啊。我也觉得很难吃，可能没有习惯吧，比较那是西餐，我们都是吃中餐长大的，对于那些面食自然不感兴趣。吃完后，差不多也要回去了，4点了，赶回去吃晚饭吧，他送我去车站，在车上两个人都累的不行，我也很想睡，没想到他一上车便靠着我睡着了，我只有靠着窗子睡了。睡到一半模模糊糊的，他突然抓住了我的手，但是眼睛却是闭着的，我想是不经意抓的吧，看他睡的那样，就不叫他了。到了站，买了票，我就准备上车了，他叫我有事给他电话，没想到我突然冒出了一句很奇怪的话，有的人，一转身，便再也见不到了。然后我上车走了，那句话其实是想起当时和天天天等分开的情形，我怎么都没有想到我和他一别，再次见面竟是陌生人
，但就是因为这样的一句话，居然改变了我和丑丑的关系。
第四篇：和丑丑的擦肩而过
2010年的7月到10月，短短的三个月发生了很多的事情。
我们简称C为丑丑吧，其实当时他是不叫丑丑的，在和C聊天的过程中，天天天等也会偶尔“骚扰”我，天平在这个时候就会完全倾斜，我和你好好坏坏，当你需要我的时候我总是忘记一切，忘记你给我的伤害，只要能和你说上一句话
，我便会高兴许久，这个时候你居然去我空间逛，还养了一只QQ宠物，我看到你养了，便也养了一只，你的宠物叫丑丑，我的宠物叫飘飘。后来和C开始恋爱后，我便叫他丑丑，他不知道丑丑是我和他一个不为人知的秘密。丑丑，其实我多么想那么称呼他，只是我没有那个机会。有一个星期，我们联系的比较密切，你会帮我照顾飘飘，会偶尔说一些好听的话，你说你会想我，只要你一这样的话，我就会浮想联翩，更让我感动的就是那句：我虽然忘记东西，但是爱的感觉还是有的。听到这句话，我多么想拥抱他，多么想抱着他说我们不要分开好不好，我第一次那么有勇气，那么的奋不顾身，那么的绝然，可是你就是不愿意，甚至连见我都不愿意。我的热情在他的绝情中不断升温然后又冷却，最后又恢复正常。周而复始，是我们的真实写照。我以为每一次他找我都是一个机会，一个从新开始的机会，可是每次最后都告诉我一个道理：想要和他继续，那真不是我一个人的事，我们回不去了，我再怎么努力都没有用。他不重新站起来，我怎么都温暖不了他。等到他站起来的时候，我又发现，他站起来也和我关系不大了，因为他最困难的时候我没有陪在他身边，再多的爱都抵不起时间的消逝。或许，这一切都是上天注定的，上天注定给我一份深刻，却永远也得不到的爱。
丑丑这边还在继续，经过两次的见面，我们现在没有那么生疏，我也开始告诉他一些内心的想发，每天晚上会聊天，慢慢大家熟悉起来，我告诉他我为什么要那样对他，也说了一些其他的杂七杂八，人寂寞的时候只要有人愿意听你倾诉，你都会跟他聊下去。后来和丑丑好了之后，他一直追问我为什么是他，我也一直闭口不谈，其实现在想想，原因无非就两个字：时机，你出现的太是时候了。他也渐渐了解我，我不是他想象的那样不讲理，我是个不错的女孩，但是他不知道我为什么要拒绝他。因为当时我们的条件比较适合，两家家长熟悉，年龄相当，还是一个地方，这样比起一般的人，或许有更多的硬件条件在一起吧。我也那样考虑过，也试着让自己去接受他，可是一想到你，我的眼泪就欺骗不了自己。丑丑慢慢透露出喜欢我的样子，而我依然是那种拒之千里的态度。我骗不了自己的内心，就在我和丑丑进展比较顺利的情况下，发生了一件误会，他明明和女孩子出去玩还骗我说在找工作，我一气之下把丑丑拖到了黑名单，我是最恨欺骗的，我没有给他解释的机会，直接就拖黑了他，欺骗对于我而言，就像再一次跟我敲醒警钟，男的，除了骗人，从来不会做一件好事。我想这就是你带给我最严重的伤害，我的安全感真是太低太低。从那天起，我和丑丑将近有一个月的时间没有联系，当时他由于工作变动，可能要去四川，我不知道他后来有没有去，因为把他拖黑后，我便再没有联系他，刚一开始会有点不习惯，那只是长久以来的一直习惯，就像你一直习惯去拥有那件东西，突然之间，他不见了，你难免会失落。我很清楚的知道，这并不是爱。
第四篇：飘来的哥哥D
2010年的10－11月份，是个空窗期。和丑丑没有联系，你也没有找我，我换了一家新的公司，是全新的环境，我第一次有机会去从事销售方面的工作。虽然以前不知道什么是销售工作的时候就开始嚷嚷，以后要做与人打交道的工作，以为那种工作就是自己擅长和喜欢的，做了了之后才发现，可能道路没有我们想像的那样平坦，可是就像初生的牛犊，对于一切都是好奇和未知的，带着这份原始的期望和冲动，我进入到家具行业。入职的公司是个很奇怪的公司，因为对家具行业一无所知，所以没有可对比性，现在看来，这个公司可以称的上神经公司了。每天都是没玩没了的培训，耗尽你所有的热情，每天机械试的演练让你觉得自己是个木偶，每天长时间的工作让你只看的到天亮却看不到黄昏。就在我去这家公司面试的那一天下午，我的生命中又从天而降另外一个男生，这个人就是现在的哥哥D。
说起和D的相识，有点类似和天天天等。同样是网上，只是这个是因为漂流瓶。当年那个时候漂流瓶比较流行，我也会把一些平常不敢说的话写到漂流瓶里，然后扔向大海。写的最多的就是关于天天天等，写对他的思念
，写对他的爱，写对他的恨。有一天，我同样写了一个漂流瓶，然后扔下大海，这个漂流瓶飘到了离我21公里的地方，我当时就在猜，21公里，那不就是广州，离我不远。过了一分钟不到吧，就有人回过来了，忘记回什么。就这样一来二往，我们就认识了。后来加了好友，言语中觉得这是一个不错的人，诚实，温和，他告诉我他从北京外调到广州办事处，做医疗器械那一方面。当时也只是有的没的聊的，关系也就一普通网友，直到我面试这一天，实在是筋疲力尽，整整面试了三个小时，等到我坐车回家的时候已经饿的不行了，在地铁上恰好看到D在线，我就随便说了句快饿死了，他问我在哪，我说客村，他说要不你来我这吃饭吧，没想到我说好。一般我都会拒绝，可是那天又莫名其妙的答应了。我想着反正你也不可能把我吃了，有人请吃饭，那就去呗。
D住在体育西，广州人最集中的地方，不幸的是我转地铁的时候又坐反了方向，这样一来又浪费了不少的时间，从来没有坐错过地铁，没想到那次第一次坐错了。等我到达体育西A出口的时候，我已经饿的不行了。他说他马上下来接我，我心里多少有点期盼，长的怎样啊，不会是个很丑的人吧，，呵呵，女生就是这样，老喜欢第一次以貌取人。真正见到他了，是个瘦瘦的河北人，长的还算帅，格子衬衣，给人一种清爽，很奇怪，见到他一点都不陌生，相反很自然，当然，也没有见天天天等的那种心动，只是觉得自然，自然到好像是一家人。这也算是很奇怪的感觉吧。他也很奇怪，一眼就朝我走过来，当时我们真的没有见过面，充其量就是网上聊的比较多。我们最后定在一家东北菜馆，我没有吃过东北菜，他问我吃什么，当时只要有吃的就行了，哪管那么多。我一直听说宫保鸡丁是个很出名的菜，所以就点了那个菜，没想到所谓的宫保鸡丁就是玉米，肉丁，胡萝卜丁，而且是没有辣椒的，我真是后悔，不过从此以后我应该也不会点这道菜了。我们随意的聊着天，我告诉他今天我的面试经历有多激烈，他平静的听着，跟他说话你可以很放肆，第一次见面
，但是我在他面前就好像是认识了很久的朋友一样，我滔滔不绝的说着，他就看着我笑，他好像不会生气，他是个很好的倾听者。说话不会大声，是那种怎么说，无欲无求的类型，不像有的男生会在女生面前会怎样夸天夸地。他给我的第一感觉，这真的是个很低调的人，很适合做老公。我的天。怎么会想到这个，开玩笑，我只是比较喜欢他这种性格，我的性格已经这样风风火火了，再找个一样的，难保家里不会日日起火。
开始对他的好感来源于他的那份低调。后来吃完饭我准备回去，突然他接到一个电话，有人找他有事，可能他要回趟家，他对我说去我家看看吧。我心里还是有所戒备的，毕竟第一次见，不过看他那个样子，我又挺放心的，刚刚吃完就走人，好像也不是很礼貌。我就跟着他上了楼，他要下楼去给人送一东西，看我在那，他就说你在这等我吧，我一会就上来。第一次去别人家里，肯定不能单独留人家里吧，万一我是个坏人呢，他可是连我住哪叫什么都不知道啊。好在我是好人，我就说我跟你一起下去吧。他就带着我下去了，后来再上楼在他家玩了一会我就回家了，也算是认识吧，而且印象不错。我不知道就这样认识的一个人，也会在我生命中留下痕迹，这也许也是所谓的缘分吧。
从那天见面后，我们的联系似乎多了起来，刚好这段日子没有跟丑丑联系，我上班的地方离去他家也比较近，他基本上每个星期都会请我吃东西，我也很不客气，叫我就去，而且每次都是他付钱。我以前从来不会吃男生的，就算是吃了一顿我都会下次请回去，但是到他那我总是很霸道的说到，你们医疗器械太暴利了，我得帮那些人收点回去。每次他都是拿我没有办法，隐约间，我觉得他看我的眼神有点不对劲，我也渐渐发现自己对他的态度不对，毕竟我们只是网友，可是走在路上，或是去吃饭，我们都像一对情侣。。我们是不是走的太近了，我开始审视自己。我不是随便的人，我为什么会对他那么随便呢，我怕这样发展下去可能真的会出问题。说实话，跟他在一起真的挺开心的，他很会照顾人，那段日子，我经常往他家跑，好像回他家就像去自己家一样的，每次从那转车，我就说请我吃饭，我在楼下呢，从那过累了就说去你家喝杯水，我渴了。然后有时从公司开会回家觉得脏了，我就说去你那洗个头。他总是没有一句意见，只是会平淡的对我笑笑然后满足我的所有要求。我有点觉得过了。他不是我的男朋友，怎么却像男朋友那样的照顾包容着我？
就这样过了一个多月，那天我在他家看电影，他突然从后面抱住了我，我赶紧站起来，他看着我，不说一句话，我说你别这样，再这样我就走了。我知道他对我的意思，只是我的心里依然没有放下天天天等，他就那样一直看着我，看的我心里发毛。他每靠近我一点，我就往后退一点。我觉得，有些事，是该说清楚了。我说我跟你说个故事吧，从前有一个男孩和女孩在网上相识了，他们渐渐的相爱，可是最后男孩失忆了，女孩孤单的等着男孩回来，女孩忘不了那个男生。说着说着，我的眼泪就下来了，他帮我擦干眼泪，然后说我懂了，我不逼你，我等你想清楚。我不知道为什么，他没有表白，可是我就是知道他是喜欢我的，也不知道为什么，他没有说一堆喜欢我的理由，可是我就是相信他是真的喜欢我。可能有时候，安全感来源于自己内心的感受吧。他是个不错的人，只是，对于天天天等，我真的无法释怀，可能觉得他少了那么一点，少了那么一点让我疯狂的东西。而且他只是这个城市的过客，他有一天还是会回到他原来的地方去，而我，赌不起那个青春。趁现在可以放手，选择放弃吧。这天之后，我对于他的态度有了一点距离，我不想让他误会我是那种随便的女孩子
，我在他面前放肆只是因为我的性格开朗，而不是想吸引他，他给我的反馈也是很奇怪：你喜欢他是你的事，我喜欢你是我的事，这两者没有什么冲突。他每天都给我打电话，但是那个时候我对于他的这一行为是有点退缩和拒绝的，而且加上他并不是那种会哄女孩子的男孩子，往往说了几分钟，我们就没话可说了，可是见面后，我们却仍然相处愉快。这让我想到，如果我们真的在一起，是不是会少了点生活乐趣，可是日常的生活不就是这样平淡的吗？如果我们隔的近点，或许真的可以考虑下他。记得有一次我上班下楼梯扭了脚，我就打了个电话给他，说我脚扭了，你过来帮我看看。他是学医的，但其实不是专业的医生，我就是找一茬，或者就是随便跟他说一句，没想到他一会真的来看我了。他看了我的脚说没事，我有点不好意思，毕竟那么远跑过来，而且一会我就下班了，跟他瞎扯了几句，我说好了，你可以回去了，他说你脚没事吧，我说没事，然后站起来给他走了一圈，他没有怪我让他白来一趟，任何时候，直到现在，我不知道他是对我这么好耐心，还是对所有人好耐心，反正是从来没有对我说过一句重话，气话，每次都让你觉得自己理亏。最终他还是等我一起下班，我看着他远去的背影有一点感动，又有一点内疚。对他，可能就像高中那会追我的一个男生一样，以为不管过了多久，只要我愿意，他就会一直在原地等我。
第五篇：丑丑回来了
就在我认为我可能要和D继续下去的时候，C突然给我发了条短信。我记得那天应该是2010年11月7日。人和人的缘分真是说不清道不明，我和丑丑不知不觉就走到了一起，但是和天天天等，却死都走不到一起。我刚刚考核过关，成为正式导购。我也是公司为数不多几个半个月就转正的导购，一方面由于自己对那份工作的一个认真，还有也离不开那段日子重新回归工作的热情，每天都很认真的去上班，差不多有一年的时间，我没有好好上班，那一年的运气也十分的差，最差的时候一个月换三份工作，那个时候反正都痛到麻木了，对于那些东西也不在乎，即使这样，我也没有放弃自己，我相信一切都会过去的，我的春天也是回来的。我相信有一天，他会看到，会看到他离开时我的样子，我不愿意让他担心我，我要让自己过的更强。C发了条短信说问我过的怎么样，我本不想回，后来想到不服气啊，你居然欺骗我，现在还来问我过的好不好。太可耻了。所以我就回
了，说很好，你怎么还会来问我这个，你应该过的很好才是啊。他回他在广州，说我为什么不理他了。看到这个我就来气了，居然还有本事问我为什么生气，我懒的跟他扯浪费我话费，我回你到地铁站等我吧，我一会下班了，见面谈。
刚开始真的是出于对他的报复才决定见他，当然突然没有跟他联系也确实有点不习惯，不过后来工作慢慢就忘了，再加上我最恨人骗我，一想到他欺骗我就浑身不舒服。没想到见面后会发生那么大的改变。才两个月没有见，怎么发现他完全变了个人，当时见他是白白净净的，而且身材也是比较好的，现在变的很黑比较胖，我说你去哪了，变成这样了，他告诉我他去工地上晒成这么黑。然后从见面的第一分钟开始，他就一直说话一直说话，直到说了一个半小时，我看着他，他终于说完了，我说你说完了吧。他说完了。他说你有什么要说的没，我说我要回家了，你回去吧。他突然开始不说话。我说你怎么不说话了啊。他开始静下来，我问了他关于那个让我生气的事，他说他只是和很多同事去一个旅游景点玩，并不是和那个女孩单独去，我想事情都过去那么久了，况且当时我只是找个理由删了他，我不想让自己内心再那么纠结，我很清楚的知道我爱的是谁，我也觉得丑丑不是我喜欢的类型，他的思想和我的完全不一样，他是那种很务实但却不会怎么吸引我的那种，虽然我比较梦幻，但是只要我工作起来，我照样可以很理性，他给我的感觉就是那种小孩子，不懂事，所以我也不想再他浪费时间，如果选择他
，我还不如选择D，和D在一起的感觉更加自然，那种像亲人一样的感觉可能更让我舒服。他突然冒出一句很突然的话，他说如果是你误会了我，你和我还有没有可能啊，我听到这句话，但依然装作没有听见，我说这话你说晚了，这个玩笑一点都不好笑，他说我说的是真的，我也很冷漠的说到，我说的也是真的
，我们不适合。他变的情绪很低落，那个时候也不早了，大概9点，我问他需不需要回去，他说不回了，找个地方坐坐。离我家住的地方刚好有一个河边，我们在路上逛了几圈便在草地上坐了下来，他坐在草地上，我怕衣服脏便站着
，站着站着脚又很累，他把外套脱下来给我垫在草地上，他没有说话，就一直那样坐着，我说我要回去了，你先回去吧，他说你陪我多一会好吗？我看他那个样子
，反正到就也就几分钟，便再次坐了下来，他躺到草地上，然后又冒出了句话，你不答应我，我还不如死了算了。我听到这句话，突然楞住了，我的心那一秒突然加速跳动了一下，因为天天天等说过，没有我他也宁愿去死，他死都不愿意忘记我，我听着这句话从他口里说出来，感觉这就是天意，或许这就是上天另外派了个人来爱我，或许我要给自己一个机会，还有给别人一个机会，说来真的奇怪，就是他说了这样的一句话，我对他的印象就完全改变了，当时好像是脑袋进水了
，突然对他的好感大增，似乎把对天天天等的爱都放到他的身上，甚至觉得他就是天天天等派来爱我，要不然他怎么会和他说一样的话？我把他从草地上拉起来，说你别开玩笑了，我要回去了。他说我没有开玩笑，我好不容易想清楚我自己喜欢的是谁，好不容易鼓起勇气告诉你，但你却是这样回答我，我真的想死了算了。我那个时候居然还笑的出来，我笑到说我知道了，你回去吧。后来我又陪他到河边的桥上走了几圈，他把喝完的矿泉水瓶扔到了珠江分支上，我看到马上制止他，但是已经晚了，我趴在栏杆上找瓶子的踪影，我回过头准备责备他，就在这个时候，他突然走过来，并且很笨很熊的抱住了我，他比我高那么多，大那么多，我一下子有点挣扎不开，我冷冷的说到：放开，他以为我只是说的玩，我说放开，我再说一次放开听见没，他突然松开了手，像个做错事的孩子站在那，就是这样的一个场景，又让我想起当日天天天等抱我又放开我的表情，我有点动情，我不知道是基于对于天天天等的爱还是对于他这种小动作纯真的感动。我没有表现出来，我依然是一副没有表情的表情，我还没有原谅他，我对他心里的疙瘩还没有完全解开。我说我回去了，便把他扔在了那个陌生的地方。后来丑丑告诉我，他当时觉得我那个时候真是好刁，他从来没有见一个女生是那样子的，觉得我真的很特别。我也不知道自己哪里吸引到了他，也不知道他对我的爱有多深，在往后的日子里，他是把我当成他的唯一，我们也曾经在一起开心过，但后来还是发现彼此不适合，我想一开始就错了，一开始不能把感动当爱。
那天回来后，丑丑变的非常积极，每天电话，一直在说自己的愚蠢，一直在跟我道歉，希望我可以原谅他。我也很奇怪，突然对他有了种莫名的感情，说不上来是什么样的，只是觉得他那么爱我，有个这么爱自己的就可以了，如果说喜欢我的人，其实比他条件好的多，他不是我想象中的聪明，睿智，优秀。可是自从那天后，我便对他的印象改观，甚至突然和他有了暧昧，说话的也不像以前那狠了。还会给他一点点遐想，天天天等这边是完全没有了消息，已经很久没有他的消息了。我想我和他是没有任何的机会了。D这边呢，依旧是这样不温不火，我知道他喜欢我，可我总是不愿意去相信，或者是不愿意去面对，他不会哄我，我就总觉的他只是那样说说而已，而且他跟我家离的那么远，我想可能性很低，我不愿意再去为了谁伤心了。就在这个时候，丑丑开始很勤快的追我，慢慢的一点一滴感动了我。我记得有一次很晚了，你还在给我打电话，我告诉你我不能答应你，因为我有放不下的人，我把这个故事又讲给了丑丑听，我希望你听完可以重新考虑对我的追求，没想到丑丑听完只说了一句话，我尊重你的选择，我会和他公平竞争，你是个好女孩，我不会放弃，我会等到你忘了他。这个回答和D不一样，我最怕的就是没有安全感，当时D的回答就是让我没有安全感，我觉得他是理解了我，但也放弃了我，但是丑丑却没有，他很明确的表示他会继续追我，这让我又对他刮目相看。渐渐的，我们开始聊的比较近的话题，他每个星期休息都从东莞过来看我，每次都给我送一个小礼物，有一次他为了买一朵花给我整整站了一个多小时的公交车，一手拿花，一手拿手机跟我QQ，每次出去吃东西，他都会点我喜欢吃的，哪怕他不怎么吃辣，也是陪我吃最辣的。我渐渐的被他感动，，那个时候因为家里人也很喜欢他，加上双方家庭也都彼此同意，他对我也那么好，自己觉的那感觉也不错，有人捧在手心。自然就跟他走到了一起。而和D，我也渐渐疏远了距离，毕竟要有所取舍，而且从一开始，我都是把他当朋友。
