我没有想到，2010年的5月6号，也就是我们整整分离7个月后，我们又见面了。只是这次见面是我没有想到的，因为你不在是你，而我却依然是我。
这次是你定的见面地点和时间，我只有配合的份，一大早你告诉我说你准备出门了，几点在哪个地方见面。我刚想多说一句你就挂断了电话，我是真的很不习惯，从这个时候开始就已经不习惯，不习惯你对我的宠爱突然变成了冷漠，我说不清，后来究竟是放弃了你才和丑丑开始，还是因为丑丑带给我的那种宠爱让我想到了你。但是我知道，我是犯了那个错误，为了忘掉你，我真的找了个人来代替。我当时也知道代替的代价，但是我依然那样做了，因为我内心的那种痛苦已经压的我透不过气，如果不是我爱你，不是我那么爱你该多好，我们都可以活在彼此的世界中，我不会为了你痛苦这么久，你不必为了我百转千折。但是最后的失败依然告诉我，没有把你从心里放下，不管我走了多久多远，总会有那么一天，我还是会做一个逃兵，逃回到当年我爱你的位置，只是什么都改变了，我们也回不去了，你不要我了，我只能眼睁睁的看着，说着我们都不愿意听到的谎话，做着我们都事与愿违的事，为什么你就不能懂我的心？
你说在番禺广场见面，我不知道我坐地铁去番禺广场也会要一个小时，所以还是和前四次见面一样，我再一次迟到。在最后几个站的时候，我的心第一次跳的那么快，就像当年第一次见你，第一次那种欲罢不能，第一次那种痒痒，也第一次那么害怕。我看着时间，知道已经迟到了，我真想告诉地铁师傅，快一点，快一点，有一人在等着我，有一个我也在等着他，我们今天很重要，很重要。重逢的那刻，我一定要忍住不要哭泣，可是我做的到吗？
地铁终于到站，我在地铁中搜寻着你的身影，你说在D出口。我朝着那个方向仔细的寻找，远远的看到有一个人，很熟悉的感觉，那么的不羁，那么的简单，依然是T恤，牛仔，运动鞋，是你，我知道那就是你，我只看了一秒，然后便低下头，我突然的逃避你，我不知道自己为什么要那样做，我没有正面走过去，而是跟着人群从你身边经过，其实我是不忍心，不忍心直接看到你的眼神，我不知道那里藏着什么，是温柔，是冷漠，是深邃，是茫然，我一下子不敢，我不敢去面对，因为你外形上面都没有改变，叫我如何接受，你已不是你了呢？
从你面前经过的那一秒，我分明听见自己心碎的声音，我忍不住用眼角偷瞄了你一眼，你低着头，时不时的看着人群，就在我经过的那一刻，你突然抬起头，看到了我，你盯着我看，我的心砰砰的跳。你是在看我吗，是真的看到我了吗，还是我的幻觉？一秒很快就过去了。我走了过去，消失在你的视线之外，我的眼泪又出来了，我生怕你会离开，我不敢久呆，我赶紧擦干眼泪，我朝自己笑笑说：张海燕，这就是你暮思夜想的那个人，走过去，告诉他你很想他，告诉他你还那么爱他。我走过去，他低着头，每一步我都走的很摇摆，仿佛有两个声音在我的体内斗争，怎么开口，怎么开口。走到他的面前，他抬头看了我，是我没有想到过的任何一种眼神，那么的空洞，那么的不屑，似乎我对他来说就是空气而言。我楞在那里，，，我告诉自己不能这样，我要微笑，一秒后我伸出我的手：你好，我是张海燕。我用最灿烂的笑容面对他，我知道，现在的我对于他而言就是个陌生人，我能奢望什么呢，我能强求什么呢，只要还能看见他，只要还可以跟他说话，这不就是最大的满足了吗？
他依然是那种眼神，然后向前走去。他居然丢下了我，他居然没有跟我说一句话，他居然就是这样冷漠的对待我，他是天天天等吗，是那个把我看的比他生命还重的人？是那个看着我的眼睛说爱我的人？是那个宁愿死也不愿意忘记我的人吗？我再次告诉自己，今天不管他如何对你，你都要撑下去，都一定要好好的过这一天。要厚脸皮，怎么样都不能让他走。
我追上去道歉说不好意思，自己又迟到了，没想到要一个小时，他看都不看我就说哦。我没办法，只有一直找话题说话，问他吃饭了没，他说没有，我说我有牛奶给你吧，那是我自己出门前买的早餐，我把牛奶拿出来给他把吸管插上，放到他的手上，他居然没有拒绝，喝掉了。虽然我很饿，可是我很开心。他喝完牛奶居然把盒子扔给了我。我鄙视的看了看他，然后接过他的盒子，其实我心里倒是挺开心的，能为他做一些事我很乐意，而且他给我盒子的时候口气带点可爱，算了，看在他笑的份上我就帮他扔了算了。番禺广场地铁站出来就是番禺广场，我第一次去那个地方，对那里不熟，他问我去那里，我说你不是要地方休息吗，我给你找个住的地方啊，他说他很容易困的，所以要找个地方休息。他也没多说什么，我们有一句没一句的聊着。他告诉我他忘记了很多东西，但是对于我这个名字不陌生，好像是很熟悉的，但是没有人跟他讲太多关于我的事，他对他妈妈熟悉，其他人就都不认识了。我尽可能多的想从他那里知道更多的事情，他也会回答我，只是会回答的很简短。我们不知不觉绕了个弯，我问这哪里有住的地方啊，他说你自己找啊，我说从这边都是公路应该没有，我们问居民区吧，他说我累了，在这等你，你去问人怎么走，还是和以前一样，不喜欢问路，真是拿他没办法。他的身上依然有那种花露水的味道，我不知道为什么他老是会有那种味道，该不是把花露水当水喝了吧？问了几个人都没有问到，我就只有跟着他走了，
他说你这样走最终还是会走到我们刚开始来的地方的，我不信，我说不可能，我明明是朝前走，他说你不信就走吧。结果很悲剧，，我们果然回到了原来的地方，他才告诉我这个地方是圆的，你绕了一圈肯定又回来了。我当时真有想扁他的冲动，又和以前一样，明明知道怎么走但却不告诉我，还是那个老样子。他看到我绕回来的那个时候居然冲着我灿烂的笑，和以前一模一样的笑，那一刻，我的心又软了，我任何时候都拒绝不了他的微笑，那种笑对于我有特殊的魔力。我过去假装很生气，说现在你带我走吧。
他带着我走过长长的马路，然后来到了一个公园。那个时候刚好有一个车展，他看到了那些车突然说了一句很莫名其妙的话：把你卖了，换辆车。我笑笑说好啊，你卖吧，但是他却没有下文了。然后就吵着说他要找个地方睡觉，公园里有一个亭子，那里有那种石凳。他走过去直接就想趟下，我说等等，我拿出纸巾给他把地方擦了下，然后他就坐下了，我坐在离他一个人的位置。他说他要睡觉，我说你睡啊，结果他突然就把头枕到我的腿上睡下了。那一刻，我有点震，他怎么还是如此调皮，他是真的不记得我了吗？他181cm，还是有一点重量的，我没有告诉他我的腿有点麻，没有说我的腰那个位置不舒服，没有告诉他我好累。我静静的观察着他，以前都是我趟在他的怀里，这次他居然趟我怀里，那么近的距离，我真的不是做梦吗，
他白皙的皮肤，长长的睫毛，还有高挺的鼻梁，长的真的挺帅。我就这样静静的看着他，这一刻我这半年多的守候都值得了，那些无眠的夜晚值得了，那些无尽的泪水值得了，那些无数个撕心裂肺的瞬间值得了。我终于明白，爱，真的就是无欲无求，不管有没有结果，你都不会后悔曾经去付出过。我忍不住的用手碰了碰他的头发，此刻的他那么安静，像个孩子。如果时间静止在这一刻该多好。旁边的一切喧嚣好像和我都没有关系，我沉浸在欣赏他的梦境当中，想着想着，我的泪就下来了，我赶紧擦干，他好像有所察觉，他突然睁开眼睛，我怕他看见，赶紧扭过头不看他，他坐起来说有太阳睡的不舒服，他问我这样会不会辛苦，我说不辛苦，然后他就陪我坐着，我站起来说我要是走了你会不会留我啊，他说你爱走就走啊。我赌气的真的走了，他居然又不叫住我，而是睡下去了，我真的很生气了，可是不是真的生气了，只是受不了他不在乎我。我假装走开，走了很久，他都没有追上来，我忘了，他现在不是天天天等，我不是他的老婆宝贝，他是不会来追我的了，我偷偷的观察他，他坐起来看了看周围，发现没有我，然后便又睡了，我没有办法，因为我不可能真的走开的。现在的我对他来说一点都不值钱，我还是要妥协。我绕了一圈又坐到他的身边，他看了看我，没有说什么，但是却没有取笑我，这种感觉更让我捉摸不定。我们慢慢的熟悉起来，话也多了，他开始会笑，而且是真诚的笑，我们在公园里面走着，我告诉他今天我又穿了那件我们第一次见面时穿的裙子，他看了我突然坏笑的说，那不是很旧了啊，我，，，我一拳过去，才不是，我根本没穿几次的，为了你才穿出来的好吧。他没有还手只是在那里静静的笑
，那一刻我仿佛又回到当时见面的样子，那么的迷人，同样的他，同样的我，同样的我们，幸福，触手可及。
我们决定去吃饭，找了很久找到一家什么关于江西人开的小餐馆，我们进去坐下，琢磨着吃什么，他吃扬州拉面，我吃蛋炒饭。这就是南北的差距，呵呵，要是真的走到一起，我们家做饭是不是要做两样啊。我还没有吃过他做的饭呢，他自己说他很会做饭的。那个时候他生病在家，每次都会告诉我他今天买了什么菜，今天又在学什么新的菜，因为以后要做给江西老婆吃的。很憧憬有没有那样的可能：他一口一口把饭喂到我嘴里，我还要挑剔他做的不够好吃，还要冲他嚷嚷重做重做。呵呵，想想是挺美的。他把脚放到凳子上，十足的不良少年的样子，我说把腿给我放下去，他看了看我，窃笑了一下，乖乖听话把脚放下去了，我真的没有想到，我只是那样一说，他却真的做了。我真的挺开心的。原来即使他不记得我，他还是会听我的话，可能他的心里还是记得我。他吃面的时候居然很坏的把没有吃过的面给我吃，我就那样瞪着他，然后他就说我跟你换，我换你的饭。然后就到我碗里偷饭吃。那个表情，那个口气，让我忍不住傻笑，这个家伙，真的很可爱，为什么这么深爱的一个人我就是不能爱呢，我有点惆怅，但不管是怎样，今天，我的任务就是好好爱他，把握这难得的机会。吃到最后我也慢慢使坏，我把没有喝完的水倒到他的杯子里，他没有说什么居然拿起来喝掉了。。。。。我震惊，，，，他怎么还是那样，还是像以前一样被我欺负。。。。。。外人看来，会知道我们是彼此的爱人，是彼此失忆回不去的爱人吗？我不去关心那些，我关心的是我现在和你在一起的每分每秒。
吃完饭，我们便折回公园，路边的树掉下一片片树叶，落了一地的花瓣，加上点点雨滴，有一种清爽的美。我们走的比较近，我内心纠结着:去牵他的手，我纠结着，要还是不要。他是属于我的，我应该勇敢点，可是，，，他现在不爱我啊，如果我占他便宜不是不应该吗？突然他的手碰到了我的手，我咬了咬牙，心砰砰的跳，然后嘴上没说什么，就那样悄悄的用右手扣住了他的左手，我不知道他会怎么反应，我第一次去牵男生的手。那种感觉很难描述，他没有拒绝，没有反应，没有挣开我的手，好像什么都没有发生，我正在窃喜要不要握紧一点的时候，他居然没有甩开而是顺势跟我十指紧扣，你知道我那一刻的感受吗，知道那该是多大的欢喜吗？没有什么比那一刻更让我兴奋的了，在这样一个陌生熟悉的情况下，我和他手牵手，虽然梦中梦过，也曾经一直十指紧扣过，可是这一刻，多么让人意想不到。。。。。。我的心开花了，似乎所有的伤痕都在慢慢愈合。
我们又回到了那个公园，在一个池塘边坐下，我问他会游泳不，他说会吧？我说我要跳下去你会不会救我啊，他说你跳啊，我才不救，我气呼呼的走过去准备找他算账，就在这个时候，他突然一把把我抓了过去，迅速的，以我来不及反应的速度在我的嘴唇上亲亲吻了一下，更加奇怪的事发生了，我居然什么都没有说，没有推开他，而是，一动不动的保持那个姿势，睁开着眼睛，当时没有镜子看到我的表情，我不知道我是怎样的表情，心里是五花八门的表情，但是一秒钟后我立马就炸掉了，疯了，他居然吻了我，，，他居然吻了我，是那样的若无其事。装的很无辜，放开我后，我刚想开口，他用那种眼神看着我，和当年在大学城第一次吻我一样的表情看着我，一样的深邃，一样的让人拒绝不了。我不知道这种眼神他有没有给别人看到过，如果只给我一个人看到该多好，那样就是我的专属眼神了。我开不了口，他把脸凑过来，深情的又吻了我一次，这一次没有那么短，而是悠长的，用他那种独有的方式吻我，我闭上眼，时间回到当时他吻我的样子，我害怕这是做梦，我睁开眼睛，发现他的眼睛是闭着的，人说，如果男生吻你的时候是闭着眼睛的，证明他是真的吻你，而且此刻你就是他的一切。我慢慢的有种想要流泪的感觉，为什么这么爱的人就是不能在一起，老天你可不可以回答我。我抱着他，感受着他独有的那种温暖，身上依然有那种淡淡的花露水的味道，我生怕一放手他就会走掉，永远的走掉。他终于开口了，我要回去了，我累了，你回去吧。不要，我赖皮的说，我不要，等一会再走，不行，我真的累了，我要走了，一个小时好不好，再陪我一个小时，他默认了。可是我依然很不开心，因为只有一个小时了，一个小时后他就会离开我了。
我们在草地上打闹着，我尽量拖延时间。还是和以前一样，每次见他，都会把自己搞的灰头土脸，身上也会弄的脏兮兮，时间一分一秒的滴滴答的过。越是看见他笑的灿烂我就越是痛的厉害。我看到一个洗手间，我说进去洗个手，他帮我拿东西，我出来后他进去了，他出来的时候我正抱着一棵树，我一直有抱树的习惯。他很奇怪的看着我，然后就说了一句以前他说的一模一样的话：咦，树上有虫子，都脏死了，你抱他干什么。我一听这句话，，，心里，，真不是滋味。你怎么还是会说一样的话，为什么要这样折磨我？一年前，第一次见面，也是洗手间，也是你看着我抱树，也是这种口气，你也是这样说的。我看着你，你看到我身上有树叶，然后你俯下来温柔的帮我把树叶拿开，阳光拉长你的身影，你的脸上是那样的白皙，那一刻，，我又沉醉了。一切和当初都那么的类似，你叫我怎么相信？你突然拿水撒了我，说，走了啦，我真的要回去了。我开始闹情绪，我不配合你，我开始拉扯时间。我不愿意看到你走掉。你在前面走，我在后面拖，然后你又跑到前面去拉我，我就在后面赖，但是最后你生气了，你用一种从来没有过的口气对我生气的说：你走不走，不走我走了，我说不走，你再说，你真的不走，我再问一次你走不走，我有点害怕，害怕你真的会走掉，害怕你那种陌生的眼神，你从不舍得对我大声说话。我说好吧，我走。你拉着我，可是我真的好难过，我走不下去，我怎么能眼睁睁看着你走掉。我反悔了，说你走吧，我留在这，一会我自己回去。你貌似真的生气了，你拉着我，我就是不走，然后你就扔下我，一个人走了，是走了，我看着你的背影，远远的，慢慢的直到越来越远，你回过头来看我，我依旧摇头，你看不见我的眼泪，我也不想让你看到。我扭过头，不想看到你的背影，我找了一个地方坐了下来，狠狠的哭，阳光很快将我的眼泪晒干。我想或许你会回来，可是你没有回来，你走的看不见了。我慢慢的冷静下来，或许这样是很好的结局了，今天还是有收获的，我应该满足了，让我一个人静会，静会。慢慢的我就会好的，就在这个时候我发现你出现在了我的面前，我不顾一切，我抱住你，那一刻，就像是救命稻草，我紧紧的抱住你，不要走，陪我呆会。你回来了，你是在乎我的，你是担心我的，你还是爱我的。我就知道，你不会真的忘记我，我就知道你还是你，你会有记得我那的一天。你狡猾的把我从地上抱起来，然后又拉着我继续向前走。这次我乖乖的听了话，你能为我再次回来找我，我还要怎样为难你呢？
我们最终到达了地铁站，你说你回去吧，我也回去了，你把我扔到地铁扶梯上，我一直看着你，发现你其实没有走，而是在上面一直看着我，就在扶梯到底的时候，我没有朝前走去，而是从另外一个扶梯又上来了，而且上来的时候一直那样挑衅的可爱看着你，你说过我很可爱，我的可爱也只有你懂，当然我也只有在你面前才可爱，在别人眼中，我都是那样的独立，那样的坚强，可在你面前，我愿意表现出自己最真实的样子。你看到我上来突然笑弯了腰，当时你有没有重新爱上我呢？呵呵，我就是不听话，我看你拿我怎么办，我一上去，没想到你突然抱住我亲了我一下
，地铁站，，，那么多人，人来人往，，你居然抱着我就亲了起来，虽然是很快的一下，旁边的的士司机看到了，都笑着看着我们
，我的脸应该红了，不过我没有管，我喜欢你，就是因为你真诚，你会表达出自己的爱，你会用心来疼我。就像刚才你吻我，我没有问为什么，没有拒绝，仿佛我就是你的，被你亲是很自然的事，就算我们现在是陌生人，可那又怎样呢？感觉是骗不了人的，我爱你，你或许也爱我？亲完我后，你又把我扔下了地铁，我撒娇的看着你，你看了我一下，笑着跟着下来，我转过头笑，我没有让你看到我笑的样子，突然我发现你从背后抱住了我，我本能的回头，迎来的是你的唇，在大庭广众之下，你就是这样的亲我，我的心好甜好甜，那是我迄今为止最难忘的回忆，也是我觉得最浪漫的事，以后再也找不到那样的感觉了。虽然只有短短的两秒，，，够了，足够我怀念很久很久。很快，扶梯就到底了，我不得不走了，我知道，我们还会见面吗？两年了，我们没有见面，是你不敢见我，是我不敢见你？你拉着我走到进站的地方，然后告诉我你要走了，我没来得及说话，你就转过身了。。。。。。你走了，没有回头，我没有跟上去，我远远的看着，让我这样看着吧，就这样静静的看着，等你走上扶梯，我从楼梯走上去，你渐渐的远了，远到看不到任何影子。我走下楼梯，进站。打开QQ，没有你在，你没有在线，你说你没有带手机，今天等我的时候也是约好时间的，如果我再不出现，你就会走了。这样说来，上天算是帮了我们一次吧。我给你留言，说谢谢你，谢谢你今天给我的快乐，就算你以后都不会记得我，我都会祝福你。然后下线。等我回到家再次打开QQ，我发现你竟然回了我，你问我有没有安全到家。原来你真的会关心我。我枯萎的心仿佛遭遇了甘露，哪怕只是那么一点点，但却可以足够让我活下去。我问你今天开心吗？你说开心，很久没有这样笑过了，也只有你能让我那样开心的笑，我很欣慰，你居然可以这样说。没说几句你说你要睡觉了，我只能木偶的说哦……
第六章：我们如平行线，越来越远
接下来的日子，我仿佛又有了希望，我觉得只要我坚持，他迟早有一天会回来的，会记起我，会回到我身边，会重新做回我的天天天等。但是他依然很少上线，我只有每天期盼着，祈祷着，等待着。你偶尔会告诉我你在全广东跑
，今天在这里，明天在那里，而且会居无定所。你说你放弃自己，觉得自己很差劲，觉得没有未来，我一遍遍的鼓励着你，虽然遭受你一次次的拒绝。我不知道你是不是改变了，因为这不是你，不是我见到的你，或许你是掩饰，我没关系，我了解，我可以等待。我用尽所有的办法去鼓励去让你开心，到最后就是一次次的失败，你每天跟我说话不多，但都是让我放弃的话，是我错了吗，是你本来就没有那样完美，是我把你想象的完美了吗？慢慢的感觉，自己离你越来越远，你根本没有在乎我，你把我放的很远很远。我想见你，你没有答应，我感觉你在逃避着我。我问你为什么那天会吻我，你说你也不知道，就是想吻我，你还说跟我在一起的感觉跟别人不一样，你和那个女生一起呆了那么久但就是没有那种感觉，对于我则不同。这是说其实你还没有忘记我吗？既然这样，你为什么不给我个机会，给你自己个机会，为什么要拒绝我呢，你为什么就不能回到我的身边呢？从那个时候开始，我就患上了爱情恐慌症，不敢去相信爱，你断断续续的消息每次都让我激动失望绝望再期盼，如此次数多了，我真的累了。我一次次的就像那个时候，恳求你，恳求你给我个机会，让我去照顾你，可是你没有给，你给的都是很冷漠的回答。这个时候我的生日快到了，我问你可以见我吗，你依然是拒绝，我的心又再次痛了，我受不了再为你把自己弄的像个神经病，我又开始逼你，逼你见我，逼你给我机会，结果依然像半年前一样，我依然失败。我告诉你，答应你的日子马上就要到了，如果你不见我，我就放弃你了，我给你发了那么多条短信，那么多个留言，石沉大海，永远没有回信，我真的累了，亲爱的，你怎么舍得我难过？但是有一个夜晚，你突然打电话过来，你居然说你想我，我问你想我什么，你说不知道，就是忘不了我，我说你爱我吗？你说我连自己都不爱怎么爱你，我说那你为什么想我，你回答虽然我失忆了，但是爱的感觉还是知道的。被你伤过那么多次，但是当你说这些话的时候，我却依然那么相信。后来不了了之，你说你不舒服，你要你要去睡觉，我们挂了电话然后又打，那晚我们聊了那么多，可是最终没有换来一个好的结局，因为你告诉我，你明天就要走了。我的眼泪又流了下来，我最终还是没能感动你，没有留住你。
