“妈，那天电视上不是说了吗，不能由着他吃这么多零食，您怎么又忘记了呢？”
“妈，大宝这两天老说肚子疼，我看可能得少吃点零食了！”
“妈，您不能这么管孩子！”--这是居高临下地管教婆婆，婆婆当然火大。为了面子，也为了维护权威，她会说，我就是这么把儿子养大的，他现在怎么了，不是很好吗？
“妈，我们是不是讨论一下，最好能定出个共同的方法来！”--这无关管教，这是为下一代共同的利益着想，是理性的，不含批判的。但你不能接着说：“妈，我们是不是讨论一下，最好能定出个共同的方法来，您那样管孩子不行！”否则就又前功尽弃了！
“妈，那天电视上不是说了吗，不能由着他吃这么多零食，您怎么又忘记了呢？”--这是自上对下的诘问，是指责，是怪罪。婆婆听了，即便自知理亏，也会为了面子而抵死不承认。
“妈，大宝这两天老说肚子疼，我看可能得少吃点零食了！”--这是陈述事实，不带情绪，没有怪罪，只是就事论事。但你不能接着说：“妈，大宝这两天老说肚子疼，我看可能得少吃点零食了！您记着啊，别再给他吃这么多了！”
所以，和婆婆达成管教的共识得注意以下几点：
·如上所述，就事论事地讨论。不诘问，不指责，不怪罪。
·先巧妙地满足她的虚荣心，然后再提出问题。
“妈，您看那个时候您多不容易啊，自己一个人带这么几个孩子，现在个个又都这么有成就。不过，唉，现在的环境不比当年了，现在的孩子和当年也不一样了，外面的世界又那么复杂，不好带呀！……您看，那天电视上不是说了吗……”我们先肯定她的成就，承认她的能力，满足她的虚荣心，但同时也让她老人家明白，过去的方法运用到现在不一定适用，也不一定奏效。这样她就不会因为急着维护自己，为反对而反对了。
·要记住，我们的方法不一定就是正确的，看似落伍的老人家的方法，也不一定就是错的。很多时候，实际的生活经验要比书上教的更管用。所以，为了孩子好，有时我们必须放下自以为先进的骄傲和对管教主权的耿耿于怀。
·不要敏感而情绪化地对号入座。有的时候，媳妇会把婆婆对孩子的管教，敏感地“移情”为对自己的责难或攻击（反之亦然）。这是引起婆媳在管教上对立的根源。对年事已高的婆婆来说，要她改进这一点也许比较困难，但对年纪轻、学识高、眼界更广的媳妇来说，相对就容易得多。再说，孩子最终还是和妈妈更亲，共同生活的时日也更长，所以这种不必要的对号入座和飞醋，能免就免了吧！
·还有，如果你真愿意听我的建议，那就千万别把老公给扯进来。如果是平心静气地开会讨论，研究共同的管教方法，那当然毫无疑问需要全员集合。但如果是要他来评判婆媳之间谁对谁错，那就放他一马吧。再说，如果他的情商和智商都不够高，瞎捣乱的结果是让两军对阵，那么吃亏倒霉的还是我们自己。
·最后，如果你确信自己的管教态度和方法都是正确的，也经由实践证实了这一点，那么，我们就要礼貌地据理力争，运用各种技巧，来为孩子争取到最好的教养环境。
管教孩子时，如何管理自己的情绪？
但凡孩子有需要管教的时候，就一定会产生不愉快，一不愉快，情绪失控就在所难免。但就像我在前文中提到的，管教孩子时若情绪失控，我们很有可能就说出不该说的话，或做出不该做的事，除了事后后悔之外，还会让管教的局面更难收拾，或让管教的结果变得更糟。
以下是几个控制情绪的小秘诀：
·感觉自己快要失控时，立刻停下来，深呼吸几次。不要告诉我这很难做到，你只要试过几次，就会知道它的效果有多好，也会发现它并不困难。
·深呼吸之后，心里默念，并且告诉自己：我爱我的孩子，我爱他，我爱他，我真的好爱他。你会发现：首先，原来肩膀高耸的肌肉会柔软下来；接着，脸部的线条会由“狰狞”变得“柔和”；最后，连声音也会由尖锐高亢变得平缓温和一些。
·如果你真的很难镇静下来，就赶快警告一下孩子：“妈妈现在很累，可能要发脾气了，请你不要再继续这样！”如果你真的是很严肃地说，而且也不是一年到头把这样的话挂在嘴边（例如：你再不乖，我就要生气了！这两种说法的认真度、强度和恫吓度完全不一样），孩子一般都会很识时务地立刻收敛起来，毕竟，谁也不会傻到拿脑袋硬往墙上去撞。
我三十多岁刚刚开始和先生一起创业的时候，由于财务的压力很大，每个月例假之前都会有很明显的“经前紧张症”，特别暴躁和容易发脾气。为了不让我的情绪波及先生和孩子，我都会事先警告他们。我会在冰箱门上贴个大大的、圆圆的、苦着脸的黄色吸铁石，老公和儿子看见了之后，就会奔走相告、彼此提醒。
有一天吃过晚饭之后，我在厨房门外听见老公对儿子说：“这两天要小心一点，妈妈已经挂起台风警报的黄色风球了。”儿子很懂事地说：“嗯，我看见了，我会保重的！”我记得当时在门外听了差点没失声狂笑，但心里却暖呼呼的，充满被接纳和理解的幸福。
·预警之后，可以给孩子一点反应的时间。你可以说：“妈妈现在很累，快要发脾气了，我现在慢慢地数到3，然后你就停下来好吗？1……2……3……”你慢慢地从1数到3的过程中，孩子可以从极活跃的状态下慢慢地缓下来。对孩子来说，他不可能一下子就静如处子、动如脱兔，他需要有一个放缓和收敛的过程；而对我们来说，慢慢地数1、2、3，也是争取时间、调整呼吸的过程。
不过，我所说的数数，并不是语带威胁的数数：“快下来，我数到3，如果你还不下来我就告诉你爸爸！1、2、3！”
·最后，我们都是凡人，凡人难免生气，也难免情绪不稳定。处理情绪，最好的方法是：
第一，认知它。正视自己的情绪，不要视而不见或故意忽略它。有情绪是正常的，也是健康的，我们不用觉得自己有错，或觉得自己不是个好妈妈。
第二，承认它。对自己承认，也对身边爱你的人承认。我们越不承认有情绪，情绪就会越激烈地反扑。我们可以说：“我知道今天我的脾气很坏，很抱歉，那和你无关，不是你引起的，只是今天办公室里的事情太多……”
第三，处理它。找出把它发泄出来的方法。如果你需要安静，说明原因之后，就自己一个人待在房里??如果你需要陪伴，就清楚地要求陪伴；如果你想吃东西，就好好地吃点东西。总而言之，找出最能发泄情绪的方法，把它宣泄出来，不要捂着掖着，等发酵了之后更难清理。
第四，离开它。宣泄完了之后，告诉情绪，该做的事我都做了，现在你可以走了。宣泄到离开不良情绪的时间因人、因事、因情境而异，你只要认真以对，时候到了自然就会知道。
心理学家说，这些管教是要尽量避免的
美国心理学家霍夫曼（M.L Hoffman）曾经作了一项关于惩罚对儿童社会化影响的研究，研究结果把不好的惩罚归纳为“强制”和“爱的收回”两种。
“强制”是指父母对儿童不当的体罚（劈头盖脸地乱抽、打耳光）、剥夺（不准吃饭、不准和妈妈一起睡觉、拿走最心爱的布偶）、威胁（再这样就把你丢出去、再这样就把你送到孤儿院）等等。他们的研究发现，强制的处罚方式会阻碍孩子对社会道德规范的内化，同时也会降低儿童良知的发展。原因是强制会引发孩子的敌意，同时又提供了一种表达敌意的方式，例如，父母的惩罚方式会在无意中向孩子示范如何打人。“爱的收回”则是一种心理上的惩罚方式，它的表现是父母不理睬孩子（故意不理他或不再和他说话）、孤立孩子（将他关在漆黑的屋子里、故意抱着邻居小孩又亲又夸）、对孩子表示失望（告诉孩子我再也不喜欢你了、你真是让我太失望了）等等。这种惩罚方式会导致父母和孩子之间的情感变得脆弱，让孩子感受到对安全感的威胁和焦虑。霍夫曼的研究发现，父母使用这种方式，会让孩子产生很大的内疚感，日后会刻板地而不是灵活地去遵守社会行为规则。
