我曾经在北京近郊的一个露天商场里听见一对外国父子的对话。当时我们都站在一个音像摊位前挑选碟片。5岁的儿子走到正在读碟片说明的爸爸身边说，我要买机器人。爸爸回道，哦，圣诞节还没有到呢。儿子提高音量，又说一遍，我要买机器人。爸爸放下碟片，看着儿子回答，我说了，圣诞节还没到呢。儿子开始呜呜地哭，大声说，我要买机器人，我要买机器人！爸爸看着儿子，不带情绪，云淡风轻地说，哦，你才5岁，我已经35岁了，你认为我会听你的吗？儿子自觉无望，收起了哭声，一溜烟回头找妹妹去玩了。
我站在一旁，佩服得不得了。他真是个行家，知道如何不动气地解决问题。他既没有被儿子的胡搅蛮缠给激怒，也没有被儿子的哭声给打败，他不烦躁，也不焦虑，只是像对待大人一样，就事论事地让孩子明白：第一，还没到买机器人的时候；第二，哭是没有用的；第三，我当家。
很多时候，孩子最初的行为并没有那么糟糕，却因为我们在处理问题时加入了自己的情绪，才让问题变得更加复杂，最后弄得不可收拾。如果我们能学会只还原事情的本质，只看见所发生的事情，例如没写作业、在学校打架、玩游戏机，而忽略并控制住因为它而衍生的情绪。如没写作业--考不上好初中，在学校打架--将来是个坏孩子，玩游戏机--日后没出息。如果我们能把这些情绪切断，不让它影响当下的心情，就能够比较客观地去针对问题，并且明确地表达我们的意思。
疲惫的妈妈从拥堵不堪的车阵中回到家里，放下手提包后，就立刻洗手准备做饭。她走进小明的房间，看见小明正对着电脑，不由得心生怒火：“作业写完了没有？怎么又在上网呢？你这样怎么考学啊？要是考不上好学校，你就打工去，反正我也不管你！你到底写作业了没有！”
面对妈妈充满了情绪的连珠炮式责难，小明气得没法答话，只能说：“不管就不管，打工又怎么样，又不会死人！”妈妈被小明的“不求上进”给气坏了，继续说：“我每天起早贪黑，这么辛苦工作是为了什么？如果你不喜欢学习，喜欢打工，那好，明天就别上学了，我也省得赚钱帮你交学费！”
小明气得摔掉桌上的课本，一头倒在床上，捂着棉被，也不想和妈妈说话了。客厅里，妈妈也气得给爸爸打手机，没好气地让爸爸早点回来管管越来越不听话的孩子。
其实，如果妈妈没有在第一时间就动怒，当她看见小明对着电脑，她可以试着按捺住性子，抛掉想当然的成见，心平气和地简单问一句：“上网呢？”然后听听小明怎么回答，也许就能避免刚才那不愉快的一幕发生。
·因此，管教不是单向的教导，要给孩子辩说和回嘴的机会
我知道中国父母最不能容忍孩子回嘴，认为这是顶撞，是蔑视和挑战父母的权威。其实这种想法是不对的，让我们先抛开情绪，客观理性地去想想，如果我们不让孩子回嘴，我们怎么能了解事情的原貌，怎么能明白他心里的想法，又怎么能知道我们是不是以先入为主的想法误解了他呢？
我们给予孩子申辩和回嘴的机会，不仅仅能帮助我们看见事情的全貌，也能让孩子知道我们和他是平等的，他能得到我们的尊重，也能得到我们公正的对待。请相信我，只要我们抛开对回嘴的成见，让孩子有权利为自己的行为辩护，这样反而能帮助孩子学会如何冷静、如何控制情绪地回应别人的质疑，这对他将来培养处理人际关系的技巧是有很大助益的。
所以，当疲惫的妈妈看见小明在房里对着电脑时，只要走过去，温柔地摸摸小明的头，轻轻地问：“上网呢？”
小明有可能回答：“对，在写作业呢。老师把今天的作业发到她的博客上了，我正在看。”
也有可能回答：“对，我刚写完作业，想休息一会儿。”
还有可能回答：“嗯，今天在学校特别烦，不想写作业，我想休息一会儿。”
不管小明的回答是哪一种，是不是都能让妈妈顺着他的回答继续聊下去，避免刚才那一幕让妈妈和孩子都很不开心的场景？更重要的是，让孩子倾诉，其实是给我们自己机会去了解他，帮助他，安慰他。
所以今后请一定避免这一类的说话方式：“闭嘴！大人管你，哪有你说话的份儿！”“你现在会回嘴了啊，你有主意了，翅膀长硬了是不是？”“你懂什么呀！我吃的咸盐比你吃的饭都多！”
·最后，请理解人是感情动物，我们都需要情绪的宣泄
“不准哭，说你你就哭，你还有理了！”
“你到底认不认错？你说话啊！”
“我在跟你说话呢，你听见了没有，怎么一点反应都没有！”
这些似曾相识的话语，做爸爸妈妈的一定都不陌生吧！我们管教孩子时，虽然是站在高处，是拥有主控权的一方，但是因为疲倦，因为失望，更因为挫折，所以情绪会变得非常敏感脆弱，对孩子被管教时的情绪表现产生过度敏感的反应。
孩子被责骂时，呜呜地哭了。他可能是被冤枉了委屈，可能是做错事了害怕，也可能是后悔了难过。可是我们没看见这些情绪，我们看见的，是他不承认错误，是他用眼泪来控诉，是呜呜的哭声搅得我们更烦心。
孩??被责骂时不哭，可能是拥有压抑情绪的人格特质，可能是故意把情绪关闭好减轻痛苦，也可能是真的委屈所以负气抵抗。可是我们没有看见这些动机，我们看见的，是他倔强不承认错误，是他用沉默来对抗权威，是愤怒的眼神搅得我们缺乏自信。
所以孩子无所适从，哭，不对；不哭，也不对。除此之外，我们还苛求一个半大不小、情绪还没发育成熟的孩子在经历如此负面的情绪风暴时，能控制住内心汹涌的波涛，像没事人一样，好好地说话。
“你说，妈妈管教你对不对，你以后要怎么做？你说话啊！”
“你说，以后还敢不敢了？你说话啊！”
“你说，今天在学校到底是怎么一回事？你说话啊！”
天啊！我们是不是对一个幼弱的小苗太残忍了？
因此，请记得，孩子在接受管教时一定会有情绪，从身心健康的角度来说，他也一定需要宣泄这些情绪，而他的情绪表现则因他的人格特质而各有不同。有的孩子小棍子还没上身，就哇哇地哭着说：我不敢了，我不敢了；有的孩子小棍子已经像雨点一样打在屁股上了，还紧闭着嘴，不流一滴眼泪。我要说的是，他们的情绪表现和“服不服管”无关，只和他的人格特质有关，而这人格特质，不好意思，除了是您给遗传下来的之外，也和您对他的教养方式有关啊！
小贴士
和婆婆管教方式不一致怎么办？
管教孩子时，“坚定”，包含了原则的坚定，也包含了大人之间管教态度的一致性。如果大人对管教的看法存有分歧，心思细腻的孩子会马上捕捉到，并且一定会好好地利用它。
如果这个分歧存在于夫妻之间，可能通过枕边讨论会好解决一些，而且通常丈夫会乐于拱手让出主导教养的权力。可是如果这个分歧发生在婆媳之间，那么原本就“暗暗较劲”的两方，对于管教主权的争夺就需要智慧去调解了。不过好在尽管婆媳之间存在较量，但出于对孩子共同的爱和期望，一些管教上的分歧，只要处理得当，还是可以轻松化解的。
在化解分歧时，首先，作为晚辈的儿媳，于情于理，都需要承担比较多的情绪责任，并跨出和解的第一步。虽然她才是孩子的母亲，但她同时也是孩子的表率，如果在和婆婆的关系上表现出不尊敬长辈、不懂事的言行举止，那么孩子“有样学样”，将来也会这么对待自己的母亲。此外，在和婆婆的较量甚至战争中，对中国男人来说，妻子永远是最终会被放弃的一方。因此我建议作为媳妇，我们最好不要傻了吧唧地去挑战这一点。
那么怎么去和婆婆达成管教的共识呢？我先预设两段对话：
“妈，您不能这么管孩子！”
“妈，我们是不是讨论一下，最好能定出个共同的方法来！”
