另外，我们不可否认在社会中的确存在着包藏祸心的人，通过这种交往来迷惑涉世不深的青少年，以达到他们自身罪恶的目的，这的确是件危险的事，不得不令我们担忧。许多上当的女孩都与小蕾有着同样的想法：我没有显赫的地位.倾国倾城的容貌，他们为什么要骗我？而这正好给不法歹徒创造了可乘之机。我们见到的残害少女的刑事案件多是这样的，骗子的骗术并不很高明，但就是因为受害者缺乏清醒的头脑。正是所谓的“无知者无畏”。难道你的健康成长、你的生命安全不是财富？不值得你去珍惜吗？父母丰富的阅历对交往担忧是很正常的，如果小蕾还希望和这两位朋友交往下去，就应该平心静气地将这两个朋友的资料讲给父母，请父母帮助把握一下。
当然我并不是说小蕾现在的两位哥哥就一定是坏人。但要清楚社会具有复杂化的一面，增强自己抵御外界诱惑的免疫力很必要。
如果真的希望改变自己目前内心孤独的状态，还是用心与周围的人去交往，用真心换诚心。
给破碎的家庭疗伤——
“疗伤”之一：“变态”母亲使女儿备感痛苦
陈羽的父母在她小学四年级时离婚了，父亲很快就结婚了，陈羽和母亲生活在一起。
母亲一直没有再婚，她将自己的一切希望都寄托在陈羽身上。从小学六年级开始，母亲就让陈羽放弃一切爱好，只能学习。陈羽六年级的六一儿童节是市内首家麦当劳开业，有大型的演出，陈羽一直盼着那一天。可母亲就是不许她去，让她在家学习。陈羽赌气不学习，母亲就打她、掐她。
母亲不允许陈羽看电视，但她自己却看，只要发现陈羽偷看，母亲就骂她没出息，还说陈羽像她父亲对什么都没有责任感。
临近中考，母亲给陈羽请了五门家教，将周日都占满了，陈羽觉得没有效率，希望能少一点，母亲说：“我含辛茹苦把你拉扯大，可你骨子里就不是个材料，你要考不好还不如去跳楼。” 陈羽的心情很压抑，她不知道如何与“变态”的母亲沟通。
陈羽与母亲之间的矛盾在单亲家庭的子女教育问题上很普遍存在的，其间夹杂了失败婚姻的许多遗留问题。
陈羽父母离婚不久，父亲就再婚了，很可能他在离婚之前已经有了这位更中意的人选，父亲是离婚的始动者，而母亲是被动接受的，是受害者。她为了年幼的陈羽的幸福没有再婚，她将全部的心血都用到陈羽的身上，所以她对陈羽的期望值肯定会很高，只有陈羽成功了才能证明她所选择的人生道路是值得的，陈羽是她生命的延续。因为她付出了很多，自然对陈羽的要求也就高，她要陈羽绝对服从自己的意见。遗憾的是母亲忽略了孩子在不断成长的过程中确立了自己的价值判断，陈羽认为离婚是他们两个人的事情，她对母亲的付出没有任何的感恩的心理，这使母亲产生强烈的失落感。
陈羽还记得当年母亲没有带她去麦当劳，回想一下，那天去麦当劳可能更多的是三口之家，那个时候陈羽的母亲很可能还没有从离婚的阴影中走出来，她不想让自己受刺激，只是陈羽太小，根本没有站在母亲的角度看问题。
陈羽觉得母亲看电视却不让自己看是不公平的，学习毕竟是孩子的事情，父母为什么不能看电视呢？孩子应该学会自我控制，况且陈羽母亲的情绪也会经常处于波动之中的，她同样会感到孤独，她看电视也是寻找一种心灵的寄托。从母亲对陈羽的指责中我感到至今她依然还没有完全走出那段失败的婚姻，丈夫当年的背叛给她造成了很深的刺痛。她与其是打陈羽，不如说在为自己多年的付出讨一个说法、找一个平衡。
陈羽的母亲含辛茹苦地把孩子带大，并且为了孩子的未来有个好的归宿，她已经将自己的热情、年华、感情、精力、财力都用上了，她是一位很有责任感的母亲，许多破裂家庭的孩子失去了读书的机会，有的人生轨迹都扭曲了，但陈羽的母亲坚守着这个家，对孩子尽职尽责，陈羽应该多理解她，而不是与她作对，伤她的心。
我也想跟陈羽的母亲说两句：您是一位好母亲，为了孩子的健康成长您做了许多的牺牲，但如果您不注意方法，结果会朝着您所希望的目标的反向发展，如果那样的话您会很遗憾的。所以将自己对孩子深沉的爱用语言表达出来，并且将自己的软弱和孤寂讲给她，她已经是大孩子了，她会分担您的一些忧愁，不要用强硬来掩饰自己脆弱的、渴望被爱的心灵。
“疗伤”之二：我和我父亲无法沟通
王明的母亲几年前就去世了，他与父亲相依为命。父亲的头脑特别聪明，原来他经商，干得挺好的，后来因为母亲长期生病，需要他照顾，耽误了生意，母亲去世之后市场出现了很大的变化，于是越来越不行。后来他找了一份很辛苦的工作，每天回来都是很累的样子。但总是把好吃的让给王明。王明很怕父亲，他有时的脾气太大了，他一辩不过王明就动手。有一次，刘德华来开演唱会，王明念叨了两次，父亲说那是到内地来赚钱，只有傻子才白白送钱，人家赚钱多容易……王明听不过去，就讽刺父亲：“您倒是也用点心，别只是卖傻力气，别吃不着葡萄就说葡萄酸了。”父亲一拳打到王明胳膊上……王明最看不惯父亲买东西总是买最便宜的，王明主张要买就买最好的。王明和父亲之间的隔阂真的是太多了。
王明在与父亲沟通中不会换位思考，根本不去考虑父亲的处境，他们父子之间的争端多是由此而起。人到中年没有了自己发展的资本，王明父亲是一个责任感很强的人，为了照顾妻子耽误了自己事业的发展，他的收入是家庭唯一的经济来源，所以他不敢冒险。他放弃了自己的爱好、自己的理想去做没有风险的辛苦的工作，这对于一个男人来讲是一件很无奈的事，作为父亲必须选择稳妥。试想同样一件做好了可以赚大钱而失败了会赔钱的事，年轻人可以坦然地选择，因为“年轻没有失败”，但作为中年人他宁可放弃赚钱的机会，因为他不能输。
王明的父亲有头脑，而客观环境决定了他无法去拼搏，去施展他的才干，他有很强烈的怀才不遇的感觉，他的心态是无法平稳的，所以每当王明触到他的痛处他就会用粗暴来还击王明，捍卫自己的自尊心。
王明不懂得体谅父亲的苦心，还嘲笑父亲愿意买便宜东西，其实父亲是希望省下每一分能够省下的钱，帮助王明继续求学。
用欣赏的目光看待自己的父母，就会赢得父母欣赏的目光，赢得和谐的家庭氛围。
塑造完美的父母
家是我们每一个成员的心灵家园，我们经常面对的是读不懂自己孩子的父母，于是我们想方设法地告诉父母应该怎样理解孩子，如何与不同年龄阶段的孩子相处。其实我们犯了一个错误，将孩子看做了家庭氛围的被动承受方，其实现实中大多数家庭的气氛是由孩子来控制的。所以我想换一个角度，请出我们不该忽略的家庭另一个主体——孩子，让你们真正成为生活的主人。
在说具体方法之前，我给同学们介绍一个目前风靡全球的应用于沟通中的实用技术NLP（Neuro-Lingusitic Programming），直译为“神经语言程序学”，由美国著名学者Richard Bandler博士和John Grinder先生创立于20世纪70年代。NLP指出：不同的思维方式决定了不同的人生轨迹。NLP有十二条前提假设，其中有一条是“在任何一个系统里，最灵活的部分便是最能影响大局的部分。”在后喻文化时代（即年轻人因为对新观念、新科技有良好的接受能力而在许多方面胜过他们的前辈，年长者反而要向他们的晚辈学习的时代），新生代对知识和资讯的拥有量多于旧生代。所以在亲子沟通中，孩子应该是最灵活，而且是最积极、最具有执行力的一方。
一是理解父母的焦虑。许多父母跟我说的相同的一句话“如果我再有一个孩子，肯定会教育好，但现在我没有了补救的机会。”独生子女政策使父母在教育孩子的过程中没有可以借鉴的直接经验，又因为只有一个孩子，他们输不起。随着孩子的成长，父母开始对自己一手带大的孩子有了很强的陌生感，他们因为不了解孩子而困惑甚至迷茫，无论他们的社会地位怎样，但在教育孩子方面却显得异常的无助。
你们有的时候在与父母玩捉迷藏的游戏，心里有事不说给父母，反过来又说父母不理解自己，这对父母公平吗？
二是对父母不要太苛求。父母与你们成长的时代不同，成长在不同时代的人要充分尊重彼此的爱好和价值取向。孩子凑在一起说父母的想法怪，你们最反感的是父母对自己的横加干涉，其实你们总是希望父母按照自己的意志行事：强行让他们理解你们，不然就要给他们脸色看。
让父母做自己想做的事、看他们的电视节目，允许他们有自己的自由和空间。这样他们就会尊重你的爱好和独立想法，同时如果你有时间与他们一同探讨他们的爱好，定然会缩短亲子之间的距离。
三是要及时鼓励。父母为了抚育你们付出了巨大的代价。在我国，你们和父母都认为父母的付出是应该的，没有什么好说的。其实父母同样需要鼓励，你们要告诉他们，他们的付出是会有收获的，他们的孩子正在成长、成熟，每天都有进步，没有辜负他们的期望。同时我认为中国人太含蓄，尽管心中对父母充满感激，但觉得不好意思说出来，这样就少了许多的情感沟通，当父母为你做了什么事情，要真诚地说一声“谢谢”。父母是需要随时知道孩子对自己的付出是否有回应，所以我建议孩子要用实际行动证明你爱他们，从最简单的生活中的小事做起吧。
四是不做辜负父母信任的事 。你们最反感父母对自己不信任，不是问这问那就是旁敲侧击，这些使你不厌其烦，其实如果去探究问题的根源，这一切正是你们自己造成的。有的时候因为考虑问题不够全面，为了弥补错误就说假话来欺骗父母，一旦成功则屡屡使用。父母发现孩子在说慌之后肯定会时刻提高警惕，加强戒备，于是你们就生活在监视和监督之下了。如果现在已经形成了这样的局面就必须想办法重建信任。要诚实，有必要的话，应承担责任，接受处罚，不要用慌言逃避责任，因为在欺骗父母的同时你也失去了做人的信誉。
五是虚心向父母请教。把父母看做知心朋友，父母的阅历是丰富的，他们经历过许多的事情，他们愿意将自己的想法和感觉告诉你们，希望你们少走一些弯路，这对于孩子是一笔难得的财富，聪明的孩子应该跟父母说“我需要你们的帮助”。他们的忠告可以使你避免许多麻烦的事，使你的成长踏上快行道。接受父母的教诲时要将心交给他们，他们会愿意同你交谈、与你说知心话、让你了解他们的世界、告诉你应该怎么做会效果好，那么你是不是就可以成为同龄人中走在前面的人了？
六要选择好的谈话时机。中年时期是一个人承受压力最大的时期，他们在事业上不进则退，在家庭中上有年迈的老人要赡养，下有孩子要抚养，他们是家庭中最不能倒下的人，于是他们的情绪也经常处于波动和烦躁之中。当你发现父母情绪低落的时候，最好不要提出什么要求或者倾诉你的心事，因为此时他们会认为你的苦恼都是小儿科，无病呻吟。等他们心情松弛下来，能全神贯注地倾听你的诉说时再找父母交谈。这样会达到良好的谈话效果。
七是同伴凑在一起要多赞美父母。 青少年凑在一起常抱着指责父母的态度，你一句我一句例数父母的不是，这样往往会夸大父母的不是，这是一种不良的人际交往模式。对任何人我们都应该多发现其身上闪光的地方，当你们常在一起谈论父母的艰辛和爱心，你就会为拥有这样的父母而骄傲。
完美的父母是需要孩子用心来培养的，就像我们常说孩子的美好品格是需要父母用心和行动来塑造一样。父母和孩子用心共同缔造和谐的家庭氛围，因为无论谁都渴求寻找宁静的心灵家园。
