一个品学兼优、乐观开朗的女孩，突然间变得沉默甚至悲观的确是件让人感到很惋惜的事。敏翠的痛苦在于她爱自己的家、爱自己的父亲，她严格要求自己，而这些无法赢得父亲的信任。
孩子有时觉得父母小题大做，只有孩子自己长大了，也为人父母时才能明白当年自己父母的良苦用心。随着社会的发展，各种思想都有了滋生的土壤，孩子是否能够把握住自己的心态、控制自己的行为是父母最为紧张的事，尤其是女孩子的父母则更多了一份担忧。
进入青春期之后，男生和女生之间萌发出最原始的两性吸引是很自然的事，但又因为对生理卫生不十分清楚，孩子是非常容易禁不起诱惑而使感情泛滥，做出不应该做的事，在同样的事发生之后，女生要承担的心理和生理压力远远大于男生，这又怎么不让父母担忧呢？
根据我多年的咨询经验发现，在女儿成长的过程中，父亲所表现出来的焦虑要明显高于母亲，因为他曾经年轻过，他知道男生的心理状况和冲动的破坏性。敏翠知道了父亲的初衷之后，应该控制自己的情绪，心平气和地与父亲坐在一起进行交流，慢慢地倾听父亲不放心的原因，然后将自己对父亲的爱、对自己的责任心讲给他。
理解父母，在日常生活中建立自己的个人信誉，让父母不放心的事尽量不去做，并且及时地将自己遇到的一些问题与父母沟通，父母会真正地信任你们。珍视自己所拥有的爱吧，这是人间最真最纯最美的感情。
“长大了”之四：我真的想改变自己的坏脾气
丽珊老师：
我从小受父母的宠爱、姐姐的忍让，以至于养成了事事以自我为中心，对别人求全责备、心胸狭窄的性格。记得小的时候，只要稍不如意我就会哭个没完，每次只有爸爸出面才能把事情摆平。爸爸特别会哄我、顺着我的意思说，这样的结果使我落下了淘气、刁蛮的名声。周围一样大的孩子都不愿和我玩，尽管我也感觉到不好受，但回到家爸爸会给我极大的安慰。
现在长大了，我知道自己在性格上存在着很多的缺点，所以我有意识对自己的不良行为进行矫正，使自己的性格改变了许多，但在心情不好的时候还是会因为一些小事情不能自控而暴跳如雷，其结果不仅伤害了对方，自己也陷进了懊悔的泥潭，我也试着不发作，但憋在心里会闷得透不过气来，有时候我甚至有了自残的念头。
我已经是高中生了，性格使我生活在孤独之中，同学们都对我敬而远之，男生更是对我远远躲避，其实我长得是很漂亮的，但谁愿意和这样性格的女生在一起呢？唉，原来觉得自己有着家人的宠爱挺幸福的，但现在却感到了这样的痛苦是更深刻的。当然我现在不想再多地抱怨家人，只是我真心地希望自己能够平静下来，增强自控力，能够融入周围人群。
贝贝
——来自lishanrexian@163.com
贝贝在家庭中得到了充分的爱和呵护，甚至是没有原则的溺爱，这对她性格的形成的确产生了巨大的影响。在社会化的进程中她体会到了这样下去将成为群体中不受欢迎的人，此时家庭对她再多的爱也无法使她摆脱心中的孤独和寂寞，这是很正常的事情。
小的时候家庭对一个人的影响是最重要的，此时得到了充分的爱，会建立起自信心，甚至以自我为中心，那个时候任由自己的性子做事，为了达到自己的目标可以不择手段，包括大哭大闹，尽管小朋友不愿跟这样的人玩，贝贝也不觉得寂寞，因为家庭给她的爱已经充溢了幼小的心灵。随着成长，眼界开阔了，生活的重心发生了转移，群体生活对每个人都更加重要，家庭的爱失去了主导地位，坏脾气已经成为融入群体的最大障碍。贝贝为此痛苦，对自己越来越不满意，甚至想到用自残的方法。
要改掉坏脾气首先要分析一下坏脾气是怎样形成的。小的时候没有建立独立的价值评价体系，外界对自己的情感反映就成了衡量自己行为是否合理的标准，也就是心理学上讲的“他律阶段”。小的时候父母和姐姐对贝贝的百般呵护和溺爱使她的价值评价体系的建立出现了巨大的偏差，在她不满意的时候，用哭闹来解决，每次都获得成功，这给她一个信息强化，只要自己的要求得不到满足就可以通过这样的方式来达到目的。父母是不忍心看孩子痛苦的，他们没有原则地退让，他们当时肯定没有想到这样会给孩子未来的内心感受带来这样的痛苦。
贝贝的生长环境使她已经习惯通过发脾气来达到自己的目的，所以无法控制自己的坏情绪，但现在她已经明白发脾气不仅不会达到自己的目的，而且会使人际环境出现重大问题，同学都躲着她，尽管她很漂亮但男生肯定是不敢招惹她，她的坏脾气成了一个屏障，将她和同学们隔开，发脾气不仅不会使生活更好，只能使一切变得更糟。一件小事，发一个脾气，可能要用许多的事来补救，这是很不划算的事，那就在发脾气之前想一想自己为此将要付出的代价吧，这样自然会有所收敛。
每个人都是平等的，当初被父母宠爱其实是使贝贝处于一种被保护、被容忍的地位，或者更直白地说就是从属地位。现在与同学之间要建立一种平等互利的关系，就没有资格与人家发脾气，人家也没有必要接受任何人的坏脾气。
贝贝要学会做一个有魅力的人。有魅力不是地位高贵人的特权，每个人都可以通过自己的努力来建立自己的魅力。魅力来自平和的心态，被爱是来自于爱人，只有真心地爱别人，才能赢得别人的爱，任何人都没有资格要求别人遵循自己的意愿。说话的时候声调要平和，语速要缓慢，将自己的意见准确无误地表达清楚，态度要坚决。不要为了迎合大家而改变自己，或失去自己的独立性。在生活中追求达到好的效果是每个人都拥有的权利，而急躁不仅不会达到目标反而会使问题更加复杂。
尽力地塑造一个温和的形象，无论是外在的还是内在的，慢慢地就会形成良好的思维和行为模式。
我想跟父母朋友说：在孩子成长的过程中，我们要给予他们大爱，按照主流社会对人才的要求培养他们，而不能基于人性本身的小爱，舍弃小爱追求大爱是每一个父母在教育孩子中都应该注意的。
亲情和友情不兼容——
“亲情与友情”之一：将朋友请进家
丽珊老师：
我是一名高中一年级的男生，性格开朗，交了许多的朋友，现在他们都不在一个学校，聚会是他们共同的愿望，而地点则成了大问题。我们都是学生，不喜欢特别商业化的场所，每次我将朋友请到家里，父母不是提出各种借口反对，就是守在一边 “热情地照顾”着，根本就不能聊得尽兴，弄得我们都很拘谨。有个属于我们自由的空间太难了。
家伟
——来自lishanrexian@163.com
家伟的苦恼可能代表了许多青少年朋友的心声：没有自己的空间，不能轻松地交友。家伟不是新潮少年，不愿到成人化的娱乐场所，他们希望能够在家里很安静地交谈，这本身是使父母感到欣慰和安全的，请朋友到家的确是好的办法，但必须注意要处理好以下几个问题：
一是说服父母请朋友来。要跟父母认真地谈一谈，讲清楚你请朋友进家的原因，为了能够和同龄人有广泛地接触，而请朋友到家是比较安全和温馨的，征得父母的支持；同时将请的朋友名单交给父母，请他们审查。
二是明确父母对客人的要求。父母同意请朋友进家以后就要进一步问明父母对朋友的具体要求。比如朋友可以在家待多久？是否可以吃饭？哪个房间不能进？哪样东西不能碰？这样以避免无意中给父母添麻烦。
三是朋友进家前向他们讲明父母的具体要求。既然是好朋友就应该彼此尊重，朋友是不愿因为大家的聚会而给朋友的家庭带来不愉快的。生活环境不同的人有不同的生活习惯，特别容易在无意间做一些让父母不愉快的事情。为了自己能够在父母面前有信誉，就要在朋友进家之前将朋友可能会出现的问题给大家提一个醒，为以后再次请朋友进家打下好的基础。
四在聚会的时候要有效地控制局面，年轻人在没有成年人的监督之下往往会出现某些过激的行为，比如吸烟、喝酒、男孩女孩放肆地大声喧哗，这样会骚扰周围邻里，并且给别人的感觉是孩子的家庭教养不好。身为主人，一定要控制局面，一旦出现问题的端倪就赶紧结束聚会。
五是聚会结束要将家收拾好，请朋友一起将房间的东西归还原处，还父母一个窗明几净的家。如果出现物品损坏不要瞒着父母，将情况具体向父母汇报，如果不及时知会父母，一旦被发现就会失去父母对你的信任。
另外，丽珊老师嘱咐青少年朋友：请朋友进家，一定注意请那些有深刻了解的人，对没有深刻了解的人是不应该贸然请进家的，这是必备的安全意识。
总之，在与父母的相处一定要注重自我信誉的建立，没有绝对的无原则的自由，自由必须在严格的遵守规则的前提下才能拥有。
“亲情与友情”之二：网友有什么可怕
丽珊老师：
我叫小蕾，平时在家不常说话，与母亲还算有些话说，和父亲根本不说话，遇到家中亲戚更是不说话，其实我不是真正的内向，只是和他们没有什么话可说而已，我渴望有朋友可以聊一聊天。
两个月前，我在QQ上结交了两位比我大三岁的异性朋友，我管他们叫“哥哥”，在与他们通话时，我很开心、很快乐、很真诚，那种感觉是家中无法有的。但父母坚决反对我这样做，说我不认识他们，他们是男生，怕我受骗等等。父母根本不给我解释的机会。
在我与网友通话时，我感觉他们是很真诚的，根本不存在那种“受骗”的可能。我今年17岁了，对事情有自己的想法、看法，我要保持与他们的联系，并且决定暑假我们要一起出去旅游。父亲经常旁敲侧击地让我看关于女生与网友见面而受伤害的报道，母亲也在一边敲敲打打，我觉得他们很可笑，累不累呀，我也不是傻子，况且我又没有倾国倾城的相貌，没有显赫的社会地位，我有什么值得人家骗的资本吗？没有。我只是在与他们的交往中感受到被别人关心，觉得自己并不是无人问津的丑小鸭而已。难道我就应该独自一个人吗？
小蕾
——来自lishanrexian@163.com
小蕾通过网络结交了两个“哥哥”，获得了从没有过的快乐，毕竟在现实环境中她没有这么关心自己的朋友，此时父母的反对和旁敲侧击使她很反感。
进入青春期，强烈的成人感使你们希望从成年人的束缚中摆脱出来，这就是交友的原动力，在交友中体会自身的价值，这有利于社会化的进程。正常交友的范围多是周围的人，相同的人文环境使大家能够有共同语言，但由于同学间不可避免地产生利益上的冲突，比如学习成绩、各种荣誉的竞争，甚至平日的人际交往，所以不能真正地敞开心扉。你们这个年龄在遭遇挫折的时候，会不计后果地说一些过激的话，做一些过激的事，事后回想起来又不利于个人形象的确立，所以通过各种方式来结交不同环境的朋友，能向对方倾诉而又不会产生不良的后果，这是符合人们倾诉的需求，也是人在一种心理应激状态下的自我防御机制。
不可否认，人们通过网络交友往往是从个人的角度出发，更多地想从中得到权利而没有考虑过自己要付出义务，所以交往双方都是以索取为动机，这又能给对方多少的帮助呢？换句话说谁又能从这样的交友中获得多少真正的帮助？同时如果将自己的社交圈定在外面，自然会回避与周围人的人际交往，这本身并不利于社会化的进程，甚至会恶化自己的人际氛围。
