不想还没进皇宫，便生出一事来，闹了个鸡飞狗跳，乱如七国暴动。生事的原因很简单，是夫人怀疑我不是处`女，因为我手臂上没有守宫砂。
什么是守宫砂？
这是一个很变态的玩儿。
中国男人，有着深蒂固的“处`女情结”，很讲究女子的第一次，美名其言，那是贞操。不晓得是哪个混蛋规定的，规定贞操是女人的专利，男人没份。
鉴别一个女孩子是否处`女，古代人有自己的一套方法。
用朱砂喂养壁虎，壁虎会全身变赤，吃满七斤朱砂后，便将壁虎用桑树皮裹住，放在阴瓦上烤干，然后碾碎入药，点在未婚女子手臂上，便会有一个殷红似血的斑点。
这斑点，叫守宫砂。
守宫砂很顽固，如果那个女子还是处`女，颜色会历久弥新，只有和男人“嘿啾”后，才会消退，否则终身不退。
夫人想破了头脑，好不容易想了个偷龙转凤的绝计。却不想，万事俱备，只欠东风——我手臂上的守宫砂，居然不见了。
夫人又急又气，终于露出了庐山真面目，变回了悍妇本性，她对我河东狮吼：“潘飞儿，你说，这是怎么回事？好呀，你这不要脸的小蹄子，偷偷背了老娘，去和男人鬼混！你想气死老娘是不是？”
要知道，这守宫砂，可关系到潘府全体人的命运。
人家做皇上的，怎么能够娶一个别人上过的二手女人嘛？如果在新婚之夜，皇上发现新娘子没有落红，知道了自己被戴上了“绿帽子”，绝对会龙颜大怒。
那可是欺君之罪呀，搞不好，要满门抄斩呀。
我眨眨眼睛。
我想不明白，我手臂上什么时候有守宫砂啦？我从没点过这玩儿，也没见识过。
我费了九牛二虎之力，听夫人又是吼又是骂了好半天，好不容易才了解这守宫砂是什么玩儿。只是这玩儿对我来说，没什么作用了。
因为，我真的，已不是处`女了。
想到“处`女”两个字，我便不禁恨恨的，咬牙切齿起来。
妈的，我人生最悲催的两件事，一：我的第一次，在我喝醉了酒，完全没有知觉的情况下，糊里糊涂的给武植搞没了；二：我莫明其妙的穿越到这个变态的古代来，遇到一群变态的人，还要莫明其妙的做冒牌潘金莲。
天底下，再没有人比我更悲催的了。
夫人还在气势汹汹的追问我：“你这个不要脸的小蹄子，你说，你和谁鬼混了？”
我有苦说不出来。要说鬼混，我可没有和人鬼混，我像金庸笔下冰清玉洁的小龙女一样，有着一颗纯洁的心，但身体却不幸尹志平玷污了——玷污我的“尹志平”，便是万恶的武植。
这事，我不知道如何对夫人解释——也解释不了。
没办法，我只有死鸭子嘴硬，把头一梗，大声说：“不就是守宫砂么，不见就不见呗，有什么了不起？”
夫人气得双眼要喷出火来：“你这个不要脸的小蹄子，真真是坏了我的事。我把你养这么大，是你报答的时候了，却不想在这个节骨眼上出了问题！气死老娘了！你这个小蹄子，到底说不说，你到底和谁鬼混？”
我挺直胸膛：“我没有和人去鬼混！”
夫人看到我不但不认错，还这样犟强，更如火上烹油：“好啊，你这小贱人，还胆敢顶嘴是不是？你不说实话是不是？”
我又再眨眨眼睛。
既然夫人坚持，一定要打破沙锅问到底，那我无论如何，总得找一个替死鬼，好满足她的愿望是不是？于是我急中生智，很恶作剧地说：“好好好，我说实话，我供！是，是干爹干的好事！”
夫人的脸色立马都变了，气得浑身发抖，完全失去了自控能力：“什么？你这小蹄子，你说什么？”
我索性来个一不做二不做，装了痛不欲生的样子：“是干爹呀，他玷污了我！我不敢说呀！”
我有苦说不出，现在天下大乱了，老爷也被我拉下水，不但跟着我有苦说不出，还悲催地跳到黄河洗不清——老爷也不是什么好鸟！他不是对我虎视眈眈嘛，还采取了霸王硬上弓行动，企图要采我这朵鲜嫩的花，只是革命尚未成功而已，我又没有冤枉他。
嘿嘿，这叫做有福大家享，有祸大家背。
夫人铁青着脸，牙交咬得“咯咯”直响，面部的肌肉不断地抽搐着，双眼喷着火，愤怒的眼神如一头怒发冲冠的母猫，尾巴的毛都给竖起来。
她大吼一声：“春梅，传老爷来。”
春梅说：“是，夫人！”
老爷天不怕地不怕，就怕他的悍妇夫人。夫人人令，他自然不敢不来。没一会儿，老爷便抖着他的一身肥肉，巴巴的赶来了。
夫人私设公堂，学包公审案：“潘大户，你有没有把潘飞儿玷污了？”
老爷不肯承认：“没有！禀报夫人，小贱人冤枉老夫！”
夫人一拍案台，又再问：“既然你没有玷污潘飞儿，那潘飞儿手臂上的守宫砂为什么不见？”
老爷一副六月飞雪的表情：“天地良心，老夫敢用自己的脑袋担保，不关老夫的事！夫人你想想，不要说全天下，那范围太大，单单说我们潘府，不单单是老夫一个男人吧？为什么一口就咬定，是本夫作的案？请夫人明察，不要冤枉好人！”
夫人大概想想也有理，于是转过来审问我：“潘飞儿，老爷说，他没有玷污你。”
此时我已是骑虎难下了，唯一可做的便是装了可怜兮兮的样子：“天地良心，我潘飞儿，敢用自己的脑袋担保，就是干爹玷污我！干爹，他，他真的有玷污我！请夫人明察，不要放过一个坏人！”
老爷冲到我跟前，气得大骂：“小贱`人，老夫什么时候玷污你？”
我很理直气壮地说：“我穿——嗯，就是那天，你和夫人认我做干女儿那天，上午你跑以我房里，强行的脱`光我的衣服，你也把你的衣服脱`光了，然后你趴在我身上，后来春梅来了。春梅可以作证，她也看到了你不穿衣服的样子，是不是？”
老爷气得胡子直抖：“你，你这个小蹄子——”
我继续斗争到底：“干爹，你得讲点良心，你有胆做，就得有量承认。”
“你，你，你——”老爷给气得差点要晕过去
我死猪不怕开水烫，瞪了他，还用了理直气壮气贯长虹之态。
老爷恨得咬牙切齿，跺着脚，却对我无可奈何。
为了查个水落石出，夫人传来证人，喝问：“春梅，你要老实说，你是不是看到了老爷不穿衣服的样子？”
春梅不敢撒谎，结结巴巴：“回夫人，奴婢有，有看，看老爷不，不，不穿衣服的样子。不，不过奴婢没敢死死盯着老，老，老爷看，而是一直抬头望屋顶。”
老爷心虚，气短起来。为求自己的清白，他据理力争：“潘飞儿，老夫不过是趴在你身上，但，老夫又没对你做什么，难道什么都没做，守宫砂也会弄不见？”
我豁出去了，紧紧相逼：“你没做什么，那你光着身子趴在我身上干嘛？当时，你还对我说：潘飞儿，做老夫的小妾有什么不好？给你吃好的，穿好的，不用干粗活，有小丫鬟侍候。干爹，我问你，你要如实回答，你有没有说过这些话？”
老爷支支吾吾：“老夫是说了这些话，但，但……总之，老夫没有做什么！”
我坚持：“你做了。”
老爷气急败坏：“小贱人，你胡说！老夫根本没做！”
“你做了！”
“老夫没做！”
“你做了！”
“老夫没做！”
“做了！”
“没做！”
我和老爷，你一句，我一句，针锋相对，各执一词，闹得不可开交。
夫人这个冒牌“法官”，审案经验不足，一会儿瞪我，一会儿又瞪老爷，不知道应该判谁对谁错。
我和老爷吵了大半天也得不到要领。
估计这样没完没了的吵下去，吵到花儿都谢了都解决不了实际问题——其实，我不是处`女已成了事实，“做了”和“没做”都不重要。重要的是，应该直奔主题：这潘飞儿换潘金莲的计划，到底要不要再进行下去？
突然看到潘金莲冲了进来，她披头散发的，撒野那样坐了在地上。
她嚎啕大哭：“爹爹，都是你不好，坏了大事！府里这么多丫鬟，你不去糟蹋，为什么就偏偏糟蹋潘飞儿？这下可怎么办呀？我不要活了！我不要活了！如果一定要我进宫，嫁给皇上，那我死了算了！我死了，你们也活不了！”
唬得夫人连忙拉起了她，把她搂在怀里：“哎呀心肝宝贝，你不能死呀！你死了，娘亲也不要活了，也跟着你一起死。”
潘金莲又哭又闹：“如果你们不想我死，你们也不想死，那你们再想办法，我不管了。”
夫人说：“好好好，娘亲想办法！娘亲想办法！”
老爷百口莫辩，不得已做了窦娥冤，可惜老天爷没来帮他，搞个六月飞雪来助兴，他只好无奈的耷拉着脑袋，大气也不敢出。
夫人把眉头皱得紧紧的，在努力地想着办法，她拼命的敲打着额角，企图要敲出什么好主意来。突然，夫人一拍脑门，大喜：“有了！我有办法了！”
“什么办法？”众人异口同声。
夫人说：“解决守宫砂的问题不难。”
没了守宫砂，再点不就行啦？守宫砂点在非处`女的手臂上没用，会褪色，不过只要没用水洗，一时三刻没褪得那么快，只要进入了洞房，能蒙得过新婚之夜，就万事大吉。
高难度的是落红。
天下的人都知道，女人的第一次，正常的情况下，会出一点点血，通俗就叫做落红。
解决落红的问题，办法不是没有，事先得准备一小瓶新鲜鸡血，藏匿在衣袖中，在洞房花烛之夜，在自己身上的衣服给脱光光之前，趁了新郎一不留神，偷偷地倒在身下那验明处`女身的小白帕中。一定要胆大，心细，眼明，手快，这样才能够瞒天过海。
夫人像变脸那样，又对我亲热起来：“好孩儿，这些你能做到么？”
我眨眨眼睛，提出疑问：“我去哪儿找新鲜鸡血。”
夫人说：“我们给你准备啊。你出嫁的时候，我叫人准备好鸡血，你好生收着。记住，不要给外人看到，更不要给皇上看到。好孩儿，你是聪明人，干娘知道，多难的事你也能做到是不是？”
我又再眨眨眼睛，这不是聪明不聪明的问题。
我问：“怎么准备？从这儿到京城，要半个月的时间，鸡血装在瓶子里，不会凝固？”
夫人是猪脑袋，她没有计算出行的日子，给我这一问，发了愣，回答不上来。
倒是一旁的潘金莲，冷不防来一句：“为什么非要鸡血？把自己的手指咬破了，把血滴在小白帕中，不就可以吗？”
“对啊，刚才我怎么没有想到这点？”夫人喜上眉梢，抱着潘金莲直夸：“好女儿，乖女儿，你真聪明。”
聪明个鸟！
我翻白眼，小声嘀咕：“你们说得轻巧。是咬我的手指，又不是咬你们的手指。”
夫人看我，给我戴高帽子：“好孩儿，你像金莲那样是少见的聪明孩子，干娘相信你一定能做到。”
这又是一个单向选择题，悲催的我，能说NO吗？
人家是死马当活马医，我是死人当活人试。如果不试，是死路一条，失败了，更是死路一条，如果侥幸成功了，估计是大难不死必有后福，可以逃出生天了。
我说：“好评好好！”
先打保票再说，有没有问题，得看天意。
