现在的我20岁,三年前我17。遇见了错误的人成为了现在的我!那时候的未来,是现在不能想象的事实。我是不是变了?不再是痛了会哭,饿了会叫的少年了。我想我是变了,变得成为自己以为不是自己的人了!那些年如果我坚持了,现在不会这样吧?我一遍遍问自己,可是现实告诉我,世上没有后悔药。韦颖曾经不在乎的名字,现在却成为我的心结。不论多么痛的过去,终将成为过去。现在的我在桂林,在这座慢城市,现在的生活平淡,舒适。可是我知道,我不会在这里多久!我终将离开,我已经注定离开。去寻找、去遗忘、去追寻。不在放弃,不在遗忘。厨师:我现在的职业,三年前我根本不知道自己有一天会成为厨师。就如同我不知道她会真的离开我一样,计划,永远赶不上变化。所以我后悔,后悔曾经失去的青春。那个你还记得吗?记得傻傻的我?记得曾经单纯的我?我想不会了,你已经有了自己的孩子。有了那个他,有了幸福的家,你不会在孤独,不会在无助,不需要在找我。柳州,我路过它,路过你。我不知道现在的你在柳州的哪里,在柳州做什么?身边有谁?你孩子多大?我想我已经不需要知道了!因为你不需要我知道。你身边有更好的人,他会让你忘记,曾经需要的我。不确定你是不是还记得我,就如同不记得我还是记得你一样。哥哥也在三天前出了国,现在这个学校只有我一个,小学的朋友在初一的时候就已经。绝了,因为他们要打我哥,在兄弟面前。其他都是浮云!下午三点我回到了学校,看着宿舍积分表上面的哥他们班。感触良多,正当我入神的时候一个我后来一直寻找的声音,出现了。哪怕是5年后的现在,我依然对她的声音入迷:“天德?你是那个班的?”说话的是她,韦颖。我转过头看着右手边的女孩子,激动的不知道说什么。当然不是我喜欢她,只是当时没有人在乎我,第一次在乎我的居然是妹子。那感觉现在我依旧历历在目,我从来没有想到。就这样我和她,纠缠了三年半。直到2014年7月一号,那纠缠在那一天结束了。那时候我在深圳,她在柳州。一年多没有在听见她的声音了!我看着声音甜美的她,语无伦次的说:“我,我在095班,你。你呢?”可惜的是,我回头她已经走了。看着她的背影,我真想一巴掌扇死自己。是的我有轻微自闭症,基本不敢和女孩子说,所以我基本没有女性朋友。都是各种各样找我哥的女生,初一的一年我收到15份情书。当然他们千篇一律的都会说,来帮我拿给你哥哥。初一那些情书我都没有给哥,看完就扔了。至于零食我都吃了,所以初一生活还是比较惬意的。自从遇见她,我和那些想要哥QQ号的又有了新的尺码。帮我找到她,用了三天的时间。我终于知道了她叫韦颖,可惜的是她已经有男朋友了。坑爹的是她男朋友就是我为素不多的朋友之一,韦朴。一个小白脸的名字,就是她男朋友。可气的是他们两个学习都比我好!不知道,回去又是怎样的过去?094是学校的重点班,是学校招牌。年级第一的就在这个班里,她也在。也许是因为是重点班她学习到是不错,虽然在094不算顶级,在整个初二也是100内的。至于我?年级倒数100,开始我不敢去找她。只是觉得我们不适合,我很内向,她也是这样。虽然5年前我就知道了,可是青春的骚动,还是打败了理智的控制,我无可救药的爱上了她。那时候不知道结果,现在知道了。知道了结果!我不敢承认我喜欢她,这是一个自闭症少年的心思。2010年五月我终于写出了自己第一份情书。在学校的足球场,我求我认识的同学建在达帮我把情书给她,她没有回我。也许他根本不知道有一个自闭症少年喜欢她,朦胧的感觉。这是不是爱?她没有回我,三天我在早操的人群中寻找她的身影。看着她的背影,莫名的幸福。我是人群中的孤影,不敢得罪人,不敢旷课,每天都是在图书馆。这样的生活我经历了整个学涯,不曾改变。现在的我对于曾经看过的书,早已经慢慢模糊了。初二整年,我就是这样在黑色的地方看着她。喜欢她变成了习惯,这是怎样的落寞?可就是这样的我在现在也坦然了!不这样又可以怎么样?我只是输给了她爱他。这是我永远无法阻挡的力量。她不爱我,我无论多么努力?也无法忘记让她爱我!当我明白的时候?爱她已经成为了习惯。习惯了不备认可!在其他人眼中我是她的蓝颜,可是我更想成为她的男朋友。蓝颜可以有很多,男朋友只有一个。这,就是区别!我却,没有跨出这一步。我永远都跟在她的身后!到底什么才是爱一个人?从来没有人,可以给出答案。也许是因为,每一个人的答案都不一样!我以为,可以让她开心!这就是爱情。我全忘了,她根本不需要这样的爱情。每一个人都是犯贱的,都已为。让她开心就是爱她?你起忘了,你们的爱情无法复制。没有人可以给你参考,你需要自己去探索。爱是因为寂寞吗?我现在都不知道,爱和喜欢有什么区别?就好像因为,我每一个人都会离开我一样。我想,我有一天,一定会知道,什么是我的爱情的。我还在等待着你的到来。我爱的哪个人,爱我的哪个人。
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