“真是笨蛋，给我向那意想不到的地方开炮！”
挖穿地球
两个士兵正在练习挖战壕。由于天气太热，他们实在是受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招待宣传画吧？”一个士兵问道，“那上面写着：‘请自愿报名参军吧，你将会看到世界’！”
“记得，”另一个士兵回答，“可那又怎么啦？”“你瞧，我报名了，可我并不知道要为此需要挖穿整个地球。”
节省靶纸
某人入伍后已经打过了3次靶。轮到第四次打靶时，班长照例要发给他靶纸，这时，他却说：“我不要了。”
“为什么？”“你让我用原来的二号靶台就行了。”“那也得必须贴靶纸呀！”“不用贴，原来那张靶纸上一个洞也没有！”
狗阻部队
司令员要求侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后马上回来报告：“有一座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但是不能供步兵通过。”
司令员发火了：“简直是胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为那桥上坐着一条大狗！”
脑袋是样品
“卖脑袋罗，卖脑袋罗！”有个人在街上大声叫喊着。有个武士家的便门打开了，武士走出来向这人招了招手，问道：“脑袋多少钱卖？”“噢，只要一两银子。”“这倒便宜，我买了。”“谢谢！”“哪你跟我来吧。”
武士将卖脑袋的人领到前厅，付给他一两银子，解下腰刀，就要准备取首级，卖脑袋的人赶快从手提包里掏出一个纸糊的脑袋，丢到武士面前。
武士骂道：“我买的是你的脑袋。”那人却回答说：“唉，我的脑袋是样品。”
给与拿
老师：“我希望你们全班同学都记住这样一句座右铭：‘给别人的要多，拿别人的要少’。”
彼得：“您说得太对了，老师！我爸爸正是这样做的。”
老师：“啊，你父亲是干什么的？”
彼得响亮地回答：“拳击家！”
不愿受于人
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来，东南西北地侃了一通之后又谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家吧？”“不，我是个拳击家。”
闹钟
“我家那个旧闹钟害得我净迟到。你们这里有好闹钟吗？”一顾客对售货员说。
“啊，您来得太巧了，我们刚刚进了一批多功能闹钟，对您来说是再合适不过了。”
“那么它有些什么功能呢？”“它首先能准时打铃通知您起床；如果铃声过后您还没有起的意思，它就会发出急救车的声音；如果您还没起，它将用枪声警告您；枪声过后，您还不起，它就会向您头上浇凉水；如果您仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的领导打电话，为您请假。”
机器人
“我成功发明了一种机器人，它简直和人毫无差别。”一位发明家对同事夸耀道。
“它从来不出现差错吗？”同事问。“不。但是当它犯了错误后，它也会把责任推到其它机器人的身上。”
火箭之快
老师：“请问为什么火箭会跑得那么快？”学生：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
古埃及的无线电报
“信不信由你，我听说古老的埃及人已经使用过无线电报。”
“这不可能吧？”“真用过，考古学家在挖掘埃及文物时从来没有找到过一根电线！”
神奇的咖啡
一个大学生对同伴说：“我认为世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。”
“为什么？”同伴不解。“你们想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，它就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变甜了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又用嘴吹它，又变凉了……”
安息日乘车
反虔诚派犹太人：“我要给大家讲述一个我亲身经历的一位拉比创造的奇迹。我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。那时已经是星期五下午了。列车终于开动。这时候夜幕开始降临（犹太人的安息日从星期五晚上开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人都一齐发出哀号。这时拉比却伸出手臂，口中念了一段祷文——左边是安息日，右边是安息日，火车正在中间行驶。”
“诺亚无方舟”
有个人妄称自己是“诺亚圣人”，到处乱窜游说，他的朋友劝他不要胡言乱语，他却听不进去。
苏丹知道后，亲自下令杀死他。把他绑在十字架后，他的朋友走过来对他说：“诺亚啊！你没有得到方舟，却得到了一根桅杆！”
炮打苍穹
一位新来的守夜人在一家天文观察台上班。只见他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，苍穹中一颗流星划破夜空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准啊！”
弄第二只
有3个人一起去猎熊，天黑后在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，他想立个头功。不久，他果然遇到一只硕大的饿熊。就见他吓得半晌不敢动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊就在后面追，当到了小屋门口，他突然腿一软跌倒了。熊马上冲上来，他一闪，熊扑了个空，但却冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们赶紧剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
感觉错位
3个人睡在一张床上。一人在梦中感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可抓到了另一人腿上，自己的腿奇却一直痒不止。于是又用力抓，结果将另一人的腿抓出了血。
那人摸到自己的腿湿淋淋的，以为是第三人溺尿，忙推他去解手。
第三人睡梦昏昏地外出解手，邻居是一家酿酒店，现在正发出“滴沥滴沥”的榨酒声，他还以为是自己溺尿未完，就一值站到天亮。
没有鳄鱼
佛罗里达的海滨和蓝天吸引着一位从北方来的游客。他很想游泳，于是问导游：“你能保证这儿没有鳄鱼，是吗？”
“没有，没有，”导游笑着说，“这儿是绝对没有鳄鱼的。”
这位游客便不再害怕了。他下到水里开始游泳。而后他又问导游：“是什么使你确信这里没有鳄鱼呢？”
“它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。”
一块香皂
一个游客对他的女导游说：“您带我游览风景，对我的帮助不小，为表示我的感激之情，我想送点礼物给您。请问您喜欢什么呢？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，所以就吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮。嗯，您可以送给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得着的东西。”
第二天，游客送来了礼物——一块香皂！
免费拔牙
一天夜里，一名强盗蒙面闯进牙科医生家。结果他什么也没找到，最后就向医生要钱。医生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。您要是实在不愿白来一趟，我可以免费给您拨几颗牙。”
少一副降落伞
在一架飞机上共有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便伸手拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救他的教区5000信徒的灵魂，上帝之托是不可亵渎的，于是他便抓住第二副降落伞跳出机舱。
聪明人声称不久他将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着说：“别发愁，那位聪明人抢走的只不过是我的背包。”
纹身
一个水手胸口疼，去请医生诊治。医生掀开他的衣服，就见他胸部刺着一幅完整的世界地图。
“具体在哪个部位，请您指给我看看。”“在巴西。”水手回答。
这样打碎的
一个仆人不小心打碎了他主人的一只珍贵的珐琅盘子。主人回家后看见了碎片，就问是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人赶忙回答。
“怎么打碎的？”仆人一时找不到合适的词语来表达，便着急地把另一只盘于用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的！”
长得模糊
顾客：“怎么回事？我为何变成这个样子了？”照相师：（冷漠地）“这有什么奇怪的，人长得怎样，照出来的相片也就会怎样。”
顾客：（恍然大悟）“哦，原来我长得模糊。”
顶多一百米
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中上下飘浮。他们之中一个人说：
“大地一定离我们很远。”“不！你错了，顶多不过100米。”另一个人回答。
“什么？你说才有100米？”
“不错……是往下100米。”
不合算
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向他的朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”
话音未落，一位女士忍不住插嘴说：“哟，要是这样去消灭老鼠，未免太不合算了吧？”
盲人的判断
（一）盲人彼得正坐在街角上乞讨。这时走过来一个警察，冲着盲人说：“嗨！我说，你有什么东西应该交给我吗？”“噢？警察大人，”盲人苦苦哀求说，“请您可怜可怜我吧！我穷得连一分钱都没有。”“不对，你是盲人，怎么能知道我是警察呢？莫非是装的？”警察死死地盯着盲人发问。
“我有3条理由来判断。”盲人回答说，“那就是粗暴的喊声、贪婪的盘剥和残忍的攫取集中在一个警察身上。”
（二）
在路上，盲人埃利恰巧碰到一个警官，他急忙打招呼道：“您好，警官先生！”
警官感到很奇怪，问道：“怎么，你能看清楚？”盲人回答：“不，警官先生，因为我发觉我手中牵着的狗一个劲地颤抖着往后退。”
死而复活
经理微笑着问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”“当然相信。”
“嘿，这就对了。”经理笑着说，“昨天上午，你请假去参加外祖母的葬礼，但在中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
一不做二不休
有一个工人肚子疼，让医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后，就躲在车间里的板凳上歇了下来。
班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”“回家是要扣奖金的。”“那你躲在板凳上干什么？”
“我这就叫作‘一不做，二不休’。”
工作时间
工头突然看到巴柯先生在车间抽烟，感到非常生气。“巴柯先生，工作时你是不能抽烟的。”“是的。当我抽烟时，我就停止了工作。”
不容重犯
一个人在领工资时发现会计少给了他一块钱。他勃然大怒地转回去责问会计。会计辩解着说道：“上个月我可是多给您一块钱，您恼火了吗？”他大声答道：“偶然一次错失，我是完全可以谅解的，但我绝对不能容忍您第二次犯错！”
必备条件
约翰到某大公司求职，受到了经理的热情接待。“请问您有什么特别喜欢做的工作吗？”“如果可能的话，我愿意参加董事会。”“您发疯了吗？”
“什么？发疯是做董事的必备条件吗？”
替人解嘲
房产经纪人正在带领一位买主看一所房屋。当他打开房前的铁门的时候，传来了轰隆隆的火车声。
买主问：“这里每天过往的火车很多吗？”“噢，不，”经纪人赶紧回答，“一天也只不过两三次火车开过这里罢了。”几分钟以后，又听见了火车声，经纪人只得抱歉地朝买主笑笑。
不一会，第三列火车又开过来了，它发出的轰轰声响大大盖过了他们的谈话声。这时，买主却朝那位狼狈的经纪人笑了笑，然后说道：“太好了，一天3次火车竟然都集中在10分钟里来，这倒也爽快。”
马贩和驭手
有个商贩在集市上卖马，每匹马他都要价500元钱。他吹嘘道：“我是个养马能手，我驯养的马一旦跑起来就会四蹄腾空，快如闪电，无论跟什么马比赛，我的马总是得胜。如果试下来不是这样，我愿意倒贴500元钱！”一个驭手经过这里，听了他的话，接口说：“你的马真是太好了，我要买几匹，不过你得先给两匹，我先试试它们的脚力。”“行！行！”商贩连声同意，于是驭手把两匹马牵走了。
过了一会儿，商贩找到驭手，要他支付两匹马的价钱。驭手说：“我已经给你结了账，连一分钱也不欠你了！”
商贩一听，顿时急得跳了起来，说：“买一匹马是500元钱，两匹马是1000元，你一分钱也没给我，怎么说不欠我的钱了呢？”
“是这样！”驭手撇撇嘴说，“我让你的两匹马，比试了一下，结果一匹在前，另一匹在后。在前面的我应该付给你500元钱，在后面的你应该倒贴给我500元钱，这样一来一去，我们的账不是算清了吗？我还欠你什么钱呢？”
商贩目瞪口呆，半晌答不出一句话来。
再买一张
银行派出的有奖储蓄推销员正在街头摆了摊子准备销售奖券。
一个漂亮的女推销员用甜美的声音喊道：“10000张一个头奖，5个二等奖，10个三等奖，中奖面大，多买多中！”
一个男青年凑上去问：“如果不中呢？”女推销员随口答道：“找我好了！”“找你干啥？”
“再买一张！”
报复
小王生平酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，他就聚精会神搜寻凶手，不漏过一个可疑的词，不放过一处伏笔。这天，小王又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》，当包厢侍者引他到座位上时，大幕正好拉开。
“您对座位满意吗？先生！”“当然，谢谢！”“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”“不，谢谢！”“您要一份节目单吗？”“不，谢谢！”“那上面带剧照！”“谢谢！”“或者一个望远镜？”小王生气地拒绝了。
侍者又不厌其烦地问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟。剧情发展已经开始紧张了，小王又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧！”
他终于发现在小王这儿赚不到一文小费，于是给了小王一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小王耳边悄声说：“凶手就是园丁！”
