早上睁眼看见五厘米远处的面容，惊出一身冷汗，利落地跳下床看见床头柜上的钟表显示“10：42”……
“啊！”的一声喊叫从我嘴里飞出去，赶忙捂着嘴看着他皱起的眉头，死活不想睁开但不得不睁开的眼睛。他不耐烦地起身，揉着蓬乱柔软的头发瞪着我。
“大清早啊什么啊？让我好好睡一会儿行吗？”
“那个，已经，快十一点了。”
他眼睛里刚才还因为睡意而柔和的光顿时锐利起来，狠瞪着我嚷道：“你是赶着上学还是赶着坐飞机？多睡会儿犯法吗？”
起床气真是大的可以。
“你，睡吧，继续，我绝不打扰你。”
我说得那么诚恳，那么充满歉意，他却猛地掀开被子气冲冲地下床出去，我愣在原地全身麻木，昨晚的画面怎么可能是现实？
很久之后房门被撞开，他扔给我衣服冷硬地说：“收拾好了下楼吃饭。”
随即重重地关门离开。如果是起床气，现在也没消解吗？我站着没动，突然明白自己只是自作多情，缠着别人不放的废物，身边的任一个人都会看我不顺眼，都要对我发火，只是，原来他也不例外。我就是太空虚太可怜才总把事情往夸张处想，把别人理所当然的行为视作对我特别的关心，而我完全不接受这种廉价的施舍。
换好衣服，跑去楼下对着餐桌深深地鞠躬说：“打扰了，我该回去了，谢谢。”
转身离开，听见身后盘子碎裂和椅子翻倒的声音，有些刺激泪腺，正要去揉眼睛的手被恶狠狠地攥住，他呵斥说：“又是说走就走，我在你眼里都是隐形的？”
大叔就在餐桌旁站着，我没挣扎，被他拽回卧室摁坐在床上。
他站在我面前用沉闷的声音问：“你又是怎么了？”
“多事又碍事，是吗？所以，除去阳光的包裹，本质就是烦厌的斥责，每个人，全部，无一例外，在哪里我都是多余的。”
我不想哭，最近几天哭得比三年的总和都多，但是内心深处积聚的疼痛被言语搅动的时候，眼泪是否流出来不是意识说了算的，一直被主观压抑的痛苦都有生命，对于软弱的人，它们总在找机会折磨她。
“石头，你就发觉不到？我那么守规矩地去学校就为每天看着你，每晚送你回家；我每个周末跑去小山上做你的靠背，听你大发感慨；每天你都能无数次看见我我从你身上挪开视线的动作；每时每刻被现实里和脑海里的你影响……你就没想过我为你做这些又是出于何种心理？”
我想那种不受意识控制的哭泣是可以被惊吓止住的，而且一瞬间就止住。你不得不一心一意，全心全意地回想已经过去却朦胧存留于大脑的言语、画面，思绪告诉你那是不可能的，现实告诉你那已经发生了。不得不精心地解开这种矛盾，让自己接受唯一的合情合理的现实。
“但你刚才一直很生气。”
他抚着我的头发说：“对不起，我没考虑到，我生气是因为你破坏我的美梦，知道吗？我从未像昨晚睡得那么好。我生气是因为，因为我……我下午就要离开了。或许是，太过悲伤以致愤怒了。”
但是什么现实，什么合情合理都毫无意义。他马上就会离开，他离开了，就什么也没有了，我什么都不用想，不用做，因为全部都毫无意义。
他看得出宁云的失落，或者说僵硬的绝望，这个女生到底经历过什么他并不清楚，但他确信她一定受过很多伤害，一定很疼很疼，而自己即将离开的事实是又一次的伤害，而他自己说过不准她受伤，他第一次如此在乎一个人的点点滴滴，他只想要保护她。
他跑下楼厉声对大叔说：“再拖几天，就算一天也好，总之今天我不想走。”
大叔平静回答：“不止是董事长，夫人也在催了，少爷应该明白夫人的心情。”
他沉默，冷静了很多，轻声说：“午饭在我房间里吃。”
转身上楼，想清楚离开是必然的，多待一天多创造一截回忆只会让分离时更痛苦一些，让思念更沉重许多，不如就此一次潦草结束这种牵绊。
