是的，就这几句话，让我一下子就眼明心亮起来。我知道你不来找我的原因了。我还真的不是你的唯一，在你的心里，并非那样的不可或缺。这个地球上，缺了谁，都照样旋转。我不是你的地球，也不是你的月球，连个小铁球都算不上。
你知道给我透露这个消息的，分别是谁吗？不用猜了，我想你这么聪明的人，一下子就会清楚了的。反正我知道其中有一个人，那就是变态朱。他也是我QQ上的好友。刘天，叫我怎么说你呢，保密工作做得这么不扎实，你就没叮嘱过他们不要乱说话吗？！也许，他们都没想到这个时间段，我还会在用你的QQ的。所以，也不能怪罪他们。都是你的不对。事情做得不对，还做得如此不老到。
我得谢谢他们，最起码让我清楚了，在我们之前，还有一个李平子。可是我对她恨不起来。我找不到理由要恨她。你们在一起的时候，那时候我还不知道在哪里玩呢。说不准有天我跟你们擦肩而过，看着你们手挽手亲亲密密的样子，我还会羡慕，觉得有这样的爱情真好。再说，我为什么要恨她呢？！你都这么大了，有点“前科”，还是能让人理解的。况且，她多多少少培养了你，把你培养成熟，然后再送给了我，我还得谢谢她的。
可是刘天，我还是要恨你。
为什么我要说这么多恨呢。为什么这个世界，总是爱人成了情人，情人又最后成了仇人。我是小女生，我无知，我幼稚，而且我还很作，因为我仅仅只是个小女生。可是刘天，为什么你让我这样的小女生，却这么早就面对了这么大的一个社会难题。你让我如何是好？我躲也躲不掉，藏也不藏不了，甚至连哭都不敢大声，怕人家说，我这是纯粹在自找。刘天，你比我大那么多，好几岁呢，你能告诉我，这一切都是为什么吗？
刘天，我不恨了。一点意义都没有。如果恨你能起作用，我愿这天，再也遮不住我那恨你的眼。我愿这地，再也埋不了我那颗恨你的心。可是，这天这地这菩萨这满世界的神灵以及这乌合众生，有谁明白我意？！我只是有些累了，啥话也不想多说了。尽管外面日头高照，小鸟唧唧喳喳的，喜气洋洋，却又与我何干？！心若有爱，人就近了；心若累了，人就远了；心若倦了，缘便尽了……刘天，我现在看你，怎么就像是在梦中，你的形象那么若即若离，若有若无。也许，我真的得睡觉了。我要睡个三天三夜，哪怕一生沉醉，也不愿醒，然后在沉睡中一无所知，无悲无喜，无哀无乐。我们本来就是从寂寞中来，再到寂寞中去。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。我不指望一觉醒来，发现你还是原先那个你，没有背叛没有伤害没有左劈我一刀右劈我一刀。我没法不羡慕周星星《长江七号》里的那个叫小迪的臭小子，同样也是一觉醒来，却发现从建筑工地上摔死的父亲，又完好如初的出现在自己的身边。因为他有一个宝贝外星狗。我却没有。我只有你这么一只乱抬腿的发情的狗，只会祸害别人。如果我还能醒来，那么我也只能期望，忘掉你！
对不起，刘天，这也许是我现在唯一能做的。
解放区的天是蓝蓝的天，解放区的人民好喜欢。我明白当年唱这首歌的农民伯伯，是多么的开心。被人欺压了一辈子，终于翻身得解放了，把田地都给夺回来了，以后就吃自己的喝自己，想喝几碗稀粥就喝几碗稀粥，然后喝一碗倒一碗，再也不用溜地主老财的屁沿子。我也是解放了。我彻底地撕碎了那份可恶的卖身契，把自己从楼佳儿这块薄地上拔出腿来，投入了广阔的希望的田野里，那田野里，草长莺飞，鸡飞狗跳，狼跳虎跃，鱼跃龙门，一派大好春光。我可以四处播种，插秧，薅草，然后等待着成熟。
楼佳儿给我写的分手信，也是整整五页纸。跟李平子当年写给我的那封信一样。其实这些话，QQ上说说也就罢了，怎么从李平子到楼佳儿，换了一茬人又过了这么几年，还是要自己拿纸亲手写，太不环保，太跟不上时代的形势了。这让我拿在手上，就像做了举重运动员，将杠铃提到了肩膀，却一口气没上来，举不得又扔不得。如果写在QQ上，我轻点鼠标，就可以将它们毁尸灭迹。现在却又如何是好？！难道还要我像保存文物那样，把它们依旧一一保存？！以后在我泡妹妹的时候，当我信誓旦旦地保证，我冰清玉洁，我守身如玉，我等你一直等到了今天，为了能碰你一根手指头，我舍弃碰无数个女人的机会，妹妹先是搜出李平子给我写的信，然后心凉半天，对我起了50%的疑心，接着又搜出楼佳儿给我写的分手信，然后再心凉半天，对我起了100%的疑心。
一时我也顾不了这么多了。都说无官一身轻，其实比起身边没有固定的女人，更是一身轻松，没有责任需要去承担，可以对任何一个女人花心。走在路上，我觉得每个女人都是我的。我可以肆无忌惮地盯着迎面而来的每个美女，看她们迈着自己健硕而外露的大腿，挺着自己伪装齐全或者天生良好的胸脯，摇头晃脑屁滚尿流地来回穿梭，像流水线上永不停产的蛋白质制品。根本，也没必要在乎身边有没有人会因此和你使小性子，闹不愉快。我发现自己的眼力练得越来越厉害，不用解开胸衣，顺势扫描一眼，就能知道那地方长势如何，又长相怎样。我为自己深感骄傲和自豪。
只是，为什么我骄傲着骄傲着，却又泪流满面？！
我骂自己，真它妈的见鬼了。
在梦里，我更见鬼了。我明明高高兴兴上床，平平安安入梦，指望着能在梦里，不梦大灰狼，不梦《聊斋》里的妖魔鬼怪，也不梦小图片上的漂亮阿姨了。如今的小图片越来越多了，根本不用你从杂志上剪裁，只需要你每天按时打开自家的家门，就能从门缝里掉出一堆种类繁多的按摩小广告，你都不知道，这些小广告是什么时候就给插上的。它们的正面，无一不是着装清凉的年轻女性，胸脯高耸，大腿半张，从整体上形象上而言，都是得分中上的那种，这让人不禁疑惑，以为现如今的第三产业，集中了全中国最优秀的女性。以后要是在第一第二产业中找老婆，只好将就。另外，正面上还无一例外地表明，可以24小时上门服务。至于服务内容，买卖双方可以讨价还价。
但是我却不能跟自己的梦讨价还价，梦在自言自语，你说我应该让你梦见什么呢？！我在梦里说，就让我多梦一些如花似水，又特不把自己当回事情的小年轻吧。我现在喜欢小年轻了，最好比我小五到十岁不等，但千万别太小了，容易触犯法律。梦说，美得你。你以为你想怎么着就能怎么着啊。只是梦说归说，却依旧将小年轻们一股脑地推到我的面前。她们一个比一个风骚，一个比一个猛浪，一个比一个不把自己当回事，争着抢着要和我拜堂成亲。一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜。我拜了一个，又拜了一个……直拜得头如小鸡啄米，成了惯性，都没法制止得住。
可是，我为什么就笑得那么木讷呢？笑得那么僵硬？我本应该高兴的，应该发自肺腑，充满着炽热感情的高兴，以后别人要形容高兴，都必须以我为例。所以，我不应该这样。可是，我又应该怎样呢？我觉得自己的脑筋不是秀逗了，就是搭牢了，我来来回回地想，一边想着，又一边惯性着，于是一次一次地拜，拜得太阳公公落下去了，月亮婆婆升上来了。月亮婆婆落下去了，呀，太阳公公却跟星星阿姨私奔了……到最后白云苍狗，沧海桑田，红颜变白骨。只拜得我一头雾水，满目苍凉，看着对面的小年轻们，变得一个个都朦胧了，不真实了，最后竟成了毫无章法的线条，像抽象艺术，更像是鬼画符了。我有点给吓着了，只听见“砰”的一声，我在梦里嗷的一声尖叫，我在梦外又接着嗷了一声，我发现，自己那颗大而无当的头颅，给撞在了床上的栏板上，结结实实的。
我用双手抱着身体，把自己随便扔在床上，连被子掉在地上，也不问不顾。被子骂道，他妈的，老子辛辛苦苦地盖了你这么多年，你却在我危难之际，连把手都不伸，白叫我关心你了。我说，你骂吧，你骂吧，这个年代，又有几个不是白眼狼。被子便委屈地抽抽搭搭，那老子还是愿意盖楼佳儿的，她一定不会是白眼狼。
我有些抓狂，这叫什么话？意思是说，我是白眼狼啦？！难道我就有做白眼狼的潜质，我怎么就死活没看出来？！
被子戏虐说，谁知道呢，谁知道呢。
我狠狠地瞪了它一眼，觉得效果不大，又狠狠地蹬了一下腿，彻底地把它给蹬到了地上。我的耳边，传来了被子轻轻的呻吟，慢慢地就转化了叹息。
我的心更乱了，零落成泥碾作尘，只有痛如故。
我要这么些女人做什么呢？这让我觉得自己很流氓。其实我不流氓。可我怎么就流氓了呢。这让我很莫名其妙，看自己，都不像是自己了，也搞不明白，到底这些女人，是可以当柴火烧，还是可以当饭吃？！不要说当饭吃，吃多了还有可能伤身。先是消化不良，后来就直接消化了，连皮带骨头都给消化掉了。那么，我要这么些女人做什么呢？！我问被子，被子却不管我，它也伤心了，跟楼佳儿一样伤心了。
