母亲相比于父亲来讲，与孩子接触得更多些，所以主宰孩子的情绪管理和人际关系。如果一个人与母亲建立良好的情感链接，那么他就具有比较好的情绪管理能力，并且在与人交往中比较游刃有余；如果一个人与母亲之间情感链接不好，则会表现出情绪波动频繁，人际关系难以和谐。在一定意义上讲，母亲决定孩子的生活幸福度。有一位知书达理、与社会保持亲密接触并获得幸福生活的好妈妈，孩子获得幸福的几率就很高。
女人一生都要追求的境界是“可爱”：可爱的女性是独立的，她有着明确的人生方向并为此不断努力；可爱的女性是审时度势的，她有充分的自我认知，充分发挥自己的优势；可爱的女性是自爱的，她像爱惜自己的生命一样珍爱自己的名声；可爱的女性是情绪稳定的，用温暖的目光看待周遭，悦纳自己，包容别人；可爱的女性是善良的，她善待他人像善待自己一样；可爱的女性是有情调的，她会乐享生活中的点点滴滴，并将对生活的热爱感染给周围的人。
我的朋友中有许多可爱的女人，她们有的是政要，有的是大商人，有的是学富五车的专家，她们内心强大，外在却一直保持着女性的柔美。她们从来不将自己的社会成就带入生活，在家里她只是一个家庭主妇；在孩子眼中只是一个可以倾心交谈的母亲；在朋友中她是一个可以信赖的好姐妹；在生活中始终保持着各种小情调。
她们在陪伴孩子成长过程中举重若轻，她们的女儿不需要艰苦地自我探索，更不需要经历内心的纠结消耗生命能量，她们聚焦成长，获得事业的成功，找到属于自己的幸福；她们的儿子不需要太多的纠错过程，因为他们掌握辨识具有幸福潜质女生的标准，享受婚姻带来的幸福、安定的生活。
做好母亲需要智慧，仅仅是母性本能是远远不够的。母亲对孩子的影响包括价值观、人际交往、亲密关系协调、情绪管理能力、心智成熟度等诸多方面。母亲不仅影响孩子的幸福感，而且还影响孩子的生命质量。
讨好型母亲让女孩生活得很无力
母亲缺乏横向比较的赏识不但没有激励小苇，反而加剧了小苇自我同一性的混乱。母亲没有原则地迎合老公让女儿备感压抑，她痛恨男性。
“最优秀”的女孩不再去学校
初次见到小苇母亲，感觉她是位知性味道很浓的白领，但在进一步交流中发现，她介绍孩子情况时思路凌乱，总是反复说：“从天堂掉到地狱就这么简单，我真倒霉遇到这样的孩子。”“我知道自己是欠她的……”她的表现引起我的关注，孩子自我封闭是她唯一的焦虑来源吗？她的焦虑对孩子的情绪肯定会构成影响，但会是怎样的程度呢？遗憾的是她有意回避我的探问，她回避的会不会恰是问题的关键所在呢？
“直到现在，我都觉得女儿变成现在这样特别不真实，我经常恳求女儿别装神弄鬼吓唬我了，我希望这一切快快结束，为此无论付出什么样的代价我都愿意。小苇从小就很独立，我们几乎没有费什么劲她就长大了，我现在后悔极了，知道自己亏欠她很多，我愿意偿还……”
小苇父亲来自南方一个人丁兴旺而且培养出许多很有名望人士的家族，身为博士的他做事力求完美，追求卓越，很年轻就已经显露出锋芒。孩子还没有出生，夫妻俩就规划如何对孩子实施“精英教育”，让孩子出人头地。小苇母亲搜遍了新华书店里关于家庭教育的书籍，觉得赏识教育可以激发孩子的潜能，只要将大拇指竖起来，孩子就像吃了兴奋剂一样努力向上。赏识教育使小苇从小就充满自信心，争强好胜。小学三年级做了大队委，成了老师得力的助手。那个时候小苇父亲在国外，小苇母亲作为一个国际项目的牵头人在开发区工作，小苇放学回家自己弄饭吃，然后写作业，工作学习两不误的孩子着实让夫妻二人舒心。
一切变化都很突兀，小苇小升初后的暑假，母亲去国外考察，回来之后，发现孩子变得沉默寡言，总是欲言又止。原本把父亲当作偶像的她和父亲越来越对立，甚至经常批评母亲太懦弱，容忍他对自己的坏脾气和霸道……
上了初中之后，她先是学习成绩不好，然后是经常和男同学发生冲突，有一次在教室里撕扯男生的头发，被同学戏称“侠女”……父母感到莫名其妙，第二个学期索性坚决不再上学了……
一个曾经品学兼优、全面发展，如此优秀如此让父母省心的学生，发展到与同学发生暴力冲突，放弃学习，以牺牲自己的前途为代价，她到底是与谁在斗争？她希望用自己的行动引起谁的注意，目的又是什么？她对父亲的敌对和对男同学的攻击之间是否有必然的联系？
为了见小苇，我上了她的博客，看了她的文章，基本了解了她的情况，决定以讨论文学为切入口，让小苇父母利用她心情好的时候告诉她，有一位同样喜欢文学的老师看了她的博客，希望能够与她交流，经过很多次的努力，小苇终于同意见面了。
“父母是造成今天这种局面的罪魁祸首”
小苇瘦削得让人心痛，她高挺着脖子，走进房门时，父亲无意中扶了一下她的肩膀，她表情中充满厌恶，马上闪开。坐下后她的目光始终不与我对视。
“小苇，见到你，我非常高兴，你的文笔挺好的，小小年纪对许多的事情有深刻的思考，是不是看了很多的书？”
“也没有，您别听他们俩的话，他们总是乱说话，我写的文章只能算是习作。”
“小苇，你知道我为什么一见面就说很高兴吗？因为我在你这个年纪也是一个文学青年，对文学的热爱到了痴狂的状态。”这句话果然收到了预期效果，小苇开始直视我了。“可您并没有当作家。”
“高二时我曾一度希望放弃学业，专心从事写作，恰在那个时候我遇到了一位非常落魄的文学青年，他一心希望当作家，没有完成高中学业，进入社会之后，举步维艰……当时我的内心里充满了恐惧，心底有个声音在喊：‘我不要那样的生活。’我努力学习，参加高考，尽管没有当成职业作家，但我到现在已经出了十几本书，也算是圆了我的作家梦。”
“噢，是曲线救国呀，我和您不一样，做不做作家并不重要，我也不是因为当不了作家才不去上学的。父母是造成我今天这种局面的罪魁祸首！他们从两个方面堵我，让我没有喘息的机会。”小苇激动地说。
小的时候，小苇和别的孩子一样涂鸦，母亲就惊叹女儿是画画的天才；孩子写了一篇小文章，母亲就预言女儿以后肯定是个大作家……在母亲的赏识中，小学阶段的小苇充满了自信，她认为“燕雀不知鸿鹄之志”，不与同学交流，她成为群体中孤立的人；尽管老师喜欢她，但小苇内心认为老师只看重成绩，是应试教育的奴隶，不把老师的话放在心上；她认为母亲没有专业的理论水平，不足以引领自己的成长……小学时代的她因为成绩优秀而独享着一个人的快乐。
考入重点初中，小苇发现这个世界并不像她所想象的那样，同学中有艺术特长的太多了，自己的那点皮毛根本拿不出手；同学中成绩好的太多了，她使上全身的力气还无法摆脱班里倒数的位置；她将所有的希望寄托在作文上，因为母亲曾说自己是作家，遗憾的是她的作文在老师的眼里普通得不值一提。
小苇茫然了，为什么大家眼中的我和自己心目中的我有那么大的反差，是江郎才尽，还是生不逢时？小苇每天脑子里都在想这些问题，上课听不进去，回家写不下去作业。母亲不明白一贯争强好胜的女儿为什么每天都耷拉着脑袋，她觉得这个时候恰恰是赏识孩子的关键时刻，她像虔诚的信徒一样说着自己都不明白的鼓励的话“你是最棒的！你很优秀！……”小苇终于找到了自己问题的根源，都是母亲把自己的灵气唠叨没了，她怒了，恶狠狠地吼：“住口！你认为一个考在最后的孩子是优秀的吗？在你心目中，是不是一直拿我和白痴相比？我不再上学了！”
12—20岁的孩子面临最大的成长话题就是自我同一性问题——“我是谁？”这个时期是一个人反思自己、努力形成自己、确立自己人生的关键时期。此时的他们在成年人的影响下勾画出理想的自我形象往往是成功、有能力、受人尊重的；而现实生活中他们承受着来自学习、人际交往、适应性等多方面的压力，理想中与现实中的自我很难统一，自我同一性出现混乱，不知道自己究竟是谁，不知道自己该往哪里去，不太肯定自己，也不能把握自己。小苇的母亲没有原则、缺乏横向比较的赏识不但没有激励小苇，反而加剧了小苇自我同一性的混乱。母亲为小苇勾画的理想自我的确太具诱惑了，当她发现自己无论如何努力都无法达到目标时，为了捍卫自己仅存的自尊心，她宁可选择逃避，也不愿承认自己并不出类拔萃的现实。在孩子成长中家长要注意，为孩子制定短期目标和长期目标时，千万不要脱离孩子的实际水平，要知道，过高的目标水平使孩子经受太多的挫败感。
“父亲的虚伪害了我”
“你内心的感受是否说给母亲听？”
“她是一个特别愚钝的人，说了她也不一定能够明白。”
“小苇，我能想象到你当时的心情，小学一贯优秀的你到了初中感受到力不从心了，父亲理解你吗？”
“我的追求完美，对自己苛刻都和他很相似，所以他能够理解我一点点，但我恨他，正是他的虚伪害了我。”
“你父亲怎么会害到你呢？”
小苇父亲在单位很强势，话里话外藐视那些不努力不成功的人；在家里他也很强势，说小苇母亲尽管是研究生毕业，但头脑不清楚，婚前依赖父母，婚后依赖丈夫，如果不是仰仗娘家的势力，她做家庭主妇也不能算合格。
“他这样评价你妈妈，他们之间关系融洽吗？”
小苇哼了一声：“当然融洽，像我妈妈那种傻得不透气、思路混乱、甘做寄生虫的人哪能不融洽呢？”
“孩子，你对妈妈的评价尽管都是负面的，但我却体会到一种‘怒其不争’的感觉，对吗？”
“您自己把他们叫来问问就知道了。”
说完小苇就低下头，不再说话了。我知道或许我碰到了她的痛点，为了避免给她压迫感，我做了总结，结束了与她的第一次面谈。
在整理面询记录时，我为小苇勾画了情绪图谱。她对男生的暴力行为，在博客中“两个相爱的人遇到坎坷，男生被女生用刀砍伤，男生的眼睛被挖出来”的描述，她对父亲由崇拜变成敌对，以及对母亲的“怒其不争”的负性情绪，说明了什么问题？是父亲的某些行为真的伤害了她，还是她的某些情绪投射到男性群体上呢？
为了解开这个谜底，我约见了小苇的父母。
小苇的父亲始终高傲地看着我与小苇母亲的交流，小苇母亲每说一句话都会看他的反应，他一直保持无表情状态。
“通过交流我发现小苇的认知水平的确很高，她对一些问题的思考超出了自己的年龄和阅历，当难以驾驭时出现严重的情绪问题，不去上学只是结果和表象。谈话中，我发现她对父母都有不同程度的负性情绪，我们今天从家庭结构、夫妻感情状态、亲子交流的模式进入探索，好吗？”
“我和妻子的关系始终很好，和他们家人的关系很好，我们住的是家属院，您可以去打听，所有的人都知道我们家有多么和谐，我为这个家付出了怎样的心血……”一直不发言的父亲急切的表白使我一愣。“您如果不信可以问她，我对她够不够好？”
“是呀，他对我们可好了。”小苇母亲马上讨好似的点头。“尽管他工作很忙，每天肯定回家吃饭，然后再回实验室，一干就到深夜，有时太晚，为了不打扰我们就不回来睡，在实验室凑合一夜。”
“你是说我夜不归宿吗？一共也没有几次呀。”小苇父亲居高临下地追问。
“我不是说你夜不归宿，我是说你怕打扰我们而委屈自己。”
“小苇是否与你们讨论过你们夫妻间的交流模式呢？”我要进一步澄清。
“她这个孩子想问题总是消极、负面。她特别反感父亲对我的态度，经常提醒我要注意父亲的言行，这个年龄的男人是最容易背叛家庭的。每次我都呵斥住她，怎么能这样想父亲呢？他是单位的领导，如果有这样的传言会影响他事业的发展，那样我们三个人的利益都会受损。”小苇母亲的解释使我隐隐感受到维系这个家庭的几乎全部都是功利的因素。
“你怎么这样和她说呢？好像你们在替我掩盖什么似的，清者自清嘛。”
我的辅导计划中了解夫妻间沟通模式只是为了追寻小苇拒绝上学的原因，无心在他们夫妻关系上介入太多，所以转换了话题，“你们知道小苇在学校一般和什么样的男生作对吗？”
“噢，那个男生因为学习成绩好而特别狂傲，总是流露出对女生的藐视。事发当天，数学老师课上出了一道难题，只有几个男生做出来，女生没有一个做出来，这个男生下课说：‘这道题测出男生和女生的智商，女生投降吧……’许多女生都愤愤不平，只有小苇冲了过去……”
