但还有一个问题我们没有澄清：为什么在我希望导演安排周英雄们死，导演不干，我就讨厌了周英雄们呢？
我不知道你看到没有，我玩了一招心理保护。既然导演不能满足我的愿望，让我心理受挫，我奈何不了发哥，那为了心理生存，就必须对他进行攻击。讨厌，就是一种攻击性的情绪。
我其实是利用讨厌来治疗自己的心理挫折！同时，我重复一次对他的讨厌，对我讨厌装、反感强者的“自我”，也会固化一次，即越来越成为某种人。
所以，澄清了自己的这些心理问题以后，我们就必须决定，到底该在多大程度上，继续成为某种人，或必须改变自己！
澄清的第二种运用：分析言行的心理含义
4、在一个激烈或极端的行为出现前，在心理上它往往经过了漫长的压抑
澄清的第二条路径，是理解、听懂一个人言行的心理含义，避免误解和歪曲。
我们都太容易犯这种错误：喜欢站在自己的角度去理解别人言行的含义，而不是站在别人的角度去理解他。
有一位儿子上了清华的父亲就是这样。我是在网上看到他发帖控诉自己的儿子的，他的用词很激烈，说他儿子狂妄得丧失了人性，就算上了清华又有什么用？
他说，儿子从小学一直到高三都是名列前茅，被保送上清华，就算不是保送肯定也能考上，而保送了以后呢，就一直在怨恨父母小时候管得严，找碴儿和父母吵架，甚至还和父亲动了手，大有拼命的架势。事后，扬言断绝父子关系，而且不是说着好玩，是玩真的，要找公证来脱离父子关系。用这位父亲的话说，就是怕他们老了儿子要养他们，所以公证就是以绝后患。但是，父母强调，他们夫妻有工资、有积蓄，根本不需要儿子养老，到时候还可以去养老院，然而儿子不罢休，继续咆哮、辱骂。
这位父亲说，儿子特别蔑视他们。他就很不解，说自己在央企垄断企业（可能是电信、石油什么的），在西部三线城市工作，年薪10万元以上，也是985高校毕业的，高级职称，单位学科带头人，享受津贴；儿子他妈，则是处级科研单位的一把手。但是，在儿子眼里，他们和蠢猪差不多。无论他们说什么，儿子都表现得非常不屑。
很好。我们来澄清：这个儿子，要和父亲断绝父子关系，到底是狂妄得丧失了人性，还是别的原因。
不知你看到没有？儿子在做出断绝父子关系的行为时，有一个心理背景，那就是从小父母就管得很严。我们还可以判断，这位父亲是一个施虐狂。
在两个人稳定的关系中，如果有一天，其中的一个人对另一个人做出了一个激烈、极端的行为，那么，请相信，这个行为在发出前，一定已经在他的内心里压抑太久。比如，一个听话的女人，突然之间不听男朋友或老公的话了，那一定表明，她在心理上，已经无法让自己这么做了。
在这位同学身上，很清楚，在父母十几年的控制、打压中，他受够了！现在，他终于熬到成人了，终于上了清华了，终于可以独立地走自己的路了。
断绝父子关系，绝不是他没了人性。在心理上，它的意思只是，他要摆脱过去家庭给他带来的痛苦和阴影，就像逃离地狱一样，逃离这么一个危险之地。
再来澄清一下这位父亲的过激反应。他觉得儿子蔑视他们是不是因为上了清华？所以看起来很奇怪，都一大把年纪了，还像一个社会价值排序的低级粉丝一样说自己年薪10万元，又是985高校毕业的，而且，是和自己的儿子比！
有意思吗？
他这样说，又是什么意思？
可以看出，这位父亲在心理上，并不肯反思是自己错了，而是去和儿子玩心理竞争。很明显，在儿子面前，也就是说，在“清华”这个符号面前，他自卑了。他搬出的那些“年薪10万元”“高级职称”，等于招供自己就是一个市侩，一个靠地位、头衔混，而不是靠能力说话的人。
他根本不明白：儿子并不是蔑视他们没有出息，而是蔑视他们做人、教育孩子真的很失败！
澄清的第三种运用：自己分析心理问题
5、习惯于眷恋过去，往往是对现在的一种逃避
当我们不幸地有了心理问题，那一定说明：我们内心并不足够强大。
心理问题的发生逻辑正是：在具体的情境中，我们受到强烈刺激，由于在智力结构上缺乏防御，我们成了心理动物，任由心理保护驱动，因此这种刺激，构成了对心理结构的一种“创伤”。
比如，一个穷“屌丝”，由于屈服于社会价值排序，内心并不强大，当有一个“白富美”羞辱他“穷”时，那种语言、表情，直接就绕过他的智力结构，打击到了他的“自我”。为了在心理上求生，他启动了心理保护，恨“白富美”，恨一切要求男人“有房有车”的女人，发疯似地想挣钱，以此来治疗自己深深的自卑。
恨、痛苦、疯狂、自卑，就是心理问题。
当然，我们不可能没有心理问题，区别只在于是否严重而已。哲学家们一致同意，人的存在就意味着他的自我和世界的分裂，因此也就是“神经症的”。很清楚，心理问题很不友好。它会让我们痛苦，甚至让我们变成另一个我们都觉得陌生的、可怕的人。
我想说，当我们的心理问题无法消除，一直在折磨我们，甚至更加严重时，它的罪魁祸首，就是我们没有对它进行澄清！
为什么第一时间，我们就要破译他人的心理动机、破译他的内心语言、澄清他的言行的含义？除了从博弈的角度来保护我们的利益之外，还在于要保护我们在心理上不被伤害！
对于我们自己，同样适用。
而如果我们已经感受到了心理问题的折磨，那就更需要澄清了。
有一个受过感情创伤的大龄剩女A，爱上了一个比她小八岁的“屌丝”B。这位B兄弟还是不错的，虽然混得并不怎么样，但在A心中很优秀，处理事情比较理性、成熟，会安慰人，有些事情几乎无须A操心。A因此很爱他，认为这是她今生唯一爱过的人。
但你可能想到这一点了：他们可能吗？事实正是如此：不知什么原因，他们分开了，而且，不会再有机会。
但是，事情并没有完。A很迷茫，无法放下，在心理上过不了这道关，因此很难开心、快乐。她坚持认为，自己这辈子不可能爱上别人了，她因此一直活在对B的固恋性想象中，没有迈出去。
为了让她能够澄清一下自己的这种心理问题，早日走出来，我扮演了一个残忍的真相揭露者的角色，直接告诉她：她对B恋恋不舍，只是对类似于初恋的那种美好感情，以及B能够给她安全感的眷恋而已。而这并不意味着，她不可能再爱上别人了。也许再过一段时间，当她走出来时，就不再是这种感觉了。
像弗洛伊德老师在分析时遭遇到了患者的“阻抗”一样，当我这样说时，她的心理保护也启动了，说不赞成我的这个判断。
我说：你当然是不赞成的。
因为，另一个真相是：以自己的条件，她心里隐隐有一种感觉，就是找不到比B更好的了。她事实上恨自己的条件为什么是这样，当然，这个现实太让人痛苦、沮丧了，她不敢让自己体验到。
我不知你看到没有？她其实是渴望有一个让她满意的男人和她过的，但是害怕找不到！由于她不敢面对这一点，于是，便拿B来说事，想象成是找不到比B更好的。为了保护自己，她在心理上这样做：固守于认为B最好，认为自己不会再爱上别人。她不过是通过躲在过去，以怀旧、感伤的方式来逃避现实和未来！
而在心理上仍深陷在过去，她就会越来越把自己变成一个感伤的人，一个不敢面对现实的人，一个无法快乐的人。
但如果自己澄清了这一切后，该怎么样，已经非常清楚。
