另一重复杂一些，但也不难理解。他去做一个“脑残粉”，本来是去沾人家偶像的价值属性的，但如果偶像被证明是造出来的，岂不证明自我感觉良好的他就是个弱智，被人骗了？而按照他所崇拜的社会价值排序，一个弱智的排序极低——那，不仅沾不上偶像的价值属性，自己连“头脑正常”的人都不如，这是怎样的心理后果？
所以，他只要做了“脑残粉”，就必须维护偶像的“伟光正”。这不是他多么无私，多么有献身精神，相反，恰恰是自私，他只是为了维护自己的心理生存！
有人对“脑残粉”为什么一直看不见对偶像不利的任何言行感到不解。
问题是，他敢看吗？他在心理上要保护自己啊！只有看见了他心里愿意看见的，他才安全。
所以，对于质疑者来说，你的质疑如果没有出示百分之百的证据，以至于“脑残粉”要否认就得承认自己是个神经病，那根本就不要妄想“唤醒”他们。
“脑残粉”的最大悲剧，其实是想寄生在偶像那儿时，把自己的尊严、价值也一并押了上去。这就是他和我们很多人的根本区别，我们在做别人粉丝的时候，可不是这样的，也不会把自己弄成这样。
所以，他必须不停地对偶像下注。这是一个在心理上不断地自我欺骗、自我下套的过程，最终输掉的，当然只是他自己。
表现五：无法澄清自己的言行
12、当我们自以为懂得很多道理时，其实我们只是在“审美”，什么都不懂
人常常自作聪明，我们好像明白很多道理。
但我要强强地问一句：事实真的如此吗？
看一下下面这段名言警句。在一些书和微博里俯拾皆是。当然，它也会被某些人挂在嘴边，一边说给自己听，一边说给别人听，以表明他具有非常深刻的人生感悟。
如果一个人因为你的钱或转化为钱的能力而尊重你、巴结你，他爱的最终是钱，不是你，你不值得高傲。如果一个人因为钱或地位而看低你，他看低的是钱和地位，也不是你，你也不值得自卑。
这段话，我们平时都知道，或别人一说我们就觉得自己也知道，有没有？还可以说出一长串经典名言，比如，某女士就有这样的“经典妙语”风行一时：
人绝不能看轻自己，但也别太看重自己。面子是别人给的，脸是自己丢的。不会尊重别人起码也要学会自尊。一个从没有嫉妒过别人的人，是缺乏上进之心的平庸之徒；一个从来没有被别人嫉妒过的人，是庸庸碌碌的无能之辈。人应痛苦地清醒着，而不应麻木地快乐着。倘若无奈，你可以“厚颜”但不能“无耻”！
这段语录够“哲理”够煽情吧？在微博上，我看到无数人奔走相告。问题是，尽管以为自己懂得这些道理，但在别人巴结我们的时候，我们仍然高傲；他们看低我们的时候，我们仍然自卑。我们不断地用某女士的语录来提醒自己，但仍然看轻自己，仍然嫉妒，仍然麻木地快乐着……这些道理好像全派不上用场，一般情况下只能用来装，表演给自己和别人看。
这些道理是不是中听不中用？
我想请问：当我们说出或欣赏这些“哲理名言”，一般是在什么时候？肯定是在我们把一些事情搞砸，碰到人生中的麻烦，或想用来安慰他人时。我们用优美而智慧的语句，告诉自己或别人应该这样不应该那样，感觉好像挺爽。但除此之外，什么都没有发生。
为什么？我们如果澄清一下它在心理上的意思，就是当我们念出这些“哲理名言”时，我们其实只是在“审美”。就是说，这些话只具有临时性地安慰我们和他人那颗受伤的心的功能，它们只是作为外在的供我们欣赏的东西出现，并没有进入我们的智力结构和心理结构！
13、对自己说“我一定会成功”，绝不是自我暗示，而是自我强迫！
有一件事让我很感动。
在清华大学给学生讲心理分析的时候，曾经有一个外校的女生，大老远跑来听并问我一个问题。她已经快毕业，面临一个“毕业后工作还是考研”的选择。她说，她很想工作，但又感觉，也许读研后竞争力更大一些，尤其是她父母非常想要她考研。在这样的压力下她很矛盾，问我怎么办。
我直接给出建议吗？不能。我首先要给她澄清，她的想法在心理上是什么意思。
是什么意思呢？正如我一语揭破的：她想工作，其实是对父母养自己那么多年感到愧疚，想早点报答父母——或者准确地说，她是对那么多年在父母的期待下读书，感觉有压力，想解脱出来。
也就是说，无论是想工作还是继续读书，都不是基于她真正的兴趣。她的矛盾在于：一方面因为想摆脱父母的压力，想通过工作来解脱，但在竞争很大的情况下，对未来又没底，存在继续读研以摆脱这种焦虑的幻想；另一方面，读研又意味着要承受父母的压力，所以又想工作。这是一个正反馈式的循环链条，陷入到这里面，痛苦可想而知。
这就是对她的想法在心理上是什么意思的澄清。看到了这一点，就可以砸烂这个循环的心理链条走出来了。该怎么做非常清楚：读研，选择自己感兴趣的专业读！
现场还有一个同学问了一个同样是和考研有关的问题。他说据说自我暗示是一种很好的方法，可以让自己坚定目标，所以他一直在自我暗示“一定要考研，一定会考上”。
这是在自我暗示吗？正如一个人在干一件事时对自己说的“我一定会成功”，然后好像就更能成功而不是搞砸？不，所有这些情况都不是自我暗示，而是自我强迫！
在心理上，对自己说“我一定要考研，一定会考上”是什么意思？这绝不是通过暗示，给自己信心、力量、“正能量”之类，而是一方面对考研成功没有把握，有怕考不上的焦虑；另一方面，现实压力太大——而解脱这一切的，唯有想象自己可以考上。所以，在心理上，他要做的，就是强迫自己把持住，投入到这种想象里，只有在这种自我强迫所维持的想象里，他才能获得安全感。
在这里我想告诉大家，适度的自我强迫，即偶尔玩一下是可以的，因为它对于目标的不坚定、懒惰、懈怠等是一种提醒。但是，如果一直这样自我强迫，一个人就会逃避现实压力、对未来有恐惧，而不是正视它们，在它们面前强大起来。甚至，它会让一个人陷入精神上的紧张状态，搞不好会有心理问题。
14、当一个人不甘心的时候，他想到的，可能就是对自己的补偿
前面讲的是想法和语言在心理上的真正意思是什么。行为上的呢？
社会上“兽父”、老师“性侵”幼女的事似乎越来越多了。对此该怎么解释？无数浅薄的评论家扔几句“道德沦丧”以为就搞定了。但这等于什么都没说，因为“道德沦丧”谁都知道，只是一个外在于人的心理的、对社会现象的表层描述。
我来残忍地捅出真相吧！
原因非常简单，这些人在一切向钱看、心理竞争恶化的今天，感觉活得很失败、很不值，而幼（处）女，作为一种稀缺资源，被纳入到了社会价值排序里面，“性侵”，也就是占有、掠夺幼（处）女，成为他们人生的最后补偿和对这个社会的报复！
在这里，我要继续残忍下去，再想多说一句，友情提示那些因为老公出轨、嫖娼而痛苦不已的女士，他这么干，不一定是因为花心，而可能就是对你的一种报复，对自己的一种弥补，而且不是一次就可以弥补的。
原因很简单，无论他是否爱你（与爱无关），对和你过一辈子可能都感到有些遗憾和失落，随着时间的流逝，在心理上他感觉越来越老，补偿自己，并进行报复的心就越加强烈。由于出轨或嫖娼只是在心理上让他爽一下，他的弥补和报复根本就得不到真正的满足，内心里停不下来，理论上永无歇止。
所以，该怎么做，你懂的——不是和他吵，因为他内心认为你欠他的，那就以弱者、以爱的姿态出现，让他有道德压力，感觉到他欠你的！
反过来，如果是一个女人出轨，也不一定是她不爱老公，而可能是对就这样和老公过一辈子有些许失落和遗憾。出轨，即是对自己的一种弥补。
