就在前不久，我跟男朋友正紧锣密鼓地筹办婚礼，前男友却突然给我打来电话。我们打从分手之后，已经有几年不联系了。他这个时候突然又跑出来，而且言词暧昧，让我心里很难受。尤其是他表现出的热情恰恰是我跟男友现在最缺乏的，我偶尔也会禁不住地想，如果自己当初选择了前男友，会不会比现在幸福呢？这么一想，真的有点儿怀疑自己错过了最对的那一位了。
张怡筠：和男友很相爱，但遇到前男友后，思想却开了点儿小差。你的故事忽然让我想起了多年前的那副太阳镜。
那时候我正在美国念书，有副太阳眼镜让我爱不释手，深信只有它和我的脸型才是绝配。一天，我不慎遗失了这副太阳镜，懊恼不已，认为我脸上最佳的艳阳风景再也不易寻觅。多年后，有心的老公帮我找到了一模一样的眼镜，但这时戴上却发现，虽然它仍和脸庞一搭即合，却已不般配我现在的工作和心境了。呵呵，心中念念不忘的绝配，其实只是失落懊悔在作祟，够搞笑吧？！
我们会发现，要定义生命中的人和物究竟是“对”还是“不对”，判断公式十分重要。
说实话，这世界上适合你我的异性不止一位（我就仍然时常发现身边有许多男性非常迷人，哈），而“对的伴侣”则往往就独一无二。合适的人在合适的时机出现，才是你我“对的伴侣”。那些出现太晚赶不上被爱，或出现太早压根儿没准备好去爱的对象，即使再优秀，也不是自己此生的绝配。
想清楚了这一点，我想你就应该明白，自己也许错过了一个不错的对象，但是把握现在这个不错的，也许才是最对的。
未婚夫人很好，对我也挺体贴，和他在一起我感到非常舒服、开心。但是有一点儿，他的收入一般，这就意味着如果跟他结婚，我的经济压力会比较大，生活可能也会辛苦一些。说实话，看到从小最好的姐妹嫁了个有钱人，过着舒适的生活，我真的有点儿受刺激。虽然知道爱情不该被金钱左右，但还是有点儿担心日后的婚姻能否幸福。
张怡筠：听了这个故事，我想告诉你一个秘密——通往幸福的最佳捷径，其实并不是金钱。
当然，不可否认，金钱对我们有着重要的心理意义，它往往也反映出我们的自尊、安全感以及跟别人互动时的心态。因此，当双方经济状态差异悬殊的时候，两人的关系就会受到干扰，让幸福感大打折扣。所以，我们看重金钱，这并没有什么可羞耻的。
但是，对于金钱与婚姻的关系，我并不认为嫁给有钱人就能使你幸福。
经济条件差异会导致心理不平衡的定律在婚姻中仍然适用，也就是说，如果你依赖他的经济条件，那么在婚姻中，你很可能丧失话语权，以及更多的幸福感。
所以，我的观点是：最好的解决方法就是把自己变成一个有钱的女人，然后嫁给一个有趣的男人。因为对于婚姻幸福指数来说，伴侣的幽默度其实比金钱更重要。
爱情与婚姻，是绝大多数人幸福感的最重要来源，也是心灵健康的重要依托。因此，衷心地希望，每一段爱情都开芬芳的花，每一桩婚姻都结甜蜜的果。
刺伤情绪的“小李飞刀"
传说中的小李飞刀例不虚发。
他永远只在要打败敌人的那一刻出现。白光一闪，刀子就插在了它该在的地方。或是咽喉，或是心口，反正都是最致命的地方。
小李就是这样一个“飞刀”高手。只是她并不是李寻欢，而是我的一位来访者。
小李名叫李墨，那天她和她爱人张星一起来到咨询室。看得出，两人是夫妻关系本身出了问题。两个人坐在沙发上，分坐得很开。眼神互不相望，即使偶然看到了，也急忙闪开。
从外表上看，两人都应该是那种事业型的人。得体的衣着，虽然简单，却看得出经过细心的剪裁与挑选。李墨化了淡淡的妆，张星也把胡子刮得干干净净。只是两人充满血丝的眼睛和疲惫的神色出卖了他们，透露出两人内心的焦灼。
他们的目的很简单：解决他们的争吵，否则就离婚。张星说，他无法再忍受下去了，结婚之前自己好像瞎了眼，根本没发现两人之间有如此大的差异。李墨则说，她也过得太累了，她从来没在婚姻面前如此迷惘。如果说离婚可以解决问题，她宁愿分开，这样两人说不定还能做朋友。
我相信婚姻里充满磨难，不过我也相信这世上只有不会经营的夫妻，却没有完全不适合的两个人，所以我很愿意帮助他们。我问他们，是两个人一起做咨询，还是分开做。两人异口同声地说：分开做。
一起做的目的是可以随时求证对方对某个问题的看法，危险是有时候两人会在咨询室里就争执起来。分开的好处是可以聊得更深，危险是有时候来访者会在潜意识里把咨询师当成一个评判婚姻的法官，而不是一个帮助自己成长和改善关系的人。
不过我尊重他们的选择，并且和两人约定，他们可以在自己希望的任何时候改变咨询方式。
通过交谈，我发现一个很有意思的现象：双方都在异口同声说对方有多不好，但是关于争吵的根源却都说不清楚，好像有什么人在他们之间施了魔法，让原本相爱的两个人忽然看对方不顺眼起来。
李墨先开始说的。她最开始叙述的时候还比较平静，但越说越有情绪，咬牙切齿的样子仿佛张星就在她面前。
他们的婚姻似乎和所有普通的婚姻一样。两人认识后陷入恋爱，谈了几年以后，觉得双方都还合适就结婚。婚后的生活也可称平静。张星努力挣钱养家，平时对家里的关注也就少了些。李墨自觉地把工作减少了一部分，把生活的重心向家里偏移。双方也没有什么外遇，都存了和对方厮守终身的心。
这么说来，这个婚姻和家庭存在的基础和价值还在。我继续听李墨的故事。
然而争吵就是在这样普通的氛围内产生。那天事情的具体起因两人都回忆不起来，好像是李墨做了什么事让张星不满。后来看着要吵起来，李墨就说：我就知道你没结婚以前那么爱我了。
就这句话的本意，李墨是希望能打个圆场。要是张星肯开个玩笑，或是干脆伸手抱抱她，可能以后的事都没了。但是张星那天可能有些迟钝，根本没听出李墨的意思。他只是冷冰冰地说：我结婚以前怎么了？你根本就是无理取闹。
这种冷冰冰的话语让李墨很受不了。她当时就急了：张星，结婚之前你说得多好，现在你居然这样？你是不是外面有人了？
我有人了？我每天给这个家挣钱在外面奔波，连饭都不一定能按时吃，你还这么说我？我倒是想在外面有人，有时间吗？我天天累得半死，你呢？
就在家里待着。张星一下就火了。
哈，你想在外面有人！我就知道你有这个心。你是不是早就憋着和我吵一架了？李墨很愤怒。
据李墨的回忆，争吵似乎就是这样开始的。但就是这样鸡毛蒜皮的小事，却是两人大战的开始。
后来的争吵就不再像开始时这样文质彬彬。所有吵过架的夫妻都知道，最能伤人的话语永远出自家人的嘴。李墨从小就是个聪明的孩子，在吵架上从未落过下风。一时问只杀得张星甘拜下风，各种各样的话，基本上张星最怕听什么，她就说什么。
不过在这种争吵中，似乎从没有赢家。张星不甘示弱，和李墨对吵的结果就是两人的关系越来越僵。从最开始的互不理睬，到两人就算在同一问房说话也要通过互留纸条的方式，最后干脆两人分房睡。曾经的爱意，在两人中间荡然无存，婚姻似乎已经走到尽头。分居乃至分手，似乎已成必然。
我们缺乏了解，也缺乏沟通的耐心。我想，可能我们不适合结婚吧。这样很痛苦的。我们就像两只刺猬，为了取暖而抱在一起，最后的结局却是大家都鲜血淋淋。张星这样对我讲。虽然他的表情很麻木，不过我却能从中看到不甘。
像他们这样的夫妻不在少数。两个人的争吵，总会不断升级。当一方说了过火的话后，另一方通常再无法保持耐心，而是马上开始反击。平和的心态是良好沟通的基础。失去这种心态，只能是两人话赶话，最终说出一些自己都无法置信的狠话来。
这些话如果在双方都能有包容的心时，说说可能是有益的探讨，但是，在争吵中却是让人伤心痛心的利器。李墨的技艺娴熟些，她的攻势就更猛烈。
张星的话虽然少，不过每句话却都戳到李墨的命门上。两人很快就因为相互攻击而走到了婚姻的尽头。离婚变成了他们唯一的选择。
要想解决他们的问题，重建信任是最关键的一步。不过好在两人只是争吵，而没有什么实质性不可弥合的裂缝。我先征得他们的同意，让两人同时坐进咨询室，共同回忆两人曾经有过的甜蜜时光。说是甜蜜，其实回忆起来也颇为痛苦，尤其是与现在这种双方连话都不想说的现状对比。但在我的坚持下，两人还是慢慢沉浸到了当时的那种情景中去：第一次见面时双方的衣着，第一次吃饭时周遭的场景，第一次拉手时的心动，第一次接吻时的心理……这些都是重建两人关系的第一步。
第二步是双方谈谈自己对婚姻的期待。在这一点上，很快就发现了双方存在很多“想当然”的差异。他们并非新婚夫妻，曾经的共同生活使他们少了几分空想，多了几分实际。他们很迅速地在理财、家庭共同发展计划、要不要孩子等几个方面有了共识。
第三步则是请他们来分析看看，究竟什么才是目前最阻碍他们前进的障碍。他们经过考虑后一直表示，他们两个对自己的情绪控制都很差。一遇到问题就容易急，一急了就什么问题也讨论不下去了。
不过针对这个问题，因为前面已经做了两步铺垫，所以两人还能保持在一个相对平和的心态里进行讨论。最后两人商议，一旦出现争吵，两人马上停止下来，各自去平静情绪。如果有一方表示自己还没有平静好，就不再展开对这个问题的讨论。张星说他会去听音乐，他觉得这可以让自己放松平静。
而李墨则表示自己会去逛街，买一堆没用的小东西会让自己心情好起来。
第四步，则是巩固效果。其实无论是什么问题，时问都是治疗创伤的良方。在有感情的两个人之间，随着时间的流逝，爱会变得越来越稳固。那些不快的事情就会被渐渐淡忘。
这个治疗是针对他们实际情况而做出的。实际上，它之所以能够奏效是因为双方在爱的基础上重建信任。这种信任一方面是对对方的，另一方面也是对自己的。相信自己能够控制情绪，而且学会掌握控制情绪的方法，才是问题的关键。
我对他们两个人的心理辅导大约进行了几个月的时问。这几个月里他们讨论了许多的问题，从各种不切实际的幻想，到鸡毛蒜皮的小事。前者有个例子：李墨有个极大的幻想，她希望张星在婚后可以继续像宠公主一样宠着她，张星则明确表示不能接受。按说这样的分歧，很容易就上升到“爱与不爱”的地步。但是随着两个人平心静气的讨论，这个问题他们最终也达成了共识：张星会对这个家庭和李墨都更加关注，而李墨则要学会如何从一个家里的独生女转换角色到家庭主妇。后者的例子就像做家务。李墨理解张星每天工作繁忙，自愿每天做饭，但她希望张星可以陪她一起做。哪怕不动手，只是站在厨房里陪她说说话也好。
这些很僵化的规条，却起了意料不到的好效果。两人一起来咨询中心的时候越来越少。我知道这不是因为他们的关系变得更僵，反而却是他们成长的表现。他们已经习惯通过期待一讨论一巩固这样一个模式来解决问题。他们也学会了控制自己的情绪。在最后一次咨询后，我问他们：你们现在还吵吗？
李墨笑着说：吵。不过就算是吵，也吵得甜。
当然。他们原本就是一对夫妻，有爱做基础。只要学会不要任由情绪控制自己，学会不要故意把飞刀甩向对方的心脏，哪怕是争吵也是甜蜜的。
对处于恋爱中的情侣来讲，性是不可回避的一个问题。它是客观存在的本能，却叉受到道德和文化的禁锢，因此，它常常被当做一个“遮遮掩掩”的问题，悄悄地困惑着年轻的恋人们……
性不性福都由你
专家／张怡筠
采访／李玲
同居要不要
相爱容易相处难，为了避免结婚以后出现的各种问题，现在很多年轻人会在婚前同居，认为只有试婚以后才知道彼此是否真的适合。您是如何看待试婚的？
张怡筠：的确，这几年来“试婚”的观念在年青一代中被接受的程度大大提高。很多年轻人似乎认为，只要婚前同居就能减少婚后的不幸，进而降低离婚的可能性。
这种高瞻远瞩、深思熟虑的做法到底正不正确呢？其实，心理学的调查研究结果却好像不容我们乐观。各国心理学界在近几年都对试婚问题做了研究，结果发现在离婚率方面，婚前同居者比未同居者要高。这似乎跟我们以为的恰好相反——试了反而更糟糕。
事实上，有研究表明，试婚的人在结婚后的10年内，分居或者离婚的可能性比未试婚者高出三分之一。而在两性关系开放的北欧地区，婚前同居者的离婚率竟然高达80％。
当然，这些数字并不能被推论成“同居是造成离婚的因素”，只能说，它推翻了“同居可以降低婚变概率”的论点。至于为什么会出现这种结果，心理学家认为，愿意婚前同居的人，本身已经较能够接受“亲密关系不一定要永远存在”的看法，于是他们才会采取试婚的做法，抱着“如果不合就拉倒”的心态一探究竟。而这种想法也很可能在婚后感情不满意时，成为“不合就离婚”的原因。
因此，要想降低婚姻的失败率，光靠“同居”可能帮助不大。如何能真正了解彼此，并建立起对婚姻的共识，才是婚姻长久的真正秘诀。
