再回到喧闹的都市，我不再怨天尤人，不再急功近利。我仍然用心做生意，同时周游世界。这两年，我在泰国、柬埔寨、老挝、马来西亚等各国边走边看，丰富人生经历，同时寻找商机。我喜欢这种在陆地奋战、在天空休息的感觉，虽然商场如战场，胜败无常，但对那种蕴藏着成功契机的痛和恨，我已有心瘾。
我挣来的钱，除了用来满足自己和父母的简单开销外，我几乎都捐赠给了一些慈善机构或个人。
生活就是一个大舞台，每个人都是自己的演员和导演。我在前台倾情奉献我的精彩和缤纷，那是我存在于这个世界的理由；我在后台苦心励志制作节目，那是我平淡平凡的真实生活。每当心烦的时候，我就会把我的身心带回到拉萨。我在拉萨租了一间十几平方米的小房子，房间里摆了许多我爱看的书，一年中有三分之一的时间我要在这里度过，除了我父母为我守护的那个养育了我的四川I老家，这里是我心灵的故乡。一有机会，我就会开着租来的车去喜马拉雅山，在那里，我的心灵是赤裸的，我的灵魂是宁静的，我无欲无求，只有对这个世界的爱和感激，只有对这个世界的真诚表达。
终于有一天，他决定借款出国，远走他乡，只身到遥远的法国。在等待签证的日子，我不知哭过多少回。结婚八年来，他就像一座山，虽然不高大，却支撑着我的生活。他像父亲，像兄长，给了我最平凡却也是幸福的依靠。我真的不敢想象，没有他的日子，我该怎么办。
当最后一次办理手续的电话响起，他忧郁地望着我：“你决定吧，去还是不去？这是最后的机会了，定了，就不能改变了。”我知道，其实，他也不想离开家。那一刻，我想了许多：走，就意味着天各一方，我得独自走过千百个日夜，甚至，我们的婚姻也吉凶未卜；不走，就永远没有出头之日，永远为金钱、为生计烦恼，就像在漆黑的夜里看不到一丝光亮。我一狠心，没有吭声。他接了电话……他走后的第二天，我下班回家，看着空空的家，我才真正明白：他真的走了，离开了我们的家，走出了我的生活，走出了我的视野。那一刻，我的心里有一种至今都说不清楚的伤感和绝望，只知道心里是那样地空，什么都没有了。每天早上，再没有人为我准备早餐，把我从被窝里拽起来；晚上回到家，空空的屋里再也没有做好的饭菜。没有了欢声笑语，没有了追逐打闹，也没有了争吵。寒夜里，我和儿子互相取暖，像两个无家可归的流浪儿。到了双休、节假日，我们根本就不敢上街，害怕看见别人的团聚，害怕听见别人的笑声。白天，我要工作，晚上要买菜做饭洗衣陪孩子，一刻也不得喘息。等把自己摔到床上，我才会觉得这是一天最幸福的时光。最初的两个月里，我的情绪低到了极点，要不是为了儿子，我真想结束这种不死不活的日子。可一听到儿子叫“妈妈”，我怎么能够……
他在法国辛苦地工作着，在一家工厂剪线头，每天只能休息四五个小时，由于没有身份，工资就特别低。日积月累，终于把心脏病给累犯了，在宿舍里躺了一个多月没有做工。这一年多过去了，现在不但出国时借的钱没有还上，又借了几万块钱在法国办了居留，这样，每个月都要向法国政府交两三千的税，用行话说叫“报工”。每个月，除了“报工”，所剩无几。每次他打电话回来总说：国外太现实了，没有人情，只讲金钱；快要挺不住了，太累了……
晚上，一个人躺着，怎么也睡不着，看着儿子酣睡的模样，想着万里之外还在辛苦工作的老公，我的眼泪不知不觉掉下来，滴在了儿子的脸上。“妈妈，你哭了？别哭，我们给爸爸打电话，让他回来吧……”
我忙擦干眼泪。“乖，明天妈妈就打，睡吧……”
现在骑虎难下，已欠下那么多的债，能回来吗？
