教育：教给别人实现目标的方法，并使他们得到理解。
经营：保持好的经营状态。
爱心教练对话：充分满足子女的需求
有一个正在接受父母教练课程的人说，自己从孩子那里听了让自己感到震惊的话。
她说：“在学习的过程中我领悟到了一点，我只是把子女单纯地看成了孩子。因为把孩子看成了自己的所有物，无视了他的存在，所以一直都限制他、命令他。当孩子惹我生气时，我对他发了火，还体罚他。但是，当我在学习的过程中知道应该把子女看成跟自己一样的成人时，我反省了很多。尤其是听到教练说，当父母跟孩子发火，孩子会受伤时，我决心再也不跟他发火。
“有一天，我的儿子犯错误了，我很生气，但是我一再忍着并在心里说道：‘好，忍5分钟，忍忍就好了。’当时，儿子一直看着我的反应，发现我没有生气时很惊讶。强忍了几分钟之后，我好不容易没有发火，但是不由得叹了口气。可是儿子居然问我：‘妈妈，你很生气吗？’我温和地跟儿子说没关系。孩子接着问道：‘那为什么刚才还喊了呢？’我问他什么时候喊了，他说：‘刚才妈妈不是唉了一声吗？’瞬间，我感觉到孩子居然对父母的表情和呼吸声都那么敏感。”
我们的孩子比我们想象的还要敏感和感性。因为父母是孩子的镜子和榜样，所以他们会很关注父母的一举一动。对于孩子来说，父母的一个表情、一个动作都会成为一种语言。
在教导子女时，父母能使用的提问和技术非常多，但是能够把这些包含为一体的就是建立“爱惜子女的父母—信赖父母的子女”关系。因为当孩子感觉到自己得到了充分的爱时，教育才会产生效果。
那么，现在大家是在用爱和孩子交流吗？这个问题需要子女来回答。
“在你的立场上看，父母是用爱来跟你对话吗？”
孩子会在1～10分中给你一个客观的分数。当然，若得了10分，那就说明你在用爱的方式跟孩子交流。但如果得了1分，那么你就要多加努力了。
爱的交流不是与生俱来的，而是通过学习完成的。就像锻炼肌肉一样，对话也需要不断训练。
爱的交流的核心是倾听。在传达信息的过程中，为何倾听是核心呢？那是因为，只有倾听对方，才能知道对方的要求。很多人错误地认为自己的表达和回答才是爱的表现。其实，站在对方的立场上理解对方才叫爱，所以倾听是理所应当的。如果把自己的方式强加于对方身上，那就等于暴力。子女希望的是温和的拥抱，但是父母拍着肩膀鼓励，那这就是错误的爱。所以要先了解对方需要的是什么，然后在此基础上表现出爱。
爱的交流方式非常简单。当自己想用语言表达爱意时，要真实地说出自己看到的、听到的、想到的、感觉到的和所希望的；当你倾听对方时，首先要听完对方的话，然后再进行确认。
“你的意思是这样的吗？还有要补充的吗？—哦，原来是这个意思呀！—还有要说的吗？（一直问到说完为止）—那我可以讲一些吗？”
再次确认对方的意思，说明自己确实在倾听。
在倾听对方的故事和感情的过程中，会知道对方的欲望和意图，最终知道对方所需要的东西。
倾听有三种方法，即只听对方所说的、有目的地倾听，以及站在对方的立场上倾听。第一种情况是通过对方的话，倾听对方的感觉和意图，所以是用听者的判断来倾听的；第二种有目的地倾听，是倾听对方的意图；第三种是站在对方的立场上听问题，即直观地听问题。
为了便于大家理解，举一个例子。假如父母和孩子面对面坐着，孩子正在讲一些事情，而大家用上面所说的三种方法倾听。
“当成为高中生之后，我以为我能够适应学校生活，取得非常好的学习成绩。可是跟中学时候不同的是，我很难交上朋友，所以有一种被孤立的感觉。以前交朋友时都是我主动，但是现在我没有自信了，所以我每天就只能画漫画。有一天，一个朋友表示对我的画很感兴趣。他好像也喜欢漫画。那天我们一起画漫画，还聊了很多事情，就这样我们成了朋友。后来，我发现我们班有很多人对漫画感兴趣。现在，因为漫画，我交上了很多朋友，还考虑要不要跟那些朋友一起组建漫画社团。”
在孩子所说的话中我们能够感觉到什么？从表面上看，我们知道孩子很难交朋友，而且想组建社团。
但是，根据倾听的三种方法，我们首先会想到孩子的感受和心情以及说话的意图。孩子想交朋友，但是没有想象的那么容易，所以有种孤立感。也就是说，孩子的最终意图是想跟各种同学交上朋友。
而且，除了组建漫画社团以外，我们还能知道孩子想成为在同学当中具有影响力的人。那么，接下来听孩子的话，把思维放得更宽一些。以前孩子是一个朋友多、社交性强的人，那么，以后怎样做才能提高孩子的社交能力呢？孩子会交上什么样的朋友呢？要带着这种想法去倾听孩子的话。
如果按照这种方法做，那么，在很短的对话中也可以了解到很多东西。
就如前面所说，子女会通过父母的表情和语气判断父母是否对自己有爱。同时，用温柔的语气和表情以及用尊重的态度倾听时，子女才会敞开心怀。
其实，子女真正想要的是“我们正在听你的话。很难过吧？我怎样帮助你呢”这种中立的态度。
爱心教练对话
最近有点儿叛逆的儿子和妈妈感觉到两人之间有一堵墙。通过下面两组对话，比较一下倾听的重要性，并且感受一下爱心对话能够发挥的强大作用。
一般家庭中的对话
父母：“你为什么不上学？”
孩子：“就是不想去。”
父母：“什么？真是不像话。你到底在说什么？从现在开始就不上学了吗？”
孩子：“不知道，反正不想去。”
父母：“学校是你想去就去、不想去就不去的地方吗？你到底想干什么？”
孩子：“我是有原因的。”
父母：“是什么原因？说出来听听。”
孩子：“大家都孤立我。”
父母：“大家那是在忙学习。如果你也好好学习，就不会有时间被孤立。”
孩子：“算了，跟你没法沟通。”
爱心对话
父母：“今天学校来电话，说你没上学。跟妈妈说说，是怎么回事？”
孩子：“是的，今天没去。”
父母：“为什么呢？能跟妈妈说一说吗？”
孩子：“不太想说。”
父母：“看起来你的心情不好。”
孩子：“不知道，这两天总是很烦躁。”
父母：“是吗？妈妈也有那种时候。跟别人说说，心情就好多了。你不想跟妈妈说一说吗？”
孩子：“早晨上学时，两个同学总是耍我。抢我的书包，还打我的后脑勺。”
父母：“是吗？同学们有点儿过分了。然后呢？”
孩子：“我好不容易忍了下去，可是我们班的老大还跟我挑衅。因为我个头小，所以他欺负我。”
父母：“原来是这样。”
孩子：“我跟那家伙说，以后不要跟我挑衅，然后直接出来了。我怕会打起来。”
父母：“原来你是担心会打架才没去上学。”
孩子：“就这些了。”
父母：“那现在开始能听妈妈说几句吗？你能跟妈妈说这些，妈妈非常高兴。在我听来，同学跟你挑衅确实让人伤脑筋。其实你是想跟他们好好处。”
孩子：“对啊。我很不喜欢他们跟我挑衅。”
父母：“事情不太顺心，所以肯定会伤心的。我知道你想避开打架，不想给同学和学校带来麻烦。”
孩子：“我也没想到那些，就是想避开打架，所以没上课，直接出来了。”
父母：“妈妈能帮你些什么呢？”
孩子：“不用了，你能理解我，我就很高兴了。明天上学，我会跟同学和好的。”
调好爱的频率，奏响和谐之曲
一对男女经历了风风火火的爱情之后终于成了夫妻，但是，他们的爱渐渐变冷了。在日常的婚姻生活中，他们逐渐发现了两个人的不同点。妻子希望老公帮自己干点儿家务活儿，但是老公根本就不管家务。
有一天，妻子很不满地对老公说：“看来你不爱我了。”
“哪有这种话，我是非常爱你的。每天都抱你、亲你，难道你不知道吗？”
“你觉得那是爱吗？我希望我老公帮我干家务，每件事都关心我。”
“这怎么会是爱呢？我觉得肌肤接触才是爱。”
那么究竟谁对谁错呢？没有对错。因为两个人要求的爱都是爱的语言。盖瑞？查普曼在自己的书《爱的五种语言》中说道：“所有人都希望用五种爱的语言去爱。”
精心的时刻：一起度过幸福快乐的时间
肯定的言语：称赞和肯定，支援和鼓励
精心的礼物：补偿和宽容，祝贺和纪念日礼物
身体的接触：拥抱和亲吻，搭肩，握手
服务的行为：牺牲和帮助，倾听，满足对方的要求
每个人都有属于这五个爱之领域的部分。但是“我”所要求的爱之领域和对方所要求的爱之领域有所不同，由此便产生了矛盾。
有一对夫妻，他们经常用充满信任的话语对子女表现出自己的爱。
“你一定可以的，真的很棒。让我们一起努力吧！”
他们经常用这种话来表现自己的爱。但是，子女的性情跟父母却完全不同。儿子性格比较温和，因此，虽然正处在青春期，但是觉得只有肌肤之亲才是真正的爱，所以经常会通过拥抱等举动表现出自己的爱。
女儿则稍有不同。很小的礼物都能给她带来感动，所以她用小饰品、领带夹等东西表示了自己的爱意。但是，父母对孩子们的表现毫不关心，反而还想：“为什么我们的孩子没有信心呢？为什么不能给父母肯定的回应呢？”从而感到有些失落。
在这样的家庭中，我们可以看到爱的不同表现方式。这种不幸源于表达爱意的人总是用自己的方式表达。“我所想的爱就是这样的，所以我这样做，对方肯定能感觉到的。”因为这种自私的想法，爱的频率才会不协调。
那么，我们的子女希望得到什么样的爱呢？这也要通过观察子女才能得到答案。掌握子女的性格类型也是一个好方法。属于社交型的I型是要求爱的类型，所以，对于I型子女来讲，身体上的接触是个不错的方法。相反，对于C型子女来说，比起某种话语，更有效的方式是用一些小礼物来表达爱意。
跟子女表达爱时，最重要的是要考虑对方的立场。同时，子女表达爱时，也要考虑表达爱的对象所处的立场。教练的基本原则是一切都是我的责任。当表达爱时，要用对方希望的语言来表达。接受爱时，按照对方的语言接受即可。
有一个美国朋友，他很喜欢身体接触。有一次，他看到很久没有见面的我，就在我后面用力地推了一下，然后很高兴地跟我打了招呼。之后，还推了我好几次，表达了他的爱意。一开始我感觉很唐突，但是当我知道那是他表达爱的方式之后，也就接受了他的方式。后来我们两个人超越了年龄的界限，成了非常好的朋友。
